_Кейт Кинан, Уверенность в Себе

Кейт Кинан Уверенность в себе

Текст предоставлен правообладателем. http://www.litres.ru«Кинан К. Уверенность в себе»: Эксмо; Москва; 2006ISBN 5-699-14022-0, 1-902825-70-5Оригинал: Kate Keenan, “The Management Guide to Asserting Yourself”Перевод: М. Курилюк

Аннотация

Книги этой серии предназначены тем, кто хотел бы управлять эффективнее, нослишком занят, чтобы учиться.

Если вы хотите стать увереннее в себе, научиться с достоинством отстаивать своиправа, свободно выражать свои чувства, общаться и строить равноправные отношения,тогда эта книга для вас.

Кейт КинанУверенность в себе

Эта книга предназначена тем, кто хочет управлять лучше, нослишком занят, чтобы учиться

Введение

Ассертивность – личностное качество, присущее человеку с такой манерой поведения,которая характеризуется как твердая, с чувством собственного достоинства и уверенности всебе.

Признаться себе в необходимости стать более уверенным – это только первый шаг напути к цели. Наблюдая за тем, как свободен и раскован кто-то из окружающих, какихвысоких результатов он добивается, невольно ощущаешь желание стать таким же способными уверенным, чтобы добиться таких же успехов. У вас для этого есть все данные. Вопрослишь в том, с чего начать.

Но прежде чем взяться за дело, следует разобраться в себе, чтобы предположить, какиеподводные камни могут встретиться на пути обучения ассертивному поведению.

Существует множество заблуждений об ассертивности, которые серьезно влияют наповедение человека. Например, о сильных людях часто говорят, что они слишкомсамоуверенны, и только потому, что они не боятся открыто высказать свое мнение.Застенчивые люди ошибаются, полагая, что твердая уверенность в себе просто не дана им отрождения. И то, и другое не соответствует действительности.

Цель этой книги – помочь вам повысить уверенность в себе и приобрести навыкиассертивного поведения, понять, что лежит в его основе, и научиться извлекатьмаксимальную пользу из общения с окружающими.

Изучение своих склонностей

Каждый человек по своей природе или преимущественно пассивен илипреимущественно агрессивен . Такая предрасположенность подобна компьютернойхарактеристике, называемой «по умолчанию», т. е. запрограммированной наавтоматический выбор определенной опции до тех пор, пока он не будет измененосознанным решением. Рассмотрим подробнее проявления этого феномена.

Типы поведения

И пассивный, и агрессивный тип поведения имеют отличительные признаки. Для тогочтобы приобрести уверенность в себе, надо понять различия между ними.

Пассивный тип поведения

Человек, предрасположенный к пассивному типу поведения, склонен подавлять своижелания, не использовать свободу выбора. Обычно он подчиняется воле других и неотстаивает свои интересы.

В большинстве своем пассивные люди стараются избегать неприятных ситуаций, но,столкнувшись с агрессивным поведением, могут выйти из равновесия. В ответ на проявлениеагрессии поведение из-за страха усугубить положение пассивного человека, как правило,становится еще более пассивным.

Общаться с таким человеком бывает непросто, ведь окружающим непонятно, чего онна самом деле хочет. Например, на вопрос «Что вы будете пить, чай или кофе?» он обычно

отвечает: «Мне все равно». Склонные к пассивному поведению люди считают, чтоинертность как нельзя лучше соответствует их желанию уйти от решения проблем иизбежать споров. Все, что не является задачей первостепенной важности, кажется имслишком незначительным и не стоит, на их взгляд, прикладывания усилий.

Агрессивный тип поведения

Человек, предрасположенный к агрессивному типу поведения, раздражителен, незадумываясь вступает в конфликт, если что-либо идет вразрез с его планами. Агрессивноеповедение подпитывает его энергию и напористость, но обычно отрицательновоспринимается окружающими. Он может добиться своего, но слишком высокой ценой, илиничего не добиться, поскольку окружающие, чувствуя, что к ним относятся свысока, обычноотказываются от сотрудничества с ним.

Сложность общения с человеком агрессивного типа можно объяснить тем, чтоокружающие не всегда понимают, что его агрессия направлена не против них лично, а надостижение цели. Неудовлетворенность «агрессора» слишком заметна, ведь его поведениеотличается несдержанностью. Ему кажется, что абсолютно все, даже самые незначительныеситуации, требует его энергичного вмешательства.

Один из способов стать увереннее в себе – изменить установки поведения, заложенногоприродой. Вы скажете, что приобретенное поведение будет выглядеть неестественно в глазахокружающих, поскольку не свойственно вашей натуре. Но ведь оно в любом случаеостанется в пределах данного вам природой темперамента – пассивного или агрессивного.

Корректировка поведения

Предрасположенность к тому или иному типу поведения можно корректировать,усиливая или ослабляя определенные свойства характера. В результате такой коррекции ивозникает ассертивность – твердая, с чувством собственного достоинства уверенность в себе.

Для этого нужно совсем немного – усовершенствовать свои непроизвольные реакции инаклонности. Новоприобретенное поведение будет действовать следующим образом.

Пассивность, переходящая в ассертивность

Люди, склонные к пассивному поведению, обнаружат, что нет никакой необходимостиидти против своей природы. Все, что им нужно, – быть сильнее, перестать беспокоиться отом, что подумают другие, и без стеснения говорить о своих желаниях и потребностях.

Небольшая коррекция пассивного поведения позволит вам действовать активно –решать проблемы, а не избегать их. Уверенность придаст вам смелости, и вы сможетевысказывать мысли, которые раньше никогда бы не осмелились изложить, и даже получитето, о чем всегда мечтали.

Агрессивность, переходящая в ассертивность

Человеку скорее агрессивному, чем пассивному, придется смягчить свою естественнуюнапористость. Коррекция агрессивного поведения позволит вам обнаружить, что этооблегчает путь к достижению цели, ведь ваше новое поведение стало меньше раздражатьокружающих. В то же время не стоит совсем отказываться от активных действий. Такимобразом, ассертивное поведение усмирит вашу порывистость, не вызвав при этомнеудовольствия и злости у других.

Общим критерием и в том, и в другом случае можно считать требования окружающих.Пассивным людям следует меньше задумываться над желаниями других и больше внимания

уделять собственным желаниям. Тем же, кто склонен к агрессивному типу поведения,следует меньше думать о себе и считаться с требованиями других.

Преимущества ассертивного поведения

Твердая уверенность в себе дает ключ к возможности совершенствоваться в любойжизненной сфере и особенно ярко проявляется в сложных ситуациях, в общении с умными изнающими людьми. Смягчение (если вы агрессивны) или усиление (если вы пассивны)поведения поможет вам без лишних проблем:

√ побудить людей к действию или заставить их изменить поведение без появлениянеприятия или враждебности с их стороны;

√ отказаться от чего-либо, не обидев окружающих;√ высказывать собственное (возможно, непопулярное) мнение таким образом, чтобы

оно воспринималось благосклонно, даже если окружающие придерживаются диаметральнопротивоположных взглядов.

Можно добавить, что уверенность поможет вам развить и усовершенствоватьэффективную манеру общения с другими людьми. Вы обнаружите, что любая ситуацияработает на вас, если:

√ говорить комплименты и получать их в свой адрес; они придадут уверенности и вам иокружающим;

√ побуждать людей к общению, тогда ваше удовольствие от этого процесса намноговозрастет;

√ выражать одобрение идеям и действиям окружающих, а не держать свои чувства присебе. Благодаря этому вы сможете установить обратную связь с собеседником;

√ признавать свои недостатки. Это свойственно всем уверенным в себе людям.Ассертивность создает равенство в отношениях между людьми, необходимую гибкость

в поведении для преодоления трудностей, ведет к успеху.

Делаем выводы

Чтобы выработать ассертивное поведение, необходимо прежде всего несколькоизменить естественные реакции на те или иные обстоятельства. Независимо от того,пассивны вы или агрессивны по натуре, ассертивность уравновесит крайности характера,поможет найти между ними золотую середину. Она «усмирит» агрессию и «подхлестнет»инертность.

Ассертивность – это не цель, а средство к ее достижению. Это наиболее эффективныйспособ заявить о своих намерениях и вывести общение на качественно новый уровень.

Спросите себя

Проанализируйте свою обычную манеру поведения и дайте ответы на следующиевопросы.

Если по натуре вы пассивны: ▲ Пытаетесь ли вы избежать ситуации, которая грозит стать неприятной?▲ Хотели бы вы с большей уверенностью высказывать свое мнение?Если по натуре вы агрессивны: ▲ Свойственно ли вам все делать по-своему не принимая во внимание интересы

окружающих?▲ Хотите ли вы научиться влиять на людей, не задевая их чувств?Для обоих типов поведения: ▲ Хотите ли вы научиться отказывать людям в их просьбах, не ощущая при этом

необходимости в поиске оправданий?▲ Стремитесь ли вы добиться того, чтобы ваши отношения с людьми давали большую

отдачу?Если вы ответили утвердительно на некоторые вопросы, нужно целенаправленно

поработать над своим характером.

Все получится, если...

• понять, что для того, чтобы стать уверенным в себе человеком, вам не придется идтипротив своей природы;

• принять твердое решение и скорректировать свое естественное поведение;• осознать, что твердая уверенность в себе (ассертивность) поможет найти правильное

решение в сложной ситуации;• отдавать себе отчет в том, что, став увереннее, вы будете получать больше

удовольствия от жизни;• пожелать выработать в себе такие навыки и такой взгляд на вещи, которые

необходимы уверенному в себе человеку.

Умение признавать права

Мысли и чувства – это кирпичики, из которых строится поведение. Чтобы статьуверенным в себе человеком, нужно настроиться на соответствующий образ мыслей.

Пассивному от природы человеку почувствовать себя уверенным поможет осознаниетого, что он имеет на это полное право. К агрессивному – чувство уверенности придет послепризнания того, что окружающие обладают не меньшими правами.

Итак, работа по формированию ассертивного поведения состоит из двух основныхэтапов:

√ осознания неотъемлемых прав личности;√ признания того, что каждый человек располагает этими правами.

Права личности

Некоторые права люди не используют лишь потому, что принадлежат к родучеловеческому. А именно: вы – человек, поэтому имеете право:

√ получать удовольствие от жизни;√ быть самим собой в полной мере и совершенно свободно;√ иметь собственное мнение и высказывать его;√ проявлять свои чувства и эмоции;√ делать ошибки (немногие способны не делать ошибок; совершенных людей не

существует);√ говорить «нет», если вы чего-то не хотите делать, не чувствуя при этом ни страха, ни

вины;√ просить о том, что вам нужно, и о том, чего вам хочется;√ рассчитывать на уважение;√ рассчитывать на достойное и справедливое обращение;√ выбирать, в чем вам участвовать, а в чем нет, и заниматься ли вам чужими

проблемами или не стоит.Пассивный человек с легкостью признает наличие этих прав за другими, но ему трудно

убедить себя в том, что он тоже обладает ими.Агрессивный человек, напротив, прекрасно знает свои права, но с трудом смиряется с

тем, что такие же права имеют и другие.

Независимо от вашего природного темперамента, принимайте как должное тот факт,что все обладают равными правами. Если вы хотите, чтобы люди уважали ваши права,научитесь уважать права других людей. Но вы всегда вправе ответить отказом тому, ктосказал «нет» вам. Позволяя другим поступать так, как им вздумается, вы и сами должнычувствовать себя вправе делать то, что считаете нужным. Считаясь с мнением других, вывправе рассчитывать на такое же отношение с их стороны.

Как видите, права личности – это своеобразный критерий, чтобы определить,считаются ли другие с вашими интересами, достаточно ли уважительно относитесь кокружающим вы.

Право иметь права

Просто знать о том, что вы имеете права, недостаточно. Если вы не пользуетесь своимиправами, то обладание ими не принесет никакой пользы. Для того чтобы извлечь выгоду изсвоих прав, нужно искренне поверить в их силу.

Пассивному человеку для приобретения ассертивного стиля поведения очень важнобыть абсолютно уверенным в своих правах. Но зачастую ему трудно добиться этого,поскольку он всегда склонен жертвовать своими интересами в пользу интересов других.

Убедите себя в том, что у вас есть право иметь права. Иначе как можно требовать отокружающих уважения к своим правам, если вы сами в них не верите?

Человек с поведением агрессивного типа должен знать, что его модель поведения будетпочти противоположной пассивной. Вы не приобретете манер и достоинств уверенного всебе человека, пока не признаете, что другие люди имеют права, которые ничем неотличаются от ваших. Агрессивному человеку это сделать непросто, ибо свои желания ипотребности он всегда ставит выше желаний и потребностей других, хотя очень редко отдаетсебе в этом отчет.

Независимо от свойственного вам типа поведения, искренняя вера в то, что выобладаете правами, обязательно принесет плоды.

√ Чем сильнее пассивный человек поверит в то, что его права не менее важны, чемправа других, тем увереннее он сможет говорить о своих чувствах, ценить свое мнение,настаивать на своем, рассчитывать на понимание и меньше страдать от излишнейсамоуверенности окружающих. И когда все это произойдет, он будет больше уважать себя илучше к себе относиться.

√ Чем сильнее агрессивный человек поверит в равенство прав, тем лучше он сможетконтролировать свое поведение. Это значит, что ему вряд ли захочется пренебрегатьокружающими, игнорировать или умалять значимость их интересов, доминировать вобщении и в быту. Вместо этого он научится видеть мир глазами других, станет болеевнимательным к людям и даст им возможность раскрыться. И как только он научится всемуэтому, то разу станет лучше относиться к самому себе.

Свойственные человеку от природы черты характера могут быть настолько сильны, чтостановятся неотъемлемой частью его поведения. Попробуем определить, в каких изприведенных ниже ситуаций нужно блюсти собственные права, а в каких – следуетучитывать интересы окружающих. Это может оказаться полезным.

1. Нежелательное приглашение. Вас пригласили на мероприятие, в котором вы нехотели бы принимать участие, и настойчиво напоминают об этом.

Ваше право – сказать «нет», если вы не хотите этого делать.Право другого человека – просить о том, что он хочет, иметь собственное мнение и

высказывать его.2. Еда не соответствует стандартам качества. Вы обедаете в дорогом ресторане.

Заказанная вами рыба оказалась недожаренной, есть ее практически невозможно. Однакоофицианты оставляют без внимания ваши претензии.

Ваше право – просить о том, что вам нужно, и о том, чего вам хочется.

Право другого человека – рассчитывать на справедливое и достойное обращение.3. Нарушение права на отдых. Сидя в своем саду, вы читаете газету, а соседи в это

время включили громкую музыку, которая мешает вам сосредоточиться.Ваше право – получать максимум удовольствия от жизни.Право другого человека – быть собой в полной мере и совершенно свободно.4. Неисправная техника. Вам только что доставили дорогой компьютер, и вы взялись

за выполнение важной работы. Компьютер немного поработал и сломался.Ваше право – просить о том, что вам нужно, и о том, что вам хочется.Право другого человека – рассчитывать на уважение.5. Запаздывание отчета. Коллега пообещал прислать вам отчет к трем часам. В 3.05

отчета все еще нет.Ваше право – рассчитывать на уважение.Право другого человека – допускать ошибки и рассчитывать на достойное

обращение.6. Проблема. У вашего друга возникла проблема: кто-то из знакомых причинил ему

неприятности, и он просит вашего совета.Ваше право – выбирать, участвовать или нет в решении чужих проблем.Права другого человека – проявлять свои чувства и эмоции.7. Проект. Вы принимаете участие в совещании, на котором обсуждается проект, не

имеющий к вам прямого отношения. Но понимая, что ваш совет может оказаться кстати, выпросите разрешения высказать свое мнение.

Ваше право – иметь собственное мнение и высказывать его.Право другого человека – отвергнуть вашу точку зрения, то есть сказать «нет».8. Ошибка. Вы назначили две встречи на одно и то же время и из-за этого не можете

попасть на одну из них.Ваше право – совершать ошибки.Право другого человека – проявлять свои чувства и эмоции.Если вы признаете свои права и права другого человека, то сможете без труда выявить

их нарушение и не позволите своим естественным порывам (скажем, чувству раздраженияили беспокойства) помешать найти оптимальный выход из ситуации.

Теперь попробуем научиться использовать эту уверенность для достиженияприемлемого конечного результата, в наших примерах – вовремя получить отчет, отведатьвкусной рыбы, работать на исправном компьютере.


Ассертивность поведения – это определенный образ мыслей, который начинается свашего отношения к себе и ваших жизненных ожиданий.

Вы должны твердо знать, что обладаете определенными правами, и заявлять о них,чувствуя себя спокойно и уверенно. Но надо также признать, что теми же правами обладаюти окружающие, и следует учитывать это, корректируя свое поведение.


Подумайте над тем, как осознание прав личности может помочь вам обрестиуверенность в себе, и дайте ответы на следующие вопросы.

▲ Признаете ли вы, что, как и у каждого человека, у вас есть неотъемлемые права?▲ Считаете ли вы, что окружающие наделены такими же правами?▲ Понимаете ли вы, что должны уважать не только свои права, но и права других?▲ Согласны ли вы с тем, что в разных ситуациях можете реализовать различные права?▲ Знаете ли вы, что, признав право людей иметь права, вы сделали шаг к развитию

ассертивности?

Все получится, если…

• окончательно и бесповоротно признать существование неотъемлемых прав личности;• уважать эти права и никогда не забывать о них;• твердо знать, что в любой ситуации у каждого человека есть право иметь

собственные права.

Формула ассертивности

Приобретение ассертивного поведения замечательно тем, что чем чаще егоиспользуешь, тем более естественным оно становится. Ассертивность должна стать вашимобычным стилем поведения. Представьте, что вы будете играть роль, как настоящий актер.

Для роли уверенного в себе (ассертивного) человека так же, как и для любой другой,понадобится выучить определенные слова и вжиться в образ. Тогда ролевая игра будетестественной и для вас, и для вашей аудитории.

Описываем, рассказываем, уточняем

Выработать твердую уверенность в себе поможет очень простая формула. Формулаассертивности состоит из трех действий, которые необходимо совершать в строгоопределенном порядке. В любой ситуации и при любых обстоятельствах, в частной беседеили на публике, в случае отказа техники или когда вы не справляетесь со своей работой надопоступать следующим образом:

1. описать суть проблемы;2. рассказать, какие неудобства она вам создает;3. уточнить, что вы хотите сделать (или чего хотите от других) для решения

проблемы.Используйте эту формулу пока она не закрепится в вашем поведении, доведите ее до

автоматизма.

Опишите суть проблемы

Прежде всего, сосредоточьтесь на фактах, сдерживайте эмоции и держите свое мнениепри себе. Ваша задача – точно описать ситуацию.

√ «Рыба не дожарена» вместо «Это не рыба, а ужас что такое!»√ «Я не получил ваш отчет вовремя».√ «У вас слишком громко работает радио, я не могу читать газету».Нужно именно констатировать факт, ведь против него не возразишь (при условии,

конечно, что факт действительно был). Это поможет избежать возникновения споров иразногласий в случае, если, вместо того чтобы сослаться на факты, вы выразили своеотношение к ситуации.

Вам кажется, что подчеркнутая выразительность вашего тона и возмущение заставятчеловека сразу же исправить положение. Но, как правило, это производит обратный эффект.В большинстве случаев тот, на кого направлен заряд ваших эмоций, не виноват впроисшедшем. Но даже если в этом есть его вина, ваши заявления немедленно вызовут унего защитную реакцию, и не более того.

Расскажите о своем отношении к проблеме

Теперь можете сказать, как вы относитесь к данной ситуации (но не слишкомэмоционально). Не так часто нам выпадает возможность раскрыть чувства незнакомомучеловеку. Но это не значит, что на нем можно сорвать злость. Уверенность в себе не дает вамправа демонстрировать свои чувства. Она лишь дает вам право выразить их словами.

√ «Я очень расстроен и разочарован тем, что на прошлой неделе вы пообещали сделатьотчет в срок, но не сдержали слово».

√ «Мне так хотелось посидеть в своем саду, в тишине и покое».√ «Я крайне огорчен тем, что компьютер сломался в первый же день работы».Можно выразить свои ощущения, но совершенно недопустимо использовать при этом

нецензурную брань и делать оскорбительные замечания, переходить к критике личныхкачеств собеседника, строить из себя великомученика.

Различают несколько степеней настойчивости (силы) высказывания, к которым выможете прибегнуть. Начинайте с самой слабой и, только убедившись, что для разрешенияпроблемы этого недостаточно, переходите к более сильной. Дело в том, что чем резчевысказывание, тем выше вероятность того, что оно вызовет отпор. Если ситуация настолькосерьезна, что для выхода из нее требуется крайняя степень настойчивости, вам все равнопридется начать с высказывания наименьшей силы.

Сравните степень настойчивости высказывания в следующих примерах.√ Меня беспокоит или я озадачен (слабая степень). √ Я расстроен или я огорчен (более сильная степень). √ Я очень расстроен (сильная степень). √ Я вне себя или я в ярости (крайняя степень). Последнее из приведенных высказываний несет заряд такой силы, что его следует

приберечь для ситуаций, в которых без него действительно не обойтись. Исходите изпредположения, что все проблемы можно уладить, что для их разрешения необходимтактичный, дипломатичный, можно сказать, дружественный подход.

Уточните, как можно исправить ситуацию

Это начало этапа действия. Если вы не объясните точно, чего требуете от человека, онне поймет, каким образом вы хотите поправить дело, и, разумеется, не сможет вам помочь.

Ваше требование должно быть ясным и аргументированным. От того, что вырасскажете коллеге о его непрофессионализме и ненадежности (ведь он не подготовилвовремя отчет!), документ не появится на вашем столе. Зато с большой долей вероятностиможно предположить, что вы добьетесь отрицательной реакции на свои слова, поскольку онибудут восприняты как неуважение. Но если спокойно и без обвинений сказать, что надосделать, то вы получите нужный вам результат.

√ «Мне нужны гарантии, что в следующий раз вы отнесетесь к установленным срокамисполнения отчета более серьезно и отведете достаточно времени на подготовку».

√ «Приглушите, пожалуйста, радио, чтобы мы оба могли нормально отдохнуть».√ «Привезите мне другой компьютер в течение часа и гарантируйте, что он будет

исправно работать».Высказыванием такого рода вы сосредоточиваете внимание на том, как исправить

ситуацию. При этом негативная реакция слушателя на ваше высказывание едва ли будетвозможна. Скорее всего, это заставит его выполнить ваше требование. Помните также, чтотот, к кому вы обращаетесь, должен иметь возможность помочь вам. Не имеет смыслатребовать, скажем, немедленной замены неработающего компьютера, если вы знаете, что надоставку предыдущего ушло шесть недель.

Как только вы овладеете азами ассертивного поведения, то почувствуете, что вопределенных ситуациях нет необходимости высказывать свои требования в форме

претензии. В этом случае больше подойдет другой, более мягкий, но не менее настойчивыйстиль высказывания.

√ Обычный подход. «Компьютер перестал работать» (описание). «Мне это очень ненравится» (ваше отношение к проблеме). «Я хочу, чтобы мне немедленно привезли новый»(уточнение требования).

√ Умеренный подход. «Вам, я думаю, будет неприятно узнать, что компьютер,который вы мне недавно привезли, перестал работать» (описание). «Я очень расстроен»(ваше отношение к проблеме). «Буду вам очень благодарен, если вы привезете мне новыйкомпьютер, чтобы я успел вовремя закончить работу» (уточнение требования).

Избранная вами тактика может оказаться неверной для конкретной ситуации.Убедившись, что она не действует, попробуйте другую – она может быть более успешной. Вконечном счете одна из стратегий должна достичь цели. Наблюдая за реакцией человека,корректируйте свой подход. Для того чтобы стать уверенным в себе человеком, не нужнобыть суперменом. Этому можно научиться – но только на практике.

Входим в роль

Актеры часто говорят, что должны «подобрать походку» или подходящие туфли, чтобыпочувствовать себя «в образе». Ваша задача – присмотреться к внешнему виду и манерамуверенных в себе людей. Это поможет вам убедиться в том, что ваш голос и движения непротиворечат разумным замечаниям и уверенному виду. Нет никакого смысла тщательноподбирать слова, если ваши высказывания сопровождаются враждебным или извиняющимсятоном, и при этом вы бледнеете или краснеете.

Если вы хотите произвести впечатление уверенного в себе человека с чувствомсобственного достоинства, сохраняйте спокойствие. Добиться этого очень просто.

√ Нейтральная интонация. Говорите умеренно громко и не слишком быстро.Избегайте высоких тонов в голосе. Если будете говорить слишком мягко, ваш голос станетробким и неуверенным, а если чересчур громко – создадите впечатление неприятного иизлишне категоричного человека. Громкость средней силы как нельзя лучше подойдетчеловеку, который способен справиться с любой проблемой и не привык отступать.

√ Вежливость. Следите за своей речью. Некорректные высказывания поставят барьермежду вами и вашим оппонентом. Если вы агрессивны по натуре, говорите о том, чтосожалеете, а не злитесь. Это будет характеризовать вас как приятного и разумного человека.Если же вы по натуре пассивны, высказывайтесь прямолинейно и зая вите о себе как осерьезном человеке.

√ Прямой взгляд. Прямой взгляд вынуждает вашего оппонента принимать участие врешении проблемы – хочет он того или нет. Глядя человеку в глаза, вы показываете, что свами можно общаться и что вы готовы к диалогу.

Подобные проявления уверенности делают ваше высказывание убедительным. Первоевпечатление очень много значит. Если с первых минут общения вы дадите понятьсобеседнику, что абсолютно уверены в себе, считайте, что положено хорошее начало длядиалога.

Делаем выводыОсновные умения ассертивной личности сравнительно просты: точно, нейтральным

тоном, без лишних эмоций описывать суть проблемы и свои требования для ее решения.Некоторой практикой эти умения можно довести до автоматизма, и такое поведение

станет вашим вторым «Я». Научившись применять формулу ассертивности, вы поймете, какэтот процесс похож на вождение автомобиля. Когда учишься его водить, кажется, что надопомнить об очень многих вещах сразу. Выработав умение, делаешь это так естественно, чточасто не помнишь, как добрался до места назначения.


Проанализируйте, насколько вы усвоили формулу ассертивности, проверьте себя идайте ответы на следующие вопросы.

▲ Выучили ли вы наизусть основную формулу ассертивности?▲ Понимаете ли вы, что, применяя эту формулу на практике, должны выражать свои

чувства словами, спокойно, без негативных эмоций?▲ Понимаете ли вы, что для возникновения диалога нужно начинать высказывать свои

требования с наименьшей степенью настойчивости. И только в случае неэффективностиэтого способа следует переходить к ужесточению требований?

▲ Осознаете ли вы, что очень важно четко излагать свои требования, если ситуациятребует изменений к лучшему?

▲ Знаете ли вы, что в некоторых случаях лучше применять умеренный подход?▲ Согласны ли вы с мнением, что от внешнего вида и манеры говорить зависит,

принимают ли вас всерьез?


• начать практиковать применение основной формулы ассертивности;• научиться описывать ситуацию, используя только факты;• начинать переговоры с высказывания наименьшей силы;• выражать свои чувства только словами;• прямо говорить о том, каких действий вы ожидаете, чтобы добиться желаемого

результата;• знать, что, если дело не сдвинулось с мертвой точки, надо проявить настойчивость;• понять, что умеренный подход иногда бывает самым эффективным;• осознать, что для уверенного в себе человека важно не только что он говорит, но и

как говорит.

Расширение репертуара ролей

С помощью предложенных выше основных приемов можно добиться многого. Вестисебя уверенно нужно всегда, даже в непредвиденной или неприятной ситуации, в том числеи конфликтной. Демонстрировать уверенность особенно эффективно в том случае, если вызнаете, что ваша позиция вряд ли найдет понимание, потому что ваше требование трудновыполнить, или если вы хотите повлиять на чье-то поведение.

Различают пять классических линий поведения, которые следует включить в свойрепертуар. Каждая из них – это ваша роль, с помощью которой вы продемонстрируетеуверенность в себе.

Мистер Спокойствие

Эта роль действует безотказно в тех случаях, когда вы сталкиваетесь с агрессией,враждебностью или точкой зрения, с которой не можете согласиться. Она помогает«погасить» отрицательный импульс и снизить эмоциональность вашего оппонентаспокойной логикой. Это лучше, чем отвечать ему в том же тоне (например, «Что за глупостивы говорите!») или уходить от ответа.

Суть этой тактики поведения состоит в том, чтобы отвечать спокойно и логично. Этопрекрасный способ охладить пыл оппонента. Полезно запомнить следующие фразы.

√ «Интересная точка зрения. На основе чего вы сделали этот вывод?»√ «Давайте говорить более конструктивно».

√ «У нас есть проблема, и ее надо решить».√ «Как, по вашему мнению, я должен поступить в этой ситуации?»Чем большее спокойствие вы продемонстрируете, тем слабее будет натиск оппонента,

и рано или поздно он будет вынужден занять нейтральную позицию.

Испорченная пластинка

Эта роль эффективна в случае, когда вас пытаются принудить к нежелательным для васдействиям. Найдите такой повод отказаться, против которого нельзя возразить, и твердостойте на своем. Вас будут убеждать, уговаривать, но вы повторяйте одно и то же снова иснова, как испорченная пластинка.

Для этого нужно придерживаться своего мнения, не вступая в дискуссию. Например:1. «Вы просто обязаны прийти на собрание».«Я бы с удовольствием пришел, но у меня назначена встреча».13. «Но я так на вас рассчитывал!» «К сожалению, я не могу отменить встречу».14. «Все будут очень огорчены». «Мне тоже очень жаль, но я не могу перенести эту

встречу».Суть этой тактики в том, чтобы назвать уважительную причину, по которой вы не

можете выполнить требование собеседника. Заставьте его считаться с вашими желаниями ипроблемами. Чем настойчивее его просьбы, тем чаще нужно повторять, что вы сказали вначале разговора, необязательно в одних и тех же выражениях.

При этом важно не забывать об одной существенной детали: достаточно назвать всегоодну причину, в крайнем случае – две. Если вы укажете слишком много причин отказа (дажеесли каждую из них можно считать уважительной), ваш оппонент выберет самуюнезначительную и использует в свою пользу.

Чем упорнее вы стоите на своем, тем быстрее станет ясно, что вы невосприимчивы куговорам. Ваш оппонент, в конце концов, поймет, что он не сможет добиться своего, ивынужден будет сдаться. А вы будете довольны собой, потому что отстояли свою точкузрения, сохранив полное спокойствие.

Метод краба

Когда вам делают обидное замечание в несдержанной форме, лучшим выходом можетстать отступление. Отойдите в сторону – так поступает потревоженный краб.

Иногда просто нельзя найти ответ, который позволил бы вам показать себя с лучшейстороны. Поэтому лучше уклониться от нападок. Например:

«Вы когда-нибудь научитесь приходить вовремя?». «Сегодня прекрасная погода, вы ненаходите?»

«И что же вы собираетесь делать с тем, что натворили?» «Я подумаю над этим».Разумеется, вы не обязаны отвечать. Просто посмотрите обидчику в глаза – прямо,

многозначительно, твердо – и промолчите. Молчаливое неодобрение особенно выразительнов общении по телефону.

Отступление – более действенный ход, чем может показаться на первый взгляд. Неследует реагировать ни на молчание, ни на добродушное замечание, не имеющее отношенияк делу. Если вы не станете разжигать конфликт, как бы упорно вам его ни навязывали, оннеминуемо сойдет на нет.

Игра под названием «Я»

Эта стратегия эффективна в том случае, если чьи-то действия задевают вас. Помните отом, что никто не вправе навязывать вам свое мнение. Вы должны самостоятельно решать,как действовать в той или иной ситуации. Естественным бывает желание обвинить того, кто

вызывает у вас отрицательные эмоции, например: «Вы сильно расстроили меня» или «Тыиспортил мне весь день». Кстати, если вы обращаетесь к собеседнику на «ты», он можетощутить себя в положении обвиняемого, а это только усилит эмоциональность разговора.

Следует спокойно и твердо заявить о том, как слова или действия оппонента действуютна вас, используя при этом слово «я». Например:

√ «Я должен сказать, что ваше замечание меня очень расстроило (или обидело)».√ «Я очень расстроен тем, что произошло».√ «Мне бы очень не хотелось продолжать этот разговор».Выражая свои чувства таким образом, вы даете человеку понять, что вам не нравится

его поведение, ведь он может просто не понимать этого (особенно если разговор ведется потелефону). Такой ответ, как правило, заставляет его остановиться и задуматься над своимпоступком. Это не только обезоруживает, но и не позволяет развиться конфликту, даваявозможность сменить стиль поведения.

Выражение сочувствия

Этот способ довольно эффективен в тех случаях, когда из-за чьей-то деятельности илибездеятельности у вас возникает проблема. Не имеет значения, насколько сильны вашераздражение или подавленность (в зависимости от свойственной вам агрессивности илипассивности). Внушите человеку, что считаетесь с его интересами, и он вынужден будетвключиться в решение ваших проблем только потому, что вы сочувствуете его трудностям.

С этой целью лучше всего использовать эмоциональный подход, с помощью которогоможно дать человеку понять, что вы знаете о его проблемах.

√ «Я знаю, как вы заняты…»√ «Я очень хорошо понимаю, как вам тяжело работать с этим поставщиком…»√ «Я очень ценю ваш вклад в дело…»√ «Я прекрасно понимаю, в каком сложном положении вы оказались…»Постарайтесь как можно яснее выразить свое отношение к проблемам собеседника, и

он наверняка откликнется на это, возможно, даже подскажет, как решить ваши проблемы.


Для того чтобы успешно уладить конфликт, проявите уверенность в себе. Избегайтепрямых проявлений враждебности, не поддавайтесь уговорам, не вступайте в споры,выражайте свои чувства, проявляйте сочувствие – этими способами пользуются уверенные всебе люди для выхода из сложных ситуаций.

Выберите тактику поведения, наиболее подходящую для выхода из конфликтнойситуации, в которой вы оказались. Выберите из своего репертуара подходящую роль иимпровизируйте. Это позволит вам справиться с негативными проявлениями в поведенииокружающих или нейтрализовать их.


Уясните для себя, какие методы самоутверждения вам доступны, и дайте ответы наследующие вопросы.

▲ Знаете ли вы, что спокойный ответ помогает избежать конфронтации?▲ Понимаете ли вы, как метод испорченной пластинки может помешать принудить вас

к нежелательным действиям?▲ Известно ли вам, что тактика отступления предупреждает проявления

враждебности?▲ Понимаете ли вы, что, прямо заявляя о своих чувствах, вы делаете шаг к

улаживанию конфликта, ибо этим даете понять людям, к чему приводит их поведение?

▲ Согласны ли вы с тем, что уверенность оппонента в том, что вы понимаете егопроблемы, без труда позволит вам обратиться к нему с просьбой?

▲ Знаете ли вы, что существует множество способов проявить ассертивность?


• оценить ситуацию и выбрать наиболее действенный способ ее разрешения;• сглаживать излишне эмоциональное поведение других людей с помощью

рационального подхода;• избегать принуждения, вежливо и настойчиво повторяя причину отказа;• не реагировать на провокационные замечания;• быть готовым прямо заявить о своих чувствах, когда ситуация накаляется;• посочувствовать оппоненту, прежде чем спокойно изложить ему свое требование;• знать, что у вас в запасе есть несколько способов для самоутверждения.

Развитие социальных навыков

Приобретение навыков общения – это еще одно направление в работе над выработкойуверенности. Достичь уверенности в себе невозможно без навыков общения. В этом васможно сравнить с бриллиантом: чем больше в вас граней, тем лучше и скорее окружающиестанут ассоциировать свою уверенность с вашей персоной.

Говорим и принимаем комплименты

К сожалению, люди редко говорят друг другу комплименты. Мы часто замечаем, чточеловек прекрасно выглядит или превосходно выполняет свою работу, однако редко говоримоб этом вслух, полагая, что этот факт не следует обсуждать или что наше мнение не имеетзначения.

Не забывайте, что комплименты нравятся всем людям, хотя многие и отказываются этопризнавать. Мы не настолько уверены в себе, чтобы не обращать внимания на одобрениеокружающими наших действий. Следовательно, если ваш комплимент был воспринятхолодно, не отступайте – повторите его.

Не менее важен и способ, с помощью которого вы делаете комплимент. Хвалить нужночетким и уверенным голосом, глядя человеку в глаза. Например: «Вам очень идет этот цвет»или «Вы прекрасно поработали над этим документом». Если вы хорошо относитесь кчеловеку, но не говорите ему об этом, значит вы отказываетесь пользоваться важнымсоциальным умением, проявление которого не только будет приятно окружающим, но иукрепит вашу веру в себя.

Нужно также уметь выслушивать комплименты. Если, скажем, кто-то неожиданнозаявляет, что ему нравится, как вы одеты, то ваш ответ типа «Это моя самая старая рубашка,я ношу ее уже лет сто» будет подобен ледяному душу. Скажите просто: «Спасибо, я рад, чтоона вам нравится». Это будет свидетельствовать о том, что вы благодарны за комплимент, идаст понять вашему собеседнику, что его мнение важно для вас.

Учитесь общаться

Уверенность в себе помогает не только наладить новые связи, но и найти выход изсложной ситуации. Многих пугает перспектива общения с незнакомым человеком, они ждут,пока кто-нибудь другой возьмет на себя решение проблемы. Иные, напротив, чувствуют себятак раскованно, что не дают другим вставить слово.

Умение найти подход к собеседнику, завязать и поддержать с ним разговор – важнаясоставляющая уверенности в себе, которую нужно освоить и использовать себе во благо.

Начало разговора

Для начала беседы необходимо заготовить вступительную фразу, которая была быуместна в любой ситуации, например: «Здравствуйте, мне кажется, мы не знакомы. Я…» или«Разрешите представиться. Меня зовут…».

Простейший способ завязать разговор – задать собеседнику какой-нибудь вопрос. Ноне слишком сложный – это своего рода крючок, на который можно поймать потенциальногособеседника. Например: «Вы когда-нибудь были на подобном мероприятии?» Такое началоразговора может показаться несколько принужденным, но оно оправдано тем, что неизбежновтягивает вашего визави в диалог.

Продолжение разговора

Чтобы поддержать беседу, продолжайте задавать вопросы. Формулируйте их так,чтобы при ответе собеседник излагал свою точку зрения. Например: «Как вы относитесь кпоследней новости о том, что?..» или «Что вы думаете о новом плане по?..» Помните: людямнравится, когда их мнением интересуются, и они рады рассказать о себе и поделитьсяжизненным опытом.

Этот подход более эффективен, чем так называемый «метод ключевого вопроса»,который используется довольно часто и состоит в просьбе подтвердить свою точку зрения,например: «Правда, ужасно, что?..» или «Хорошая идея, как вы считаете?»

Вопросы служат движущей силой диалога. Задавая вопросы, вы избавляетесь отмучительной необходимости придумывать, что сказать. Вопросы также позволяютудерживать нить разговора, поскольку вы внимательно выслушиваете ответ и находите в немтему для следующего вопроса. Задавая человеку вопросы, вы льстите его самолюбию,внушаете ему, что он вам интересен, поскольку вы завязали с ним разговор, и что оннеплохой собеседник, поскольку вы его слушаете.

Говорите о хорошем

Время от времени приходится сталкиваться с тем, что кто-то из окружающих сделалнечто важное или решительно возразил против чего-либо. Но просто отметить это про себянедостаточно. Если вы не выскажете своего одобрения, оно не даст никакого результата.Позже вы пожалеете о том, что промолчали, особенно если время покажет, что ваше мнениемогло принести пользу делу или человеку.

Уверенный в себе человек не боится говорить о своих чувствах. Например: «Мне оченьпонравилось, что вы подчинились мнению большинства, хотя оно не совпадало с вашейточкой зрения» или «Я просто поражен тем, как красиво вы вышли из неловкой ситуации».

Если вы считаете, что человек совершил поступок, который стоит отметить, скажитеему об этом. Это простой и надежный способ укрепить ваши отношения, ведь одобрениебудет приятно не только ему, но и вам поднимет настроение.

Признавайте недостатки

Непонимание, незнание или неумение многие воспринимают как признак слабости.Они считают, что, признаваясь в своих недостатках, признаются в своей слабости. Но насамом деле этим они выражают свою уверенность в себе.

Если вы скажете «Я никогда не был силен в цифрах, объясните мне, пожалуйста,

простыми словами», то дадите человеку возможность убедиться в том, что и вы так же, какон, несовершенны.

Откровенное признание своих слабостей и недостатков свойственно уверенным в себелюдям (тех, для кого мнение окружающих не имеет решающего значения). Неуверенный всебе человек никогда не признается в своей слабости. Если вы научитесь мужественнопризнавать свои недостатки, то тем самым покажете окружающим, что так женесовершенны, как и любой из них. В вашем обществе люди будут чувствовать себясвободно и станут более открытыми в деловом отношении.


Независимо от того, что вам больше по душе – проявлять инициативу илиотсиживаться в уголке, благосклонно выслушивайте других и делайте комплименты,выражайте свое одобрение и принимайте активное участие в разговоре. Это оченьэффективный способ совершенствовать навыки общения.

Благодаря таким действиям, демонстрирующим вашу уверенность в себе, вы сможетезаручиться доброжелательным отношением окружающих.


Проанализируйте свои отношения с окружающими и дайте ответы на следующиевопросы.

▲ Знаете ли вы, какую роль играет комплимент для приобретения манер уверенного всебе человека?

▲ Понимаете ли вы, что, благосклонно принимая комплименты, даете понятьсобеседнику, что цените его отношение к вам?

▲ Вы согласны с мнением, что завязать разговор сравнительно легко?▲ Как вы считаете, можно ли поддерживать и развивать диалог, задавая вопросы?▲ Готовы ли вы открыто выражать свое одобрение, если действия окружающих того

заслуживают?▲ Трудно ли вам признавать свои недостатки?▲ Известно ли вам, что открытое и доброжелательное отношение к людям –

неотъемлемое качество уверенного в себе человека?


• делать комплименты окружающим, а не только хорошо думать о них;• благосклонно принимать комплименты в свой адрес;• иметь в запасе несколько способов начать разговор;• для получения полноценных ответов задавать вопросы, которые начинаются со слова

«что» и «как»;• говорить людям о том, что вы одобряете их слова или поступки;• быть готовым признать свои недостатки, особенно если это будет полезно для дела;• осознавать, что ассертивное поведение имеет большое значение для укрепления

отношений между людьми.

Ваше отношение к ассертивности

Ассертивность – это способность делать выбор самостоятельно. Вы самиконтролируете свое поведение, вместо того чтобы позволять другим руководить вами или,наоборот, подчинять их себе. Но иногда бывает необходимо укрепить свою уверенность.

Укрепление уверенности в себе

Чтобы стать уверенным в себе человеком, надо утвердиться в правильном отношении ксобственным правам и правам других людей. То , что у всех людей есть права, знает каждый,но не все имеют внутреннюю убежденность в том, что это также относится и к ним лично.

Окружающие, привыкшие видеть в вас человека пассивного типа, будут рассчитыватьна то, что вы не выйдете из-под их влияния. Поэтому постарайтесь не возвращаться кпрежнему образу мыслей. Если вам не по душе то, о чем вас просят, не стоит рассуждатьподобным образом: «Если я откажусь, N это не понравится». Посмотрите на проблему по-другому: «У меня есть право отказаться». Чем чаще вы будете это делать, тем скорееусвоите, что это правильно.

И старайтесь не позволять себе идти на уступки. Если вы дали отказ один раз, неизменяйте новоприобретенной уверенности, когда к вам обращаются с той же просьбой вовторой или третий раз.

Окружающие, продолжая считать вас человеком агрессивным, будут ожидать от васпренебрежительного отношения к своим взглядам. Поэтому не забывайте, что, заручившисьчьей-либо поддержкой, вам будет проще добиться поставленной цели. Люди скорее пойдутвам навстречу или помогут, если вы проявите уважение к их мнению.

Реакция окружающих

Возможно, ваша новая манера поведения отразится на окружающих сильнее, чем навас. Всегда полезно помнить о вероятной реакции других на вашу новоприобретеннуюуверенность в себе.

Раньше, когда вы были человеком пассивным , окружающие не отдавали себе отчет втом, что у вас могут быть собственные желания и взгляды. И если вы внезапно превратитесьв личность, которая предпочитает не отмалчиваться, а идти собственной дорогой, они могутподумать о вас: «Что он себе позволяет?» или «Она слишком много на себя берет». Ведьваша уверенность в себе покажется им неожиданной и вызывающей.

Если вы больше не позволяете помыкать собой, люди могут начать действоватьагрессивно, пытаясь вернуть утраченное влияние на вас.

Если раньше вы были человеком агрессивного типа , но решили смягчить манеруповедения, окружающие могут прийти в замешательство, не зная, как реагировать на вашновый образ. Они будут думать, что, как и раньше, вы будете давить на них. Такоеобращение было им не по душе, но, по крайней мере, оно было предсказуемым. Ваша новаяманера поведения может повергнуть окружающих в смятение. Но, тем не менее, они смогутпринимать решения самостоятельно, вместо того чтобы, как раньше, полагаться на вашемнение.

Полезно знать и определять возможную реакцию окружающих на то, что вы приобрелинавыки ассертивного поведения. Как бы то ни было, вы уже знаете, как отвечать напроявления недовольства и как их смягчать. Не забывайте пользоваться своими умениями.

Когда не стоит проявлять свою уверенность

Зная, что такое ассертивность, вы можете делать выбор – использовать это качествоили нет. В некоторых случаях целесообразно применять более тонкий подход.

У вас всегда есть возможность не пользоваться навыками ассертивного поведения вслучаях, когда ситуация:

√ недостаточно значительна и на нее не стоит тратить силы;√ слишком неприятна, чтобы вмешиваться.Выбор – важный этап ваших раздумий, он должен не создавать дополнительные

проблемы, а решать их.

Развивайтесь

Работа над собой – нелегкий труд; результат достигается только практикой и требуетвремени. Но вас не должно пугать, что результат усилий можно увидеть не сразу. Это умениевы будете развивать на протяжении всей жизни. Невозможно, проснувшись однажды утром,почувствовать себя абсолютно уверенным в себе. Будьте готовы использовать любой поводдля совершенствования своего мастерства и медленно, но уверенно двигайтесь кпоставленной цели.

Не забывайте о том, что вы работаете с ценным материалом – самим собой, и ваш долг– обращаться с этой ценностью очень осторожно. Здесь нет готовых ответов. Не все будетполучаться, но ассертивное поведение – лучший выбор в любой ситуации.

Если раньше вы были человеком пассивного склада, то осознание того, что вы можетевести себя иначе и поступать по-своему, может вас немного испугать. Если же вам быласвойственна агрессивная манера, то необходимость быть терпимым может показаться вамтяжким испытанием, и вы захотите вернуться к прежнему стилю поведения, потому что онтребует не так много эмоциональных и интеллектуальных усилий.

Каким бы ни был ваш природный темперамент, никогда не поддавайтесь соблазнувернуться к старому образу действий.


Уверенность в себе требует создания целой философской системы о том, кто вы есть,какими правами обладаете вы и люди, окружающие вас.

Осознав свои права, измените образ мыслей и скорректируйте глубоко укоренившуюся,свойственную вам манеру поведения.

Помните о том, как эти изменения могут повлиять на тех, кто знал вас не такимспокойным и уверенным в себе человеком, которым вы стали. Продолжайте развивать в себеэто качество, не пасуя перед самыми неожиданными реакциями на него – даже передвашими собственными.

Ассертивность – это качество, благодаря которому вы можете с достоинствомотстаивать свои права, говорить о своих чувствах, общаться и строить равноправныеотношения.

Но важнее всего то, что это один из способов стать лучше – стать таким, каким выхотите быть.


Подумайте о своем отношении к ассертивности и дайте ответы на следующие вопросы.√ Знаете ли вы, что время от времени вам придется убеждаться в своих правах?√ Настроены ли вы достаточно решительно, чтобы не смущаться реакцией

окружающих на вашу новую манеру поведения?√ Готовы ли вы действовать уверенно, столкнувшись с такой реакцией?√ Понимаете ли вы, что иногда благоразумнее не пользоваться навыками ассертивного

поведения?√ Осознаете ли вы, что для приобретения уверенности в себе нужно время и что вы

будете учиться этому всегда?√ Понимаете ли вы, что ассертивность – это часть философии осознания собственного

«Я»?


√ постоянно напоминать себе о своих правах как личности;√ осознавать, что окружающих ваша уверенность может и не радовать так, как вас;√ понять, что в некоторых ситуациях демонстрация уверенности в себе может оказаться

не лучшим выбором;√ свыкнуться с мыслью о том, что развивать уверенность в себе можно очень долго,

может быть, даже всю жизнь;√ понять, что уверенность в себе поможет вам стать таким, каким вы всегда мечтали

быть.

Проверяем еще раз

Вам кажется, что быть уверенным в себе не так просто, как вы думали? Возможно,причина в том, что вы кое-что упустили.

Изучение своих склонностей

Развитие уверенности в себе представляется вам неожиданно сложной задачей? Можетбыть, вам просто не удалось в полной мере осознать свои права (если вы по природепассивны) или вы отказываете в правах другим людям (если вы по природе агрессивны).Наверное, вам непросто осознать, что все права личности имеют прямое отношение к вам, новы ими не пользуетесь. А может быть, вам сложно понять точку зрения другого человека, ипоэтому вы не даете ему возможности высказаться.

Умение признавать права

Вам сложно понять, как действовать в той или иной ситуации? Причина может быть втом, что вы недостаточно часто пользуетесь основной формулой ассертивности («описать,рассказать, уточнить»), видимо, она пока не стала вашей второй натурой. Может быть, выслишком эмоционально реагируете на проблемы, забывая о том, какого результата хотитедостичь. Или дело в том, что пока вы недостаточно хорошо играете роль уверенного в себечеловека.

Расширение репертуара ролей

Если ваши действия в сложных ситуациях все еще далеки от совершенства – вы по-прежнему избегаете проблем (пассивное поведение) или реагируете слишком бурно(агрессивное поведение), по всей видимости, вы используете неподходящую для даннойситуации манеру поведения. Научитесь пользоваться всеми методами позитивногосамоутверждения, и вам будет проще подобрать наиболее подходящий из них. Можнопопытаться использовать их по очереди (представьте себе, что подбираете ключ к замку) дотех пор, пока один из них не поможет вам справиться с задачей.

Развитие социальных навыков

Вы считаете, что в общении вам не удается проявить себя с лучшей стороны? Можетбыть, вы забыли о том, что усилия, которые вы прикладываете, прямо пропорциональныполученной отдаче. Попробуйте задавать больше вопросов и высказывать свое мнение такимобразом, чтобы ваш собеседник не мог с ним не согласиться.

Ваше отношение к уверенности

Если вас пугает необходимость быть уверенным в себе и появляется желание вернутьсяк привычному поведению, значит, вы недостаточно хорошо усвоили философиюассертивности. Чаще напоминайте себе о том, что, уважая права окружающих, выприобретаете полное право наслаждаться всеми преимуществами, которые дает ощущениеуверенности в себе.

Преимущества ассертивного поведения

Однажды осознав все преимущества, которые дает ощущение уверенности в себе, высможете насладиться жизнью во всей ее полноте.

Вот что дает уверенность в себе пассивному от природы человеку.√ Вы не позволяете другим людям использовать и мучить вас.√ Вам легко обращаться с просьбами к другим людям и поэтому легко справляться с

делами.√ Вы приобретаете уверенность в себе и получаете большую отдачу от общения с

людьми.√ Вы свободно выражаете свое мнение, а значит, воспринимаете его всерьез.√ Вы чувствуете, что с вами считаются, и это еще больше укрепляет вашу веру в себя.√ Вы находите в себе силы говорить «нет» и говорите это серьезно. Более того, вы

твердо придерживаетесь принятого решения и не отступаете от него даже под давлением.Научившись быть уверенным, пассивный человек начинает больше ценить и уважать

самого себя.А вот что дает уверенность в себе агрессивному от природы человеку.√ Ваши действия становятся более спокойными и не слишком импульсивными.√ Вы тратите меньше энергии на достижение цели.√ Вы реже испытываете разочарование.√ Ваши отношения с коллегами становятся более продуктивными, поскольку вы

уважаете их права.√ Вы тратите больше времени на себя, а не на преследование окружающих.√ Вы узнаете много нового, потому что чаще слушаете и, следовательно, лучше

понимаете окружающих.√ Вам удается добиться большего, потому что окружающие вас поддерживают.Итак, ассертивность – не подарок доброй волшебницы. Это образ мыслей, набор

определенных умений. Как только вы их освоите и начнете применять на практике, житьстанет гораздо проще.

Твердая уверенность в себе и чувство собственного достоинства дают намного больше,чем просто возможность полноценно общаться с окружающими. Они укрепляют вашу веру всобственные силы.

Глоссарий

Агрессивное поведение – поведение, ориентированное на нанесение вреда объектам, вкачестве которых могут выступать живые существа или неодушевленные предметы.Агрессивное поведение служит формой реагирования на физический и психическийдискомфорт, стрессы, фрустрацию. Кроме того, оно может выступать в качестве средствадостижения какой-либо значимой цели, в том числе повышения собственного статуса за счетсамоутверждения.

Ассертивное поведение – рациональное и взвешенное поведение, характеризующеесявыдержкой и признанием прав личности.

Беседа – разговор, обмен мнениями.Вера – убежденность, глубокая уверенность в чем-либо.Комплимент – любезные, приятные слова, лестный отзыв, способ

продемонстрировать свое одобрение.Конфликт – столкновение, серьезное разногласие, спор.Пассивное поведение – покорное и зависимое поведение, при котором человек

скрывает все свои мысли и чувства и отказывается от своих прав.Сопереживание – способность поставить себя на место другого человека.Чувство – эмоциональное переживание человека, в котором отражается устойчивое

отношение индивида к определенным предметам или процессам окружающего мира.Инстинкт – (от лат. «instinctus» – побуждение), совокупность сложных врожденных

реакций (актов поведения) организма, возникающих в ответ на внешние или внутренниераздражения; сложный безусловный рефлекс (пищевой, оборонительный, половой и др.).Инстинкты человека контролируются его сознанием.

Корректировка – внесение каких-либо изменений.Права – неотъемлемые свободы и возможности, которыми пользуется каждый

человек.Недостатки – изъяны, несовершенства.Навыки общения – умение общаться с людьми, возрастающее вместе с обретением

уверенности в себе.

Об авторе

Кейт Кинан – дипломированный психолог со степенью бакалавра, магистр философии.В 1978 году открыла центр психологического консультирования для сотрудников крупныхпромышленных предприятий. Ее цель – помочь людям реализовать свои скрытыевозможности.

Разработанные Кейт Кинан индивидуальные программы помогают современнымруководителям самостоятельно находить и решать организационные проблемы – отиндивидуальной оценки при подборе персонала до создания команды и изучения отношенийвнутри коллектива. Кейт отдает предпочтение обучению менеджеров, помогает имразрабатывать программы по расширению и развитию ресурсов компании.

Склонность к пассивному типу поведения всегда заставляла Кейт промолчать, чтобыизбежать конфликта. Но целенаправленное использование формулы ассертивности ирасширение репертуара ролей позволяют ей производить на окружающих впечатлениеуверенного в себе человека.

_Кейт Кинан, Уверенность в Себе

Documents

Transcript of _Кейт Кинан, Уверенность в Себе