Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita: "Ko je?" Policajac: "Policija." Mujo: "ta hoete?" Policajac: "Malo da popriamo." Mujo: "Kol'ko vas ima?" Policajac: "Dvojica." Mujo: "Pa popriajte." Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da doe kuci. Stie doktor sav zadihan i pita: Gde je Fata? Evo je u sobi - sav uzbuen e Mujo. Doktor ue u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i povie Muji. Imate li kakav no? Mujo sav pretrnu, al' ta e, ode po no i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata. Imate li moda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor. Muji se popne eludac u grlo, ali otri i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima. A da nemate moda sekiru? Jao, ovee, govori ta mi je sa Fatom! - povie Mujo uzrujano. Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu! Fata kod doktora: Doktore, imam veliki problem! Nijedan mukarac me ne moe zadovoljit'! Pokuajte sa 2 mukarca. Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i nita... Probajte sa 5 ili 10! I to sam probala... Fato, vi ste medicinski fenomen! Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo pria!

Priaju Mujo i Haso o pedofilima. Mujo:

"Haso, ta ti misli o ovim pedofilima?" Haso: "Djecu im jebem..." Pita Mujo Hasu: Je li bolan, jesi li ti uo za grupu "Duran Duran"? Jesam iz prve, ne mora da mi dva puta kae - ree Haso. Sreli se Mujo i Haso na jednom trgu u Veneciji..... Kae Haso: Ja ovde poslom, a ti? Mujo: Ja na medenom mjesecu... Haso: Ooooo! A gde ti gospoa? Mujo: uj, ba, gospoa... A ko e mi pazit` doma na trgovinu? Izlazi Mujo iz lekarske ordinacije, okrene se prema doktoru i upita: Kakvu ste ono rekli da imam ribu? Nema ribu, ima rak. Pita Mujo svoju Fatu: "Fato, enska glavo, to kupuje novu kuhinju kad ne zna kuhati?" Na to e Fata: "Mujo, to gleda Pornie kad ne zna je*avati?" Zavodi Mujo Fatu: Fato, ljubavi moja jedina, za tebe bih otiao i na kraj svijeta! Mujo, dragi - uzdahne Fata - a bi li ti meni za ljubav ondje i ostao? Priaju Mujo i Todori ta su kupili enama za Boi. Todori kae: "Ja sam kupio Mercedes i haljinu." Mujo kae: "Dobro haljina ali to e joj Mercedes?" "Ako joj se haljina ne svia neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.A ti?" Mujo kae: "Kupio sam joj etku i vibrator." Todori kae: "Dobro etka ali to e joj vibrator." Mujo kae:

"Ako joj se ne svia etka, neka se jebe!" Oteko Muji malia, pa otiao kod lekara. Kae mu doktor: "Drzi ga u jogurtu 10 minuta dnevno i proi e!" Otiao Muja kui, uzeo au jogurta i stavio kitu u nju. Tog trena ulazi Fata: "Bolan Mujo, dvaest godina sam u braku, al` nisam znala da se to puni ko penkalo!" Priaju Mujo i Haso: Mujo: "Zato slon ima crvene arape?" Haso: "Ne znam." Mujo: "Da bude neprimetan meu jagodama. Jesi li ikad video slona meu jagodama?" Haso: "Ne." Mujo: "Eto vidi." Mujo i Suljo bili u lovu i Sulju je prilikom obavljanja velike nude ugrizla zmija za spolni organ. Sjetili su se odmah da pozovu doktora, ali u umi gdje su bili, nije bilo signala pa je Mujo otiao na oblinje brdo i nazvao doktora: "Doktore, Suljo i ja smo u lovu i njega je ujela zmija..." "Gdje ga je ujela?" "Pa iza grma dok je..." "Ma ne mislim na to, nego za koji dio tijela?" "Ma, doktore, nezgodno je!" "Ma nije ni bitno, otrov pod hitno mora isisati da se ne proiri po tijelu!" "Ali, doktore..." "Nema "ali", isisaj otrov ili mu nema spasa!" Vraa se Mujo, a Suljo uplaen i zabrinut pita: "ta je rek'o doktor?" "Rek'o ti je da umre," odgovori Mujo. Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralitu. Mujo: "Nego, reci bona ta ti misli o situaciji u Iraku?" Fata: "Ma, jebe mi se!" Mujo: "Odlino, i meni, samo nisam znao kako bih te pit'o!"

Registrira se Mujo na facebook: Username: Mujo Password: Penis password not long enough! Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladi. U jednom trenutku mladi ga upita: "Koliko je sati?" Mujo izvadi iz depa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i uti. Nakon nekog vremena upita ga mladi: "Zato neete da mi kaete koliko je sati?" Odgovara Mujo: "Zato jer ako ti kaem, ti e meni rei hvala. Ja u tebi rei nema na emu. Ti e tada mene upitati gdje putujem, a ja u tebi rei da idem u Tuzlu. Ti e onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja u tebi odgovoriti da tamo imam enu i kerku. Onda e ti mene pitati koliko godina ima moja kerka, a ja u tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda e ti mene pitati je li moja kerka lijepa, a ja u ti odgovoriti da takve ljepotice malo gdje moe vidjeti. Onda e ti htjeti da doe samnom u Tuzlu da je upozna, a ja u te odvesti kui. Kada je vidi ti e je odmah zaprositi, a ja u te odmah morati poslati u pi*ku materinu, jer je*e zeta koji nema ni sat!" Zaposlio se Mujo u Njemakoj kod mesara. Objanjava njemu mesar kako se radi: Vidi, u ovaj stroj ovdje ubaci bika, a onda ti ovdje izau kobasice. A ima li koji stroj u koji ubaci kobasicu, a izae bik? Nemam, ali vidim da je tvom tati to uspjelo.

alio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kae Mujo: Pa to ti je bar lako. Kupi Fati fiu, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat e se u neki kontejner i rijeen problem. Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiu i za dva dana doe kod Muje sav tuan. Pita ga Mujo: to bi? Fata imala udes, od fie nita nema, a Fata iva i zdrava. Sad joj kupi Mercedes! - kae Mujo - Pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa. Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet doe sav tuan kod Muje. Ista stvar. - kae Haso - Od Mercedesa nita, a ona iva i zdrava.

Zna ti to e sad! - kae Haso - Kupi joj Jaguara. Tako je i bilo, kad za dva dana tri Haso sav sretan kod Muje. Kae: Haso, nema vie Fate! Je li Boga ti, a to je s Jaguarom? Nije nita, svezo sam ga u tali, dobro je! - kae Haso. Radili Mujo i Haso u Americi kao perai prozora na neboderu. Doli oni do stotog kata, a Mujo e: "Haso jebo te, promaili smo kat 99ti, ne oprasmo ga!" "I ta sad?" Upita Haso. Mujo e na to: "Aj poto ti ima tregere na hlaama, ja u te drat` za njih, a ti kako se bude klack'o dolje, ne mora ni mahat` rukama." "Super, napravimo tako." veli on. Proe malo vremena kad se ovaj dolje poe da smije k`o lud. "ta se smijes medo jedan, ovako opasna situacija?", pita ga ovaj gore. "Kontam ako se otkae ovi tregeri kako e te odvalit` po nosu!" Koja je slinost izmeu heroina i hemoroida? Lei i boli te dupe... Uestvuje Mujo na kvizu "elite li da postanete milioner?" i ve kod prvog pitanje nema pojma Moete se posluiti za pomo: pola-pola, pozovite prijatelja i pitajte publiku? Zvau prijatelja. Haso, ba! Ovde sam u kvizu, imam teko pitanje... Dobro, reci koje je pitanje? Pitajte publiku ili pola-pola? "Haso bolan zato pije toliko??" "Pokuavam da utopim probleme ali prokleta djubrad znaju plivati!!!" Mujo kako je juer zavrila tvoja svaa sa enom? Dopuzala je do mene na koljenima. Nemogue! I to je rekla? Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne doem tamo!

Dolazi Fata kui i nadje Muju u spavaoj sobi s drugom enom. Zgrabi ga za penis i odvue ga u garau. Stavi mu penis u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ruicu od mengela i uze testeru u ruku. Mujo se pone derati: "Stani bona, ta to radis? Nee valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsee?" Sa osvetnikim osmehom na licu Fata e: "Jok ja, Mujo, ti es. Ja cu samo da zapalim garau." Doao Mujo kod doktora da mu se poali: Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopte ne uiva kad je gu*im! Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokuaj dovesti jednog crnca i nek' ti mae lepezom dok ti gu*i! Mujo tako i uradi... mae crnac, Mujo gu*i a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kae crncu: Hajde ti gu*i a ja u mahati! I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuenja, kad e ti Mujo na to: Vidi kako se mae, pi*da ti materina! Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji: "Ovo je moja ena Mi San, ovo je moja ogorica Ni San i moja punica Ti San." Mujo kae: "Ovo je moja ena Nju Sam, moja ogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti." Kae Mujo Hasi: Moja je ena pravi aneo. A Haso e alostan: Blago ti se, moja je jo iva. Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon 300 metara veli: - "aaa..." Na to Haso odgovori: "Rei e kad doemo na vrh." Opet na 700 metara Mujo: "aaa..." Haso ve nervozan i lud, dou oni na vrh planine i sad Haso veli Muji: "to si htio?" Mujo: "ator smo zaboravili!"

Vraaju se oni dolje i na 700 metara Mujo opet: "aaa...", a Haso: "Bude rekao kad doemo dolje." Opet Mujo na 300 metara: "aaa..." Haso ve na rubo ivaca, dou oni dole i veli Haso Muji: - "ta si htio?" Mujo: "aaalio sam se." eve se Mujo i Fata ve tri sata, ali niko da svri. Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kae: "ta je Fato, ni ti se nikog nemo sjetit?" Mujo i Fata na branim konsultacijama kod doktora. Fata se ali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je ne voli kao prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije poizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je strasno "filmski". Fata zanijemi od uda, uti, a doktor se okrene Muji pa e: E vidi Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmio. A Mujo e njemu: Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedjeljkom i srijedom al` vala petkom ne mogu, igram sa rajom fudbal... Dobio Mujo nov stan, pa se hvali Hasi: u lepote, prostora... imam sad ja svoju sobu, a Fata svoju, ne moram je vie sluat' kako hre... Ma dobro, a one stvari? A to, pa samo zviznem kad mi doe i ona ve na vratima. A ta kad njoj doe? E onda ona otvori vrata pa kae "Mujo, jesil' zvidao ti il' komija Suljo? Dobio mesar sina i pita ga prijatelj: "Koliko je mali teak?" "Tri kile s kostima!!", odgovara ponosno mesar. Igraju dvojica prijatelja golf. Jedan od njih pukne lopticu, kada ugleda pogrebnu povorku. Okrene se prema povorci, skine kapu i mirno stoji. Drugi prijatelj mu kae: Ovo je neto najdirljivije to sam video. Ovaj mu odgovara: A, ta da radim, ipak sam s njom 35 godina bio u braku...

Penju se Mujo i Haso na 90 kat u stan i na prvom katu zastanu. Haso: Zzzzzzzaaaaa... Ajde ti i tvoje mucanje, kasnije e mi rei. Tako Haso opet na 40 katu kae Muji mu kae kasnije. Doli oni do 89 kata: Zzzzzzzaaaaa... Ajde reci vie to je bilo. Zzzzzzzzzaaaaabooraviiiiiiiiiiillliiiiiiiiii smo kkkklju. Zaposlio se Mujo u radnji gdje se prodaju sanduci za mrtve. O rekao mu ef da bude ljubazan. Dolazi prva muterija. Mujo proda sanduk i na izlazu kae kupcima: "Hvala, doite nam opet." Doao Mujo na Divlji zapad i postao opasan revolvera.Jednog dana ue u salon sav ljut i sjedne za ank. Kraj njega sjedne neki tip sa znakom. Pita ga Mujo: "Koji si ti?" "erif-odgovori ovaj." A Mujo e: "E da nisi musliman ve bi te bio ubio." Doe Mujo u pekaru i pita: Imate li tisuu pereca? Nemamo. - odgovori pekar. Doe Mujo drugi dan i pita: Imate li tisuu pereca? Nemamo. Pekar se zamisli pa pouri efu: efe, efe, svaki dan dolazi neki ovjek i pita da li imamo tisuu pereca. Zamislite koliko bi zaradili! I tako oni ispeku tisuu pereca i sljedei dan doe Mujo i pita: Imate li tisuu pereca? Imamo, imamo! - odgovori pekar. E da mi je znat' koja bi vam budala to kupila! Pitaju Amerikanca, Nijemca i Bosanca koliko im treba vremena rada da bi kupili najnoviji Mercedes. Ja ga mogu kupiti za mjesec dana. - kae Amerikanac. Ja ga mogu kupiti za dvadeset dana. - kae Nijemac. Ja moram nazvati svoju Fatu, kod nje su financije i ona mi to jedino moe rei. kae Bosanac. Halo Fato, koliko nam je potrebno vremena da kupimo Mercedes?

A joj Mujo, nazovi me za pet minuta da izraunam i da vidim kakva je situacija. Poslije pet minuta... Je li Fato, jesi li izraunala? Jesam. E ovako, potrebno nam je est mjeseci da kupimo Mercedes. ta? Kako est mjeseci? Zato tako puno vremena? Smiri se dragi, nisam ja kriva, pa ti zna da je Mercedes velika tvornica, da ima puno zaposlenih radnika... Nije to ba tako lako. Idu Mujo i Haso u lov na ivog medvjeda. Pita Haso Muju:"Haso, bolan, meni nita nije jasno. Kako emo mi uhvatit ivog medvjeda?" kae Haso: "Ovako. Ja u se popet na drvo na koje se medo penje svako vee." Pita opet mujo Hasu: "A ta e nam garo?" Kae Haso:"garo je tako dresiran da, kad ja medu stresem sa drveta on e njega uhvatit za njegovu stvar, medo e dignut ruke, a ja u skoit sa drveta i stavit medi lisice." Pita Mujo opet Hasu:"A ta e nam puke?" Kae Haso:"u sluaju da ja padnem prije mede ti ubi garu!" Na Trgu bana Jelaia u Zagrebu prose dva ovjeka. Ispred jednog pie: "Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite". I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. Jednom im prie neka starija gospoa i pita Srbina: "A zato ti ne prosi u Beogradu, ovdje nee nita dobiti. Vidi da svi daju novac naem (hrvatskom) borcu." I dade 10 kuna Hrvatu. Ode gospoa, a Srbin se okrene Hrvatu, pa kae: "Jesi li je uo bolan Haso, ona e nas da ui marketingu." Pita Mujo Fatu sponzoruu koliko puta ga je prevarila i sa kim. Dva puta - jednom sa igraima, drugi put sa navijaima - odgovori Fata. Ispitivao Mujo muvu pa joj otkine jednu nogu i ree: Leti, muvo! Muva polete, on joj otkine drugu nogu i opet ree: Leti, muvo! Muva opet polete. Mujo uzme muvu pa joj otkine sve noge i opet ree: Leti, muvo! Muva, naravno, opet poleti. Mujo joj otkine jedno krilo i vikne: Leti, muvo! Muva nita, Mujo joj opet:

Leti, muvo! Muva jedva poleti. Mujo joj na kraju otkine i drugo krilo pa ree: Leti, muvo, leti, muvo, leti, muvo... - pa na kraju drekne: LETI, MUVO!!! Muva ni makac. Mujo uze zapisnik i pone da pie: "Kada muvi otkinete noge i krila ona ne uje". Dola Fata kod zubara! Kae joj zubar, gospoo sjedite u zubarsku stolicu ja dolazim za minut. Skine se Fata gola, sjela u zubarsku stolicu i rairila noge! Ulazi zubar, gleda u Fatu pa joj kae: "Gospoo vi mora da ste se zabunili ja sam zubar, a ne ginekolog." "Nisam se ja zabunila, vi ste mom Muji ugradili protezu?" "Jesam, pa ta?" "E pa sad je vi i vadite!" Doao Mujo u zavod za zapoljavanje i pitaju ga to je po zanimanju? Pomoni bagerist! to ti to znai? Pa lijepo. Ono to bager ne moe, to ja lopatom. Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita: Jel' bolji od mene? Nije! Jel' ima dui? Nema! Jel' ima deblji? Nema! Jesu li mu vea jaja? Nisu! E to u ga sutra zajebavati!!! Mujo:"Fato, jel ti ima sise?" Fata:"Imam, Mujo, imam." Mujo:"Pa zato ih onda ne nosi?" Ili Mujo, Fata i mali Mujica umom i naiu na zlatnu ribicu. Kae zlatna ribica: Ajd, poto vas je troje, ispunit u svakom po jednu elju. Mali Mujica:Ja bi jea. Mujo:Jebo ti je mater.

A Fata se dere: Vadi ga van! Vadi ga van! Takmiili se Amerikanac, Rus i Bosanac ko ima bolje lekare. Doe Amerikanac i kae: Kod nas lekari izlee rak za 2 sata. - i tako urade. Doe Rus i kae: Kod nas lekari izlee tuberkulozu za 1 sat. - i tako urade. A doe Bosanac, pa kae: Mi slijepog ovjeka izlijeimo za 10 sekundi. A oni ne mogu da veruju. Kad Bosanacu dovedoe slepog oveka, on izvadi kurac, udari ga po glavi i upita ga: Vidi li ta, bolan? A ovaj odgovara: Ma vidim kurac! Razgovaraju Francuz, Talijan i Mujo... Mi Francuzi smo najbolji ljubavnici na svetu. Eto ja krenem da ljubim enu od malog prsta na lijevoj nozi... Dok stignem do kolena - ona je ve poludela... Nije to nista... kaze Talijan, kad krenem od uha, dok stignem do pupka, ona je ve poludela... Ja uhvatim pa jebem, jebem, jebem... - rece Mujo. Pa dobro, reci nam kada ona poludi?! Kad ga poslije, obriem o zavesu! Doao Mujo kui i zatekao Fatu sa Suljom u krevetu. Fato, sram te bilo. Uzeo sam te sa ulice, napravio enu od tebe, radim po cijeli dan, svake drugi tjedan radim treu, nikad trepnuti... A ti Suljo prestani jebat' dok ja priam. Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepriava doivljaje: Jedne noi ujem neki um. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se pribliava slon. Skoim, zgrabim puku i ubijem slona, onako u pidami... Ma daj, bolan, - prekine ga Haso - odakle slonu pidama? Fato, to radi? Evo vaem Muji kurac! Valjda pui Muji kurac!... Puiu ako se digne! Imao Mujo maku tetoinu i reio da je se oslobodi. Krene tako od

kue i ostavi je malo dalje niz ulicu. Meutim po povratku kui pita Fatu: Fato, bona, jel' se maketina vrat'la? Jest', Mujo. Drugi dan Mujo odnese maku jo dalje, ali dok se on vratio, maka je ve legla na prag kue. Mujo se razbesni i rei da trei dan maku odnese u umu. I stvarno je odnese duboko u umu, tako daleko da kad je poao da se vrati nije znao na koju e stranu. Izvadi on mobilni i pozove Fatu: Fato, bona, jel' se maca vrat'la kui? Jest'. Deder, daj mi je na telefon... Ode Mujo u Ameriku i kae Hasi da ga obavjetava o Fati. Proe dva dana i Haso poalje Muji pismo: 1. Fata je kurva. 2. Jebala se sa cijelim Dobojem. 3. ak je i mene. 4. to misli o rednom broju 3? A na to pismo odgovara Mujo. 1. Znao sam da je Fata kurva. 2. Nema veze, na'o sam ja drugu. 3. Fata ima sidu. 4. to misli o rednom broju 3? Spavali Mujo i Haso zajedno u krevetu. U neko doba noi probudi se Haso i pita Muju: Haso:"ta to radi bolan" Mujo:"Drkam zar ne vidi" Haso:"A je li ti lijepo" Mujo:"Pa i nije ba" Haso:"Kako bi bilo da uzme svoga?" Pita Mujo Fatu: Fato zato kad god se brijem, kad se pogledam u ogledalo meni se digne? Zato to vidi picku u ogledalu! - odgovori Fata. Priaju Mujo i Haso, pa e Mujo: Sise su do 20. godine kao lubenice, od 35. kao kruke a od 50. su kao luk. Haso e:

to kao luk? Pa kad ih vidim, plae mi se - odgovori Mujo. Razgovaraju dvije plavue i priaju o nedavnom nestanku struje. Ja sam tri sata ekala u liftu da se struja vrati. Ma nije ti to nita, ja sam tri sata ekala na pokretnim stepenicama. Nezgodna roba Mujo i Haso na granici, a u gepeku voze ukradene mobilne telefone. Carinik: Imate li ta prijaviti za carinjenje? Ma jok bolan. U tom momentu zazvoni jedan mobilni iz gepeka, a Mujo e, kao iz topa: Haso, pogodi koje mi uvo zvoni!? Vratio se Mujo sa safarija, ali sav utuen i depresivan. Haso primeti da se Mujo ne pojavljuje u gradu, pa ode da ga obie i da se raspita ta se to deava sa njim. Haso upita u emu je problem, a Mujo mu odgovara: Bolan Haso, moram ti priznat', na safariju me silov'o jedan gorila. Na to e Haso: Ma znam, jarane, kakva je to bruka i sramota. Al' zaboravit' e s vremenom na to, pa e opet bit' veseo i sretan. Ali Haso, on ve 3 mjeseca nit' pie nit' se javlja! Imao Amerikanac tvornicu eksera. uo on da u Bosni ima ljudi koji mogu glavom zabiti ekser u zid... I odlui on da ode u Bosnu i nae nekog bosanca... Bit e dobro za reklamu. I u vlaku za Prnjavor sretne on Muju i objasni mu ta trai, a Mujo e ko iz topa: "Eto me bolan, na'o si svog ovjeka!" I izvadi Amer jedan mali ekser i daje ga Muji: "Ajde Mujo zabij ovaj ekseri u zid kupea da vidimo ako moe..." Namjesti Mujo ekser...TUP...,rokne glavom i zabi ga iz prve! Amerikanac radostan, vadi malo vei ekser: "Ajde Mujo probaj ovog." ...TUP...,rokne Mujo glavom i zabi ekser! Amerikanac sav oduevljen, vadi ogromnu ekserinu iz torbe: "Mujo, ako zabije i ovoga vodim te ravno u Ameriku! Bit e para ko u prii... droge, pi*ke, tulumi..." Mujo zgrabi ekserinu, namjesti je na brzinu i TUP...kad nita... Ponovo Mujo odvali glavom TUP...kad ono ekser ni da se pomakne... Proba jo jednom Mujo svom snagom TUUUP...kad opet nita! Nato se Mujo digne i sav bjesan otri do susjednog kupea,

gdje je bio Haso, pa mu kae: "Ajde bolan Haso, pomakni glavu, nije mi do zajebancije!" Pita Haso Husu: "Koliko je 1+1?" Huso sjeo i poslije dueg razmiljanja kae: "2!" Gleda ga Haso onako zamiljeno i kae: "Malo, jebo majku!!" Pita Haso Muju: Zna li onaj vic kako je Mujo Fatu naguzio na merdevinama? Ne znam. Ajd idi donesi jedne merdevine da ti pokaem. Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noi ih izboli komarci. Poalili se na recepciji, a oni ih upitaju: "Jeste li ostavili upaljeno svjetlo preko noi?" "Jesmo!" "Ma morate ga ugasiti. Svjetlo ih privlai!" Druge noi oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice. "Eto ih opet, Haso! Sad su doli sa baterijama!", povie Mujo. ali se Mujo Hasi: Ona moja Fata je drolja! Otkud ti to? Zamisli, bolan... Vraam se s puta i aljem joj telegram da u doi, a ona kod kue sa valerom! Poslije krae(?) pauze, opet Mujo onako sam za sebe: A moda i nije drolja... Moda nije dobila telegram... Prolazi trgovac pored Mujine kue i vie: Gospoja, imamo odline vree za spavanje! A Fata e: Fala, ne treba, za jednu sam se udala! Sastali se jednog dana Mujo i Haso i priali o svojim enama. Kae Mujo: Moja ena je pjevaca, a tvoja? Moja je muzarka. A koji instrument svira? Ne svira nijedan instrument, muze krave!

ali se Mujo Hasi kako mu je Fata postala peder! Haso: Kako bolan peder, jel zna ti ta je to peder? Mujo: Pa dobro ta je? Haso: Pa to ti je bolan ono, kad se j... sa mukarcem! Mujo: E, e, to ona i ini... Doe Fata kod Muje i kae: Mujo, ajd me malo fataj. A on e na to: Ajd bei, onda! Lei Mujo negdje na primorju, na plai... Prolazi kraj njega, u tanga kostimu, zgodna Slovenka. Mujo zapazi da dotina na guzi ima 2 istetovirana srca. Gleda Mujo u srca, pa ree: "Eh, da ima jo jedno, bila bi kao Radenska!" "Bi li me onda popio?", upita ona. Mujo odgovara: "Ne... ali bi te zaepio - da ne izhlapi!" Dobio Mujo telefon i dignuo slualicu pa kae:....Ko je...telefonu moj najdrai...najljepi na svijetu cijelome...i u mome Sarajevu. Telefon mu odgovara:ti,ti,ti,ti,ti,ti,ti,ti,ti,ti,ti,... Mujo i Suljo stara, dobra, oenjena prijatelja, jedne subote odluie da se malo zabave. Dogovore se da otiu u jedan noni bar. Doavi tamo, i ne znajui ta bi, nau neku prostitutku, podele novac, i plate joj. Ona ih odvede do sobe i upita ih: "Pa, ko e prvi?" Oni se izmedju sebe dogovore i jedan od njih ue. Nakon desetak minuta Mujo izlazi sav ponosan i ree: "Ni ova nije za baciti, ali moja Fata je bolja." Nakon njega ue Suljo, te posle desetak minuta i on izae. Nato ga Mujo upita: "I onda, kako je bilo?" Suljo odgovori: "Ima pravo, bolja je tvoja Fata." Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Pii on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Kae pandur: Drug, migalec vam ne dela! Izae Mujo napolje i gleda okolo i udi se. Pandur ga spopao: Drug, poglejte, migalec vam ne dela! Mujo gleda okolo sav u udu. Opet pandur: Migalec vam ne dela!

Kad Mujo odjednom: Ma je*o te migalec, gledam gde mi je prikolica!!! Takmienje (svjetsko): skakanje s Mostarskog mosta. Predstavnik amerike ekipe: Tarzan. Prilazi, zagrijava se, daju mu lavor, plahne se malo i taman da skoi, prilazi Mujo: uj bolan nemoj skakat dole ... ima koljki! Ma ta!?!?! Skakao sam ja meu lavove, pitone ... Ma uj bolan, nemoj se zajebavat, kaem ti nemoj, ima ... ima koljki! Ma mali, skakao sam ja meu anakonde, pirane ... Ma joooj hajvana. Nemoj bolan, matere ti ... Ipak skoi Tarzan, isplivava jedva, sav krvav i izranjavan, poluiv i zajauka: Kakve su ovo koljke? Pa rek'o sam ti jarane - koljke od Lade, od Fie ... Razgovaraju Suada i Fata, pa e prva: Bona Fato, ta bjee tvoj Mujo po zanimanju? Agronom muzikog smjera. Pa ta radi? uva ovce i svira frulu. Doao Mujo kod veterinara sa svojim psom pa kae veterinaru: Dajte odreite mom psu rep. Pa zato elite da mu rep odreem? upita veterinar. Zato jer ne elim da se itko veseli kad mi punica doe na ruak. Razgovaraju Ibro i Haso: "Bolan, Ibro, jesi li uo da je Mujina Fata umrla od radijacije?" "Kako, bolan, od radijacije?" "Ubio je Mujo radijatorom." Sjede Mujo i Haso na klupi u parku. Pita Mujo Hasu: Bolan Haso, zna li ti kako e znati koje su muke, a koje enske ribice u akvariju? Ne znam, kako u? Uzme malo kruha i ubaci u akvarij. Ako je pojela onda je ensko, a ako je pojeo onda je muko. Mojo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu. Kae mu

japanac: Hajde da ja tebi pokaem neto japansko. Moje pristane, japanac vrisnu i pukne Muju akom u nos. Ovaj pade i upita: A ta je to? To mi u Japanu zovemo karate. Hoe da ti pokaem jo jednu japansku stvar? Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo: A to je to? E to ti je je japanski tekvando. Ma bili ti da ja tebi pokaem neto japanski? Japanac su udi to bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze jednu ipku i izudara japanca. Japanac: A to je tu bilo japanski? To ti je bio auspuh od Toyote. Usred noi: "Fato, u kupatilu duhovi." "?????" "Duhovi bona!" "Kaaakvi duhovi?" "Ja uao u kupatilo, upali se svjetlo samo. Ja piam, svijetli. Ja izaem, ono se samo ugasi." "obane, to je friider!" Pecali Mujo i Haso na Savi i odjednom Muji pone tap trzati..vue on i vue i vue i odjednom izvadi izmu....zabaci on opet i zagrize mu neto...opet on vue i vue i vue i izvadi kaput.....zabaci on i trei put i izvadi lonac.... Odjednom Haso izvali: "Ajde Mujo, mani se orava posla, idemo mi odavde, pa tu netko ivi!" Pitao Haso Fatu koliko ga je puta prevarila: Prevarila sam te samo tri puta. Prvi put onda kad si htio zaigrati u "elji" ali te nisu htjeli primiti, jel' se sjea? Sjeam se - kae Haso. E pa jesam ja otila treneru i jesu li te primili? Jesu. Drugo: jel' se sjea kad si zaigrao u "elji" pa ti nitko nije htio dodati loptu? I jesam ja otila u svlaionicu i jesu li ti dodavali? Jesu, kae Haso. I treci puta: jel' se sjea kad su ti dodavali loptu, ali ti je cijeli stadion zvidao. I jel' ti sad zvidi?

Mujo je bio danima u bedu, tolikom bedu da su mu u glavi odzvanjala dva glasa. Prvi glas je bio oputen i tjeio ga je: Mujo, nema razloga da bude neraspoloen, to je bio samo seks bez emocija. Pazi, nisi ni prvi ni posljednji doktor koji je opalio svoju pacijenticu. Uostalom, nema stalnu vezu pa da moe rei kako si neku prevario. Uostalom, svi doktori to rade. Opusti se ovjee, te varijante "za jednu no" su danas potpuno uobiajene. A drugi glas ga je podsjeao: Mujo, ti si veterinar! Mujo je itao pozdravni govor na otvaranju Olimpijskih igara u Sarajevu '84. Krene Mujo:"Ooo"! Milijun ljudi koji su ga slusali ponove:"Oooooooo"! Kae Mujo opet:"Ooooo"! Opet milijun ljudi ponovi:"Ooooooooo"! Na to Huan Antonio Samaran uzme Muji papira iz ruke i kae mu:" Daj Mujo prestani itati olimpijske krugove:"!!! Nakon to je pregledao Fatu doktor ce Muji: "Fata je trudna." Mujo: "A kako doktore, pa pazio sam." A doktor e: "To ti je Mujo kao u prometu: pazi ti, ali ne paze drugi." Doe Mujo u New York i ode u disko da vidi kakav je noni ivot u boljem svijetu i tako ugleda zgodnu djevojku, doe do nje prui ruku i ree: "Mujo." Treba: "Jessy." Mujo: "Tu sam, al' kako ti je ime?" Bio Mujo u Zagrebu i zabolio ga zub te odlui poi kod zubara. Iao je kod privatnog i ovaj mu kae: Vaenje zuba sa injekcijom 100 kuna, a bez injekcije 50 kuna, a on ima samo 50 kuna. Mujo ode kod drugog zubara i ovaj mu kae isto. Vrati se Mujo kod prvog i kae: Vaenje s injekcijom. Zubar mu dade injekciju i kae mu da malo prieka vani. Mujo ode i doe kod drugog zubara i kae: Vaenje bez injekcije. Ovaj mu izvadi zub, te kae da jo nije vidio osobu koja moe toliko trpiti bol.

Sretne Mujo opaticu, te je on zamoli da mu prui jedno vee zajednikog uitka. A ona e njemu otro: Samo ako nisi oenjen i nemas decu. Naravno da nemam ni jedno ni drugo! Kad su oboje svrili, kae Mujo opatici: Ja imam decu, a ena me eka kod kue sa veerom. A ona e njemu: Ja sam Milenko i idem na maskenbal! Hodaju Mujo i Fata kroz umu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvre. "ta je, bona?" "Mujo, mene strah." "Od ega?" "Ja se bojim da e ti mene silovat." "Ama, bona Fato, ja sam poten ovjek, imam enu, djecu ..." Fata se malo umiri, ali za par minuta opet: "Mujo, mene opet strah." "Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u kole ili, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli ivot, ..." Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa apnu Muji: "Mujo, haj ti mene siluj, pa da se ja vie ne bojim." Doe Mujo kui u uhvati Fatu u krevetu sa najboljim jaranom. Ne trepnuvi, izvadi pitolj i ubi ga. Kae Fata: "E moj Mujo, ako ti ovako nastavi, izgubit e sve jarane!" Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali poto im je mali stan, legao sa njima u krevetu. Ujutro za dorukom, kad je Fata otila na posao, kae Mujo Hasi: Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram rei da me tvoja ena itavu no drala za onu stvar. Ma nije Fata nego ja. to je sigurno - sigurno je! Pita Mujo Hasu: Jesi'l bolan gled'o Da Vinijev KOD? Nisam, al' sam zato gledo KOD amide Idriza! Fata i Mujo se bude usred olujne noi, u tri ujutru. Neko jako lupa na njihova vrata. Mujo otvara vrata kue, a pred njima stoji pijanac, pijan k'o zemlja, jedva stoji na nogama. Pijanac moli Muju da izae da ga malo pogura. Nema teorije, odbrusi mu Mujo s vrata, tri je ujutru ovjee!, i

zalupi mu vrata pred nosom. Ko je bio? Pita Fata. Ma neki pijanac, trai da ga poguram. Jesi li mu pomogo? Opet pita Fata. Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla! Sram te bilo, nalijepi ga Fata. Sjea se, kad smo se prije dva mjeseca vraali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kiurini, da se ona dvojica momaka nisu zaustavila da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli. Mujo, se malo postidi, i na kraju se obue, otvori vrata i prodere se u mrak i kiu: Halo, jesi li jo tu? Jesam, dere se pijanac. Treba li te jo pogurati? Pita Mujo u mrak. Treba, hvala lijepo! Kae pijanac. A gdje si? Pita opet Mujo. Evo me na ljuljaki! Odveo Mujo Fatu na veeru i naruio pueve za oboje. Fata ne zna kako da jede pueve, pa odlui gledat kako to Mujo radi. Uzme Mujo pua i srkne. Slijedi Fata njegov primjer, uzme pua, srkne. Kad ono nita. Srkne opet, nita. Sre Fata sre ko blesava, nita. Pogleda u kuicu, a pu se dri za svoje zidove i vie: Tooooooooooooooooo!!!!!!!! Lutkoooooooooooooooo!!!!!!!!! Pita mali Mujica oca Sulju: Tata, to je to peder? Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog verca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa tko dobije jebe, a tko izgubi, bit e jeben. Dobio Haso prvu partiju, a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treu. E, etvrtu sam ja dobio i onda Haso kae: Meni se vie ne igra. E vidi sine, to ti je peder. Haso posjeti Muju i pita ga: Bolan, Mujo, zato ti svojim kokoima daje da piju vruu vodu? Mujo ga pogleda pa odgovori: Hou da mi nose kuhana jaja! Na gradilitu vie Mujo: "Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?"

A Suljo: "Ma jok, tek 20 cm !" Doe mujo na kviz i pita ga voditelj: Mujo, to je to, pomae u reguliranju prometa, a nije policajac? Misli Mujo pa kae: moe pomo? Voditelj kae: imate crveno, imate uto, imate zeleno... Kae mujo: a da nije uto!!!? Priao konobar Muji koji je sijedio za stolom, Mujo se primaknu njemu i pomiria mu krpu koju je nosio preko ruke i ree: "Donesi mi grah danas je ovdje dobar grah!" Slijedei dan ista stvar pomiria on opet krpu i ree: "Danas mi donesi Begovu orbu danas je ona dobra!" Svi u udu gledaju Muju i pomislie, sigurno po mirisu krpe zna ta se kuha u kuhinji i ta je svijee. I tako se osoblje restorana dogovori da zeznu Muju i daju onu krpu to je konobar nosio oko ruke kuharici da trlja po svojoj pi*i pa nek to mirie da vide ta e biti i ta e naruiti da jede. Dolazi mujo sjeda u restoran, prilazi mu opet konobar i on naravno odmah pomirisa onu krpu oko ruke i ree: "Pa zar kuharica Fata radi kod vas?"