1) Szívroham után-----------------Az anyóst kórházba szállítják egy szívroham után. A doktor mondja aférjnek:- Sajnos csak rossz hírekkel tudok szolgálni!- Istenem! Túléli?

----------------2) Sörétes puska----------------- Vadászni megyek Jean! Hol van a sörét?- Elnézést, uram de a sörét megittam.

------------3) Raktárban------------Ez itt a szép pici piros szád... Ez a két alma a mellecskéd... Itt a szép,sima hasikád... Ez meg a...- Józsi! Most dugunk, vagy leltározunk?

-------4) Szűz-------- Ki az abszolút szűz?- ???- Az az apáca, aki a kotongyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinálhálózsákot.

--------------------5) Legjobb újságírók--------------------- Kik a legjobb újságírók?- A legyek: azonnal ott teremnek, ahol valami bűzlik

Azt hiszem, felkötöm magam... Persze, csak ha minden kötél szakad.

Ha nem mész el mások temetésére, ők sem mennek el a tiédre.

Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!

Ha két hideg, esős nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz, akkor biztosan hétfő van.

Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!

Jézus, ki vagy a mennyekben, én is kivagyok itt a földön!

Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.

Egyetlen atombomba tönkreteheti az egész napodat.

Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?

Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű.

Egy tetőablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók erre dühösek lettek.

A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a naplójában.

Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan mire lenne jó.

Csak a hangom miatt nem lettem énekes.

A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.

A nők szeretik az egyszerű dolgokat az életben, így a férfiakat is.

A feleségemmel mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem,rögtön vásárol valamit...

Csak a szülői értekezleten tudtam meg, hogy nincs is gyerekem.

Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak dekorációk.

Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.

Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma négy merev és egy hajlékony tagom van.

Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít.

A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig megmagyarázza, hogyan.

A házasság olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.

- Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmonikus házaséletre? - kérdezi a tanárnő.Móricka jelentkezik:- Az én nagyszüleim harmonikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.-------------------------------------------------------------------Egy műsorba meghívtak egy házaspárt, néni is, bácsi is 100 éves volt. A műsorvezető - a bácsihoz fordulva - nem hagyta ki az ilyenkor szokásos kérdést:- Bácsi, maga szerint mi a hosszú élet titka?Mire az:- Tudja, amikor a feleségemmel összeházasodtunk, már vagy 75 éve, megegyeztünk, hogy ha elkezdünk veszekedni, nem folytatjuk tovább, hanem az egyikünk kimegy a házból. Hosszú életemet annak tulajdonítom, hogy rengeteget voltam friss levegőn!

Egyik barátnő a másiknak:- Képzeld, milyen fogyókúrát találtam ki! A hűtőszekrény belsejébe kiragasztottam egy jó alakú, gyönyörű, vékony nő fényképét, így amikor enni támad kedvem, és kinyitom a hűtő ajtaját, ránézek és mindjártelszégyellem magam.- És hatékony ez a fogyókúra módszer?- Részben igen. Én lefogytam 5 kilót, viszont a férjem meg felszedett vagy tízet...-------------------------------------------------------------Szeretettel és humorral kell élni az életet. A szeretet a megértéshez, a humor pedig az elviseléshez kell.---------------------------------------------------Egy amerikai férfi angol nőt vesz feleségül, és nászútra Londonba mennek. A reptéren aztán a feleség beáll az angolok számára fenntartott sorba, míg férje a külföldiek sorában álldogál. Amikor sorra kerül, a bevándorlási tisztviselő megkérdi tőle:- Látogatásának célja?- Pihenés. Éppen nászúton vagyok.A tisztviselő ránéz, majd a jobb oldalára, aztán a bal oldalára, és megszólal:- Ez nagyon érdekes. Mások általában a feleségüket is elhozzák....

-------------1) McDonald's-------------A szőke nő bemegy a McDonald's-ba:- Kérek 2 dl kólát, 1 hamburgert és egy kis sültkrumplit.- Itt fogyasztja? - kérdi az eladó.- Nem, ott a hátsó asztalnál.

----------------2) Szárnyasbetét----------------

Találkozik a nyuszika és a holló. A nyuszika csupa vér. Megkérdezi a holló:- Nyuszika, veled mi történt?- Képzeld, a medve tamponnak használt!Másnap megint találkoznak. A nyuszika megint csupa vér. Megkérdezi a holló:- Nyuszika, veled mi történt?- Képzeld, a medve megint tamponnak használt.Harmadnap ismét találkoznak. Most a holló csupa vér. Megkérdezi a nyuszika:- Holló, veled mi történt?- Képzeld, a medve rájött, hogy a szárnyas betét jobb, mint a tampon.------------------------------------------------------------------------------------------3) Etióp a zuhany alatt------------------------ Miért rohangál az etióp a zuhany alatt?- ???- Hogy végre eltalálja egy vízcsepp.--------------------------------------------------------------------------------------------------4) Macskák karácsonya---------------------Két macska ül a háztetőn.Megszólal az egyik:- Te mit kérsz karácsonyra?Mire a másik:- Jó sok kismacskát.Megszólal a másik:- És te?- Én is sok kis macskát.Megszólal hátul a kandúr:- Hahó, megjött a Mikulás!---------------------------------------------------------------------------------5) Kígyómarás-------------- Hogy van az anyósod?- ÁÁá... Megmarta egy kígyó.- És? Belehalt?- Igen. A KÍGYÓ!!!Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel csináltatják?

Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!

Az italt elhagyni jó dolog..... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.

Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.