很有趣 也很溫馨

解暑良方 最近天氣實在是太熱了，推薦三個解暑良方：

第一，想想你的另一半，心涼半截！

第二，想想自己的銀行存款，又涼了半截！

第三，想想幾年前的容貌和身材，照照鏡子，保證，

從頭涼到腳…瞬間冰凍。

要不要我幫忙 甲乙兩人交往甚久 , 都已經到了論及婚嫁的年齡了 , 男方卻怎樣都沒表示 . 女友心開始急了 , 可是偏偏甲是內向又古意的人 , 她只能在心裡幻想 , 幻想甲有一天突然開竅了 , 拿著一束玫瑰和一枚鑽戒 , 跪在月光下向她求婚 一天 , 甲靜靜的問乙 : 妳會擔心自己嫁不出去嗎 ? 乙想想 , 好像有點不安 : 好像會耶 ~ 甲還是那個沉靜思文不慌不忙的問 : 那要不要我幫忙 ?   就醬子 ... 乙嫁給了甲 !

結婚紀念日

外子很少記得我們的結婚紀念日。 我嫁他時才十九歲， 到結婚二十周年時，我滿以為他最低限度也會記起這個有意義的日子。 那知道不然！他一句話沒吭聲。 不過，那天晚上他說：『妳知道嗎？。。。。。』便停了口。 我很高興地想，他終於記得了，一心等著他繼續說下去。 『 我養妳比妳爸爸養妳還多了一年 。』

加 班

廣告公司的加班是司空見慣的，

每當下午六點鐘左右，就會聽到不少同事打電話回家，

通知晚上又挑燈夜戰，不能回家吃飯了，

在旁聽了，總是覺得心酸酸，

但是有一回一位當爸爸的同事在打電話回家，

卻讓人感到溫馨又有趣：「 喂 ~~ 你是旋風小飛俠嗎？

你跟女超人說，無敵鐵金鋼今天不回家吃飯了，拜拜

！」

國中地理教過 中國 產煤 最多的地方是 遼寧省撫順 ， 產鐵 最多是 遼寧省鞍山 ， 所以撫順被稱為中國的 『煤都 』 , 鞍山稱為 『鐵都 』 , 某次月考試題 ..... 中國的煤都是 _____, 中國的鐵都是 ______, 結果某張試卷上 ....., "   中國的煤都是 （黑的） , 中國的鐵都是 （硬的） " 考完還說 ... 這次老師怎麼出那麼簡單的題目ㄚ ...    P.S:   雄中的地理考題，南非的金都是 ( ) ， " 嗚 ~~~~~ ~~ 我就笨笨的填南非的金都是 ( 黃金 )  "

一個發生在國中生的真實例子 ... 國中國文

題目：蘇軾稱王維 (             ) ( 答案應是：詩中有畫，畫中有詩 ) ， 某同學想了老半天 ... 最後很沒把握的寫下： ......  " ( 舅舅 )  "    

大學有一門哲學課 期中考時教授在考卷出了一道題目：「何謂勇氣？」 大家還在思考時有一位同學第一個交卷。 空白的答案卷上寫了一行小字「這就是勇氣！」 氣急敗壞的教授在期末考又出了一道題目「這就是題目」不一會那同學又交了卷答案卷上寫「這就是答案」 教授很生氣把那位同學找來說： 「給你兩個問題，答對第一題第二題就不用回答這學期也不當你了！」 教授：「第一題，你有多少根頭髮？」 學生：「 1 億 2 百零 5 根」 教授：「你怎麼知道？」 學生：「此題不用答」

這件事傳開之後 國文老師自告奮勇的跳出來出題 ......他出的國文題目是這樣的：〈 .........〉之謂〈 ......... 〉〈 .........〉之謂〈 ......... 〉〈 .........〉之謂〈 ......... 〉〈 .........〉之謂〈 ......... 〉此四者〈 ..............〉也。考試結束，大家都花了半小時以上，卻發現他還是一下子就寫完了！他的答案就是 ........ 〈愛〉之謂〈菜心〉 〈愛〉之謂〈脆瓜〉 〈愛〉之謂〈麵筋〉 〈愛〉之謂〈土豆〉此四者〈稀飯之必備〉也 ...

替我作證太太問女傭 : 「瑪麗亞妳是不是偷了我的內褲？」

女傭回 : 「太太，我沒有！！」

( 此時先生在客廳看報紙 )~~

女傭 : 「先生，先生，你要替我作證啊，

您知道我從來不穿內褲的。」

先生 : 「 @#$%&.........」

直接請假昨兒晚上和老婆看電視，突然手機響了一下，一看是有人給我發 LINE，正準備打開看，沒想到被老婆一把搶了過去。打開一看，是公司會計 ( 女的 ) 發的：“趙總，我懷孕了。”( 你娘咧！ ) 老婆一下就爆炸了。我還沒來得及說話，老婆一巴掌就上來了，緊接著開口就罵，過程太慘烈不贅述。約過了一分鐘，會計又發來一條 :“明天和我男朋友去見父母，不好意思直接請假，望批准…”

我咧……妳能不能一次說完啊？

年紀大，活著靠智慧～在養雞場裡，通常養一百隻母雞，只會養一隻公雞用於繁殖，畢竟公的又

不會生蛋，買多了也沒用。一天，牧場主人又買了一隻新的年輕的公雞回來。因為他覺得原本養的老公雞老了，所以找個年輕的來幫忙。老公雞看到這隻年輕的公雞就氣定神閒的說： 『你來幹什麼！』年輕的公雞很開心的說： 『我 ....知道主人想法，主人喜歡我的年

輕 ......老大哥我建議您可以去休息一陣子了吧 ..... 』

『不要說了！』老公雞：我就不信， 我比不上你這小子，不如…這樣吧！我們來比賽，你試著追我，如果跑不過我，你就給我乖乖離開；如果我跑輸你，我閉嘴，這一百隻母雞就交給你。 續

年輕公雞說： 這樣所有母雞會認為我佔您便宜吧！

老公雞說： 誰勝誰負還不知情，別高興太早，你以為我在此打混九年是靠什麼生存下來，怎麼樣怕了吧！

年輕公雞說： 誰怕誰？

於是，這隻年輕的公雞開始追著老公雞，在草地上奔跑了起來。

『砰！』一聲，突然牧場主人拿起槍來把年輕的公雞斃了。

並且罵道：『媽的！只會追著公雞跑！這已經是第十次買到同性戀的公雞了！』

爽缺─不要太衝動 ~

中午老闆視察自己的建築工地時，發現有個人在角落玩手機。老闆問：你一個月的薪水多少錢？那人答：二萬二。 (22K)

老闆掏出錢包數出二萬二給他，並大聲吼道：

你這個月的薪水，馬上離開！那人拿著老闆給的錢走後，

餘怒未消的老闆問旁邊工人：

他是哪個部門的？

工人小聲回答道：他～～～他是來送便當的～～～

老闆：靠……恁老師咧…… &…@…#

停電 朋友買了眼藥水，回家後，點了兩滴，閉上眼睛轉了轉眼珠，睁開眼，一片漆黑，突然什麼都看不到了，難道眼藥水被下毒？頓時從椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。

這時，他老婆在一旁淡定的罵道：

「衝啥小，停個電，把你嚇成這鳥樣 ......！」

火燒圓明園 土豪的兒子學習成績不佳 ，一天課堂上老師問他圓明園是誰燒的，他說不是他燒的！  

老師當時就給他爸打電話說 : 你兒子最近上課越來越不像話了，我問圓明園是誰燒的，他竟然回答說不是他燒的 ...  回家後，被他爸一頓毒打，第二天他爸打電話給老師說 : ＂昨晚他已經承認圓明園是他燒的了！老師，無論多少錢，我們家都賠＂！

因為…牠知道的太多了昨天半夜睡不著 ，爬起床來走到客廳 ;

發現一隻蟑螂，於是就跟牠聊了很長時間 ,

把我對生活的看法 ，對上司的不爽 ，生活的壓力，

嘮嘮叨叨的 , 全部發洩給牠聽  ;

說完了……於是我狠狠一腳踩死牠。

沒辦法 因為……………牠知道的太多了。

經典賭局 一黑社會老大，開了包廂看世界杯足球賽，有個朋

友來給他送東西，他非拖著朋友一起看球，還要求賭球，比賽結束，朋友赢錢走人。

他的小弟進來看大哥臉色不好又不敢笑，大哥駡“没見過賭球輸的嗎？” 

小弟說“見過，但没見過賭重播的。

幸福生活一對夫妻結婚二十幾年從沒吵過架，讓人羨慕。記者特來採訪丈夫：「你們是怎麼做到的？」丈夫吸了口煙，幽幽的回答：「內人嫁過門的那天，狗對她吼，她平靜的說：" 這是第一次 " ，過一會，狗又對她吼，她說：" 這是第二次 " ，過一會兒，狗又對她吼！她就拿菜刀把狗砍死了。」我看她把狗砍死了，就對她吼：「妳神經病啊！」內人平靜的看着我說：「這是第一次。」 .....................從此以後，幸福生活就這樣開始了。

該幹啥就幹啥吧 只抽煙不喝酒（林彪 63歲）

只喝酒不抽煙（周恩來 73歲）又喝酒又抽煙（毛澤東 83歲）又喝酒又抽煙又打牌（鄧小平 93歲）又喝酒又抽煙又打牌又有小老婆（張學良 103歲） 不喝酒不抽煙不打牌沒有女朋友專做好人好事 ( 雷鋒 23歲 )

所以朋友們！該幹啥就幹啥吧！

中醫師觀點；恭請參考。 中醫說：花心練大腦，偷情心臟好，泡妞抗衰老，調情解煩惱，暗戀心不老，相思瞌睡少。

這則看看笑笑就好。

該幹啥就幹啥吧

我對媽祖說：「讓我所有朋友永遠健康快樂……！媽祖說：「只能四天……！」我說：「好。春天、夏天、秋天、冬天。媽祖說：「只能三天。」我說：「好。昨天、今天、明天。媽祖說：「不行，只能兩天！」我說：「好。白天、黑天。媽祖說：「不行，就一天……！」我說：「好……！」媽祖茫然問到：「哪一天？」我說：「在我最愛的人活著的每一天。

媽祖笑了……說：「以後所有你愛的人將天天健康快樂！」