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anji carmelo
DEJAME LLORAR
Un apoyo en la pérdida
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Tapa: Anji Carmelo “Todos los derechos reservados. Se autoriza la conservación de una copia descargada de
la presente obra en el terminal del usuario así como su impresión siempre que se realice en un ámbito estrictamente privado del adquiriente. Queda rigurosamente prohibida, bajo las sanciones establecidas en las leyes, la reproducción parcial o total de esta obra por cual medio o procedimiento, incluidos la reprografía y el tratamiento informático, así como la distribución, comunicación pública, reproducción, modificación, transmisión o reenvío, en todo o en parte, por cualesquiera medios. Cualquier uso distinto al expresamente autorizado requerirá el permiso previo y por escrito de la editorial.”
2000 Angelita Carmelo Ullmann
Tarannà Edicions i Distribucions S.L. C/ Capitán Arenas, 38-40 esc. esq. 4r 2ª 08034-Barcelona Tel/Fax 932 800 390 Web: www.taranna.es e.mail: [email protected] ISBN 84-931630-0-7 Dep. Legal: B-25.379-2000
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Dedicado a la memoria de
Esteban Monegal Bofia,
cuya ausencia ha dejado
un auténtico vacío
Para Adela, Ma Dolors
y todos los participantes del
Grupo de Duelo de AVES.
Sin vosotros no habría libro.
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INDICE
INTRODUCCIÓN 6 PRÓLOGO (PRESENTACIÓN EN CATALÁN POR EL DR. MOISÉS BROGGI) 8 TRADUCCIÓN DE LA PRESENTACIÓN DEL DR. BROGGI 11 UN PRINCIPAL “PARA QUÉ” 14 EL DUELO ES BUENO Y NECESARIO 16 EL DUELO TIENE UN TIEMPO Y UNA PROFUNDIDAD ÚNICOS PARA CADA PERSONA 17 ES IMPOSIBLE SENTIR LO QUE ESTÁ SINTIENDO LA PERSONA QUE HA SUFRIDO UNA PÉRDIDA 19 ALIVIAR 20 FACTORES QUE INFLUYEN EN EL DUELO 21 LAS ÁREAS DEL SER HUMANO 25 EL DUELO OTRA REALIDAD 27 DOLOR Y ACTIVIDAD 30 RESPONDER A LAS NECESIDADES 31 LAS FASES DEL DUELO 32 ANTES DEL RENACIMIENTO 34 SÍNDROME DE ABSTINENCIA 42 NUESTRA PROPIA MUERTE 43 DOS TIPOS DE DOLOR 46 RECUPERARSE 47 NO HAY SEPARACIÓN 48 NUEVE PASOS HACIA EL RENACIMIENTO 49 RENACER 53 REDEFINIR LA MUERTE 55 Epílogo por Maria Dolors Estivill 56 APÉNDICE (DIRECCIONES DE ALGUNOS CENTROS DE DUELO) 58 LA AUTORA 59
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Introducción
Déjame llorar es un apoyo en la pérdida, un resguardo de las
tempestades que nos asolan cuando ese ser tan querido se va, dejándonos
solos.
Puede ser nuestra compañía durante el periodo de duelo, nos explica lo
que nos pasa de una forma sencilla y clara. Es una ayuda para
comprendernos y comprender el proceso tan personal por el cual pasamos
todos los que hemos tenido que enfrentarnos al máximo vacío. Es un
consuelo para los que nos quedamos ya que abre puertas al entendimiento
del dolor y del sufrimiento.
También es una ayuda para los que comparten la vida con la persona
que está llorando su pérdida porque permite llegar a la comprensión de su
duelo, apoyarlo y ayudarlo en los momentos más difíciles. A través de este
libro podrán darse cuenta que el periodo de duelo es necesario y natural.
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DEJAME LLORAR
Para protegerte del frío, Encendí una hoguera, A pesar del fuerte viento que soplaba. La vigilé Noche y día Y la nutrí con las mejores maderas. Y cuando parecía que Iba a arder para siempre Tú le diste la vuelta Y de un soplo la apagaste.
Anji Carmelo
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PRÒLEG (*)
El llibre que ens presenta Anji Carmelo es un llibre petit de tamany però
gran en profunditat i que es presta molt a la meditació. Constitueix un estudi
del dolor en general, destinat especialment a aquells que sofreixen per la
pèrdua d’un ésser estimat. Fa un anàlisi acurat d’aquest tipus psíquic de do-
lor, que pot adquirir dimensions indescriptibles i sumirnos en estats perillosos
d’estupor i de negativisme que es necessari combatre i superar. La natura
ens ofereix medis per a combatre’l, basats en l’exteriorització física, sobretot
en el plany, que no ha de retenir-se, ja que la retenció del dolor resulta
summament pertorbadora i és l’origen d’estats patològics múltiples i diver-
sos. El dolor ha de desfogar-se i l’home enfonçat pel dolor mai ha de sentir
vergonya per les seves llàgrimes. També cal pensar que, per intens que sigui,
mai es tant rígid que el temps no l’atemperi o que arribi a anul·lar-lo.
Per altra part i encara que sembli absurd, el dolor ens ofereix uns aspec-
tes summament positius, tant, que sense ell l’home no seria el que és i
aquest crec que és la part més interessant del llibre presentat.
La nostra cultura occidental és essencialment materialista i en ella,
l’home ha avançat molt en el coneixement de la matèria i, per contra, molt
poc en el coneixement de sí mateix. A les preguntes bàsiques: Què som?
Cap on anem? Que hi fem aquí?, les respostes que ens ofereix el materia-
lisme imperant son decepcionants. Segons ell estaríem formats simplement
per matèria pensant supeditada al temps i, per tant, a la vellesa amb les se-
ves xacres, a la malaltia amb els seus sofriments i a la mort amb la desinte-
gració i desaparició total, junt amb tot el que havia estat l’objecte dels nos-
tres anhels i desitjós, cosa molt difícilment assumible, sense sentir-se comple-
tament defraudat per un fet inevitable, com és el de la mort, que hauria de
ser acceptat amb perfecta naturalitat. Sols les reflexions filosòfiques i les
creences religioses que ens parlen d’una part immortal del nostre ésser o
d’una nova vida en el mes enllà, poden atenuar aquest insuportable sensa-
ció d’aniquilació total.
Les més antigues filosofies ja ens diuen que la nostra personalitat està
formada per diferents plans o nivells, dels quals el més ostensible és el cos
material que representa el nivell més inferior, origen de les nostres sensaci-
ons i desitjós, ens serveix de vehicle en el nostre viatge per aquesta vida i, tal
com hem dit abans, està condemnat a la mort i a la desintegració. En front
d’aquest pla material i perible, existeix, en la part més fonda i amagada del
nostre JO, un pla immaterial i etern que seria una perllongació o una part
de l’energia còsmica que promou i dirigeix la vida i tota l’harmonia de
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l’Univers, el que els antics en deien l’Esperit Universal i del que cada un de
nosaltres en som portadors d’una part que és immortal i a la que el llibre en
diu “El trocito de cielo que todos llevamos dentro”.
Entre aquest dos plans tan diferents, existeix la ment amb el domini del
pensament i de la raó. La ment té la seva seu en el cervell i en gran part es
d’índole material, però obeeix també a principis immaterials que influeixen
de forma molt difícilment explicable sobre la nostra persona i conducta,
com és la lliure elecció de les respostes als diferents estímuls i a les idees abs-
tractes. S’ha comparat a una llum que il·lumina un gran espai, si la llum es
difusa tot l’espai es manté en la penombra, però si els raigs es concentres
sobre d’un punt determinat, aquest s’il·lumina fortament, tant mes quan
major sigui la concentració.
El signe de la nostre cultura és el materialisme i aquest poder de con-
centració, gairebé tothom el dirigeix amb exclusivitat damunt del món ma-
terial, amb els meravellosos resultats de progrés que tots contemplem en el
camp de la tècnica i en el coneixement del nostre entorn i del nostre propi
cos, del qual es coneixen amb detall tots els òrgans i teixits, arribant-se fins a
les partícules més subtils. D’aquesta manera, la unió íntima de la ment amb
la matèria fa que l’home conegui cada vegada més les malalties i hagi
aconseguit allargar la vida, però també fa que el JO s’identifiqui amb el
nostre cos material, participant en totes les seves apetències i passions, so-
bretot l’egoisme i la cobdicia que son fonts constants de desgràcies i sofri-
ments. Els mateixos plaers que amb tanta abundància ens ofereix el món
material, generalment es tracta de gaudis efímers que solen acabar en el
dolor, un dolor immens, que inunda el món i que en gran part es provocat
per nosaltres mateixos.
Però la ment posseeix la possibilitat del discerniment i pot arribar a dife-
renciar el que és real d’allò que es il·lusori. La vida de Buda es paradigmàti-
ca en aquest sentit, ja que elabora tota la seva doctrina mística quan surt
de l’esplèndid palau en que es trobava reclòs i descobreix la Gran Veritat,
de que a la vida tot es dolor, sofriment i dolor i que tots els plaers dels que
abans gaudia no eren més que falses il·lusions que entorpien i no deixaven
veure el veritable camí de la salvació, que consisteix en deslligar-se de la
matèria i aconseguir la unió de la ment amb aquell pla superior etern i im-
mutable, en el que abans ens hem referit i que ens comunica amb la divini-
tat. Malgrat que tots el portem a dintre, la unió amb aquest pla es difícil do-
nada la seva condició immaterial i la seva situació amagada. S’han descrit
diferents maneres d’arribar-hi, que segons el Gita poden resumir-se en dos.
Una d’elles és la que correspon a l’home de pensament i és la de la medi-
tació i les pràctiques religioses, la renuncia a la matèria i l’ascetisme, amb el
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que es pot arribar a modificar el camí de la consciencia fins que deixi de ser
ego-céntrica i despreciant el mon material, el JO pot arribar-se a centrar
amb la Base Divina. L’altra via correspon a l’home d’acció que ha d’obrar
sense pensar en els fruits de l’acció, d’una forma completament deslligada
del JO.
Tot això que hem dit, és molt més fàcil de dir que de fer però un dels mi-
llors mitjans per aconseguir-ho és el que ens ofereix el dolor, perquè la des-
gracia educa la intel·ligència i crec que és el mateix Buda qui ens diu “que
aquell que no ha sofert no sap res, no distingeix el bé del mal i ignora als
homes i a si mateix”.
Desprès d’un gran dolor, si aconseguim acceptar-lo i superar-lo, ja res
ens és igual que abans i totes aquelles coses materials que abans tant ens
preocupaven perden tota la importància. Ens sentim mes a prop de tota la
humanitat, comprenem la immensitat del dolor que regna en tot el món i
sentim la més gran compassió per tothom, per tot allò que té sensibilitat.
Aquest és el veritable camí que mes ens pot ajudar a connectar amb aquell
pla superior i amagat que tots portem a dins i on resideixen la veritable savi-
esa i l’amor i aquest crec que és el missatge i la gran lliçó que ens ofereix el
llibre de Anji Carmelo.
Moisés Broggi
(*) Discurs de presentació d’aquest llibre realitzat pel Dr. Moisés Broggi, el dia 20 de juny de 2000, al
centre AVES de Barcelona.
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PRÓLOGO (*)
El libro que nos presenta Anji Carmelo es un libro pequeño en tamaño
pero grande en profundidad, que se presta mucho a la meditación.
Constituye un estudio del dolor en general, destinado en especial a
aquellos que sufren por la pérdida de un ser querido. Hace un análisis
cuidadoso de este tipo de dolor psíquico, que puede adquirir dimensiones
indescriptibles para sumirnos en estados peligrosos de estupor y negativismo
que es necesario combatir y superar. La naturaleza nos ofrece medios para
combatirlos basados en la exteriorización física, sobre todo en el llanto que
no ha retenerse, ya que la retención del dolor resulta sumamente
perturbadora y es el origen de estados patológicos múltiples y diversos. El
dolor ha de desahogarse y el hombre hundido por el dolor nunca ha de
sentir vergüenza por sus lágrimas. También hay que pensar que, por intenso
que sea, nunca es tan rígido que el tiempo no lo temple o llegue a anularlo.
Por otra parte y aunque suene absurdo, el dolor nos ofrece unos
aspectos sumamente positivos, tanto, que sin ello el hombre no sería el que
es y esto creo que es la parte más interesante del libro presentado.
Nuestra cultura occidental es esencialmente materialista y en ella, el
hombre ha avanzado mucho en el conocimiento de la materia y por
contra, muy poco en el conocimiento de sí mismo. A las preguntas básicas:
¿Quiénes somos? ¿A donde vamos? ¿Qué hacemos aquí? Las respuestas
que nos ofrece el materialismo imperante son decepcionantes. Según el,
estaríamos formados simplemente por materia pensante supeditada al
tiempo y por tanto, a la vejez con sus achaques, a la enfermedad con sus
sufrimientos y a la muerte con la desintegración y desaparición total, junto
con todo lo que había sido el objeto de nuestros anhelos y deseos, cosa
difícilmente asumible, sin sentirse completamente defraudado por un hecho
inevitable, como es el de la muerte, que tendría que ser aceptada con
perfecta naturalidad. Sólo las reflexiones filosóficas y las creencias religiosas
que nos hablan de una parte inmortal de nuestro ser o de una nueva vida
en el más allá, pueden atenuar esta insoportable sensación de aniquilación
total.
Las más antiguas filosofías ya nos decían que nuestra personalidad está
formada por distintos planos y niveles, de los cuales el más ostensible es el
cuerpo material que representa el nivel más inferior, origen de nuestras
sensaciones y deseos, nos sirve de vehículo en nuestro viaje por esta vida y
tal como hemos dicho antes, está condenado a la muerte y a la
desintegración. Frente a este plano material y perecedero, existe en la
parte más honda y escondida de nuestro YO, un plano inmaterial y eterno
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que sería una prolongación o una parte de la energía cósmica que
promueve y dirige la vida y toda la armonía del Universo, que los antiguos
llamaban el Espíritu Universal y del que cada uno de nosotros somos
portadores de una parte que es inmortal y a la que el libro llama “El trocito
de cielo que todos llevamos dentro”.
Entre estos dos planos tan diferentes, existe la mente con el dominio del
pensamiento y la razón. La mente tiene su sede en el cerebro y en gran
parte es de índole material, pero obedece también a principios inmateriales
que influyen de forma muy difícilmente explicable sobre nuestra persona y
conducta, como es la libre elección de las respuestas a los distintos
estímulos y a las ideas abstractas. Se ha comparado a una luz que ilumina
un gran espacio, si la luz es difusa todo el espacio se mantiene en la
penumbra, pero si los rayos se concentran sobre un punto determinado,
este se ilumina fuertemente, tanto más cuanto más sea la concentración.
El signo de nuestra cultura es el materialismo y este poder de
concentración, casi todo el mundo lo dirige exclusivamente sobre el mundo
material, con sus maravillosos progresos que todos contemplamos en el
campo de la técnica y en el conocimiento de nuestro entorno y de nuestro
propio cuerpo, del cual se conocen con detalle todos los órganos y tejidos,
llegando hasta las partículas más sutiles. De esta manera, la unión íntima de
la mente con la materia hace que el hombre conozca cada vez más las
enfermedades y haya conseguido alargar la vida, pero también hace que
el YO se identifique con nuestro cuerpo material, participando en todas sus
apetencias y pasiones, sobretodo el egoísmo y la codicia que son fuentes
constantes de desgracias y sufrimientos. Los mismos placeres que con tanta
abundancia nos ofrece el mundo material, generalmente se trata de
disfrutes efímeros, que suelen acabar en el dolor, un dolor inmenso, que
inunda el mundo y que en gran parte es provocado por nosotros mismos.
Pero la mente posee la posibilidad del discernimiento y puede llegar a
diferenciar lo que es real de lo que es ilusorio. La vida de Buda es
paradigmática en este sentido, ya que elabora toda su doctrina mística
cuando sale del espléndido palacio donde estaba recluido y descubre la
Gran Verdad, de que en la vida todo es dolor, sufrimiento y dolor y que
todos los placeres de los que antes disfrutaba no eran más que falsas
ilusiones que entorpecían y no dejaban ver el verdadero camino de la
salvación, que consiste en desligarse de la materia y conseguir la unión de
la mente con aquel plano superior eterno e inmutable, al que antes nos
hemos referido y que nos comunica con la divinidad. A pesar de que todos
lo llevamos dentro , la unión con este plano es difícil dada su condición
inmaterial y su situación escondida. Se han descrito diferentes maneras de
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llegar, que según Gita pueden resumirse en dos. Una de ellas es la que
corresponde al hombre pensante y es la de la meditación y las prácticas
religiosas, la renuncia a la materia y el ascetismo, con el que se puede
llegar a modificar el camino de la conciencia hasta que deje de ser
egocéntrica y despreciando el mundo material, el YO puede llegar a
centrarse en la Base Divina. La otra vía corresponde al hombre de acción
que ha de actuar sin pensar en los frutos de la acción, de una forma
completamente desligada del YO.
Todo lo anteriormente dicho, es mucho más fácil de decir que de hacer
pero una de las mejores medios para conseguirlo es el que nos ofrece el
dolor, porque la desgracia educa la inteligencia y creo que es el mismo
Buda que nos dice “Que aquel que no ha sufrido no sabe nada, no
distingue el bien del mal e ignora a los hombres y a si mismo”.
Después de un gran dolor, si conseguimos aceptarlo y superarlo, ya
nada será igual que antes y todas aquellas cosas materiales que antes
tanto nos preocupaban pierden toda importancia. Nos sentimos más cerca
de toda la humanidad, comprendemos la inmensidad del dolor que reina
en todo el mundo y sentimos la compasión más grande por todos, por todo
aquello que tiene sensibilidad. Este es el verdadero camino que más nos
puede ayudar a conectar con aquel plano superior y escondido que todos
llevamos dentro y donde reside la verdadera sabiduría y el amor y este creo
que es el mensaje y la gran lección que nos ofrece el libro de Anji Carmelo.
Moisés Broggi
(*) Traducción del discurso de presentación de este libro realizada por el Dr. Moisés
Broggi, el día 20 de junio de 2000, en el centro AVES de Barcelona.
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UUUUN PRINCIPAL N PRINCIPAL N PRINCIPAL N PRINCIPAL ‘‘‘‘PARA QUÉPARA QUÉPARA QUÉPARA QUÉ’’’’
Este libro tiene un principal para qué: poder aliviar la aflicción de
cualquier persona que haya sufrido la pérdida de lo que más quiere en este
mundo. Si puede lograr esto, habrá cumplido su cometido. No pretendo
nada más.
Sólo aliviar. ¿Aliviar?, me preguntaréis con el máximo asombro, ¡Qué
pretensión! Si lo que más cuesta en los momentos después de la pérdida es
obtener alivio, ya que lo único que puede aliviarnos es el retorno de la
persona que se ha ido. Lo sé…, pero tengo algo a mi favor, tengo tiempo,
muchísima paciencia, y estaré aquí, con todas mis buenas intenciones,
cuando me necesitéis.
Y sé que no es una tarea fácil, sé que en los primeros momentos del
duelo y aun después, el sentimiento de pérdida no es aliviable… hasta que
queramos. Pero esto sólo viene después de mucho llanto, después de
mucha tristeza y después de expresar y expresar el dolor que no parece
remitir… nunca.
También sé que en un momento determinado, en un futuro
impredecible (no hay un tiempo específico), el dolor dejará de ser tan
insoportable y permitirá que algunas palabras con buenos sentimientos lo
aplaquen. Y sé que el periodo de duelo es único para cada persona y
posiblemente el peor y no comparable al duelo de cualquier otro ser.
Necesitamos entender lo que nos está pasando, necesitamos que nos
ratifiquen que no nos estamos volviendo locos y que esta desesperación en
la que estamos sumidos es transitoria, que en un futuro, por muy remoto que
parezca, habrá alivio.
Este libro ofrece la posibilidad de identificaros con lo que os está
pasando. Podréis sentir a través de él, vuestra ira, miedo, tristeza, culpa, y
ver reflejados estos sentimientos para daros cuenta que lo que estáis
viviendo es muy normal y que no os estáis volviendo locos.
Os invito a ignorar cualquier apartado del libro que no resuene en
vuestro interior y que no os ofrezca una comprensión de vuestro proceso. El
duelo es altamente complejo y personal, donde se viven etapas muy
puntuales y sentimientos que están acordes con el momento presente.
Intento reflejar todos los posibles momentos y variaciones, y es muy natural
que no os veáis reflejados en todos. Como digo siempre en mis charlas y
talleres, podéis dejar todo lo que no os va a ser de ayuda en la primera
papelera que tengáis a mano.
El dolor de los que hemos perdido a un ser querido es incomparable,
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intransferible y, aunque intentemos expresarlo de todas las formas posibles,
siempre nos quedaremos con la sensación de que las palabras no llegan ni
bastan. Y en realidad es así: una simple expresión verbal jamás tendrá la
profundidad de todos nuestros sentimientos; tendríamos que inventarnos
palabras nuevas para esa situación totalmente nueva que nos está
desgarrando por dentro.
Por mucho que hayan pasado días, que pa-recen una eternidad,
meses, años, nunca encontraremos las frases necesarias para expresar lo
que realmente significó esa pérdida en nuestras vidas, lo mal que lo
pasamos y lo mucho que aún echamos de menos a esa persona. Por
mucho que haya remitido el dolor y tengamos una nueva vida, que
hayamos superado el sufrimiento inicial, jamás podremos expresar de
verdad la profundidad de una experiencia que nos dejó al otro lado de
nuestra vida.
No existe manera de prepararnos para la pérdida de un ser querido,
excepto si hemos vivido a esa persona como sentimos que tenía-mos que
haberla vivido. Cuando el hueco dejado por la ausencia necesita
rellenarse, lo que finalmente ocupará los vacíos que parecen flotar
alrededor de nosotros son todas las vivencias buenas que hemos
compartido a lo largo de su, para nosotros, siempre corta vida aquí.
Hace ya bastante tiempo que logré un cambio en mi manera de ver las
cosas que transformó mi forma de reaccionar ante los acontecimientos de
mi vida. Siempre me había preguntado ¿por qué? Pregunta que me
desconsolaba ya que tenía que identificar las razones por las que yo
merecía semejante castigo. Obviamente, vivía los problemas y las “malas”
fortunas como castigos de pasadas actuaciones, o pensamientos, o
sentimientos que se habían producido en algún momento de mi extenso
pasado, y no como sucesos que podían hacerme crecer un poco más. Este
cambio de la interpretación puede darse cuando sustituimos el ¿por qué?
con un ¿para qué? Simplemente haciendo esto nos liberaremos de un
pasado en el que no hacíamos las cosas tan bien como las hacemos
ahora, al mismo tiempo que nos abre a un presente más capaz y a un
futuro que puede ganar en calidad y amplitud si superamos esa dificultad
en la que nos encontramos. Con un simple ¿para qué? podemos
aprovechar lo que está ocurriendo para ampliar un poco más nuestras
capacidades y herramientas.
También espero que este libro os ayude a ver su para qué en vuestras
vidas y así poco a poco entréis en esta pregunta altamente enriquecedora
que parece abrir ventanas allá donde había muros antes.
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EEEEL DUELO ES BUENO Y NL DUELO ES BUENO Y NL DUELO ES BUENO Y NL DUELO ES BUENO Y NECESARIOECESARIOECESARIOECESARIO
A pesar de que el duelo, como todo proceso por el que pasa el ser
humano, no puede definirse de una forma única y estricta, podemos
afirmar rotundamente que es bueno y necesario. Es el momento preciso
que necesitamos para poder ajustarnos a esa nueva vida que ha surgido
de pronto, sin invitación ni intención, desde el frío más polar que jamás
había existido y nos ha dejado helados.
Para los que estamos pasando por este periodo, su necesidad es más
que obvia. Ahora, ¿que sea buena?, cuando nada ya nunca será bueno…;
pero lo es, y es importante que quienes me rodean con sus buenísimas
intenciones sepan que lo es, sepan que lo necesito, sepan que es el único
espacio que tengo para deshacer todos los nudos que se me han hecho
por dentro.
Si puedo vivir bien mi sufrimiento, si encuentro la comprensión y la
compasión tan importantes para mí, entonces algún día podré recuperar la
persona que fui antes. Y no sólo recuperarla, sino retomarla mejorada,
enriquecida. La verdad es que ya nunca seremos sólo aquello que fuimos
antes.
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EEEEL DUELO TIENE UN TIEL DUELO TIENE UN TIEL DUELO TIENE UN TIEL DUELO TIENE UN TIEMPO Y UNA PROFUNDIDAMPO Y UNA PROFUNDIDAMPO Y UNA PROFUNDIDAMPO Y UNA PROFUNDIDAD ÚNICOS PARA CADA D ÚNICOS PARA CADA D ÚNICOS PARA CADA D ÚNICOS PARA CADA
PERSONAPERSONAPERSONAPERSONA
Una realidad constatada y que podemos afirmar es que no existe un
tiempo fijo para el desarrollo del duelo. Cada uno marca la dura-ción de
este periodo tan importante para una vida posterior llena y sana. Otra
afirmación es que el grado de profundidad del dolor es totalmente único,
no es cuantitativo ni mensurable, es personal e intransferible.
Normalmente el tiempo escogido por la mayoría de culturas es un año,
mínimo periodo para vivir las fechas que tenían un significado especial, sin
la presencia de la persona que compartía eso con nosotros. Un año
permite que el dolor se aleje lentamente, poco a poco, sin acelerar la
necesidad de sentirse bien. Si el entorno apoya y consiente esta duración
habrá menos tensiones y estrés.
En muchos casos un año no va a ser suficiente. Si es así, la persona que
necesita más tiempo ha de poder tenerlo sin que quienes la rodean la
culpabilicen y le estén exigiendo una vuelta a la “normalidad”. Muchas
veces los familiares desean que la recuperación ocurra lo antes posible
porque nos quieren ver bien ya, porque posiblemente nuestro dolor
aumente el suyo. Pero para los que estamos sumidos en el “tanto dolor” de
la pérdida, esta "prisa" nos hace polvo, nos angustia más. No podemos
responder a algo que está más allá de nuestro poder decisivo.
El momento en que vamos a poder salir recobrados y paliados del
sufrimiento y la angustia sólo llegará al ritmo preciso y personal de los que
estamos viviendo el duelo. Sólo nosotros podemos marcar las necesidades
temporales que exige nuestro ser para poder considerarse recuperado.
Cada uno necesita su tiempo único para sanar.
Muchas veces el tiempo de sufrimiento se alarga por no haber podido
vivir bien el duelo; por ejemplo, la persona que ha tenido que volver a
trabajar haciendo de tripas corazón, o el que ha tenido que poner buena
cara para no angustiar aún más a su familia. Si existe una fuerte negación,
también el proceso de duelo se prolongará más allá del año.
Para otros, un año es un periodo muy largo ya que se entienden con su
dolor antes y pueden aceptarlo para transformarlo y seguir adelante.
Cuando esto ocurre, es importante no confundir el tiempo transcurrido con
el grado de amor. Doler menos tiempo no significa querer menos a la
persona que se ha ido. Tampoco significan menos amor los pequeños
momentos de olvido o esos segundos de sentirse bien, cuando el dolor
empieza a remitir. Momentos que nos culpabilizan y nos llevan a intentar
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“contra natura” que no vuelvan a aparecer.
Nuestro dolor es el más profundo y el más intenso, y por mucho que
intenten apaciguarnos comparando y suscitando otras pérdidas
aparentemente más duras y más tremendas, es inútil. Sabemos
perfectamente que pueden existir cosas mucho más terribles, situaciones
más impresionantes, pero esto nunca nos aliviará porque lo nuestro está
profundamente arraigado en el interior y no en un plano exterior en el que
los acontecimientos se viven más fácilmente y desde donde las cosas no
nos pueden hacer tanto daño.
Está muy dentro y lo hondo del dolor llega a espacios que jamás
pensábamos que existieran. Es como si todo el ser se doblegara en torno a
ese punto de dolor inaguantable y fuésemos una estrella que de repente se
colapsara.
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EEEES IMPOSIBLE SENTIR LS IMPOSIBLE SENTIR LS IMPOSIBLE SENTIR LS IMPOSIBLE SENTIR LO QUE ESTÁ SINTIENDOO QUE ESTÁ SINTIENDOO QUE ESTÁ SINTIENDOO QUE ESTÁ SINTIENDO LA PERSONA QUE HA LA PERSONA QUE HA LA PERSONA QUE HA LA PERSONA QUE HA
SUFRIDO UNA PÉRDIDASUFRIDO UNA PÉRDIDASUFRIDO UNA PÉRDIDASUFRIDO UNA PÉRDIDA
Esto podría aplicarse a absolutamente todo en la vida. Desde mi
camino es imposible que yo entienda el tuyo. Y aún se cae una y otra vez,
intentando consolar, en la frase: “Sé, exactamente lo que estás sintiendo”.
O viviendo, o doliendo, o…
El duelo es mío y no lo quiero compartir con nadie. Lo que esa persona
significaba, lo significaba para mí y para nadie más. Para ti significaba otra
cosa, y aunque posiblemente fuera mucho más que para mí, no es lo
mismo. No hay un más o un menos, hay un mío y quiero mantenerlo así.
Quiero que se me respete en la unicidad de mi experiencia, no quiero
aliviar mi dolor sabiendo que tú también lo llevas a cuestas, porque no
necesito que me ayuden de esa manera. Sólo necesito que me respeten en
mi condición personal.
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AAAALIVIARLIVIARLIVIARLIVIAR
El que quiere aliviar tendrá que: escuchar más allá de lo que podrá
aguantar, comprender lo que muchas veces será incomprensible, apoyar
prestando su hombro una y otra y otra vez más, y aceptar sin cuestionar.
Esta aceptación sin cuestionar ni juzgar, es primordial y suele llamarse
aceptación incondicional. Significa la aceptación de todas las
circunstancias del sufrimiento, del proceso de duelo, de la expresión del
dolor de la persona que se quiere acompañar y apoyar. Es una aceptación
llana y sencilla. Aceptamos no porque nos conformemos, sino porque
decimos un “sí” total a la persona y a sus circunstancias, sin emitir juicios.
Tenemos que conseguir que el sufrimiento que queremos aliviar no nos
cause a su vez sufrimiento y angustia.
¿Por qué no hemos de sufrir, ni dolernos, ni angustiarnos, ni pasarlo mal?
Porque para ayudar, tenemos que estar bien. Sólo podemos contagiar
bienestar si estamos bien. Sólo podemos ser consuelo si no somos problema.
No podemos apoyar ni acompañar si va a significar que lo pasaremos
mal. La mayor parte de la gente, al intuir esta posibilidad, simplemente se
aleja. Esto es normal porque no va a poder con el dolor de la persona que
hace su duelo y con el suyo propio.
Antes de poder aceptar el dolor de otra persona, primero tiene que
haber una aceptación del propio dolor. También ha de haber una
interpretación positiva de muerte y pérdida, especialmente si se quiere
trabajar ayudando a las personas que están en un proceso de duelo.
¿Qué es una interpretación positiva de muerte? Es saber con toda
naturalidad que se trata de un proceso vital más, que donde haya vida
habrá muerte y que donde haya muerte habrá “vida”. Como dice Richard
Bach en su libro Ilusiones:
Lo que la oruga interpreta como el fin del mundo es lo que su dueño denomina mariposa.
Aquella interpretación significa también que la creencia en el más allá,
en la vida después de la muerte, tiene que ser lo más inspiradora posible,
porque sólo con esta convicción se podrán contagiar una esperanza y unas
ganas de seguir viviendo.
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FFFFACTORES QUE INFLUYENACTORES QUE INFLUYENACTORES QUE INFLUYENACTORES QUE INFLUYEN EN EL DUELO EN EL DUELO EN EL DUELO EN EL DUELO
Cada duelo es totalmente personal y distinto a cualquier otro. Los
factores que suelen influir en él son:
El entorno sociocultural y el grado de influencia de éste sobre la
persona que ha perdido a su ser querido.
Las creencias acerca de la muerte y el más allá.
Las circunstancias de la muerte.
La edad de las personas, tanto la de quien ha muerto como la que
tiene la persona que está viviendo el duelo.
La proximidad de convivencia y el tiempo vivido junto a la persona
que se ha ido.
Las áreas que se vivían a través de la persona querida.
El entorno
Es casi imposible pasar un duelo apartados de la influencia de los
hábitos y costumbres sociales, ya que la muerte de un ser querido se suele
convertir en un rito de pasaje de grupo. El
grado de tragedia suele estar muy marcado, muy establecido por el
grupo social, así como también su expresión. Puede ir desde una
demostración mínima, escondida detrás de velos negros y gafas oscuras, a
una explosión de emotividad desbordante e incontrolada.
Cada uno tiene que sentirse cómodo en su entorno, y el entorno ha de
acompañar y apoyar la exteriorización de los sentimientos de los afectados.
No hay demostraciones correctas e incorrectas, sólo existe lo correcto para
la persona que tiene que liberar su angustia o ha de vivir su shock y más
tarde su tristeza.
Las creencias
Irremediablemente, aquello en lo que cree-mos nos está influyendo
siempre. Sólo tenemos una cosa segura en esta vida, y es que vamos a
morir. Nuestra idea de muerte y la vida que la sigue son primordiales para
nuestra existencia aquí ya que lo que creemos que nos espera puede
pesarnos y llenarnos de miedo o puede ser una fuente de inspiración.
De la misma manera que nuestras creencias nos marcan la vida
cotidiana, también influyen en el momento de la pérdida del ser querido.
Evidentemente, no rellenará el vacío que ha dejado, pero creer que aquél
está rodeado de amor en un sitio privilegiado es un consuelo más que hará
menos tremendo el periodo posterior a la muerte de ese ser.
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No hay nadie que nos pueda asegurar que la muerte lleva a algo
definitivo. Existen mil desenlaces presupuestos por religiones, tradiciones,
culturas, experiencias cercanas a la muerte, canalizaciones, intuiciones…
Podemos escoger o crear nuestro propio desenlace, nadie nos lo puede
rebatir. Y es importante hacerlo, aunque sólo sea para tener un
pensamiento bueno y positivo más en nuestra vida.
Cuando lo hagamos, escojamos lo mejor y lo más bonito, lo más
esperanzador, porque necesitamos esa inspiración, ese aliento que nos va
a teñir el día a día de luz.
Las circunstancias
La forma en que murió el ser querido es de vital importancia, el haber
podido o no estar con esa persona de una u otra manera puede facilitar o
dificultar el proceso de duelo.
- Las muertes repentinas son las más difíciles de soportar debido a la
falta de preparación y a los asuntos que han quedado pendientes. Hemos
aprendido que los asuntos pendientes son una causa de sufrimiento
importante. Las muertes repentinas y además violentas, como pueden ser
los accidentes, al ser traumáticas para la persona que ha muerto, nos
golpean con una fuerza que nos deja sin aliento. Si no estábamos presentes,
la incógnita de las circunstancias a veces es peor que el conocimiento de
lo sucedido y los detalles. Podemos debatirnos entre querer saber y sentir
que no tenemos las fuerzas necesarias para hacerlo.
No haber estado presente puede dar pie a una culpabilidad inmediata.
Como veremos más tarde, las culpabilidades nos machacarán a lo largo de
todo el periodo de duelo.
Las muertes violentas pueden dar una sensación de vulnerabilidad y
pueden despertar el miedo a semejantes sucesos, como también ira o
indignación ante la injusticia de todo lo sucedido.
Si quienes sobreviven también estaban en el accidente, habrá un
factor añadido de trauma y debilidad física y emocional causados por la
misma experiencia. Y si el superviviente es el que conducía el vehículo
cuando ocurrió el accidente, entonces la culpabilidad será insoportable.
Este tipo de muerte causa sobresalto, lleva a la ansiedad y a la
aflicción, más aún que si la muerte, aunque inesperada, no hubiese sido
violenta.
- Las muertes pacíficas, repentinas, como las que se producen durante
el sueño, dan la sensación de un pasaje fácil para el que se va, aunque
cualquier muerte no esperada causa interrogantes, dudas y
preocupaciones. No podremos evitar preguntarnos ¿por qué? Y buscar
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culpables es normal, especialmente si ha habido una causa externa:
¿Quién tiene la culpa? ¿Podía haberse evitado? Son preguntas que
atormentarán a los que se han quedado.
Las muertes repentinas parecen poco naturales. Llenan el duelo de la
expresión “si hubiese...”, y reescribiremos la historia con pensamientos
obsesivos en noches interminables en las que no podremos conciliar el
sueño.
- El suicidio es sobrecogedor y trágico y va acompañado de un tabú
social y religioso que aumenta aún más el sufrimiento de los familiares que
se quedan. Puede sentirse vergüenza extrema ante la sociedad y una
culpabilidad profunda que lleva a un sinfín de cuestionamientos personales
y con quienes estaban cercanos y podían haber “influido” en esa muerte
tan “espantosa”.
Es una experiencia desgarradora y si no hay causa aparente ni nota
que pueda explicar el porqué o que exima a los que se quedan, el
desmonte puede ser importante, con una sensación de haber fracasado
que golpea la autoestima de cualquiera.
- Una enfermedad prolongada que finaliza con la muerte también es
fuente de sufrimiento. Ver a un ser querido sufrir sin poder aliviar su dolor
crea angustia y debilita a quien lo está viviendo.
También es difícil vivir una enfermedad que parece remitir y luego
empeora, vuelve a remitir una vez más para seguir empeorando... El
cuidado continuado puede resultar estresante y agotador, y puede llevar a
desear la muerte como un alivio para todos. Cuando esto ocurre, lo más
probable es que vaya acompañado de un sentimiento de culpabilidad
fuerte que se contrapone con no querer que llegue la muerte. Y si esa
muerte llega, la culpabilidad aún es mayor.
Las muertes que se producen después de sufrir enfermedades
prolongadas son más fáciles de superar, especialmente si el enfermo
conoce su gravedad y sabe que puede morir, ya que en ese caso el apoyo
prestado se vive como algo más real y podemos comunicarnos con él
tratando los asuntos pendientes que nos causan tanto dolor. También se
puede solucionar todo aquello que necesita una solución conjunta, como
los últimos deseos de la persona que se va. Al participar en el proceso de la
muerte se puede estar cerca, intensificar el amor y compartir sentimientos.
Muchas veces, el proceso de duelo puede empezar mientras el enfermo
sigue vivo.
La edad
La edad de la persona en el momento de la muerte es otro factor que
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va a determinar el proceso de duelo. Si aún era joven o mucho más joven
que los que se quedan, se suele vivir como una muerte contranatura y el
dolor es mayor.
Si la persona ha muerto en una etapa aún prolífica de su vida, con
proyectos y trabajos truncados por su muerte, causará más dolor en las
personas que de alguna manera se veían afectadas por esos proyectos.
También puede influenciar la edad de las personas que sufren la
pérdida. Podríamos decir en términos generales que los jóvenes suelen vivir
las muertes de gente mayor que ellos con más naturalidad y los más
maduros solemos vivirlo con, como se dice normalmente, filosofía. Es en la
etapa de la vida más vital, los treinta, cuarenta, cincuenta años, que la
muerte de hijos o pares puede desmontar una vida construida con esmero,
trabajo y planes futuros.
En esta etapa los íntimos y amigos de la persona fallecida establecen
comparaciones al identificarse por cuestión de edad y en consecuencia
pueden tomar decisiones posteriores de suma importancia que afecten a
sus vidas.
La proximidad y el tiempo
La proximidad de la vivencia y el tiempo que compartíamos con el ser
querido que se ha ido son un factor de vital importancia a la hora de
echarlo de menos. No es lo mismo perder a un ser querido al que sólo
veíamos una vez a la semana, que a esa persona que compartía nuestra
vida desde el amanecer hasta que el sueño la separaba mentalmente de
nosotros.
Veremos más adelante como los huecos irrellenables y creados en el
día a día pueden desmontarnos totalmente haciendo del hogar tan
preciado un infierno de recuerdos y vacíos.
Areas nuestras que mueren también
Cuando ha habido una convivencia estrecha, muchos de los espacios
de la persona que se ha quedado se verán mermados por la ausencia e
incluso en muchos ámbitos anula-dos.
En el penúltimo capitulo veremos porque pasa y cómo podremos
recuperar esas áreas nuestras que aparentemente han muerte tam-bién.
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LLLLAS ÁREAS DEL SER HUMAS ÁREAS DEL SER HUMAS ÁREAS DEL SER HUMAS ÁREAS DEL SER HUMANOANOANOANO
Para muchos el ser humano se puede dividir en cuatro partes que
Elisabeth Kübler Ross llama cuadrantes y que son: el cuadrante o área física,
emocional, mental y espiritual.
El cuadrante físico no es nada más que esa parte nuestra totalmente
visible y perceptible a través de los cinco sentidos: nuestro cuerpo.
El cuadrante emocional es el cúmulo de sentimientos y emociones que
nos componen y que expresamos exteriorizándolos o no. Su máxima
expresión es el amor.
El cuadrante mental es la suma de pensamientos, abstracciones, y su
máxima expresión es la comprensión que lleva a la sabiduría. Lo que
normalmente se llaman iluminaciones son chispas de entendimiento del
cuerpo mental.
El cuadrante espiritual, que no necesariamente tiene que ver con la
parte religiosa, es esa parte inspirada e inspiradora nuestra, que permite a
los cuerpos emocional y mental acceder al Amor y a la Sabiduría como
chispas creadoras de nuestra vida cotidiana. Cada persona tiene un
acceso muy personal a su cuerpo espiritual, muchas veces más
inconsciente que consciente y mayor de lo que la persona cree que tiene.
Es la fuente inagotable de energía elevadora que nos une a toda la
existencia. Muchos lo llaman el Cuerpo Universal.
Como es de suponer, el duelo se vive de una forma distinta en cada
cuerpo. En el cuadrante físico se producirá agotamiento total, tensión,
insomnio, pérdida del apetito y lo que yo llamo síndrome de abstinencia,
que os explicaré más adelante.
El cuadrante emocional se vive a través de toda su gama de
sentimientos, en especial la tristeza, la ira, los miedos y las culpas.
El cuadrante mental reacciona con una incapacidad para pensar o
empujando a la persona a no querer hacerlo. También puede que
aumente la angustia con un eterno dar vuelta a las cosas y a las
circunstancias que rodeaban la muerte y a la persona que se ha ido.
El cuadrante espiritual es esa parte nuestra donde existe la esperanza,
el consuelo, todo lo que necesitaremos para sanar nuestro dolor. Pero
muchas veces el mismo dolor no nos permitirá su acceso, no nos dejará ni
siquiera conocer que está allí con toda su riqueza de recursos y soluciones
profundas y esenciales. Cuando nos abrimos a su realidad, el proceso se
vive de otra manera.
La dimensión religiosa se puede ver totalmente afectada e incluso
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anulada. Si nuestro Dios era menos profundo que la experiencia de la
muerte de la persona a la que tanto queríamos, renegaremos e incluso
habrá un sentimiento de ira contra él. En el caso contrario, la religión, así
como las creencias buenas y elevadas, es un consuelo real a la hora de
vivir el duelo.
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EEEEL DUELOL DUELOL DUELOL DUELO,,,, OTRA REALIDAD OTRA REALIDAD OTRA REALIDAD OTRA REALIDAD
Días llenos de risa y felicidad, A veces serios, luego alegres, sintiendo siempre. Son días que ya no volverán. Destinados a una larga temporada de desespero en la memoria… Vacío. Un sonido, una silueta familiares, me llaman. Corriendo intento alcanzarlos, sólo para encontrarme con la realidad.
El duelo es un periodo en el cual, entre otras muchas vivencias, la
persona que lo está pasando va a encontrarse fuertemente proyectada
hacia el pasado, con el futuro anulado y con un presente invadido por un
cúmulo de emociones y pensamientos.
Estas emociones y pensamientos, que parecen atropellarse y que no
sabíamos que existieran, nos aíslan del entorno y de nuestros seres queridos.
Son tantos y tan intensos que necesitarán un tiempo preciso para ser
expresados y, de esta manera, asumidos y transformados en algo más
llevadero, menos dañino.
Sólo necesitamos tiempo, y ese tiempo, ese periodo en que nos
encontramos aislados de nuestro entorno inmediato para cerrar nuestras
heridas, podría llamarse duelo.
También hay un enfrentamiento con una nueva realidad. Esa realidad
siempre consta de un espacio en blanco donde antes había vida. Para
algunos es un espacio soportable, pero para muchos ese espacio
representa la desaparición de la persona que significaba su propia vida. Es
una nueva realidad que jamás se podía ni intuir. Nunca estaremos
preparados, por mucho que tengamos todos los factores a nuestro favor
para ello.
Es un tiempo para podernos despedir, de la forma más adecuada para
nosotros. Si esto se hace bien y a la medida de cada uno, se renace a la
vida con nuevas perspectivas, nuevos puntos de vista y un nuevo equilibrio.
Estamos despidiendo no sólo a esa persona a la que queríamos tanto, sino a
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una forma de vivir cotidiana que ya nunca será igual. Las cosas que
tomábamos como normales y hasta obligadas por la importancia que
tenían en nuestra vida se ven truncadas de raíz. Nos hablan de la no-
dependencia, del desapego y de lo importante que es todo ello para no
sufrir cuando se producen pérdidas en nuestras vidas, y comprendemos
que puede ser así… pero sólo cuando se trata de objetos inanimados. Por
mucho que no dependamos, por mucho que nos desapeguemos, dejar de
ser queridos, dejar de poder demostrar ternura, dejar de ser íntimamente
entendidos por la única persona que parecía entendernos, es duro. Es muy
duro y el duelo nos proporciona el espacio necesario para contrarrestar esa
dureza.
También nos proporciona el tiempo para la superación de los cambios
que irrumpen durante este periodo. El gran vacío creado deja a su vez
muchos pequeños vacíos. Incluso en aquellos casos en que se está
preparado para la muerte, posiblemente no se esté preparado para los
cambios que la pérdida crea en la vida diaria.
Entre los estados que se viven como el shock, la negación y el
aislamiento están los que nos ayudan a superar. La primera ocurre cuando
reconocemos que esa persona tan querida ya no volverá a estar a nuestro
lado de una forma física; y la segunda se vive en forma de aceptación de
la pérdida para poder transformar y superarla a través de la expresión del
dolor de una forma consciente.
Podríamos resumir esto en reconocer, aceptar y expresar. El
reconocimiento y la aceptación nos liberarán de la negación, nos llevarán
desde lo irreal a lo real, que es exactamente donde podemos trabajarnos
para salir adelante. Ya sé que una primera reacción es el no querer salir
adelante nunca más, pero tenemos una puerta esperando para ser abierta,
la tenemos justo delante, hacia una vida en la que podremos encontrar
alivio y consuelo, pero para esto tendremos que pasar por esa otra puerta
que es la salida de la negación para adentrarnos en la aceptación.
Una vez que hayamos abierto y pasado al otro lado podremos expresar
todo el dolor que nos está machacando por dentro. La expresión de este
dolor actúa cómo un sacacorchos eliminando estrés y presión, creando
pequeños espacios de alivio y de sosiego que nos permiten recobrar fuerzas
aunque sólo sea para seguir expresando más el dolor.
El dolor emocional no es un dolor constante, el proceso comporta
momentos de intenso dolor seguidos de periodos de respiro. Poder enfrentar
el dolor en los momentos de intensidad a través del llanto, expresiones de
angustia… en lugar de reprimir buscando respiro, es aconsejable e incluso
saludable ya que vamos a eliminar energías bloqueadas que llevan al
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estrés.
Es vital expresar el dolor, pero aún es más importante sentirse
comprendido y apoyado. El periodo de duelo puede convertirse en una
búsqueda de personas dispuestas a escucharnos y comprendernos. Este
hecho se convierte en una necesidad vital, y para ello los grupos de apoyo
mutuo sirven como pequeños oasis a lo largo del día o de la semana y
suelen proporcionar fuerzas para seguir adelante. En ellos la persona no
sólo se siente escuchada y comprendida sino también apoyada.
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DDDDOLOR Y ACTIVIDADOLOR Y ACTIVIDADOLOR Y ACTIVIDADOLOR Y ACTIVIDAD
Durante el luto, el dolor acapara la atención y todo lo demás queda en
segundo plano. Es como un foco que no deja ver nada. Con el tiempo se
aleja y da entrada a todo lo que estaba esperando en segundo plano; es
decir, un buen día empieza a remitir y, aunque no desaparece del todo,
poco a poco se irá atenuando.
En este periodo la reacción es tan personal como lo ha sido siempre.
Posiblemente para algunos sea vital dejar a un lado toda actividad, a
veces simplemente porque no tienen fuerzas para hacer nada. Este paro en
la actividad no debe preocupar a quienes nos rodean con pensamientos
de “Ya nunca más volverá a hacer…” o “Ya siempre estará así”. Esta
inactividad es totalmente pasajera y cuando el propio cuerpo deje de
pedirla, entraremos en acción muchas veces incluso mejor que antes.
Por el contrario, para otros seguir haciendo cosas o llevar a cabo más
actividad de la habitual puede ser importante, ya que la inactividad puede
acentuar demasiado su dolor. Hacer algo puede ayudar a superar el dolor
y eso no significa que hayan dejado de pensar en la persona que se ha ido
o que ésta ya no les importa. Todo lo contrario, son defensas para resistir ese
inaguantable dolor, aunque muchas veces esta actitud activa dé la
sensación de pasotismo o indiferencia.
Es primordial para los que están viviendo esta etapa de una manera
distinta a quien tienen a su lado, no hacer comparaciones. Cada uno debe
respetar lo que le pide su cuerpo y sus capacidades emocionales y
mentales. Evidentemente, lo que es bueno para una persona puede ser
negativo para otra.
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RRRRESPONDER A LAS NECESESPONDER A LAS NECESESPONDER A LAS NECESESPONDER A LAS NECESIDADESIDADESIDADESIDADES
Para apoyar lo que hemos tratado hasta ahora, tenemos que darnos
cuenta que para sobrellevar el duelo de una forma positiva se tienen que
reconocer las propias necesidades:
Necesitamos paciencia con nosotros mismos y nuestro proceso.
Necesitamos saber y sentir que vamos a poder llorar todo lo que haga
falta..
Necesitamos la libertad de poder expresar todos los sentimientos y
pensamientos que nos invaden de una forma constante en un ambiente de
apoyo y sin ser enjuiciados.
Necesitamos poder inhibirnos de las “distracciones” que nos apartan
del proceso de duelo sin parecer “bichos raros”.
Y por encima de todo necesitamos saber que la forma en que estamos
viviendo el duelo es normal y natural, aunque quienes nos rodean estén
reaccionando de manera distinta.
La sensación primordial que nos asalta cuando vemos que nuestro
mundo se ha puesto patas arriba es la de una locura real. Sabemos que
esta sensación es pasajera, pero existe. Por eso es tan importante encontrar
algo o alguien que nos ratifique que esto es normal y que no nos estamos
volviendo locos.
Incluso en las reacciones más exageradas no hay anormalidad,
simplemente existe una necesidad de todo el ser de expresar el dolor, y
muchas veces ni nos damos cuenta de cómo lo estamos haciendo. Es
totalmente normal. Los cambios de criterio son normales, la nueva forma de
ver las cosas también lo es; todo puede cambiar ya que se ha producido
un cambio mayor y por ello, cabe la posibilidad de que rechacemos todo
lo demás que vivíamos con esa persona.
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LLLLAS FASES DEL DUELOAS FASES DEL DUELOAS FASES DEL DUELOAS FASES DEL DUELO
Encontradme un lugar al cual escapar. Fresco y distante Silencioso y entumecedor Un trance onírico lejos de aquí muy lejos de mí.
La primera fase es la de pérdida, vacío y dolor insoportables.
Imposibilidad de hablar o expresarse.
Normalmente se define como un estado de shock.
Puede durar horas, días e incluso semanas.
“No puede ser.” Ésta es a menudo nuestra primera reacción ante la
noticia de una muerte. Sea la que sea. Entonces la incredulidad es aún
mayor cuando se trata de un ser querido. El hecho de que nuestra realidad
tan aparentemente sólida se desmorone, nos deja sin capacidad de
responder.
Esta incapacidad también se da con los sentimientos. No podemos
reaccionar, ni sentir ni pensar. De pronto nuestro mundo ha desaparecido y
en su lugar está un planeta irreconocible, en medio de un vacío y una
oscuridad total.
Este estado de no-ser, no-sentir, no-pensar suele estar acompañado de
algún grado de entumecimiento. Es como si nos protegiéramos para no
enfrentar de golpe la pérdida.
Desde ese estado, todo es más llevadero, como si se tratara de una
película donde podemos taparnos los oídos y cerrar los ojos. Los
acontecimientos se viven de forma difuminada. Es un estado temporal, sin
duración específica. Sólo la necesidad marca los límites de tiempo. En
cierto sentido amortigua la intensidad de los sentimientos e impide que nos
demos cuenta del significado total de la pérdida hasta que estemos
preparados para hacerlo.
En la segunda fase, la pérdida, vacío y dolor dejan de ser
angustiosamente insoportables. Existe la necesidad de expresarse, pero
una imposibilidad de escucha.
Esta fase comparte espacio con la tercera ya que estaremos muchas
veces a caballo entre las dos. Podríamos decir que ambas están marcadas
aún por el sufrimiento, pero que éste irá remitiendo lentamente con brotes
inesperados y recaídas.
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La tercera fase es de pérdida, vacío y dolor aceptados.
Se es capaz de escuchar lo que servirá para aliviar el dolor, y también
se puede compartir experiencias similares, como por ejemplo en un grupo
de apoyo, para darnos cuenta de que no estamos solos. Este hecho es aún
más necesario si en casa ya se ha recuperado la vida habitual y no parece
haber espacio para comprender lo que está pasando y ser comprendidos.
Es un periodo de sufrimiento y desmoronamiento, seguido de un periodo
de reconstrucción.
La cuarta fase se origina cuando empezamos a transformar la pérdida,
cuando el vacío comienza a llenarse una vez más con vida y empezamos a
dejar de sufrir. Hay un renacimiento auténtico con todas las connotaciones
de la palabra, pero eso viene después.
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AAAANTES DEL RENACIMIENTNTES DEL RENACIMIENTNTES DEL RENACIMIENTNTES DEL RENACIMIENTOOOO
Cuando el shock empieza a desaparecer, el dolor que estaba en un
segundo plano, más allá de la atención inmediata, comienza a recobrar el
primer plano. Éste es sin duda el momento de mayor sufrimiento. Este
periodo está marcado por las siguientes características:
Llanto …Y las lágrimas cayeron. Triunfo máximo del corazón. Trayendo vida al vacío, llenando mi existencia con el amor que las causó.
El llanto es totalmente normal, bueno y purificador. Las buenas
intenciones de los que nos rodean procuran que no suframos. Llorar suele
ser interpretado como síntoma de sufrimiento en vez de la expresión y
posible amortiguación y limpieza del dolor. Por eso, la frase más utilizada
ante el llanto de la persona que lo necesita es “no llores”. Es importante
poder llorar.
Insomnio
Temo las noches como los niños temen la oscuridad. Pero siguen viniendo y no puedo hacer nada .
El sueño se ve afectado y suele haber insomnio que potencia aún más
el dolor porque niega el descanso reparador que aportan la noche y el
periodo de sueño. Entre las distintas formas de insomnio está en primer lugar
la dificultad a la hora de dormir debida a pensamientos obsesivos en torno
a las circunstancias de la muerte, la persona que se ha ido y el futuro
desesperanzador que espera al acecho. Esto puede prolongarse
desesperadamente durante la noche hasta que se cae en un sueño
profundo de puro cansancio físico. Despertarse con frecuencia durante la
noche con la sensación de que en realidad no se duerme, es otra forma de
insomnio. Si se duerme de inmediato, a veces nos despertaremos después
de un par de horas sin poder volver a conciliar el sueño hasta el amanecer.
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Dormir mucho sin tener la sensación de haber descansado también
suele ser normal, como si uno pasara la noche batallando con los miedos y
las angustias.
Pérdida de apetito
Se pierde el apetito hasta el punto de que las horas de comer se
convierten en una tortura más. La imposibilidad de ingerir la nutrición
necesaria para mantener una salud física correcta aumenta la debilidad
del cuerpo físico que a su vez apacigua al cuerpo emocional ayudando a
que los sentimientos desgarradores no tengan tanta fuerza. En cierto
sentido esto es bueno, pero también retrasa la recuperación de una actitud
positiva y dinámica.
Agotamiento
Tanto la nutrición como el descanso son importantes para la
recuperación del dolor emocional y mental; cuando se ven anulados, el
resultado es de agotamiento vital. Este agotamiento también es debido a la
desaparición de una de nuestras fuentes de energía no física, energía que
nos nutría como el sol nutre al planeta.
Falta de concentración
El momento cotidiano desaparece del foco de atención. Se oye sin
escuchar, se mira sin ver. Hay una dispersión total ya que la concentración
mental está en un plano más allá de la realidad. Tampoco podemos tratar
asuntos que tienen menos fuerza e importancia que el propio dolor que nos
acapara toda atención y emoción.
Emotividad desbordada
A escala emocional el sufrimiento puede ser total y dar paso incluso a la
histeria. Odio, ira, tristeza, rechazo, desesperación, amargura... todos estos
sentimientos se barajan con mucha intensidad. Habrá mucha
autocompasión y una necesidad vital de que los demás reconozcan lo
mucho que estamos sufriendo.
Puede decirse que nuestra autoafirmación pasa por el reconocimiento
de lo que somos en esos momentos: una suma de desespero y desequilibrio.
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Negación
Cómo hemos visto antes, el decir o pensar “no puede ser” es la
reacción más generalizada. No queremos que la muerte sea real, no
queremos perder a esa persona que significaba tanto, que lo era todo; no
queremos enfrentarnos a la soledad que de repente está pidiendo paso a
nuestra vida, no queremos una vida que aparenta no tener significado. No,
no queremos un montón de cosas, y la negativa es el modus vivendi del
duelo en sus primeros momentos.
El largo proceso de recuperación va de la negación a la aceptación.
Empezamos a recuperarnos cuando entramos en las ondas terapéuticas de
la aceptación, que nos proporcionan otra forma de vivir nuestra pérdida.
Recuerdos
Habrá recuerdos, Recuerdos que siempre mejorarán el ayer, Recuerdos que dañan con la necesidad de que sean ot ra vez, Recuerdos de un pasado que ya no está.
Trozos de la vida pasados conjuntamente con la persona querida
toman forma y vienen a nosotros una y otra vez casi incontroladamente.
Estos recuerdos refuerzan aún más el dolor. Incluso podría haber un dolor
físico en el ombligo, como si tuviéramos un puñal que se clavara, cada vez
que un olor, un sonido o simplemente una bajada de guardia traigan a
nuestro presente a la persona desaparecida.
Desamparo y soledad La luz del sol entraba a través de las cortinas de encaje, destacando mi soledad contra las nubes. La brisa agitó mi soledad llevándola al rincón, deshaciéndola en mil pedazos. Los trozos subieron por la pared despacio, buscando una rendija,
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encontrándola salieron y flotaron hacia las nubes que esperaban. Las nubes se dispersaron. Y el sol destacaba mi soledad.
La pérdida de un ser querido nos deja solos, desamparados, y vamos a
necesitar que nos apoyen y que nos reconozcan. Aunque parezca que no
necesitamos a los demás, la sensación de soledad es tan grande que se
agradece, aunque inconscientemente, la compañía de personas que nos
quieren y nos apoyan.
El vacío que deja la muerte es verdaderamente grande y la sensación
que da es que resultará imposible volver a rellenarlo; esto lleva a un
empobrecimiento emocional y mental que se agudiza cuando va
acompañado de un posible empobrecimiento material.
El porvenir económico, aunque no suele ser consuelo cuando no existen
problemas, si es un motivo más de pánico cuando la situación es precaria.
Depresión
La falta de energía que existe en periodos de mucho sufrimiento suele
llevar directamente a la depresión no sólo emocional, sino también física.
Esto se traduce en la dificultad y falta de fuerza para llevar a cabo
cualquier esfuerzo físico, sentimental o mental.
La depresión emocional comporta además apatía, aislamiento, falta de
confianza. La misma falta de confianza nos vuelve introvertidos y supone
que nos cerremos cada vez más a la vida y a todos los “posibles peligros”
que aumenten nuestro sufrimiento. Suicidio
La depresión puede llevar al máximo aislamiento, que es la propia
muerte. Podemos que-rer reunirnos con la persona que ha fallecido. Este
sentimiento es completamente normal, y es bueno reconocer que puede
presentarse y que en la mayoría de casos es altamente pasajero. La misma
persona descartará esta opción si tiene otras preocupaciones y otras
necesidades.
Querer suicidarse puede ser el resultado de un gran sentimiento de
culpabilidad que no se puede soportar. Es importante reconocer este
hecho para poder trabajar en él.
Culpa
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“¿Por qué estoy vivo yo y no la otra persona?” Ésta es a menudo la
primera pregunta que se hace uno ante la pérdida, lo cual denota la
culpa primordial del superviviente. No importa que no fuera posible, que no
pudiéramos cambiar los papeles porque ni estábamos allí ni existía esa
posibilidad. Nosotros seguimos vivos y la persona querida ya no está. Esta es
la única exigencia para que la culpa inicial nos golpee.
Más tarde reviviremos todos los momentos que podíamos haber vivido
de una forma mejor y habrá culpabilizaciones. Y si realmente tuvimos poder
de decisión ante un tratamiento o cualquier cosa que hubiese evitado el
desenlace,
las culpabilidades se atropellarán por pura cantidad.
Se producirán preguntas incesantes ante decisiones tomadas que quizá
formarían parte de posibles equivocaciones:
¿Por qué no hice...?
¿Por qué hice...?
¿Por qué dije...?
¿Por qué no me cuadré...?
Existe otro tipo de culpa que aparece cuando la muerte ha supuesto un
alivio, como por ejemplo si la relación no era buena o si se vivió un largo
periodo de convalecencia.
La culpabilidad de no haber prevenido la muerte para evitar que
ocurriera es natural, pero con el tiempo la persona puede darse cuenta
que es imposible prevenirlo todo, que incluso necesitaríamos poderes
sobrehumanos para mantener a salvo todo lo que queremos. Muchas
culpabilidades desaparecen cuando advertimos que no somos capaces
de cambiar el destino, que la vida y la muerte son imponderables que
escapan a nuestro control y nuestras capacidades. Es irreal cargar sobre sí
la responsabilidad de una muerte y aun sabiendo a ciencia cierta que es
así, muchas personas lo hacen.
Otra culpabilidad muy común se da cuando no estábamos presentes
en el momento del fallecimiento, incluso se puede llegar a imaginar que se
ha decepcionado al ser querido pensando que de haber estado, la
presencia de uno hubiese hecho más dulce la muerte o se piensa: “Si
hubiese estado allí quizá no habría muerto.”
Los niños pueden entrar con facilidad en este tipo de imaginaciones.
Por ejemplo, pueden pensar que una mala actuación suya fue la causa de
la muerte: “No me porté bien”. “No hice lo que se esperaba de mí”. “Murió
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cuando me fui a tomar un helado”.
Es bueno trabajar las culpabilidades para lograr una actitud más sana y
encaminarse hacia la recuperación.
Sueños
Vivimos entre sueños. En un espacio suave Y apacible nos mecemos. La realidad nos mata poco a poco, minuto a minuto…
Los sueños serán un reflejo de lo que se está viviendo, posiblemente
expresando la angustia por la que se está pasando. También pueden darse
sueños altamente tranquilizadores.
En los trabajos de grupo es importante no comparar los sueños, pues se
sabe que cada uno está en una fase distinta de duelo y que no todos
sueñan de la misma forma. Hay incluso personas que no sueñan nada,
como si se tratara de una anestesia.
Abandono
Sentirse abandonado es muy normal. Es el sentimiento que viene de una
falta real de algo muy querido que siempre estaba allí. Los niños son
especialmente vulnerables a ese sentimiento, y como todos tenemos
nuestro niño interno, TODOS vamos a pasar por esta sensación tremenda.
Pensar: “Si me hubiese querido no se habría muerto” es normal. Además,
muchas veces hay una falta de autoestima que justifica el haber sido
dejado.
Miedo
Los miedos pueden verse aumentados durante el periodo de duelo:
miedo a sufrir más pérdidas, a la soledad, al porvenir, a la incapacidad
para salir adelante, a olvidarse de la persona que se ha ido…
Estos miedos desaparecen a medida que se va aceptando la pérdida.
Ira
La necesidad de encontrar culpables ante un hecho tan desgarrador
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es normal. Se tiene una tremenda sensación de ira contra todo y contra
todos, e incluso contra Dios. Esta ira puede asustar y conducir a
experimentar otra culpabilidad más. Es bueno saber que este hecho
también es normal y no el resultado de una maldad que no conocíamos.
También es bueno poder sentir esta ira, en lugar de no exteriorizarla, ya
que reprimirla puede hacernos más daño en forma de bloqueo o frialdad.
Sentir ira contra la persona que se ha ido es muy común. ¿Por qué me
has dejado solo? Es una pregunta que despierta rabia por parte de la
persona que se ha quedado. Es bueno trabajar la ira a través de la
expresión oral. Para esto los grupos de apoyo ofrecen una escucha
comprensiva y sin juicios..
Altibajos
Cuando empezamos a recuperarnos, pueden originarse sentimientos y
pensamientos totalmente contradictorios. Incluso las actuaciones, los
deseos, las ganas de hacer o no hacer, serán altamente inconstantes.
Estamos librando una lucha interna entre querer salir del bloqueo
emocional y seguir adelante y la necesidad de no perder contacto con
aquella persona aunque sólo sea a través del dolor y de la incapacidad
para llevar una vida normal. Muchas veces confundimos esta actitud con el
hecho de no querer a la persona que ha muerto.
Convivencia anulada
Todo lo que hacíamos para, con y por la persona que ya no está
ocasiona un vacío tremendamente insoportable en la vida diaria. Si
pasábamos mucho tiempo con la persona desaparecida, de repente no
tenemos nada que hacer. Esta pérdida de acción y de ámbito de acción
es altamente desgarradora. Esto crea un vacío que potencia aún más la
ausencia de la persona fallecida. Todo aquello que representa al ser
querido: su canción favorita, una gorra, un lugar, su flor preferida, es causa
de sufrimiento y a su vez atractivo ya que todas estas cosas avivan el
recuerdo de la persona. También las costumbres a gran escala, como todas
las fiestas y fechas señaladas, tendrán que ser superadas con valentía y
muchísimo cariño hacia uno mismo.
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SSSSÍNDROME DE ABSTINENCÍNDROME DE ABSTINENCÍNDROME DE ABSTINENCÍNDROME DE ABSTINENCIAIAIAIA
La pérdida desde el cuerpo físico se vive después de poco tiempo tras
la pérdida con un auténtico síndrome de abstinencia. Como todo
síndrome de abstinencia, la falta de la persona lleva a una angustia física
como si se tratara de una droga. El cuerpo físico echa de menos a la
persona que se ha ido.
Los ojos echan de menos el ver a la persona; por ello, cualquier silueta,
forma o movimiento que recuerde al ser querido es como algo que
proporciona alivio durante algunos segundos, aunque luego el dolor sea
mayor. Si se ha convivido con el ser querido, los ojos se duelen al no
encontrar a la persona en su sofá, en la cama, en todos los sitios donde solía
estar.
Nuestros oídos echan de menos el escuchar su voz, el ruido que hacía al
moverse por casa, sus pasos, el ruido de la ducha, el crujir de los muebles
cuando tomaban contacto con su cuerpo. Hay momentos en los que la
necesidad de percepción es tan grande que creemos oír sonidos que
pertenecían a la actividad diaria de la persona desaparecida.
El olfato echa de menos su perfume, el olor a jabón por las mañanas, su
aroma particular e intransferible, los guisos que hacía, el olor a tabaco… Y
aunque haya pasado mucho tiempo, cualquier olor familiar nos remite al
pasado con tal fuerza que por unos segundos estaremos viviendo con esa
persona una vez más.
Nuestras manos echan de menos el contacto con su mano, su piel, su
cabello y todo el cuerpo, las caricias que jamás volverán a recibirse.
Esta sensación es totalmente física y supone un dolor más, otra angustia
que se añade a la emocional y mental. Si la persona que lo vive no es
consciente de que suele ocurrir esto, añade una dificultad más a su
proceso de duelo y recuperación.
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NNNNUESTRA PROPIA MUERTEUESTRA PROPIA MUERTEUESTRA PROPIA MUERTEUESTRA PROPIA MUERTE
La muerte de un ser querido hace que desaparezca la propia
inspiración.
Somos inmensamente prolíficos en acción y expresión, con una gama
de sentimientos y capacidades increíbles. Estos sentimientos y estas
capacidades toman vida según la persona con quien estamos. Nos inspiran
los demás, al igual que nosotros también inspiramos a toda persona a la
que “tocamos”, y somos de una manera u otra según la persona con quien
estamos.
Los demás nos inspiran, pero cuando la persona que ha sido capaz de
conseguir que nos manifestáramos más completamente, más íntimamente,
se va, se lleva consigo la facilidad de expresión de esas áreas nuestras, y el
resultado es desolador.
La incapacidad de actuar como se hacía anteriormente con tanta
facilidad es, por lo menos, desconcertante. Las personas que conocían
cómo éramos no logran entender lo que ocurre, pero aún es más
incomprensible para uno mismo. No poder ser lo que uno era porque el
motivo de serlo ha desaparecido es un asalto a nuestra persona, nuestra
autoconfianza y nuestra autoestima.
Esta pérdida de capacidad es normal. Nos mueven nuestros valores,
nuestras expectativas, nuestras necesidades, pero, sobre todo,
encontramos motivación en nuestros seres queridos. Cuando esa persona
se va, es como si nos quedáramos no sólo sin motor, sino también sin
combustible: la energía que nos movía ya no está en su totalidad y la
capacidad de actuar desaparece.
De pronto, las necesidades que nos movían se convierten en una sola,
única y primordial: que la persona vuelva. Y como esto es imposible, por lo
menos físicamente, nos paralizamos ante la magnitud de esa imposibilidad.
Entonces mueren también toda expectativa, toda esperanza y toda
ventana abierta al futuro. El futuro se ha apagado porque en él ya no
estará esperando esa persona con quien compartíamos parte de nuestra
vida. Ya no podremos vivir sus cambios, ni su evolución, ni la materialización
de todo lo bueno que teníamos proyectado. Esto también se ha perdido y
con ello mucha parte de actividad futura.
Entonces el duelo se convierte en un duelo más personal: yo lloro
aquellas partes mías que ya no serán.
O sea, además del hueco, el vacío dejado por la persona que se ha
ido, yo me quedo incompleto. No podré ser ni hacer un montón de cosas
43
que para mí eran primordiales porque la persona que les daba vida ya no
está.
Pueden verse afectadas todas las áreas que parecían ser totalmente
mías, como el trabajo, los menesteres domésticos, el descanso de los fines
de semana. Incluso ir al cine puede perder todo su atractivo porque ya no
podré comentar la película con alguien que realmente me comprenda y
vea las cosas como yo las veo. Así, incluso mi capacidad de disfrutar se ve
totalmente mermada cuando de repente falta el goce de esa persona que
siempre tenía a mi lado y que sin darme cuenta potenciaba la manera en
que me llegaban las cosas.
Vivir el proceso de duelo, además de llorar la pérdida del ser querido e
intentar rellenar el vacío que ha dejado, también significa recuperar
aquellas partes de nosotros mismos que murieron cuando falleció la
persona que las compartía con nosotros. Significa llorar la pérdida no sólo
de la persona que se ha ido, sino la pérdida de mis capacidades, la
pérdida incluso de mi ámbito de vida. La pérdida de aquello que formaba
una parte importante de mí deja un vacío que tiene la extensión de todo lo
que ocupaba esa persona en mi vida.
No está, y eso me lleva a una tremenda soledad.
No importa que estemos rodeados de familiares, amigos, gente a la que
queremos y que nos quiere. Continúan existiendo lazos de unión con esas
personas, pero no son como los que hemos perdido. Muchas veces no eran
mejores, ni más profundos o totales; simplemente son los que ya no serán.
A ese vacío que se ha creado sólo llega nuestro dolor y es vital que se
exprese. Es un vacío que se debe llenar, que ocupa casi toda nuestra vida.
Todo lo demás está más allá de ese espacio.
El dolor tiene que expresarse en ese hueco que parece agrandarse día
tras día. Es la única cosa puede llenar la nada y sólo ese dolor nos salva del
entumecimiento, de nuestra muerte en vida.
Sólo sintiendo dolor podemos conservar otros sentimientos. Sólo
sintiendo dolor podemos recuperar a la persona que se ha ido, porque al
vivir el dolor llenamos el vacío con nuestros sentimientos reales y vitales. Al
expresar todo lo que nos revienta por dentro, vamos aligerando la soledad,
la angustia, el dolor, y poco a poco aflora lo bueno.
Pero las partes que son mías, ¿cómo se recuperan? Si yo he sido capaz
de expresar ternura, capaz de disfrutar, capaz de vivir la vida con
sensibilidad, el hecho de que ya no esté la persona que inspiraba esos
sentimientos supondrá un detrimento al principio. Pero cuando hayamos
podido aliviar el dolor llorando, expresándolo, compartiéndolo, nos
daremos cuenta de que seguimos siendo tiernos, sensibles, divertidos,
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elocuentes, con todas las capacidades que nuestro ser querido despertaba
e inspiraba, y que de alguna manera podremos serlo aún sin esa persona.
Poco a poco, con mucho cariño hacia nosotros mismos, podremos
recuperar lo que éramos y compartirlo con los demás. Pero como decía,
antes tendremos que pasar por el dolor.
45
DDDDOS TIPOS DE DOLOROS TIPOS DE DOLOROS TIPOS DE DOLOROS TIPOS DE DOLOR
Existe una gama infinita de dolor, muy amplia en la medida en que
somos personas, pero aquí podríamos destacar dos formas de doler
fundamentales para empezar a entender lo que está pasando.
El primer dolor nace en el cuerpo mental cuando realmente nos damos
cuenta de que esa persona ya no ocupará un lugar en nuestras vidas.
Es un dolor profundo, total. Es la toma de conciencia de una situación
que vagamente nos está dejando entrever todo lo que implicará. Esta visión
va ampliándose hasta que realicemos plenamente todo lo que comporta
la pérdida de ese ser querido, la integremos y podamos empezar a pensar
en la supervivencia.
Cada vez que pensemos o nos demos cuenta de una nueva
implicación, nos desmontaremos mental, emocional y físicamente.
El otro dolor es un dolor que nace en el cuerpo físico, que lleva al
desmonte del cuerpo emocional y sucesivamente al pánico del cuerpo
mental. Empieza por una bofetada casi física en el centro de nuestro ser,
que la suele causar cualquier cosa que nos recuerde a la persona
desaparecida: un libro, un juguete, su cama, su ropa, el árbol que tanto
quería...
Parece incluso necesario que nos deshagamos de esos objetos que nos
causan tanto dolor. Pero no queremos soltar los recuerdos, no queremos
aliviar nuestro dolor apartando aquellas cosas que, aunque nos causen
sufrimiento, parecen ser el único vínculo que tenemos ahora con esa
persona. Posiblemente sepamos que apartar no significa superar y que la
superación tendrá que pasar por esta vivencia.
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RRRRECUPERARSEECUPERARSEECUPERARSEECUPERARSE
La recuperación viene lentamente. Empieza con sutiles chispas de luz
en una oscuridad casi total, pequeños alivios que desaparecen tan pronto
como han hecho su aparición. A veces son un alivio irreconocible pero
necesario, otras veces son estorbos en ese dolor que queremos mantener
porque no aceptamos ser aliviados. Aún no. Queríamos demasiado a la
persona y esto nos va a alejar de ella. O así pensamos.
Si dejamos que la sabiduría de nuestro ser nos guíe, poco a poco
agrandaremos esas chispas hasta convertirlas en espacios de luz que nos
permiten alejarnos del dolor y acercarnos al auténtico cariño, que nos
llenaba de alegría y que nos unía a la persona que se ha ido.
Debemos permitirnos la recuperación. Hasta para esto necesitamos una
dosis grande de valentía, ya que tenemos que desmontar la creencia de
que la recuperación puede significar que no queríamos lo suficiente al ser
desaparecido.
Al final nos está esperando nuestro renacimiento, sin soledad y con
nuestras áreas recuperadas y aún más unidos que nunca con la persona
que se ha ido. Por mucho que yo os pueda asegurar esto, no podréis
creerme hasta que vosotros mismos lo experimentéis.
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NNNNO HAY SEPARACIÓNO HAY SEPARACIÓNO HAY SEPARACIÓNO HAY SEPARACIÓN
Posiblemente aún no nos demos cuenta de que no hay separación,
que esa unión de amor es irrompible, que los vínculos ya no son físicos, sino
mucho más reales, mucho más vitales. Que ya nada ni nadie nos quitará
eso que creemos haber perdido.
Poco a poco entraremos en este conocimiento. Poco a poco sabremos
que nos ha sido dado un regalo irremplazable y para siempre. Sabremos
que el lugar la persona fallecida ocupa en nuestro corazón es lo único que
necesitamos. Y poco a poco podremos soltar aquellas cosas que nos unían,
pero que tanto dolor desencadenaban. Pero esto viene después. Esto llega
con el paso del tiempo. Tiempo necesario para poder vivir el proceso del
duelo, para poder integrar de nuevo la vida que nos rodea a nuestros
procesos vitales y volver a vivirla.
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NNNNUEVE PASOS HACIA EL UEVE PASOS HACIA EL UEVE PASOS HACIA EL UEVE PASOS HACIA EL RENACIMIENTORENACIMIENTORENACIMIENTORENACIMIENTO
Quiero compartir con vosotros los pasos hacia ese renacimiento. Son
nueve y no necesariamente tendrán que suceder uno después del otro.
Muchas veces se pueden adelantar o retrasar, como también puede haber
retrocesos en nuestro propio proceso. Como os dije antes, y vuelvo a repetir,
necesitaremos muchísima paciencia para con nosotros mismos. Tenemos
que vigilar nuestras exigencias con mucho cariño, como quien ayuda a un
pajarillo que se ha roto sus alas a retomar el vuelo, y mimarnos hacia ese
renacimiento que nos espera.
Este proceso no ocurrirá antes de que hayamos pasado por el dolor y su
expresión. No existe un tiempo estándar, pero podemos considerar un año
como un periodo normal; queremos subrayar que es mejor un plazo de un
año que un tiempo menor.
El primer paso, como todo primer paso, empieza en el “darse cuenta”
de lo que nos ocurre realmente. De pronto, muchas veces sin esperarlo,
seremos conscientes de que el dolor no nos está dejando vivir y que nos
está llevando al descontrol de nuestras propias vidas.
Este primer paso imprescindible, que supone una toma de conciencia
de las circunstancias y el estado actual improductivo, tiene que ir
acompañado de la aceptación de esta realidad. Significa que no sólo nos
estamos dando cuenta de lo que nos ocurre con el cuadrante mental, sino
que involucramos en ello al corazón y aceptamos que sea así. Aceptar es
tener los brazos abiertos para integrar esa realidad y poder transformarla.
Sin aceptación no puede empezar a haber cambio.
Si por otro lado el dolor nos había sumido en una actividad sin sentido,
tendremos que ser conscientes de ello y aceptar que la actividad es
simplemente un parche que nos habíamos aplicado para no sentir el dolor.
El segundo paso se da cuando además de la cabeza y el corazón
involucramos la voluntad: queremos salir de ese estado de descontrol que
no deja vivir.
Con este paso llevamos la superación al plano material. Este paso
marca realmente el principio de la recuperación porque “querer”, como se
dice una y otra vez, “es poder”. Podemos darnos cuenta y aceptar y
podemos vivir en ese estado “iluminado” pero inconsecuente, ya que si no
queremos salir de él seremos sabios incoherentes: veremos una cosa y
estaremos viviendo otra.
49
A partir de querer, los pasos siguientes darán otra perspectiva y
ampliarán los recursos pero ya habremos dado un paso gigantesco.
El tercer paso implica la importancia de nuestras creencias sobre la
vida, la muerte, Dios, el universo, el amor... La muerte vista desde la
perspectiva de la tierra no tiene ningún sentido. Cuando un ser al que
queremos se va, es imprescindible ubicarlo en algún lugar o en un estado
superior, para nuestro propio bienestar. Este paso invita a mirar la situación
desde otro punto de vista y dar una continuidad a la persona que se ha ido.
Aunque no se crea en el más allá, sí se podrá creer y conectar con los
valores eternos como el amor, la justicia, la verdad... Esto permite que
podamos situar a la persona querida en un estado de perfección rodeada
de esos valores que para nosotros son tan importantes.
Para las personas que sí creen, esta conexión con los valores eternos
supone confirmar y fortalecer su creencia para vivir el duelo y conectarse
de nuevo con la vida desde una condición fortalecida. Si la muerte nos ha
llevado a rebelarnos contra Dios, se pondrán en tela de juicio los
conocimientos caducos para encontrar otra visión de Dios más acorde con
la dimensión de lo que ha sucedido.
El mismo sufrimiento de la pérdida nos puede abrir a una búsqueda de
sentido ante una situación que no parece tener ninguno. Día tras día, una
visión limitada de esta carencia de sentido nos puede llevar a una
desesperación total. Existe dentro de cada ser un impulso que nos llama
desde nuestra perfección, desde esa parte de nosotros mismos que “sabe”
que hay algo más, a encontrar ese algo, a encontrarnos.
Nuestra capacidad de amor y sabiduría nos está inspirando para elevar
nuestra visión de la vida.
Cuando nos ocurre lo impensable, lo imposible, nos encontramos
buscando impensables e imposibles de otra índole y podemos ampliar lo
pensable y posible hasta límites insospechados.
La mayor parte de las personas que han perdido a un ser querido
cambian su escala de valores de tal forma que todo aquello que
consideraban importante ya deja de serlo, y se encuentran valorando lo
esencial. Adquieren una serenidad ante cosas que sigue desmontando a
sus amigos y parientes, y su entereza ante la vida en general se convierte en
un modelo para quienes les rodean.
El cuarto paso es armonizarse. A raíz de un reencuentro con los valores,
podrán darse momentos de armonía y paz, muchas veces inesperados,
pero siempre bienvenidos. Estos momentos pueden considerarse necesarios,
50
y por medio de encuentros con la naturaleza, la música, las lecturas,
podemos empezar a fomentarlos en nuestra vida.
La meditación o la relajación puede ser el vehículo más adecuado
hacia esta paz interior. Aquietar la mente para que su frecuencia esté
dentro de la zona denominada alfa, es realmente terapéutica e importante
para cualquier recuperación.
Todos los pasos son importantes y cada uno de ellos puede significar un
cambio de vida, pero éste lo hace de una forma íntegra. En este paso se
potencia el mundo interno, que vibra de otra manera y que sólo en esta
vibración ya lleva la transformación consigo.
El quinto paso convierte el bienestar interno en una manifestación real
externa: mejorar la vida cotidiana haciendo algo bueno para nosotros
mismos. Este paso nos lleva a algo que muchos descuidamos desde el
primer segundo después de sufrir una pérdida: cuidarnos. Ser capaces de
volver a hacerlo es significativo porque recobraremos la capacidad de
acción y no sólo haremos las cosas por rutina o deber.
Redescubrir la habilidad de mejorar nuestro entorno es altamente
fortalecedor y una inyección de autoconfianza importante e
imprescindible.
El sexto paso nos vuelve a poner en contacto con nuestro exterior y con
las personas queridas que nos han estado acompañando, cuidando y
queriendo, aunque no lo hayamos advertido o aunque lo hayan hecho a su
manera y no como nosotros hubiéramos querido. Se trata de reconocer a
estas personas, reconocer ese amor y ese apoyo que nos han brindado y
volver a incorporarlas a nuestras vidas de una forma pausada, mostrándoles
el cariño que en su momento no pudimos darles al estar tan sumidos en la
pérdida.
Con este paso empezamos a construir desde dentro hacia fuera
reponiendo todo lo que se había desmontado.
Con el séptimo paso redescubriremos lo que nos proporciona pequeños
placeres y nos permitiremos disfrutar de ellos. Este es un paso importante ya
que significa la superación de las culpabilidades. Con este paso dejamos a
un lado la idea equivocada de que el placer significa que no amábamos a
la persona que se ha ido.
Disfrutar nos llevará a establecer contacto una vez más con la
abundancia de la vida, con el lado positivo de nuestro entorno, con nuestra
capacidad de decir “sí” a todo lo que se nos ofrece de manera
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desinteresada.
Este paso nos llena de la energía necesaria para dejar sólo de recibir, y
nos proporciona esa vitalidad que nos deja ayudar a quienes nos
necesitan, que es el octavo paso.
El octavo paso supone ayudar a otros a superar lo que nosotros hemos
superado, y este hecho llenará nuestra vida de significado. El haber pasado
por la experiencia de pérdida y todo lo que ésta comporta y haberlo
superado tendrá al fin un para qué.
Es altamente gratificante ser capaces de echar una mano, ver que lo
estamos haciendo y que servimos también para apoyar y dar consuelo.
Finalmente, todos estos pasos nos llevan de una forma natural al
noveno paso.
El noveno paso. Éste consiste en analizar lo que nos ha ocurrido para
valorarlo en su justa medida y conseguir ver el lado evolutivo del proceso.
Podremos efectuar este análisis porque veremos cuán enriquecida está
nuestra vida y sabremos que ya nadie ni nada podrá separarnos de esa
persona tan querida.
52
RRRRENACERENACERENACERENACER
Como el ave
Fénix,
Como las amapolas
en abril,
Como el sol
después
de
una
larga
noche...
Yo.
Aùn más
Fuerte,
Aún más
Yo,
Aún
más.
Este es el auténtico renacimiento porque viene de nuestro interior.
Nace de haber llevado a cabo bien el periodo del duelo, de haber llorado
todo lo necesario, de haber expresado lo inexpresable, de haber tenido la
valentía de aceptar el dolor y haber sobrevivido a noches enteras de
angustia e insomnio.
Nace del bienestar de saber que somos más fuertes que el dolor más
inaguantable y de constatar que hemos podido con un sufrimiento que casi
acaba con nosotros.
Renacer significa conectar con esa fuerza que realmente tenemos, con
esa perfección que esencialmente somos, con ese amor y esa sabiduría
que tenemos todos y que están a nuestra disposición para ayudar a
levantarnos en momentos de máxima dureza y dificultad.
Ya nunca nada será igual, aquello que nos desmontaba ha perdido su
poder. Vemos la vida desde un presente crecido, desde una perspectiva
que nos enriquece porque nos ofrece mil posibilidades que no habíamos
visto antes.
Ahora nos damos cuenta de que queremos más, si esto es posible, a la
persona que se ha ido porque ya tenemos más capacidad de amor. Nos
sentimos más cercanos a toda la humanidad porque hemos aceptado
nuestro dolor, lo hemos superado y ahora podemos aceptar el dolor de los
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demás sin que nos derrumbe ni cree distancias.
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RRRREDEFINIR LA MUERTEEDEFINIR LA MUERTEEDEFINIR LA MUERTEEDEFINIR LA MUERTE
Al principio os invitaba a sostener una definición de muerte que no
significara horror y fracaso, especialmente para los que habéis estado a su
lado sufriendo su contacto.
Es necesario desmontar el miedo que rodea la muerte al igual que
hemos desmontado todos nuestros miedos a lo largo de nuestra vida, al
igual que los hemos convertido en medios.
Durante nuestra vida nos vamos dando cuenta de que todo tiene un
desenlace bueno e importante para el propio crecimiento, para lo que
algunos solemos llamar evolución. Todo lo que nos daba miedo se ha
podido superar y así convertirse en una herramienta más para ir por la vida
mejor y más completos. El miedo puede transformarse en medio sólo
cuando lo hemos superado, y esto se produce cuando hay confianza.
Podemos confiar en la vida porque somos supervivientes del máximo grado
otorgado.
Ahora podemos saber que morir no es un fracaso, sino un nacimiento
hacia otra realidad menos limitada que ésta, donde el cuerpo que siente
dolor ya no hace falta.
Ahora podemos dejarnos guiar por la inspiración y no el temor,
podemos conectar con el alma y no con el cuerpo.
En el momento en que la muerte deja de ser nuestra enemiga podemos
convertirla en amiga. Esa amiga que sé que me estará esperando
suavemente para acercarme a mis seres queridos que ya están viviendo
otra realidad.
A mí ahora me toca vivir ésta, en la que tengo muchas cosas que
hacer, disfrutar, conseguir y, sobre todo, ser. Ya puedo dejar de luchar
contra los grandes imponderables. Podré armonizar. No habrá perdedores
ni ganadores, simplemente bienestar general.
55
EEEEPÍLOGOPÍLOGOPÍLOGOPÍLOGO
“En 1993, bajé a los infiernos y quise morir”
Conocí a Anji en marzo de 1994. Hacía tres meses escasos que había
muerto mi hijo ANDRÉS. Aún recuerdo la imagen de ella medio desdibujada
por mis lágrimas, junto a Pilar Basté y Adela Torras.
El dolor, entonces, me hería de una manera cruel. No sé exactamente
qué buscaba ni qué muletas eran las que me movían para andar, para
respirar, para sentir. Era un vivir sin sentido. Todo cuanto anhelaba en la
vida se había fundido y me encontraba en un mundo lleno de sombras, sin
luz. Con ANDRÉS se me había ido la vida.
Era viernes. Me encontraba en una sala a la que, incomprensiblemente,
llegué sin saber cómo. El tema: Los sueños. No entendí entonces el porqué
de mi existencia. Hablaban de sueños. Los míos se habían fundido, y los que
generalmente recordaba no tenían sentido alguno. Hoy aún recuerdo
aquella tarde como el principio de una amistad que, sin palabras, nació.
Sabía que Anji iba a formar parte de un proceso de duelo que, ante mí,
empezaba a vislumbrar como un reto. Esta amistad, que hoy tenemos sin
grandes diálogos, sin grandes confesiones, sin apenas compartir una larga
conversación, sé que perdurará siempre.
Anji ha sido, en mi duro proceso de duelo, pieza fundamental de una
sabiduría innata que todos poseemos y que ella me enseñó a descubrir
barriendo lo que la muerte intentaba ocultar.
Recuerdo algo fundamental de Anji, que hoy repito muchas veces
cuando me asalta la duda ante lo que oía, leía, veía, sentía o compartía:
“Toma de todo ello lo que te sirva en tu caminar. Todo aquello que te duela, no entiendas o no compartas, ¡déjalo! Con tu dolor tienes suficiente”.
Lo hago desde entonces. No hay libro, escrito, noticia, conversación,
etc., que me haga daño, pues desde aquel momento sigo su consejo.
Ahora, Anji, sabes que una simple frase o comentario es bálsamo para
el corazón cuando se sabe transmitir alimento para el alma, desde esta
sabiduría que habita en este ser interno que todos poseemos y al que yo
llamo “trocito de cielo”.
Como agradecimiento y gesto de confianza, quiero, Anji, ante el libro
que nos ofreces, regalarte una comunión íntima con ANDRÉS, mi hijo.
56
“Queridísima mamá:
¿Estás preocupada? ¿Por qué? ¿Qué te sobrepasa? ¿La VIDA? Eso no
debe ser un camino en el que anides sin razón de ser. Esta vida es este mar
inmenso con un gran montón de posibilidades, donde las preocupaciones y
los vaivenes a que nos somete pueden cambiar el rumbo de tu objetivo.
¿Sabes de lo que te hablo? Sí lo sabes.
Cuando te mueves por lugares pantanosos, simplemente, te hundes.
En el mar no hay lugares en los que puedes hundirte si manejas tu barca
tomando el timón con la seguridad de llegar a buen puerto. No te importen
el mal tiempo, el viento, las tormentas ni el desánimo porque tu navegación
sea larga. Es un navegar seguro si pones tu ilusión y todo tu ser al servicio
del cielo, de tu barco terrestre. ¿Por qué temes al mar, si es tu cielo? ¿Por
qué temes navegar, si es tu camino? ¿Por qué temes llegar a la meta, si
sabes que te espero en el puerto? ¿A qué temes, mamá? ¿Al mundo?
¿Qué mundo, al cierto o al incierto, al verdadero o al imaginativo que con
tanto acierto montas día a día en tu mente? ¿Te puede aún la mente? ¿A
qué esperas? Alíate a ella y enséñale que te sea de ayuda. Enséñale como
a un párvulo las primeras lecciones: ¡las del respeto, de la paz, del amor! No
te montes películas al azar; éstas te llenarán de pesar y dolor. ¡Móntate la
mejor! ¡La de los cien óscars, y muéstrate estrella de ella! ¡Protagonista de la
mejor historia de amor! Navega entonces con suave luz por las olas y los
vendavales. Sé pájaro y a la vez nave. Baila con el viento y únete a este
mar.
Confía, mamá, porque este cielo es tu vida y tu destino. Confía siempre
en mí y en todo lo que te he prometido. Nunca desfalleceré en darte armas
y la luz que necesitas para arrimarte a la verdad, al acierto y a la seguridad.
Esta seguridad que debes poner en manos de Dios, tu amigo, en el cielo
como meta y conmigo, porque tú sabes que cuando tus pasos sean débiles
para oírlos, yo los oiré.
Andrés”
Dejad que lo que más os ha gustado de este epílogo llene vuestro
corazón y el resto, como dice Anji, olvidadlo. MMMMARÍA ARÍA ARÍA ARÍA DDDDOLORS OLORS OLORS OLORS EEEESTIVILLSTIVILLSTIVILLSTIVILL
57
APÉNDICE
RELACIÓN DE ALGUNOS CENTROS DE DUELO Barcelona AVES Centre de dol 932 171 150 Adela Torras Anji Carmelo Malgrat de Mar Grupo Renacer Juan Vladimir 937 613 045 Manresa Jordi Bione 938 736 769 Sta. Coloma de Gramanet ASED 933 854 560 Pepita y Mari Carmen 933 925 128 Vic Magda Saez 938 892 598 659 046 434 Lleida 973 224 590 Girona 972 244 442 Pollença (Baleares) Grupo Padres Huérfanos Catalina Cerdà 971 533 795 Rainer Von-Harnack 971 532 158 Madrid Dulce Camacho 914 634 045 Alicante Fundación Verde Esmeralda Julia 965 122 703 Pilar 965 657 868
58
La autora
Anji Carmelo, nació en Manila, se educó en Filipinas, Estados Unidos,
Francia y España. Se ha interesado y ha profundizado en las relaciones
interpersonales y en la naturaleza humana con su gran capacidad para co-
crear su propia felicidad y bienestar.
En 1989 se especializó en Metafísica y desde entonces dedica su tiempo a
la búsqueda de caminos para que las personas saquen lo mejor de si mismas,
potenciando sus cualidades.
Hace 20 años trasladó su residencia a Barcelona donde imparte
conferencias, talleres y ponencias sobre el duelo, la muerte, crecimiento
personal y autoestima y participa en grupos de apoyo de enfermos de cáncer y
de personas que están viviendo su duelo.
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