Viccözön 2005. Január

Hajtó

2005. január

178 FtMMMMeeeegggghhhhíííívvvvóóóóA potyapinát kedvelõk ba-

ráti társasága szeretettel

meghívja Önt és nagypö-

csû sógorát, az összes tör-

vényes és törvénytelen le-

származottját a ,,Nagy Fe-

kete Lófasz"-hoz címzett

vendégfogadóba, folyó hó

22-én megrendezésre ke-

rülõ közösülésre az est be-

álltával.

Jó hír és egy rossz

A börtönõr odaszól a rabok-

nak:

- Van egy jó és egy rossz hírem.

Melyiket mondjam elsõnek?

- A jót.

- Ma szabadultok - mondja az

õr.

- És mi a rossz?

- Az hogy ez nem igaz.

- Mi kel ki a tojásli-

kõrbõl?

- ???

- Másnapos csibe.

AutószerelésPistike szalad az apjához:

- Apa, a nagymama ért az autószereléshez?

- Nem, miért kérdezed fiam?

- Mert ott fekszik a busz alatt...

KülönbségAz áram alatt lévõ alkatrész látszólag

ugyanolyan, mint amelyik nincs áram alatt,

csak más a fogása!

JelszóKét rendszergazda beszélget:

- Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a ku-

tyád nevét adod jelszónak?

- Miért, mi a bajod azzal, hogy

R9b43Qaw?!

HasonlóságA kritikus nagy hévvel udvarol az egyik na-

ivának.

- Édes, tudja, hogy miben hasonlít az ön lá-

ba egy tárcaregényhez?

- Ugyan miben? - kérdi szendén a színész-

nõ.

- Mindkettõnek kíváncsi vagyok a folytatá-

sára.

KatonaságJajveszékel a szegény öreg zsidó a rab-

bi elõtt:

- Elviszik az én egyetlen támaszomat, a

fiamat katonának!

- Nyugodj meg, és menj szépen haza! -

vigasztalja a rabbi -, majd én beszélek

az Istennel, hogy parancsolja meg a csá-

szárnak: ne vigye el a szegény öreg zsi-

dó egyetlen támaszát katonának!

Két hét múlva megint jön az öreg zsidó,

és szemrehányóan mondja:

- Mégis elvitték az én egyetlen támaszo-

mat katonának!

- Hát tehetek én arról - fakad ki a rabbi -

, hogy az Isten nem tud elég erélyes len-

ni a császárral?!

A macska felkeresi az állatorvost.

- Doktor úr, segítsen rajtam! Súlyos székre-

kedésben szenvedek.

- Fel a fejjel, cicuskám! Felírok neked egy

kutyát, az majd jól meghajt!

Nagyterem- Mondd, haver, szerepeltél te már

olyan nagy teremben, melyik telis-

tele volt emberekkel?

- Igen, szerepeltem.

- És mit mondtál?

- Azt, hogy tisztelt bíróság, a vádat

megértettem és bûnösnek érzem

magam!

2005. január2. oldal

AAAA llllééééggggiiiiuuuuttttaaaassss----kkkkíííísssséééérrrrõõõõkkkk iiiiddddõõõõnnnnkkkkéééénnnntttt kkkkoooommmmoooollllyyyy eeeerrrrõõõõffffeeeesssszzzzííííttttéééésssseeeekkkkeeeetttt tttteeeesssszzzznnnneeeekkkk,,,, hhhhooooggggyyyy aaaa rrrreeee----

ppppüüüüllllééééssss eeeellllõõõõttttttttiiii ,,,,rrrreeeeppppbbbbiiiizzzzttttoooonnnnssssáááággggiiii mmmmoooonnnnoooollllóóóóggggjjjjuuuukkkkaaaatttt"""",,,, aaaammmmiiiitttt mmmmiiiinnnnddddeeeennnnkkkkiiii uuuunnnn,,,, eeeeggggyyyy kkkkiiiiccccssssiiiitttt

sssszzzzóóóórrrraaaakkkkoooozzzzttttaaaattttóóóóbbbbbbbbáááá tttteeeeggggyyyyéééékkkk.... AAAA kkkköööövvvveeeettttkkkkeeeezzzzõõõõkkkk vvvvaaaallllóóóóbbbbaaaannnn eeeellllhhhhaaaannnnggggzzzzoooottttttttaaaakkkk aaaa ffffeeeeddddééééllll----

zzzzeeeetttteeeennnn::::

,,A szeretõnket ötvenféle módon hagyhatjuk el, viszont a repülõgép el-

hagyása csak négyféle módon lehetséges."

,,Gondolunk rá, hogy legyen dohányzó részleg ezen a gépen; akinek

muszáj rágyújtania, keresse meg a személyzet egy tagját, és mi majd

kikísérjük a repülõgép szárnyára."

,,A mosdókban tilos a dohányzás. Akit rajtacsípünk, hogy dohányzik

a mosdóban, annak azonnal el kell hagynia a gépet."

,,Ha a kabinban leesik a légnyomás, a fejük fölötti rekeszekbõl oxigén-

maszkok ereszkednek le. Fejezzék be a sikoltozást, ragadják meg, és

helyezzék a maszkot az arcukra. Ha kisgyerekkel utaznak, elõbb sa-

ját maszkjukat rögzítsék, utána az övét. Ha két kisgyerekkel utaznak,

döntsék el, melyiket szeretik jobban."

,,Az üléspárnák fennmaradnak a vízen, tehát vízre történõ kényszerle-

szállás esetén vegyék õket magukhoz a jókívánságainkkal együtt."

LLLLeeeesssszzzzáááálllllllláááásssskkkkoooorrrr::::

,,Mielõtt elhagyják a gépet, kérjük, vegyék magukhoz minden holmiju-

kat. Amit itt hagynak, azt igazságosan szétosztjuk a légiutas-kísérõk

között. Kérjük, hogy gyereket, feleséget ne felejtsenek itt!"

,,Aki utoljára száll ki a gépbõl, annak kell kitakarítania."

AAAA ppppiiiillllóóóóttttaaaa kkkköööözzzzlllleeeemmmméééénnnnyyyyeeeeiiii::::

,,Örülünk, hogy nekünk vannak a legjobb légiutas-kísérõink... Sajnos,

azonban ezen a járaton egy sincs itt közülük."

,,Emberek, most értük el az utazómagasságot, úgyhogy mindjárt ki-

kapcsolom az ,,öveket becsatolni" jelzést. Szabadon mehetnek, ahova

akarnak, de kérem, maradjanak a gép belsejében, amíg le nem száll-

tunk... odakint egy kicsit hideg van - mínusz 50 fok -, meg aztán, ha a

szárnyon járkálnak, az befolyásolja a repülési pályát."

,,Az érkezõ reptéren 25 fok van némi szakadozott felhõzettel, de meg-

próbálják összefércelni õket, mire odaérünk."

AAAA SSSSoooouuuutttthhhhwwwweeeesssstttt AAAAiiiirrrrlllliiiinnnneeeessss jjjjáááárrrraaaattttáááánnnn hhhhaaaannnnggggzzzzooootttttttt eeeellll eeeeggggyyyy nnnnaaaaggggyyyyoooonnnn kkkkeeeemmmméééénnnnyyyy lllleeeesssszzzzáááállll----

lllláááásssstttt kkkköööövvvveeeettttõõõõeeeennnn eeeeggggyyyy uuuuttttaaaasssskkkkíííísssséééérrrrõõõõ sssszzzzáááájjjjáááábbbbóóóóllll::::

,,Ez jó nagyot szólt, sejtem is, hogy mit gondolnak. De meg kell mon-

danom, hogy nem a légitársaság hibája volt, nem a pilóta hibája volt,

nem is az utaskísérõk hibája volt... ez a beton volt!"

AAAA tttteeeexxxxaaaassssiiii AAAAmmmmaaaarrrriiiillllllllóóóóbbbbaaaa ttttaaaarrrrttttóóóó eeeeggggyyyyiiiikkkk AAAAmmmmeeeerrrriiiiccccaaaannnn AAAAiiiirrrrlllliiiinnnneeeessss jjjjáááárrrraaaattttoooonnnn ttttöööörrrrttttéééénnnntttt,,,, eeeeggggyyyy

nnnnaaaaggggyyyyoooonnnn sssszzzzeeeelllleeeessss ééééssss ddddoooobbbbáááállllóóóóssss nnnnaaaappppoooonnnn.... AAAA vvvvééééggggssssõõõõ eeeeggggyyyyeeeennnneeeessssbbbbeeeennnn aaaa kkkkaaaappppiiiittttáááánnnnyyyy kkkkeeee----

mmmméééénnnnyyyyeeeennnn kkkküüüüzzzzddddöööötttttttt aaaazzzz eeeelllleeeemmmmeeeekkkkkkkkeeeellll,,,, mmmmaaaajjjjdddd úúúúggggyyyy tttteeeetttttttteeee lllleeee aaaa ggggééééppppeeeetttt,,,, hhhhooooggggyyyy sssszzzziiiinnnntttteeee

bbbbeeeelllleeeerrrreeeeccccccccsssseeeennnntttt....

A légiutas-kísérõ közleménye:

,,Hölgyeim és uraim, üdvözöljük önöket Amarillóban. Kérjük, maradja-

nak ülve bekapcsolt övekkel, amíg a kapitány a kijárathoz gurítja azt,

ami a gépünkbõl megmaradt!"

Egy másik, korántsem perfekt leszállás után ezt hallhatták az utasok:

,,Kérjük, maradjanak a helyükön, amíg Kenguru kapitány a terminál-

hoz szökdel velünk."

A pilóta, ahogy õ mondta, keményen odaverte a hajót a betonhoz. A

légitársaság szabályzata szerint az elsõ tisztnek az ajtóhoz kell állnia,

és mosolyogva ismételgetni a kiszálló utasoknak: ,,köszönjük, hogy

társaságunkkal repült". Egy ilyen leszállás után - mesélte - kínos volt az

utasok szemébe néznie, számított rá, hogy nem ússza meg kommentár

nélkül. Már majdnem mindenki kiszállt, kivéve egy kis, öreg hölgyet

bottal a kezében.

- Fiam, kérdezhetnék valamit? - így a néni.

- Miért ne, asszonyom - felelte a pilóta már majdnem megkönnyebbül-

ten.

- Mi történt? Leszálltunk, vagy lelõttek minket?

Utaskísérõ és pilóta monológok

2005. január 3. oldal

1. A hírneves Magyar Pinaex-

port helyzete napjainkban.

Elõadó: Nyali-Fali a disszidens

kurvák klubjának fõtitkára

2. Fasz szabályok ismertetése

bel- és külföldi viszonylatban.

Elõadó: Faszomszéd Vendel a

Megyerádi Faszelosztó Vál-

lalat fõdiszpécsere

Az ülés elnökségében

helyet foglalnak:

Ali Fán Tosz - Török

Vitéz Beverendi Segesdi Béla -

Magyar

Baszdi Valigandi Hátul - Japán

Kend Töke Csing Csüng Leng -

Kína

Mit Fizetsz Ki Likamér - Lengyel

Baszna De Bamba - Belga

Van De Lóg - Holland

Hansz Régen Kurt - Német

Iván Gyepen Tosz - Orosz

És sok más külföldi testvérszer-

vezet nagyfaszú képviselõje.

Az ülés után: tánc, reszelés, be-

szerelés, túrkálás, vájkálás, nya-

lás, szopás és egyéb kellemetes-

ségek.

Férfiaknak - pinalottó

Nõknek - fasztombola

Óriási nyerési

lehetõség!

Ne mulassza el meghallgatni a

,,Picsavásár" c. darabot.

Elõadja: A Faszobrászok Szak-

szervezete

,,Pinád szagát nem felejtem el"

c. operát énekli: Fasztronici Frici

bordélymester

,,Nem kapsz többet te nagypö-

csû" c. operettet énekli:

Icafanca Maca kedvesnõvér.

Élvezet közben ne feledje el

megkóstolni étel- és italkülönle-

gességeinket!

Szenzáció: Buzifelfújt

Méhlepény

Lócitromszörp

Magzatvíz

U.I. A jelszó:

Kis faszhoz nagyító

Rossz faszhoz mankó

Frankó a kankó

Nagy picsába tímsó

Sok szeretettel vár mindenkit:

Rendezõség

A közösülés napirendi pontjai:

Férfikalauz1. A kedves férfiak csúnyák.

2. A jóképû férfiak nem kedvesek.

3. A kedves és jóképû férfiak homoszexuálisak.

4. A jóképû, kedves és heteroszexuális férfiak nõsek.

5. A nem túl jóképû, de elég kedves férfiak pénztelenek.

6. A nem túl jóképû, de elég kedves és jól keresõ férfiak azt

hiszik, hogy a pénzük miatt szeretjük õket.

7. A jóképû pénztelen férfiak a pénzünk miatt szeretnek

minket.

8. A jóképû, de nem túl kedves, ám meglehetõsen hetero-

szexuális férfiak nem találnak minket elég szépnek.

9. A minket szépnek találó, emellett heteroszexuális, hatá-

rozottan kedves és jól keresõ férfiak félénkek.

10. A megfelelõ külsejû, meglehetõsen kedves és hetero-

szexuális férfiak nem teszik meg az elsõ lépést.

11. A férfiak, akik sosem teszik meg az elsõ lépést, automa-

tikusan elvesztik irántunk az érdeklõdésüket, amint a

kezdeményezést a kezünkbe vesszük.


BBBBrrrruuuuttttáááálllliiiissss ttttöööörrrrvvvvéééénnnnyyyyeeeekkkk1. A libanoni férfiak legálisan élhetnek szexuális (?) életet

állatokkal, de az állatnak nõsténynek kell lennie. A hím

állatokkal folytatott szexuális kapcsolat halállal büntet-

hetõ.

2. Etiópiában az éhínség miatt törvényileg elõírt lenyelni és

tilos kiköpni.

3. Irakban a férfiak törvényesen szeretkezhetnek halott fe-

leségükkel, de csak akkor ha az még meleg.

4. Skandinávia három országában igen laza törvények

vannak a ,,nagykorúságot'' illetõen, így a világ legtöbb

gyermekpornója is innen származik.

5. Oroszországban illegális a nõknek vodkával zuhanyoz-

niuk.

6. Mivel a tehén szent állat Indiában, minden párnak egy

tehén jelenlétében kell elhálnia a nászéjszakáját.

7. Santa Cruzban (Bolívia) tilos a férfiaknak szexuális életet

élni egy nõvel és annak lányával egy idõben.

8. Marylandben tilos óvszert árulni automatákkal, egy ki-

vétellel: a betegségek megelõzése jogot szolgáltathat,

de csak ott ahol alkoholtartalmú italokat árulnak fo-

gyasztásra az üzlethelységben.

9. Guamban külön foglalkozás létezik arra, hogy férfiak ál-

landóan utazgatnak országszerte és elveszik a fiatal szü-

zességek ártatlanságát, akik fizetnek nekik az elsõ alka-

lom kiváltságos jogáért. Az ok: a guami törvények hatá-

rozottan tiltják a házasságot a szüzeknek.

10. A legtöbb Közel-Keleti ország alkalmazza a következõ

iszlám törvényt: Egy báránynyal (!) folytatott szexuális

kapcsolat után halálos bûn fogyasztani annak húsából.

11. A maszturbáció büntetése Indonéziában a lefejezés.

12. Az eladónõk lehetnek toplessek Liverpoolban, de csak

a tropikus halboltokban.

13. A közép-keleti Qatarban a nõknek fátyollal kell takar-

niuk arcukat, de mellbimbóik állandóan kilátszhatnak.

14. Cali-ban (Kolumbia) a nõk kizárólag férjükkel élhetnek

szexuális életet, és az elsõ alkalommal a nõ anyjának is

a szobában kell tartózkodnia.

15. Hong-Kongban a megcsalt feleségek legálisan gyilkol-

hatják meg házasságtörõ férjüket, de csak csupasz ke-

zükkel tehetik meg.

16. Bahreinben a férfi doktorok megvizsgálhatják ugyan a

nõket, azonban tilos direkt azok nemi szerveire pillanta-

niuk a vizsgálat egész ideje alatt. Csak a tükörképüket

nézhetik egy tükörben.

17. Kambodzsában nem szabad a nõknek megérinteni a

férfiak heréit, különben megkövezhetik õket.


ELÕFIZETÉSI SZELVÉNYElõfizetésben terjeszti a Magyar Posta Rt. Elõfizethetõ a Magyar PostaRt.-nél, vidéken közvetlenül a hírlapkézbesítõknél és a postahivatalok-ban, Budapesten a kerületi ügyfélszolgálati irodákban. Elõfizethetõbelföldre, külföldre és külföldrõl a HELIR-nél: Bp. VIII., Orczy tér 1.,telefon: 06-1-303-3441, 06-1-303-3442, fax: 06-1-303-3440, e-mailcím: [email protected], levélcím: HELIR 1900 Budapest.

Megrendelem a

VICCÖZÖNcímû, havonta megjelenõ viccújságot............ példányban az alábbi címre:

Megrendelõ neve: ...............................................................................

Megrendelõ címe (város): .................................................................

Irányítószám: ......................

utca, tér, lktp., emelet, ajtó: .............................................................

Elõfizetési díj:

1/4 évre 381 Ft, 1/2 évre 762 Ft, 1 évre 1524 Ft.

2004. ................................... hó ........ nap

............................................

aláírás

Szabályzat! Férfiak üzenete a nõknek...

Állandóan halljuk ,,a szabályokat" a nõk részérõl. Na most itt a má-

sik oldal. Ezek a Mi szabályaink! Jegyezd meg... Mindegyik pont

SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!

1. Tanuld meg használni a WC-ülõkét. Nagylány vagy. Ha fel van

hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hal-

lotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.

1. Vasárnap = sportok. Ez olyan, mint a holdciklus vagy az apály-da-

gály váltakozása. Törõdj bele!

1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gon-

dolni.

1. A sírás = zsarolás.

1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem mûködnek!

A nyomatékosított utalások nem mûködnek! Az egyértelmû utalá-

sok sem mûködnek! Csak mondjad!

1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelõ válaszok szinte minden kér-

désre.

1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában

a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott van-

nak a barátnõitek.

1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvos-

hoz!

1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vi-

ta közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap

után.

1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplõ, akkor ne vár-

játok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplõk.

1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínûleg úgy is van. Ne

kérdezz minket!

1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthetõ és az egyik megsért, el-

szomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.

1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjá-

tok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan

lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!

1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklá-

mok alatt mondjad el!

1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Ne-

künk sincs.

1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállítás-

nál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az

zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.

1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.

1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok ,,semmi", akkor úgy vi-

selkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok,

de nem éri meg a zûrt.

1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor

olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.

1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerû. De

tényleg.

1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten

tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lõfegyverek vagy

versenyautók.

1. Elég ruhád van.

1. Túl sok cipõd van.

1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.

1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell alud-

nom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a

kempingezés.


Tisztelt Uram/Hölgyem!

Álláskeresési célzattal fordulok

Önhöz, mellékelten csatolom ön-

életrajzomat.

Ha felkeltettem érdeklõdését, ké-

rem lépjen kapcsolatba velem.

Név: Lakatos Gáspár

Kor: 29 év

Levelezési cím: Sárkeresztúr, Posta

Tanulmányok:

1981-1988 Sárkeresztúri Általá-

nos Iskola az iskolát elégséges

eredménnyel, kitûnõ sportteljesít-

ménnyel végeztem, tanulmányai-

mat a 4. osztályban befejeztem.

1988-1990 Szegedi Csillag Intéz-

mény emelt szintû, kefekötõ szak-

munkási bizonyítványt adó intéz-

ményt elvégeztem, jó magaviselet-

tel.

Munkahelyek:

1990-1991 egyéni vállalkozás:

halasztott fizetésû gépjármûbe-

szerzés és költségérzékeny áruhá-

zi beszerzés, adósságrendezés


mény:

junior kommunális manager

1993 egyéni vállalkozás:

magas szintû szervezett gépjármû-

beszerzés és meggyõzéses tárgya-

lásos költségérzékeny áruházi be-

szerzés, orvoslátogatói munkakör,

fájdalomcsillapító értékesítés, va-

dászfegyverek és önvédelmi készü-

lékek értékesítése.


mény:

higiéniai segédszervezõ

1999 egyéni vállalkozás

borászati vegyészmérnök, értéke-

sítési manager, kintlevõségek ma-

nagelése


mény:

vezetõ higiéniai elõadó

2000 egyéni vállalkozás:

üzemanyagipari vegyészmérnök,

értékesítési manager, postai szállít-

mányok ellenõrzése, nyugdíj újra-

elosztás, hosszú lejáratú kintlevõ-

ségek managelése


mény:

regionális higiéniai fõszervezõ

munkaszerzõdésem közös megál-

lapodással e hónapban lejár

Munkatapasztalatok:

– értékesítés gépkocsiértékesítés-

ben szerzett tapasztalat, vegyé-

szeti ismeretek

– tárgyalási készség adósságren-

dezés, meggyõzés, kiváló csa-

patjátékos vagyok, de önállóan

is képes vagyok munkavégzésre

– rugalmasság jól tûröm a hosz-

szabb idejû bezártságot

– költség érzékenység tárgyalási

technikámnak köszönhetõen a

beszerzéseket a legalacso-

nyabb ajánlott ár alatt intézem

Nyelvtudás

cigány - anyanyelvi szint

magyar - társalgási szint

Egyéb: jártas vagyok a bírósági

ügyekben, szeretem a kalandot, és

a meggyõzéses tárgyalásos tevé-

kenységeket, hajtási engedéllyel

rendelkezem.

Üdvözlettel:

Lakatos Gáspár

Önéletrajz


A hagyományos gazdaság: Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az

állatállományod gyarapodik, a jövedelmébõl nyugdíjba mész.

Az indiai gazdaság: Van két tehened. Szentként tiszteled õket.

A pakisztáni gazdaság:Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehe-

nekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt

adjon, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket,

Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Fran-

ciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket,

Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mind-

ezt ingyen. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket,

majd deklarálod hogy a világ kizsákmányol téged.

Az amerikai gazdaság: Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszerí-

ted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén vá-

ratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek

van tehene és természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy

az az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érde-

kében megtámadod az illetõ országot és elkobzod a teheneit.

A francia gazdaság: Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.

A német gazdaság: Van két tehened. Továbbfejleszted õket, így 100 évig élnek, havonta

csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.

Az angol gazdaság:

Van két tehened. Mindkettõ kerge.

Az olasz gazdaság:

Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztáz-

ni.

A svájci gazdaság:

Van 5.000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megõr-

zésükért.

A japán gazdaság:

Van két tehened. Átalakítod õket, így az eredeti méret 1/10-re csök-

kennek és húszszor több tejet adnak, mint a normál méretû tehenek.

Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk és Cowkimon néven,

az egész világon árusítod õket.

Az orosz gazdaság:

Van két tehened. Megszámolod õket és azt tapasztalod, hogy öten

vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint

megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb

üveg vodkát.

A nigériai gazdaság:

Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented hogy ellop-

ták. A rendõrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön be-

lül mindenkit letartóztat. Addig kínozza õket, amíg valaki be nem isme-

ri, hogy õ lopta el a tehenet. A rendõrség büntetésül minden letartóz-

tatott személytõl elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehe-

nedet, a rendõrségnek, pedig van egy új tehénfarmja.

Tehenek a gazdaságban


16 mondat, amitõl egy férfi megõrül1. A kolléganõmet minden áldott nap várja a férje az iroda elõtt!

2. Rengeteg apa volt a szülõi értekezleten, rólam meg azt hiszik a ta-

nárok, hogy egyedül nevelem a fiunkat.

3. Drágám, maradj már nyugton, elmúlt éjfél, hulla vagyok!

4. Nem vettem sört a meccsedhez, mert félek, hogy megnõ a poca-

kod.

5. Meddig maradsz anyádnál?

6. Nincs egy rongyom se!

7. Édesem, szükségem lenne egy kis pénzre!

8. Miattad sütöttem fánkot, mégis hagysz belõle?

9. A gyerek pont olyan, mint te, mindenkivel összeveszett az óvodá-

ban.

10. Nyírd le a füvet, férfimunka!

11. Ne vigyek be a munkahelyedre egy ágyat, hogy ott is alhass?

12. Holnaptól káposztaleves-kúrán leszek, nem fõzök!

13. Ákos sajnál engem, mert tudja, milyen a modorod.

14. Szeretsz még?

15. Ne várj rám, inkább aludj el, én még felteszek egy arcpakolást!

16. Ági négyéves házas, mégis azt mesélte, hogy reggel-este szeret-

keznek. Na, ehhez mit szólsz?

Atyai érzések- Kedves gyermekem, én atyai ér-

zéseket táplálok Ön iránt...

- Az ilyen érzések kissé költsége-

sek, tudja-e?

Hamis...- Igaz, hogy a tanácsos lányának

udvarolsz?

- Hát...

- Vigyázz öregem, hamis szívû te-

remtés az!

- Még ha csak a szíve volna hamis,

de attól félek a mellei is azok....

Nem tudja...- És, hogy vagy megelégedve a fér-

jeddel, kislányom?

- Nem tudom mama, még nem volt

alkalmam viszonyítani....

Szalmakalap- Hogy tetszik a szalmaka-

lapom?

- Pompás!

- Olyan, mintha a fejedbõl

nõtt volna, drágám...

PapagájEgy férfi elhatározza, hogy vesz magának egy háziállatot.

Bemegy a kisállat-kereskedésbe, és elkezdi nézegetni a pa-

pagájokat. Ahogy nézegeti az állatokat, észreveszi, hogy

az egyik papagájnak hiányzik mind a két lába. Meglepeté-

sében önkéntelenül is felkiált:

- Nini, egy lábatlan papagáj! Vajon mivel kapaszkodik a

kalitkában?

- A nemi szervemmel, uram! - válaszolja udvariasan a papa-

gáj.

- Nahát, te tudsz beszélni? - lepõdik meg a férfi.

- Természetesen. Sõt, olvasni is tudok, és meglehetõsen

nagy mûveltséggel rendelkezem.

- Na, akkor te vagy az, aki kell nekem - lelkesedik fel a fér-

fi. - Megyek, és megveszlek.

- Ha elfogad egy tanácsot, uram, akkor 500 forintnál töb-

bet ne ajánljon értem. A nyomorék állatokért nem igazán

kapkodnak a vevõk.

A férfi odamegy az eladóhoz, majd rövid alkudozás után

500 forintért meg is veszi a papagájt. Hazaviszi, kinyitja a

kalitkát, a madár berepül, majd ráereszkedik az ülõrúdra,

és a hímtagjával megkapaszkodik.

A következõ hónapban nagyon megkedvelik egymást a

gazdájával. Minden reggel megbeszélik a politikai helyze-

tet, a meccsek eredményeit. Ám egy nap a papagáj szomo-

rúan mondja a gazdájának:

- Képzeld, ma, amíg nem voltál itthon, csengetett a postás.

A feleséged egy teljesen átlátszó hálóingben ment ajtót

nyitni. A postás meg sem lepõdött, hanem elkapta a dere-

kát és egy puszit adott neki.

- Ugyan, biztos csak véletlenül tette - mondja a gazda.

- Lehet, de utána megfogta a feleséged mellét is!

- Hmm, ez érdekes... - komorul el a férfi.

- A postás aztán felhúzta a hálóinget, és elkezdte a felesé-

ged melleit csókolgatni! - folytatja a papagáj.

- A fenébe - mondja dühösen a férfi. - És utána mi történt?

- Sajnos annyira izgató volt a látvány, hogy pofára estem,

és nem láttam semmit...


Találós kérdések

- Hogy hívják a tetten ért liliomtip-

rót?

- ???

- Szûzrõl pattant.

***

- Melyik a nehezebb? A nõi bugyi

vagy a férfi alsónadrág?

- ???

- A nõi bugyi, mert abban van egy

macska, míg a férfiben csak a far-

ka.

***

- Hogyan épül fel egy nõi agy?

- ???

- 30% ruha és hajszín kiválasztó ál-

lomány. 30% lényegtelen dolgok

megtalálását elõsegítõ és megtár-

gyaló állomány. 30% körömlakko-

zást segítõ technikai állomány. 5%

fejfájás és nincs kedvem generátor.

3% vegyen már el valaki állo-

mány. 1% fõzés és mosogatás

technikai állomány. 1% gyerekne-

velés és kutyaetetés állomány. 0%

tudomány és technika állását köve-

tõ állomány.

***

- Hogyan épül fel egy férfi agy?

- ???

- 90% szexgenerátor. 5% autó, sör

és pecázás állomány. 5% mozgás-

kultúra és sport állomány. 0% há-

zasodni kellene állomány.

RagozásHelyes ragozása az iszik igé-

nek:

Én iszok.

Te iszol.

Õ iszik.

Mi iszunk.

Ti isztok.

Õk fizetnek.

Pocsék étterem

Két férfi jön ki a vendéglõbõl:

- Micsoda pocsék étterem - mondja

az egyik -, a leves sós, a zöldség

hideg, a hús rágós!

- Igazad van - helyesel a másik -, és

ha nem tûnünk el idejekorán, még

fizetnünk is kellett volna mindezért.

MunkamegosztásEgy emberbaráti társaság meg

akarja nyerni céljainak a rabbit.

Kérik, hogy segítsen nekik a tár-

sadalmi egyenlõtlenségek kiiga-

zításában.

- Rendben van - egyezik bele a

rabbi -, hajlandó vagyok együtt-

mûködni veletek. Majd megoszt-

juk a munkát: ti rábeszélitek a

gazdagokat, hogy adakozza-

nak, én meg rábeszélem a sze-

gényeket, hogy fogadják el.

BölcsességekBölcs ember az, aki megjegyzi egy

hölgy születésnapját, de azonnal

elfelejti a korát.

Modern világunkban az a tragé-

dia, hogy egyre büszkébbek va-

gyunk a gondolkodó gépekre, és

egyre jobban gyanakodunk azok-

ra az emberekre, akik gondolkod-

ni próbálnak.

Senki sem követ el annyi hibát,

mint az, aki csakis megfontoltan

cselekszik!

Tévedni emberi, megbocsátani iste-

ni, elfelejteni humánus dolog.

Semmi sem erõsíti meg jobban a

gyanút, mint egy hivatalos cáfolat.

A legjobb lehetõség egy titkot

megõrizni, ha nem úgy kezeljük,

mint titkot.

MotyogásSzabó magában tûnõdik:

,,Néhány éve elmotyogtam né-

hány szót a templomban, és há-

zasember lettem. Pár hónapja

elmotyogtam néhány szót ál-

momban az ágyban, és most el-

vált ember vagyok!"

KulcsTinédzser lány anyja meséli a ba-

rátnõjének.

- Amikor tizenhét éves lett a lá-

nyom, megkapta a lakásunk kul-

csát.

- Ez volt a bizalom jele részetekrõl?

- Hát?!... Tudod, egyszerûen nem

bírtam már elviselni, hogy éjszaká-

ról éjszakára az ablakon keresztül

mászik be a szobájába.


KivándorlásA kivándorlás gondolatával foglalkozik Kohn. Elmegy a rabbihoz ta-

nácsot kérni.

- Elmondom neked az öreg Weisz esetét - szól a bölcs rabbi. - Tüdõ-

csúcshurutja volt, az orvosok a hegyekbe küldték gyógyulni. A csúcs-

hurutból kigyógyult, de a hideg levegõtõl isiászt kapott. Az orvosok

meleg klímát ajánlottak. Weisz elment Szicíliába, de az ottani koszttól

súlyos májbetegséget szerzett. Annak a kúrálására az orvosok

Karlsbadba küldték, de a sok gyógyvizet nem bírta a szíve. Egy másik

gyógyhelyre ment tehát. de a szénsavas fürdõ után megfázott, kiújult

a tüdõcsúcshurutja...

Kohn elgondolkodott.

- Azt akarod mondani bölcs férfiú, hogy ne vándoroljak ki?

- Tégy belátásod szerint, de tudd, hogy valami betegség mindenhol

van. Akkor pedig csak jobb a megszokott környezetben, ahol az em-

ber legalább az orvost ismeri.

Csõd- Hegedût vettem a lányomnak, hogy felkeltsem érdeklõdését a zeneiro-

dalom iránt. Sajnos, nem sikerült - mondja Kovács a barátjának.

- Velem is ez történt. Én is belebuktam a vállalkozásba.

- Hogyhogy?

- Tudod, én az anyósomat egy utazóbõrönddel leptem meg.

Szájkosár- Mi van a maga kutyájával? Valahányszor beszélni kezdek, idehozza

nekem a szájkosarat. Micsoda ostoba állat!

- Nem is olyan ostoba. Biztosítom, hogy nagyon okos.

Repülés- Sietek haza, mert a bátyám most repült ide Kanadából.

- És milyen volt az útja?

- Azt mondja, hogy kellemes, csak nagyon elfáradt a karja.


Templom - Apjuk! Kelj fel!

- Hagyjál asszony, nem kelek!

- De apjuk! Fel kell kelned! Menni kell a templomba!

- Hagyjál, asszony, ne zaklass, nem kelek fel, nem akarok templomba

menni!

- De apjuk, az ég áldjon meg, kelj már fel végre! Menni kell a temp-

lomba!

- Na, idehallgass, asszony! Ha mondasz két jó okot, hogy felkeljek,

hát legyen, megígérem, hogy felkelek.

- Hát jól van apjuk, akkor idehallgass: egy: vasárnap van, és ilyenkor

templomba kell menni; kettõ: te vagy a pap és te tartod a misét!

Ébresztõóra- Megbízható ébresztõórára lenne szükségem - mondja a vevõ az üz-

letben.

- Kitûnõ szerkezetet tudok ajánlani önnek - válaszol az eladó. - Tessék,

ez az! Elõször csörög. Ha ön nem ébred fel, szirénázni kezd, aztán lö-

vés dördül, amely akkorát szól, mint az ágyú. Ha ön erre sem reagál,

a szerkezet telefonál a munkahelyére és bejelenti, hogy uraságod

megbetegedett.

LegyekA feleség betér a konyhába és látja a férjét egy légycsapóval.

- Mit csinálsz?

- Vadászom a legyeket - válaszol a férj.

- És milyen sikerrel?

- Eddig 3 hímet, és 2 nõstényt ütöttem le.

- És honnan tudod, melyik volt hím és melyik nõstény? - kérdezi a feleség

csodálkozva.

Így a férj:

- 3 a sörösüveg száján volt, 2 pedig a telefonon.

SötétkamraEgy férfi bemegy a villamossági szaküzletbe és két kiégett villanykör-

tét kér.

- Kiégett villanykörtét? - csodálkozik az eladó.

- Igen... Sötétkamrába lesz.

Villanyvonat- Miért sír szomszédasszony?

- Jaj, ne is kérdezze. Elhagyott a férjem.

- Nyugodjon meg kedveském. Biztosan vissza fog jönni.

- Soha. Magával vitte a villanyvonatot.

Te mondtad...!

Az anya benyit a szobába. A lánya pucéran áll a szoba közepén, ak-

kor kezd öltözködni. Közben a võlegénye, aki a szobában tartózko-

dik, kidülledt szemmel figyeli.

- Nem szégyelled magad, Irén! Jenõ elõtt öltözködni!

- Miért szégyellném, hiszen te mondtad, hogy nem lát tovább az orrá-

nál...

VálasztásA farmer robogót akar vásárolni, de amikor megtudja az árát, azt mond-

ja:

- Ennyi pénzért inkább tehenet veszek.

- Szerintem kényelmetlen lenne tehénen furikázni.

- Még kényelmetlenebb lenne a robogót megfejni.


Bizarr katonai balesetek- Az USA légierejének két F-15 típusú vadászgépe lelõtt két,

szintén az USA légierejéhez tartozó helikoptert Irak légte-

rében. A helikopteren utazó 26 ember diplomáciai külde-

tést teljesített az iraki repülési tilalom alá esõ területen,

valamennyien meghaltak az incidensben. A vadászgépek

pilótái ellenséges gépnek nézték a helikoptereket, ám a

tévedésért senkit nem hibáztattak, felelõségre vonás nem

történt.

- A mexikói Antonio Lopez de Santa Anna tábornok sziesz-

tát rendelt el a katonái számára a mexikói-texasi háború

idején. A texasi csapatok valószínûleg nem tudták mire

vélni a dolgot, mindenesetre 18 perc alatt megnyerték a

csatát.

- A francia Fort Douaumont várát Verdunban egyetlen né-

met katona foglalta el 1916-ban, miután Chretien tábor-

nok kivonulásakor elfelejtett a város védelmérõl rendel-

kezni utódjának.

- A második világháborúban az oroszok új módszert kísér-

leteztek ki a német páncélosok megsemmisítésére: speciá-

lis kiképzésû kutyák hátára robbanóanyagot kötöztek,

majd a jutalmazás módszerével betanították õket a tan-

kok alá mászni, ahol a bomba felrobbantásával meg tud-

ták semmisíteni azokat. Sajnos a kutyák az élelem képé-

vel csak az orosz tankokat azonosították, emiatt a kikép-

zéssel foglalkozó csoportot feloszlatták.

- A japán Hiroo Onodo számára a második világháború

csak nemrégiben ért véget. Úgy vélte, a háború befejezé-

sérõl szóló hírek az ellenséges propagandagépezet ter-

mékei - errõl csak volt parancsnokának sikerült lebeszél-

nie, aki személyesen repült a Csendes-óceáni szigetre,

ahol Onodo beásta magát és egymaga folytatta magán-

háborúját.

ElégedettségA nagypapa a tükör elõtt állva végigsimítja kopasz fejét és azt mondja:

- Tulajdonképpen elégedett lehetek magammal. Hetvenéves vagyok,

négy fiam van, tíz unokám, három dédunokám, de egyetlen õsz hajszá-

lam sincs…

ÉletbiztosításA frissen bevonult katonák biztosítást is köthetnek. Az egyik ilyen biz-

tosítást árusító ügynök minden évben többszörös mennyiségû biztosí-

tást ad el, mint a második helyezett. Egyszer a fõnöke titokban kihall-

gatja, milyen módszerrel veszi rá a katonákat a biztosítás megkötésé-

re:

- Nézze, uram, ha megköti ezt az életbiztosítást, akkor, ha - tegyük fel

- meghal a harcmezõn, a hadsereg 250 000 dollárt fizet a családjá-

nak. Egyébként, biztosítás nélkül ugyanebben az esetben mindössze

6000 dollárt kell a hadseregnek fizetnie. Mit gondol, csatában kit kül-

denek elõre, aki kötött életbiztosítást, vagy aki nem?

Vigasz- Azt hiszem a lánya udvarlójának nem elég komolyak a szándékai!

- Annyi baj legyen!

- A múltkor itt felejtette az esernyõjét, így ha nem veszi el a lányom, majd

nem adjuk vissza neki!

ReménytelenElmegy egy férfi a paphoz:

- Atyám, azt hiszem, a feleségem meg akar mérgezni!

- Jól van, fiam, beszélek a fejével!

Egy hét múlva ismét találkoznak:

- Sikerült a feleségemmel beszélnie?

- Igen, felhívtam telefonon, három órát beszéltem vele.

- És, Ön szerint mit csináljak?

- Szerintem, fiam, idd meg a mérget...


MeghívásMegy egy nagyon gazdag ember a limuzinján, amikor azt látja, hogy

két férfi hasal az út mellett, és a füvet rágja. Szól a sofõrnek, megáll-

nak. Megkérdezi az egyik fûevõt:

- Emberek, maguk miért eszik a füvet?

- Nagyon szegények vagyunk, nincs pénzünk normális ételre - vála-

szolja egyikük.

- Na, jöjjenek, szálljanak be - invitálja a gazdag ember.

- Uram, nekem van egy feleségem és két gyerekem is - szabadkozik

egyikük.

- Nem baj, hozza csak õket is nyugodtan.

- Nekem is van feleségem, meg hat gyerekem - mondja a másik sze-

gény ember.

- Nem baj, õk is jöhetnek.

Beülnek, elindulnak. Az egyik férfi hálálkodik:

- Uram, maga nagyon jószívû.

- Nem tesz semmit, a kertemben úgyis egy méteres a fû...

Beszólások- Halálra haraplak, mint nyuszika a répát!

- Simulna ki az EKG-d!

- Lesz pofon, mész kórház...

- Úgy megütlek, hogy csokorba szeded a villanyoszlopokat, és felköszön-

töd vele a trafóházat!

- Minek örülsz csirke? Cukorkát találtál a zsebedben?

- Kipofozom a lakást... veled kezdem.

- Pofon lesz, ököllel!

- Leszedem az orcádat, és kicserélem a Travoltáéval.

- Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot.

- Hoztál pizsamát? Megfejellek itt alszó!

- Beugrok a szádon és kikönyökölök a szemeden.

- Lehet rád számítani, mint hintaló után a lószarra!

- Apád heréjébe voltál, amikor én már a Holdon kapáltam!

- Bajban van, mint Ádám anyáknapján.

- Érdekel, mint vakot a némafilm.

- Adok egy vödröt, hordd el magad!

- Elnyomlak, mint Orbit a sörszagot.

- Úgy seggbe rúglak, ha nem küldöm utánad a péket, a levegõben éhen

halsz.

Rendelés- Légy szíves, fõzzél ki annak a barna zakós, fehér inges pofának két

pár virslit!

- De fõnök, annak egy pár is elég, hiszen olyan részeg, hogy úgyis két

párat fog látni!

- Igen, de õ eredetileg négy párat rendelt.

Elõrelátás- Sosem húzod be a függönyt?

- Majd bolond lennék, szemben lakik egy színigazgató!


Néhány jó tanács.- Ne vedd túl komolyan az életet! Úgyse kerülsz ki belõle élve!

- Ne feledd: éjjel kettõ után nincs csúnya nõ.

- Ne higgy a csodákban, támaszkodj rájuk!

- Ne felejtsd el, amíg az igazira vársz, szép napokat tölthetsz el az esé-

lyekkel is.

- Ne mondj semmit, abban sokszor az a legjobb, hogy nem lehet megis-

mételni.

- Ne vegyél a fiadnak garantáltan törhetetlen játékot, mert az összes töb-

bi játékát azzal töri össze.

- Ne bánd, ha balek vagy. A társadalom nem állna fenn sokáig, ha az

egyik ember nem volna a másik balekja.

- Ne vegyél barázdált talpú cipõt, mert nagyobb az esélyed, hogy kutya-

gumiba lépsz vele.

- Ne halaszd holnapra, amit holnapután is megtehetsz!

- Ne tedd magad nélkülözhetetlenné! Ha nélkülözhetetlenné válsz, nem

fognak elõléptetni.

- Ne felejtsd el, hogy milyen feledékeny vagy!

Lincoln és Kennedy Történészek érdekes megállapításai Amerika két legnépszerûbb elnö-

ke John Kennedy és Abraham Lincoln sorsában:

- Lincolnt 1860-ban választották elnökké. Kennedyt 1960-ban válasz-

tották elnökké.

- Lincoln elnök merénylõje 1839-ben született. Kennedy elnök merény-

lõje 1939-ben született.

- Lincoln elnököt Andrew Johnson alelnök követte a posztján.Kennedy

elnököt Lyndon Johnson alelnök követte a posztján.

- Mindkettõjüket pénteken ölték meg, fejlövéssel. Mindkét merénylõ a

déliek híve volt, huszonéves korában.

- Lincoln alelnöke 1808-ban, Kennedy alelnöke 1908-ban született.

Lincoln elnök titkárnõjét Kennedynek hívták, aki megpróbálta rávenni

az elnököt, hogy ne menjen a Ford színházba, ahol végül is megölték.

Kennedy elnök titkárnõjét Lincolnak hívták, aki megpróbálta rávenni

az elnököt, hogy ne utazzon Dallasba, ahol végül is megölték.

- Kennedy elnök épp egy Lincoln gyártmányú gépkocsiban ült, mikor

lelõtték.

AranylakodalomRiporter faggatja az aranylakodalmát ünneplõ házaspárt:

- És mondják, ilyen hosszú idõ alatt egyszer sem fordult meg a fejükben

a válás gondolata?

- A válásé? Nem, az nem. A gyilkosságé igen, de a válásé nem...

Babona- A francba! Én mindig megjárom, mert babonás vagyok! - meséli az

egyik autós a másiknak.

- Miért, mi történt?

- Ki akartam kerülni egy fekete macskát, erre nekimentem az útszéli fá-

nak!

Ima- Istenem, de szeretném, ha annyi pénzem lenne, hogy vehetnék egy go-

lyóálló Volvót!

- Minek neked golyóálló Volvo?

- Az nem kell, de szeretném, ha annyi pénzem lenne.


PszichológusnálA pszichiáterhez beállít egy férfi, aki arról panaszkodik, nincs sikere a

nõknél. A pszichiáter elkezdi faggatni:

- Ön mit szeret egy nõben?

- Ha jó nagyok a mellei - mondja a férfi.

- Nem így értem, arra gondoltam, hogy mire vágyik egy komoly kap-

csolatban?

- Ó, komoly méretû mellekre! - mondja a páciens.

- Nem, nem, nem! Azt szeretném tudni, milyen lenne az a nõ, akivel le

tudná élni egész hátralevõ életét!

A férfi erre elkezd röhögni:

- Leélni az életemet egy nõvel? Nincs olyan nõ, akinek akkora lenne a

melle!

EredményjelzõEgy eltévedt vándor elvetõdik egy távoli tanyára. A háziak - egy házas-

pár - megvendégelik, majd felajánlják neki, hogy töltse ott az éjszakát. A

vándor, mivel nagyon fáradt, köszönettel elfogadja a meghívást. A há-

zaspárnak nincsen vendégszobája, ezért a hitvesi ágyban térnek nyugo-

vóra mindhárman. A vendégnek tetszik a háziasszony, ezért az ágyban

elkezdi simogatni. Az asszonynak is szimpatikus a fiatal utazó, ezért hal-

kan odasúgja neki:

- Tépj le egy szõrszálat a férjem fenekérõl, ha nem ébred fel rá, akkor

benne vagyok egy kis szexben!

A vendég letép egy szõrszálat, a férj nem ébred fel, így megtörténik a

dolog. Kicsit késõbb újra fellángol a szenvedély, megint egy szõrszál té-

pés, megint szex. Amikor aztán harmadszor is kitépi a férj hátsó felébõl

a szõrszálat, az méltatlankodva megszólal:

- Már megbocsásson! Azt még elnézem, hogy a saját ágyamban dönge-

ti a feleségem, de legalább ne a fenekemet használja eredményjelzõ táb-

lának!

Három kívánságEgy zsidó, egy roma és egy magyar horgásznak a Balatonban. Mind-

hármuknak a horga ugyanabba az aranyhalba akad bele. Így szól az

aranyhal:

- Mivel mindhárman kifogtatok, teljesítem egy-egy kívánságotokat!

Odafordul a zsidóhoz. Az így szól:

- Én azt kívánom, hogy minden zsidó Kánaánba éljen. A világ összes

aranya, ezüstje legyen a miénk és minden nap Sabbat legyen.

Az aranyhal csettint egyet, a zsidó eltûnik. A roma így szól:

- Én azt kívánom, hogy minden teszókám kint legyen Straszburgban.

Mindenkinek Merdzsója, szép háza legyen, megbecüljenek minket

ész szoha ne kelljen dolgoznunk.

Az aranyhal csettint, a roma eltûnik. Ekkor odafordul a magyarhoz:

- És te mit kívánsz?

A magyar körülnéz, és azt mondja...

- Ezek után? Csak egy üveg pezsgõt!

TitokA szülõknek a frontra került gyereküktõl 3 levél érkezik.

Az elsõ így hangzik:

- Kedveseim! Sajnos nem írhatom meg, hogy hol vagyok,

de tudatom veletek, hogy tegnap oroszlánt lõttem.

A második:

- Kedveseim! Sajnos még most sem írhatom meg hol va-

gyok, de tudatom veletek, hogy tegnap egy bennszülött

nõvel háltam.

A harmadik:

- Kedveseim! Sajnos még mindig nem írhatom meg hol va-

gyok, de az orvos azt mondta, hogy jobban tettem volna,

ha az oroszlánnal hálok!


FéltékenységA feleség féltékenységbõl kirúgja a szobalányt. Az meg, mielõtt el-

megy, sértõdötten a fejéhez vágja:

- A férje azt mondta, hogy sokkal jobban fõzök, mint maga!

A feleség csak megvonja a vállát, mire a szobalány:

- És az ágyban is sokkal jobb vagyok!

- Ezt is a férjem mondta?

- Nem, a postás.

OkításMegy haza a kissrác az iskolából, és meséli az apjának:

- Képzeld, ma azt tanultuk, hogy Afrikában még most is vannak olyan né-

pek, akiknél a võlegény csak az esküvõje után ismeri meg a feleségét.

- Na, fiam, akkor nem jól tanították neked. Ez mindenhol így van!

MozibanFérfi a nõhöz:

- Drágám, kényelmes a szék?

- Nagyon.

- Nem zavar az elõtted ülõ, szívecském?

- Nem, egyáltalán nem.

- Nem jön a huzat a lábacskádra?

- Nem kedvesem, minden a lehetõ legnagyobb rendben van.

- Jó, akkor cseréljünk helyet.

HasonlóságPistike lemegy focizni, elesik, vérzik a térde. Anyukája beköti a sebet és

biztos, ami biztos alapon ad egy gyógypuszit is a fájó térdre. Pár nap

múlva Pistike elvágja a kezét. Kötözés, gyógypuszi a bibis ujjacskára.

Megint eltelik pár nap, tanul kerékpározni, esés, odaveri a mogyoróit.

Szalad haza, vérezni ugyan nem vérzik, de fájni fáj, és immár öntevéke-

nyen kéri a gyógypuszit . Mire anyukja:

- Pistike, Pistike, egyre inkább olyan vagy, mint apád!

Szexuális szokásokat firtató

felmérés eredménye:

A nõk 10%-a vihetõ ágyba az elsõ randin

A férfiak 20%-a szeretkezett már extrém helyeken

A nõk 36%-a napozik meztelenül

A nõk 45%-a elõnyben részesíti a kékszemû, szõke férfiakat

A nõk 46%-a megtapasztalta már az anális szexet

A nõk 70%-a a reggeli szexet részesíti elõnyben

A férfiak 80%-a nem létesít homoszexuális kapcsolatot

A nõk 90%-a szeretne erdõben szeretkezni

A nõk 99%-a még soha nem szeretkezett irodában

Következtetés:Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nõt

korán reggel az erdõ közepén anális szexben részesíts, mint arra, hogy

a munkaidõ letelte után az irodában kapd el a kolléganõdet.

OktatásHárman állnak a piszoárok elõtt, egy könyvelõ, egy ügyvéd és egy

székely paraszt bácsi. Elõször a könyvelõ végez, megmossa a kezét

egészen a könyökéig, majd megtörli vagy 20 papírtörölközõvel.

- Uraim, minket az egyetemen arra tanítottak, hogy mindig ügyeljünk

a higiéniára!

Másodikként az ügyvéd végez. Megmossa a kezét, megtörli egy tö-

rölközõvel, és mondja a többieknek:

- Engem az egyetemen arra oktattak, ügyeljünk a szemetelésre!

Utolsónak a paraszt bácsi fejezi be:

- Tudják, minket arra tanítottak, hogy ne pisiljük le a kezünket!


Legyen Ön is milliomos!A tévés vetélkedõn egy nõ már a fõnyereménynél tart, ám elfogy a mû-

soridõ, így másnap vissza kell térnie az utolsó kérdés miatt. Miközben

hazafelé autóznak, egész úton panaszkodik a férjének:

- Pedig most olyan jó formában voltam! Olyan izgatott vagyok, hogy

holnap biztos elrontom majd a választ!

Mikor hazaérnek, a férj szó nélkül eltûnik, majd három óra múlva vi-

gyorogva kerül elõ:

- Nézd csak, nem volt olcsó, de sikerült megszereznem a holnapi kér-

dést. Így hangzik: ,,Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?" És

a válasz rá: ,,Az agy, a szív és a pénisz."

Az asszony megörül, lefekszenek aludni. Éjfél körül a férj felrázza a

feleségét:

- Na, melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?

- Az agy... a szív... és a pénisz - motyogja az asszony félálomban.

Ugyanezt megismétlik hajnal kettõkor és négykor is. A vetélkedõn az-

tán a mûsorvezetõ felteszi a döntõ kérdést:

- Nos, a kérdés így hangzik: ,,Melyik egy férfi három legfontosabb test-

része?"

- Öööö, az agy - hebegi a nõ izgatottan.

- Úgy van! - kiáltja a mûsorvezetõ.

- Izé.... a szív.

- Bravó! És a harmadik?

- Öööö... áááá... mi is volt? Pedig a férjem az éjszaka a fejembe ver-

te, most is itt van a nyelvemen...

- Gratulálok, tudta mindhármat! Öné a fõdíj!!

Anyósok 10

parancsolata Elsõ parancsolat: Võdnek magánügyeivel ne törõdjél!

Második parancsolat: Ha akarod, hogy võdnek kedves légy, hagyj

neki békét!

Harmadik parancsolat: Ha már a võdet meg akarod látogatni, késd

le a vonatot!

Negyedik parancsolat: Ha nem késted le a vonatot, úgy utazz az el-

lenkezõ irányba!

Ötödik parancsolat: Csak olyan levelet írj võdnek, melyben tudatod,

hogy utazásod elhalasztottad!

Hatodik parancsolat: Leányod maga is megõrzi férjét, ne segíts te is

féltékeny lenni!

Hetedik parancsolat: Magad helyett inkább pénzt küldj võdnek!

Nyolcadik parancsolat: Tartsd magad a közmondáshoz, hogy hall-

gatni arany!

Kilencedik parancsolat: Ne felejtsd el, hogy võd számlálja a perce-

ket, míg ott vagy!

Tizedik parancsolat: Ne karmolj!

BúcsúA három roma gyerek elmegy a szomszédos búcsúba muzsikálni. Haj-

naltájt érnek csak haza mikor az öreg purdé faggatja õket:

- Hát fijajim, milyen vót a bucsu?

- Aaa, az jó vót.

- Éteték?

- Éttünk.

- Ittatok?

- A tok az itt van, de a hegedût szétverték a hátunkon.

BecenevekHárom férfi beszélget, ki milyen becenevet adna a nemi

szervének. Mondja az amerikai:

- Én Katonának hívnám, mert vezényszóra azonnal fel-

áll.

Mondja a brit:

- Én Úriembernek nevezném, mert a hölgyeket mindig

maga elé engedi.

A francia:

- Én csak Pletykának hívnám, mert sorra jár egyik nõi

szájról a másikra...


GondolatokHa mindenképpen fogyni szeretnél, azt tanácsolom, hogy egyél

amennyit jól esik, csak ne nyeld le!

Amit ma megtehetsz, halaszd holnaputánra és lesz két szabadnapod!

Csak a hangom miatt nem lettem énekes.

A szerelem abból áll, hogy ötvözni kell egy vámpír temperamentumát

egy õzike türelmével.

Golyó általi halálnak nevezzük, amikor belepusztulsz az ágyékonrúgás-

ba.

A hippi olyan ember, akinek olyan hosszú haja van, mint Tarzannak,

olyan a járása, mint Jane-nek és olyan a szaga, mint Csitának.

Mikor nyit az éjjel-nappali?

Hányatott gyermekkorom volt. Valószínûleg a répafõzeléktõl...

A mozi az a hely, ahol sok mindent láthatunk, ha a figyelmünket nem az-

zal kötjük le, hogy mi látható a vásznon.

Ha beleteszed a kezed egy pohár kénsavba, észlelni fogod, hogy a po-

hárnak nincs alja.

Itt állok tanácstalanul, mint egy kisközség.

Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére?

A plátói szerelem az, amikor az ember nyúlkálás nélkül is rájön a dolgok-

ra, csak úgy magától.

A szex az egyik legszebb, legtermészetesebb, legegészségesebb dolog,

amit pénzért megvehetünk.

A szenilitás biztos jele, ha elfelejtjük befejezni.

VersenyHárom cigány versenyzik, hogy kinek feketébb a felesége. Megszólal

az egyik:

- Az én feleségem elvágta az ujját, oszt még a vére is fekete vót.

- Az semmi, mondja a másik. Az enyém eltörte a lábát, oszt még a

csontja is fekete vót.

- Ez mind semmi - mondja a harmadik. - Az enyém fingott egyet, oszt

két hétig kormoltunk.

Kolbászgyûjtemény- Doktor úr, a feleségem azt hiszi, hogy bolond vagyok, mert szeretem a

kolbászt.

- De hiszen ez nevetséges! Én is szeretem a kolbászt.

- Ez nagyszerû! Akkor jöjjön el és nézze meg a gyûjteményemet, több

száz van már belõle!

MegoldásA király meglátogat egy börtönt, hosszan elbeszélget egy rabbal. Utá-

na megparancsolja, hogy annak a rabnak csökkentsék a felére a bün-

tetését. Igen ám, de a rab életfogytiglanit kapott, hogyan lehet azt

megfelezni?

Hívatják a bölcs rabbit, mondja meg, mit tegyenek?

- Egyszerû! Egyik nap itt legyen a rab, másik nap otthon, felváltva!

Jó kérdésA Rákóczi-téren egy néger

örömlány leszólít egy pa-

sit, és így szól hozzá:

- Szépfiú nem akarsz haza-

kísérni?

Mire a pasi:

- Mit csináljak én Afriká-

ban?

VizsgaAz egyik legdurvább vizs-

gáztató egyik reggel a kö-

vetkezõ szöveggel bírt ki-

nézni a folyosóra:

- Na, vár valaki fogorvos-

ra? Ma nem tömök, csak

húzok...


POÉNVADÁSZAT I.Beküldési szelvény a

Viccmix viccújság 31. oldalán


Tegye, ahová akarja!A szupermarketben hosszú sor áll a pénztárnál. Az egyik vevõ uborkájá-

ra a pénztáros 32 dollárt üt be a kasszába. A vevõ tiltakozik, de a pénz-

táros mondja neki, hogy ha az uborkára 32 dollár van írva, ennyiért kell

neki adnia. Egy másik vevõ kerül sorra. Vesz többek között egy doboz

gyufát. Az eladó 65 dollárt számol a gyufáért. A vevõ reklamál, hogy va-

lami tévedés van, de a pénztáros azt mondja, hogy sajnos ennyi van rá-

írva, ennyi az ára.

- Tudja mit? - kiabál a vevõ. - 65 dollárért tudja hova teheti a gyufáját!

- Nem lehet, uram - mondja a pénztáros -, már van benne egy uborka.

DisznókKét parasztbácsi elmegy a vásárba, hogy disznót vegyenek. Meg is

veszik a 2 malacot, de nagy problémával küzdenek:

- Most hogyan döntsük el, hogy melyik malac melyikünké?

- Háát, mondjuk kicakkozzuk az egyik fülét, az lesz a tied.

Így is tesznek, azonban egy napon a 2 malac összeverekszik és mind-

kettõnek cakkos lesz a füle.

- És most hogyan döntsük el, melyik az enyém? Hisz mindkettõnek cak-

kos a füle!

- Jól van, akkor az egyiknek levágjuk a farkát, az lesz a tiéd.

Így is tesznek, azonban egy napon megint összeverekszik a 2 malac

és már egyiknek sincs farka.

- Most mit tegyünk?

- Még mindig levághatjuk az egyik disznó lábát, az lesz a tiéd.

- Áááá, azért ezt mégsem tehetjük szegény állattal!!!

- Na jó. Akkor a tiéd lesz a rózsaszín, az enyém meg a fekete...

Pech- Már hetedszerre sem sikerült eltalálnia a vénámat, nõvérke! Döntse már

el, hogy most vért vesz tõlem, vagy tetoválni akar!

GyászjelentésGyászjelentés egy skót újságból, ahol a gyászhírek egy mondatig in-

gyen vannak: ,,Szomorú szívvel tudatom, hogy feleségem, Mrs

McDonald életének hatvankettedik évében elhalálozott Glasgow-ban,

a Campbell street 3 alatt, ahová várom mindazon munkabíró hölgyek

jelentkezését, akik 48-as ruhát hordanak és jelentõs hozománnyal férj-

hez mennének egy hatvanöt éves, ám fiatalosan lendületes, tervekkel,

ambíciókkal teli emberhez, kinek cipõboltja van a Stewart téren, hol is

egyedülálló választék és mérsékelt árak várják továbbra is a tisztelt

vásárlóközönséget, vasárnap kivételével mindennap, reggel nyolctól

este hatig."

Kórházban- Józsi bácsi! Nem székletbõl sormintát az ajtóra, hanem székletmintával

a sor végére az ajtóhoz!

MeghívásAz egyetem professzora vidéki kiszállásáról hazatérõben kéri a gépko-

csi vezetõjét, hogy álljon meg a csárda elõtt, mert annyira fázik, hogy

vacog a foga. Udvariasan beinvitálja a sofõrt is, aki nevetve hárítja el a

meghívást.

- Hja, kedves professzor úr, egyetemet lehet részegen vezetni, de kocsit

nem.

Idõs korbanHárom öreg üldögél a padon, arra megy egy csinos fiatal nõ.

- Hû, de megszorongatnám! - mondja az elsõ öreg.

- Én meg jól összecsókolgatnám! - így a második.

- Én meg de jól... mit is szoktunk még csinálni velük?


Négy üres borítékÚj vezérigazgató érkezik a kirúgott régi helyére. Mikor elfoglalja az

elõd irodáját, 4 borítékot talál az asztal fiókjában. Az egyikre az van

írva: ,,Olvass el!", míg a többire számok, 1-tõl 3-ig. Kibontja hát, az

,,Olvass el!" feliratú borítékot és elolvassa:

,,Kedves utódom! Sajnos a dolgok rosszul alakultak számomra, de

úgy gondoltam, segítek neked. Ha valami baj történne a cég életében,

nyisd ki az 1. számú borítékot, jó tanácsot találsz benne. A másik ket-

tõ is hasonló vészhelyzetek esetére szolgál."

Az új igazgató nevet a dolgon, bedobja a fiókba és el is feledkezik ró-

la. Eltelik fél év, mikor a dolgozók sztrájkba lépnek. A termelés leáll,

a cég vesztesége napról-napra növekszik. Az igazgató kétségbeeset-

ten töpreng a dolgon, amik eszébe jut a három boríték. Megkeresi

õket, és felbontja az 1. számút:

,,Ha baj van, kenj rám mindent, ettõl lenyugszanak a kedélyek!" - áll

benne.

Így is lesz, a dolgozók újra felveszik a munkát. Eltelik három hónap,

az elégedetlenség azonban tovább nõ, ismét sztrájk. Felbontja a má-

sodik borítékot:

,,Ezek szerint ismét bajban vagy. Kenj mindent a hatóságok gyámolta-

lanságára, meglátod, segíteni fog!"

Ismét sikerül elsimítani a nézetkülönbségeket, azonban a béke csak

egy hónapig tart. Ismét sztrájkveszély fenyeget, emberünk felbontja

hát az utolsó borítékot. Ez áll benne:

,,Szerintem fogj négy üres borítékot..."

Tudtam...!Vendéget fogadnak. A háziasszony így szól:

- Megkínálnám konyakkal, de úgy tudom, hogy ön az alkoholellenes liga

elnöke.

- Téved, hölgyem. Én az erkölcstelenség ellen harcoló egyesület titkára

vagyok.

- Aha. Tudtam, hogy van valami olyasmi, amivel nem kínálhatom meg...

Ha lett volna RTL Kluba hetvenes-nyolcvanas években...

Mese: Ippiti-pippitis

Sport: Vitár Robis Csehszlovákos

Híradó: Vajek-Burzás

Sorozat: Vitorlásos nagy családos

Zene: Rátátogós hangelcsúszós

Sci-fi: Kávéfõzõ ûrrakétás

és még: elvonulós kívánságos, légzõgyakorlatos, adáshibás

...de szerencsére nem volt.

Ne tegye!A cirkuszban a hipnotizõr mûsora kezdõdik.

- Kérem, hölgyem és uram, figyeljenek ide! - szól a bûvész. - Rámutatok

valakire, például önre, ott az ötödik sorban, erõsen ránézek és rábírom,

hogy mindent felejtsen el.

Egy nézõ izgatottan felugrik:

- Uram, ne tegye vele!

- Miért?

- Mert tartozik nekem ötezer forinttal.

ElsõSzõke versenyzõ a vetélkedõn.

A mûsorvezetõ felteszi az indu-

ló kérdést:

- Az elsõ férfi neve, 1000 dollá-

rért?

- Ez Péter volt, a postás, de csak

egy százast adott...

SzeánszA pincér özvegye elhunyt férje

szellemét szeretné megidézni

egy spiritiszta szeánszon. De az

asztal nem mozdul. Az asz-

szony sírva kérdezi:

- Béla, miért nem jössz?

- Nem az én asztalom!

Sör és légy- Beleesik egy légy egy korsó sörbe. Mit tesznek a különbö-

zõ néphez tartozók?

Angol: - Kiszedi a korsóból, majd távozik a kocsmából.

Amerikai: - Kiszedi a korsóból, majd megissza a sört.

Kínai: - Kiszedi a korsóból, majd megeszi a legyet.

Indiai: Kiszedi a korsóból, majd a sört eladja az amerikai-

nak, a legyet pedig a kínainak.

Pakisztáni: - Kijelenti, hogy a legyet az indiai dobta a sörbe

Kasmírral kapcsolatba hozhatóan, emiatt katonai segítsé-

get kér a kínaitól és pénzsegélyt az amerikaitól, hogy ve-

hessen még egy korsó sört.

Magyar: - Úgy tesz mintha nem venné észre és felszolgálja

a vendégnek.


Tanulság:Ne maradj bent munka után,

semmi jó nem sül ki belõle!

Találós kérdések

- Mi az abszolút felesleges kérdés?

- ???

- Az aludttejtõl megkérdezni, hogy

mit álmodott.

- Mi az? Ha feldobjuk fehér, ha le-

esik sikít?

- ???

- Menyasszony.

Késõ bánatFiam, ha tudom, hogy ilyen hülye

leszel, akkor inkább lenyellek.

Betétes?!Paraszt gyerek feljön Budapestre,

és bemegy a MCDonald's-ba. Kér

egy Big Mac menüt, mire az eladó:

- Elviszed, vagy itt eszed meg?

- Miért betétes?

ÜnnepA virágárus a járókelõhöz:

- Uram, vegyen egy csokor virágot

a kedves feleségének!

- Dehogy veszek, nincs is felesé-

gem!

- Akkor vegyen egy csokrot a ba-

rátnõjének!

- Barátnõm sincs!

- Akkor ünnepelje meg a szerencsé-

jét két csokor virággal!

A szõkék által

feltalált 10

legnagyszerûbb dolog:1) A vízálló törölközõ.

2) Napelemes zseblámpa.

3) Csapóajtó a tengeralattjárókra.

4) A ,,Hogyan tanuljunk meg ol-

vasni" címû könyv.

5) Felfújható céltábla.

6) Tartalomjegyzék szótárakba.

7) Katapultülés helikopterekbe.

8) Instant vízpor.

9) Lábbal hajtható talicska.

10) Vízálló teafilter.

Kalap- Megint új kalap! Egyébre sem

gondolsz, csak arra, hogy a feje-

det földíszítsd!

- Jobban szeretnéd, ha a tiedet dí-

szíteném föl?

Legalább...

- Régen meghalt a férje?

- Épp csak egy hónapos háza-

sok voltunk.

- Legalább nem szenvedett so-

kat szegény...

AdományKopogtatnak, de nem nyit ajtót a

lakás bérlõje, csak kiszól:

- Ki az? Mit akar?

- Kérem, csak egy kis adományról

van szó, a nincsteleneknek...

- Az más. Dobja be az ablakon.

Pech- Képzeld! Kirúgott a barátnõm!

- Miért?

- Azt mondtam neki, hogy rán-

cos a harisnyája.

- Ezért?

- Igen. Ugyanis nem volt rajta

harisnya

SárgarigóPistike az iskolában megkérdezi a

tanítónõt:

- Tanító néni, miért hívják a sárgari-

gót sárgarigónak?

- Hát azért, mert sárga! - feleli a ta-

nító néni.

Mire Pistike:

- Azt tudom, de miért rigó?

Etye-petyeEgy férfi és egy nõ felmennek a la-

kásra egy kis etye-petyére. Meg-

történik a dolog majd a nõ így

szól:

- Én AIDS-es vagyok ám!

Mire a férfi:

- Nem baj, én is!

Nõ:

- De én csak vicceltem!

Férfi:

- Nem baj, ezután nem fogsz!!!

ÁÁÁÁllllddddáááássssEgy tolvaj elmegy a rabbihoz:

- Nincs szerencsém mostanában, rabbi, adj rám egy áldást,

hogy jobban menjenek a dolgaim.

- Még mit nem! - háborodik fel a rabbi. - Egy ilyen országos tol-

vajra!

- De rabbi, fizetek ötven dollárt.

- Csak ne lennék ilyen szegény magam is, meg a hitközség is! -

sóhajt a rabbi, majd megadóan felemeli a kezét. - Ha az Isten

azzal akar büntetni valakit, hogy meglopják, téged használjon

fel eszközéül


A siker titkaAz orvos sokáig vizsgálja Gusztávot, és sehogy sem tudja megállapí-

tani mi baja. Végül mély értelmûen kijelenti:

- Menjen haza, vegyen forró fürdõt, aztán sétáljon felöltõ nélkül egy -

két órát.

- És úgy véli, ez segít?

- Nem, de majdnem biztosan tüdõgyulladást kap, azt pedig könnyen

felismerjük, és sikeresen gyógyítjuk!

Bagyinszki József

Tenk

SüteményEgy vevõvel vitatkozik a cukrász az üzletben:

- Maga ne oktasson itt engem. Még a világon sem volt, amikor én már díj-

nyertes süteményeket sütöttem!

- Az lehet, de én nem azok közül akartam vásárolni.

Best of graffitiAbból élek, hogy bútorokat árulok. Az egyetlen gond az, hogy a sa-

játjaimat.

Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?

A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert elõtte fél éjszakát

könyörögnek érte.

Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek...

A Balatonban mindenhol leér a lábam! Legfeljebb a fejem nem lóg ki...

Az élet folyamatos harc. Délelõtt az éhséggel, délután az álmosság-

gal.

Beszélj már meg tanulni!

A bank egy olyan hely, ahol kölcsön adnak neked egy esernyõt, ha jó

az idõ, de visszakérik, ha esni kezd.

Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.

JókérdésA végrehajtót az adós fia fogadja az ajtóban:

- Apám most nincs itthon.

- Nem baj, akkor nélküle fogjuk lepecsételni a szekrényt.

- Jaj, de akkor hogy fog kijönni belõle?

MarketingA vállalatnál a karbantartók kihívják kispályás focira a marketingese-

ket. A meccsen a karbantartók nyernek 6:3-ra. Másnap a faliújságon

a marketingesek beszámolója:

„Tegnap a vállalat kispályás focibajnokságán a Marketing Osztály

nagy küzdelemben a kitûnõ 2. helyet szerezte meg. A Karbantartók

az utolsó elõtti helyen végeztek.''

PatkóMóricka megkérdi nagyapját:

- Nagypapa, mikor mész a kovácshoz?

- Már miért mennék én a kovácshoz?

- Hát… mert ott kapsz patkót?

- Aha… és minek nekem patkó, fiacskám?

- Mert azt mondta a papa, hogy nincs pénzünk nekem bringát venni, míg

el nem patkol az öreg!


PróbaA kalózok elfognak egy amerikait, egy oroszt és egy cigányt. Azt

mondják, hogy ha kiállnak egy próbát, akkor megmenekülnek, de ha

nem, akkor a cápák közé vetik õket. Behívják az amerikait, s a kaló-

zok kapitánya rámutat az asztalon levõ hat üveg vodkára, majd meg-

kérdi:

- Hányat tudnál együltedben meginni?

- Hármat - így az amerikai.

Elõhívnak hat bomba nõt. Kérdi a kapitány, hogy hányat tudna egy-

más után megkefélni.

- Hármat.

Nincsenek megelégedve a válasszal, hát a cápák közé vetik. Behívják

az oroszt, s a kapitány megkérdi:

- Hány üveg vodkát tudnál együltedben meginni?

- Hatot. Mutatják a csajokat, s kérdik, hányat tudna megkefélni.

- Hatot.

Tanakodnak a kalózok, de végül úgy döntenek, hogy nem elégséges

a válasz, és az orosz is a cápák között végzi. Hallja ezt a cigány, és

erõsen gondolkodik, mit tegyen. Rákerül a sor, s kérdik, hogy hány

üveg vodkát tudna meginni.

- Hetet.

- Ez hogy lehet? - kérdik csodálkozva.

- Hát így! - és elõvesz a belsõ zsebébõl egy hetedik üveget.

Mutatják a csajokat, s kérdik, hányat tudna megkefélni.

- Hetet.

- Az hogy lehet, hiszen csak hat van? - kérdezik még inkább meglepet-

ten.

- Hát, nekem a kapitány úr is nagyon tetszik.

BûnbánásÖsszeveszik a házaspár, de annyira, hogy a férfi meg is üti a feleségét,

akit kórházba kell vinni emiatt. Amikor kiengedik, bûnbánó házastársa

gyönyörû tigrisbundával várja odahaza. A nõ nyomban belebújik, be-

hunyt szemmel végigsimít a selymes szõrmén, és töprengve megszólal:

- Az ember nem is gondolná, hogy ez a lágy, puha prém vadállattól szár-

mazik.

Felháborító!A még jó karban lévõ, fiatalos külsejû anyós felháborodva meséli a

barátnõinek:

- Képzeld ezt a disznóságot! Azt álmodtam, hogy a võm, ez a tróger,

meztelenül hentergett a földszinten lakó szõke tramplival. Hát nem fel-

háborító?

- De édesem, mi ezen a felháborító, hiszen csak álmodtad!

- Na ja. De ha én ezt álmodom, gondolhatod, miket álmodhat a ve-

jem...

Megnyugtató- A võlegényem odavan az autóért! Minden nagy versenyre el kell men-

nünk, minden autósújságot meg kell vennünk. Tudod mennyi pénz ez?! A

tiédnek is van ilyen költséges hobbija?

- Á, dehogy! - mondja a barátnõ. - Az enyém csak három nõnek fizet gye-

rektartást.


POÉNVADÁSZAT II.Beküldési szelvény a

Viccmix viccújság 31. oldalán

– Szégyenli...


LeltárFelveszik a cigányt a nagyker raktárba. Egy hónap múlva általános

leltárt tartanak. Kiderül, hogy hiányzik egy zsák búza, egy zsák rizs,

és egy zsák bors. Mivel eddig nem volt komolyabb hiány, egyértelmû

hogy csak a cigány lehetett. Behívatja a fõnök, elmondja a leltár ered-

ményét, és megkérdi a cigánytól:

- Na, cigány hol a búza?

Válasz:

- Fõnök annyi egér van ebben a raktárban, hogy az õrület. Hát meget-

ték a búzát!

Fõnök:

- Te cigány, nagyon sok egér kell, hogy legyen ahhoz hogy egy zsák

búza eltûnjön, gyanús ez nekem. És a rizs hova lett?

Cigány:

- Mondtam fõnök az egerek azok a hibásak, akármerre lépsz, csak

egér van. Azt is megették!

Fõnök:

- Jól van cigány, megették a búzát, megették a rizst, mondjuk elfoga-

dom. De hova lett a bors? Az egerek nem esznek borsot! Az erõs!

Cigány:

- Fõnök, nem fogod elhinni, sírnak, de eszik!

RánézésreEgy férfinak kínzó fejfájása van már hónapok óta. Miután több vizsgála-

ton átesett, az orvosa azt javasolja neki, hogy kasztráltassa magát, az se-

gíteni fog. Mivel a fejfájás már teljesen felõrölte a beteg idegeit, hosszas

gondolkodás után beleegyezik a mûtétbe. A mûtét után a fejfájás teljesen

elmúlik. Emberünk bemegy egy ruházati boltba, hogy egy kalapot ve-

gyen magának. Az eladó ránéz, és kapásból mondja:

- Az ön kalapmérete 7 és feles.

- Ez bámulatos! Hogyan csinálta?

- Tudja, már vagy 20 éve a szakmában vagyok. Elsõ ránézésre meg tu-

dom állapítani a méreteket. Azt is tudom, hogy 36-os alsónadrágot hord.

- Na, itt alaposan téved. Az alsónadrágom mérete csak 34-es!

- Ember, ha ilyen szûk gatyát hord, attól olyan fejfájást kaphat...

KirakatTel-Aviv utcáin sétál két aszszony. Egyszer csak meglátnak egy na-

gyon szép kirakatot, mindenféle szép tárgyakkal. Bemennek és meg-

kérdezik a pult mögött állót hogy mennyibe kerül az a szép óra a ki-

rakatban.

- Sajnos az az óra nem eladó, asszonyom. - mondja az.

- Nem? Kár. Akkor megnézhetném azt a szép selymet, ami az óra mel-

lett van?

- Megnézheti, de sajnos az sem eladó...

- És az a gyönyörû ezüst készlet vajon mibe kerül?

- Hát, sajnos az sem eladó...

- Akkor mit árulnak itt maguk?!

- Nem árulunk, asszonyom. Ez a rabbi irodája és a metéléseket lehet

itt megrendelni.

- Na de akkor minek rakták azokat a szép tárgyakat a kirakatukba?

- Miért, ön szerint mit kéne kiraknunk?

ÉrdeklõdésIfjú házaspár nászútra készülõdik. A férj leugrik a gyógyszertár-

ba óvszert venni. Felesége utána szól:

- Ha már úgyis lemész, vegyél már egy doboz Daedalont is!

A férj bemegy a gyógyszertárba, és kér öt doboz gumióvszert,

meg egy doboz Daedalont. A gyógyszerész odaadja, majd

megkérdezi:

- Ne haragudjon, hogy beleszólok, de miért csinálja, ha hányin-

gert kap tõle?


Szerkesztõség, kiadó:

Ker-Press Bt.

Postacím:

4400 Nyíregyháza,

Hõsök tere 9.

Tel.: 42/500–937,

fax: 42/500–937

e-mail: [email protected]

Web: www.pistike.hu

Felelõs kiadó:

a bt. képviselõje.

Fõszerkesztõ:

Száraz Attila.

30/318 11 43

Rajzok: ,

Bacsa, Boucsek, Papp, Szmodis

Nyomdai elõkészítés:

PrSC Grafikai Stúdió

70/33 41 521

Terjeszti:

Nemzeti Hírlapkereskedelmi Rt.

Nyomás:

Inform Média Kft. Nyomda

Debrecen Balmazújvárosi u. 11

Nyomda vezetõ:

Eiben Tamás.

Nyilvántartási szám:

773/1995.

ISSN 1417–3360

Naná...!Évtizedek óta nem látott gyermek-

kori barátjával fut össze az utcán

Kohn.

- Mi az Samu, jegygyûrût látok a

kezeden! Megnõsültél?

- Naná, majd élvezetbõl hordom!

Szórakozott...

A szórakozott tanítónõ köszön

a villamoson az egyik utasnak.

Majd rájön, hogy nem is ismeri,

és pirulva mentegetõzni kezd:

- Jaj, bocsásson meg, azt hittem,

az egyik gyerekem apja!

A legjobb

ajándék- Olyan ajándékkal lepem meg a

feleségem, hogy az nekem is öröm

lesz.

- Mit vettél neki?

- Egy papagájt.

- És abban neked mi az öröm?

- Annyit beszél, hogy az asszony

szóhoz sem tud jutni mellette.

FigyelmeztetésAdóellenõr:

- Kérem, fizesse be az adóját!

És ez az utolsó figyelmeztetés!

Ügyfél:

- Remélem nem az utolsó! Hi-

szen még csak 93 éves vagyok.

GyerekkocsiEgy áruház bejáratánál.

- Drágám, ez nem a mi gyerekünk!

-sikolt fel az asszony.

- Pszt... De a gyerekkocsi sokkal

szebb. - Válaszol halkabban a férj.

BalesetKét autó összeütközik. A veze-

tõk egymást szidják:

- Maga vak?

- Már hogy lennék vak, hiszen

eltaláltam magát!

IsmerkedésKét fiatal srác beszélget a buszon.

Az egyik meséli:

- Képzeld haver - megismerkedtem

egy klerikális csajjal!

- Hogy-hogy, annyira vallásos?

- Azt nem, de akkora bazi-lika van!

FélreértésElmegy az orosz, a magyar, és

a cigány a bordélyházba. Be-

csenget az orosz.

- Mennyi? - kérdi egy pillangó.

- Harminc. - válaszol az orosz.

- Jó, jöhet. -mondja a nõ.

Becsönget a magyar:

- Mennyi?

- Húsz.

- Jó, bejöhet.

Becsenget a cigány:

- Mennyi?

- Tizenöt.

- Egy kicsit rövid, de bejöhet.

Kis idõ múlva rohan ki a pillan-

gó:

- Jézus, Mária! Ez az átmérõjét

mondta!

Tévedés- Ki vágta így fejbe, szomszéd?

- Hát a feleségem.

- A felesége? De hiszen úgy tud-

tam, hogy elutazott!

- Én is úgy tudtam...

Csiklón harapta a macska.Macskával folytatott orális szexet két orosz asszony. A felhevült állat

egyikük nemi szervét megharapta, a nõt kórházban ápolják. Az orvo-

sok elõször nemi erõszakra gyanakodtak látva a kanapén fekvõ

asszony combjain lefolyó vért. A nõ késõbb elárulta, hogy macskája

sebesítette meg, miközben orálisan elégíttette ki magát az állattal. A

lány barátnõje találta ki pár üveg bor után, hogy ki kellene próbálni,

mit tud a cirmos az ágyban. Macskagyökeret helyezett nemi szervé-

re, és élvezte, ahogy az állat kinyalja. Ezután mondta barátnõjének,

Szvetlanának próbálja ki õ is, mert "nincs jobb, mint az apró nyelv le-

fetyelése". Szvetlana engedett az unszolásnak, azonban a macska

bedurvult. Harapdálni és karmolni kezdte az asszony ágyékát. Az

asszony sikoltott, és megpróbálta lerázni magáról az állatot, de az

nem tágított. Ekkor barátnõje sietett segítségére, és egy vödör vizet

zúdított a macskára. Ettõl lehiggadt a cica, de a lány súlyosan megsé-

rült. A mentõket kellett hívni, és elkerülhetetlen lett a lebukás. A sze-

rencsétlenül járt asszony férje kitette a hûtlen Szvetlana szûrét, nem

bírván elviselni, hogy egy állattal kell versengenie az ágyban, írta a

Pravda.


Felrobbant az idõzített bankrabló,,Fel fog robbanni" a nyakába erõsített bomba - figyelmeztette az õt

letartóztató rendõröket Brian Douglas Wells. A bankrabló pizza futár

nem tréfált, a robbanás leszakította a fejét. A nyomozók utólag már

elhiszik a férfi meséjét: valaki élõ bombaként használta bankrablásra.

Ötödik napja nyomoz hiába az FBI-val megerõsített pennsylvaniai

rendõrség Brian Douglas Wells rejtélyes halála ügyében. A 46 éves

pizza futár múlt hét csütörtökön gyalogolt be egy eirie-i bankba, cé-

dulát csúsztatott a pénztáros elé, majd egy zsák pénzzel távozott.

Fel fog robbanniA férfit hamar feltartóztatták a rendõrök. Wells ekkor figyelmeztette

õket: valaki bombát szerelt rá, ezzel kényszerítve a bankrablásra. A

bankrabló még arra is figyelmeztette a rendõröket, hogy a bomba ha-

marosan fel fog robbanni - írta a New York Times. A rendõrök, nem

igazán hitték, hogy a férfi nem maga a bankrabló, és õrizetbe vették.

,,Miért nem próbál meg senki sem kiszabadítani?" - kérdezte a rend-

õröket a megbilincselt férfi a Fox News birtokában lévõ videofelvétel

tanúsága szerint.

Letépte a fejét A rendõrség állítása szerint a tûzszerészek már úton voltak, azonban

a férfi nyakára erõsített bomba felrobbant, valósággal letépve a fejét.

Az egyáltalán nem számít ritka esetnek, hogy egy bankrabló a testé-

re erõsített bomba felrobbantásával fenyegetõzik - nyilatkozta a New

York Timesnak Bob Rudge szövetségi ügynök, az FBI erie-i irodaveze-

tõje. Az azonban egészen ritka, hogy valóban legyen náluk bomba.

Rudge olyan esetrõl még nem is hallott, hogy a bankrabló felrobbant

volna. Ezek után a rendõrség levonta a következtetéseket: a férfit va-

lószínûleg kényszerítették a bankrablásra és meggyilkolták. Az ügy-

ben az FBI öt napja gyakorlatilag egy helyben topog. Ken McCable

szövetségi ügynök elmondása szerint eddig legalább száz szálon in-

dult el a nyomozás, eddig kevés eredménnyel.

Fogalmatlanok A nyomozók vasárnap még az elhunyt pizza futár egyik kollégájának

halálát is nyomként értékelték. Robert Pinetti kora reggel hívta ki a

mentõket, majd lemondta a hívást. Órákkal késõbb hozzátartozói hol-

tan találtak rá. ,,Valójában semmilyen összefüggést nem látunk a ha-

lálesetek között" - nyilatkozta a Fox Newsnak Bob Rudge. Mark

Zaleski rendõr-õrmester szerint azonban a két elhunyt közeli kapcso-

lata miatt ellenõrzik a vasárnapi haláleset körülményeit is.

Wells sorsáról egyelõre csak annyi derült ki, hogy csütörtökön délután

1:40-kor indult el egy címre. A pizzát kikézbesítette, mivel azt a nyo-

mozók nem találták meg kocsijában. A többi rejtély - írja a New York

Times.

RiportMagas kitüntetésben részesül az idõs tudós. A riporter interjút akar

vele készíteni, de csak a jóval fiatalabb feleségét találja otthon. Az

asszony kedvesen leülteti, itallal, kávéval kínálja az újságírót, aki za-

varában dicsérni kezdi a tudóst.

- Asszonyom, az ön férje... az ön férje mindent tud!

- Pszt! - szakítja félbe az aszszony - még csak nem is gyanakszik!!!

HidegvérA repülõn elromlik az egyik hajtómû, a pilóta kéri az utasokat, hogy ülje-

nek le, csatoljak be magukat, kényszerleszállást hajtanak végre. A beje-

lentés után megkéri az légi utaskísérõt ellenõrizze az utasokat:

- Mindenki leült és becsatolta magát?

- Igen, már csak egy ügyvéd osztogatja a névjegykártyáját...

KongresszusSzakmai kongresszuson készül felszólalni az orvos. Gondolatait jó elõre

néhány sorban papírra veti. Amikor a szónoki emelvényre lép, megré-

mül, mert nem tudja elolvasni a saját írását. Pár másodperc múlva meg-

szólal:

- Van gyógyszerész a teremben?

GyónásEgy férfi gyónja a bûneit a papnak:

- Vétkeztem atyám. A minap bementem a feleségem munkahelyére.

Senki nem volt ott, csak a kolléganõje, én elkaptam és megerõszakol-

tam.

- Hát ez nem volt szép dolog - mondja a pap - még mi rosszat csinál-

tál?

- Atyám, múlt héten, elmentem a feleségem nõvéréhez, senki más nem

volt otthon, õt is elkaptam, és megerõszakoltam.

- Ejnye fiam, ez nagy bûn volt - mondja a pap.

- Ez még semmi atyám. - mondja a férfi. - A múltkor meglátogatott az

anyósom, csak én voltam otthon, és azt is megerõszakoltam.

A gyóntatószékbõl nincs válasz. A férfi vár, vár, szólítgatja a papot,

majd benyit, és látja, hogy a pap a pad alá bújt.

- Mit csinál ott atyám? - kérdi tõle a férfi.

Erre a pap:

- Fiam, csak most jöttem rá, hogy nincs a templomban senki más, csak

te meg én..

ÁsatásAz izraeli Negev sivatagban folyó ásatást siker koronázza, találnak

egy múmiát. Amikor kiássák, az expedíció vezetõje felkiált:

- Ezt a szerencsét! Találunk egy 3000 éves múmiát, aki szívinfarktus-

ban halt meg!

Késõbb, amikor az orvos is megvizsgálja, csodálkozva tapasztalja,

hogy tényleg szívinfarktus végzett az áldozattal.

- Ezt honnan állapította meg elsõ látásra? - kérdezi a fõnöktõl.

- Egyszerû volt. A kezében volt egy cédula, a következõ felirattal:

,,10000 sékel Góliátra, egy a kettõhöz".

JégkrémJégkrémet visz haza a férj, és kérdi az asszonytól:

- Na, kérsz belõle?

- Persze, de nem túl olvadt? Nem kellene kicsit betenni a hûtõbe, hogy ke-

ményebb legyen?

- Hohó, kemény ez, mint a farkam - mondja a férj.

- Akkor jó, önts nekem is egy pohárral...

Hülyéskedsz?!Kovács bemegy a kupiba, és

egy olyan nõt akar a madám-

tól, aki perverz dolgokban is

benne van. Meg is kapja. Fel-

megy hozzá a szobába, levet-

kõzik, befekszik az ágyba.

- Állj az asztalra és hajladozz,

mintha fújna a szél! - mondja a

nõnek.

- Dobogj a lábaddal, mintha

dörögne! - a nõ csinálja.

- Most szórj villámokat a sze-

meddel!

Megy a mûsor már vagy ne-

gyed órája, mikor a kurva meg-

unja:

- Na jó, jó, de mikor dugunk

már?

- Hülyéskedsz? Ilyen szar idõ-

ben...?

Szórakozottprofesszor

- Az én férjem olyan szóra-

kozott - meséli a pro-

fesszorné - hogy tegnap,

amikor megkértem, fõz-

zön egy kanna teát, ki-

ment a konyhába, vissza-

tért a teáskannával, a ka-

rosszékbe tette, Õ pedig

felült kint a tûzhelyre.

- És mikor vette észre,

hogy tévedett?

- Csak akkor, mikor már

fütyülni kezdett.

Viccözön 2005. Január

Entertainment & Humor

Transcript of Viccözön 2005. Január