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The tattoo project

顏忠賢

匿名的神通。

有一個極端的例子作為開端⋯⋯

有一次在 DISCOVERY 頻道我看到他們在深入討論某種日本更極

端探索肉體邊緣感近乎修行的刺青，充滿了極為深刻的對人對文

化對肉身修煉的感動及其費解。因為他們在拍攝了許許多多刺青

的藝術家、次文化、怪異時尚⋯⋯之後，最後刻意地訪問到一個極

度出人意料的特殊意外案例。

乍看，受訪問者是非常馴良而客套的中年男人，甚至他也真的是

一個尋常小學校的教務主任，乍看起來很像很討人厭的那種不起

眼的大叔。

甚至拍的時候，一開始完全看不出來的他的刺青異狀。因為他的

生活也是極度低調尋常。也有尋找的不好看也不難看的太太跟小

孩，養一隻不大也不小的秋田犬，在院子種不多也不少的灌木盆

栽⋯⋯乍看只是在鄉下的那種很普通正常的公寓生活，然後剛出來

的時候他還蠻正常的，可是卻怎麼看都看不出來異樣。

但是他最後解釋他全身都是最複雜的刺青，所以出門之前至少要

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畫兩個小時的妝，畫到全部看起來是正常的，然後戴假髮。必須

小心翼翼地使一般人在一般時候完全看不出來，因為在普通日子

裡，他就只是一個正常在學校上班的尋常大叔。

然後解釋了很久之後，他才說：請你們等一下，結果脫下衣服而

且仔細卸妝出來後，大家才發現他其實是全身都刺滿了，他刺的

是連最完全的四肢、軀體、脖子、臉上、耳朵、手掌腳底、手指

腳趾，指甲肉縫身上每一個再細節的地方都刺了青，刺滿了一長

幅最複雜的唐卡式的佈局天地曼陀羅中所充滿了的極端細膩繁瑣

的圖形中的佛陀菩薩天龍八部阿修羅惡鬼亡魂的魂飛魄散⋯⋯最後

他還刻意剃光頭，使刺青可以刺滿整個頭皮。

因為，說到最後近乎哽咽的他說多年來的隱藏但精密的全身刺青

對他來講非常神聖地重要，一如一個信徒的許諾，虔誠，專注，

充滿神秘的召喚，像某種不可能的任務，或降世修煉的匿名神

通。

切換。身體的邊緣感。

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為什麼要刺青？

在刺靑過程裡面，你可以意識到更多身體的邊緣感，種種內心面

對肉身最後餘地的逼近挑釁，炫耀，躲藏，打量自己對自己想像

的更尖銳的召喚及其注視⋯⋯每個人害怕的東西都不一樣、每個人

喜歡的東西都不一樣，那刺青就是自己讓對身體的意識的賭注加

高了，因此你對你自己的理解也會因而改變，而那個對身體的冒

犯與冒險更會因而更切換到更深的栩栩如生。

刺鬼。

一開始，要畫要刺青的九隻鬼在身體上，只是希望一開始有種入

手的凶險的暗示、提醒、自欺或自詡：刺青不只是一種愛漂亮愛

炫耀的化妝，或是服膺和懲戒的另一種痕跡⋯⋯最好的接近更應是

的想像找尋，妖氣重一點、不只是傾斜向那麼徒然的美麗或甜美

裝可愛胡鬧，一開始畫鬼就是不要那麼尋常或馴良⋯⋯

甚至你們每個人對鬼也有一些自己的解釋，喜歡看不同鬼故事或

恐怖片的人⋯⋯或是喜歡看妖怪傳說、甚至火影忍者，或許對鬼的

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理解都不一樣。

如果你真的是看得到鬼的人、或是體質很敏感，鬼來的時候事實

上可能根本沒有形狀只是聞到一個怪怪的氣味、或是你覺得全身

不舒服、或是那邊燈一直在閃的那種看不見的狀態⋯⋯所以我講的

也只是假設，我覺得你們每一個人都有不同的對鬼的想像，畫鬼

每個應該都有一個你自己的解釋，不然你畫出來，就只是別人的

鬼。

拍。

刺青應該要自拍，因為自拍會先脫開別人的打量與干擾，或是拍

與被拍之間那種奇怪的好感或是敵意或不好意思，我覺得連拍的

過程都是一種很珍貴的過程。

刺青的拍照進入團拍，那一定有很多麻煩，之前的展覽都還是穿

著衣服弄的，現在是不穿衣服，那你們要脫到甚麼程度，我當然

都知道都很尷尬，或許應該是要找另一個攝影師等級的人拍你們

的，因為那個東西的狀態太複雜了，已經好像是在拍海浪，或拍

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雲的變化的那種。

刺青本來就是殺氣很重的東西。一如毛利人在跳那種要出去打仗

之前的殺氣非常重的那種舞，事實上我覺得你們團拍到後來已經

有那種隱隱約約的殺氣了，只是你還可以試到甚麼程度或做到甚

麼程度，我覺得這個還蠻難得的。

露。

關鍵不是你露多少，而是你怎麼進入那個刺青或你的身體被揭露

及其被描述的狀態，不像正面全裸，沒有辦法脫逃的自己會看到

被揭露的身體竟然是這樣子，然後試探身體一如石窟或洞穴那般

扭曲地拍，最後再加上刺青這東西進去了，所以狀況會更複雜。

我覺得關鍵還是在於你對你自己的相對性理解，你是多好看多難

看是相對的，如果你再有自信一點的話你把你所有的刺青故意刺

在你最尖銳也最見不得人的部位。

刺在要遮掩就可以掩飾起來的地方，真正厲害地故意刺在很痛的

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地方，刺在一定看得到的臉上或刺在手上，有些人有特別的意思

就刺在股溝乳溝種種性感的部位，可是有些人的刺青是故意刺在

一些很怪的地方，甚至刺在性器官上的。

召喚。

刺青可能是一種傳達或召喚力量的方式。本來是沒有力量的但刺

青之後就有力量了，或甚至因此更深到進入了他們的信仰深度祀

典拜的神或祖先靈魂或部落的過去有關。

一如毛利人戰士，他們要出征的時候，臉上的刺青不只是用來嚇

人，或是他們所理解的野生動物野性的召喚，他們可能是把某種

動物的形狀刺在臉上，之後可以產生某種力量或是產生一種在跟

對方廝殺時保護自己的想像，因為毛利人是一種原始的部落，他

們對自己身體的理解在那個時候，其實跟全世界的原住民很像，

或是他們的文化上沒有很多類似像我們後來現代生活的改變，所

以所留住古代的人看待自己身體的狀態，因此刺青會讓這件事變

得很尖銳而且很明顯。

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其實在某些部落裡，刺青甚至是成年禮，你到某個年紀後就一定

要刺，因為你不刺就不算成人、或是你不刺你就嫁不出去，類似

像這樣的描述刺青其實是你對於身體裡解的進入的更複雜的可

能，你意識到你是人、是個成人，不是兒童、不是小孩的一種更

有能力去處理進入這個世界的肉身註記。

控制與失控。

刺青其實到後來就變得非常複雜，因為刺青可能在一個控制的很

戒律森嚴的文化或所謂文明的地方，它會變得是跟懲罰或是某個

制度形成之後得一種掌控方式，像在軍隊、或是監獄，你是罪

犯。刺青是對你身體的一種懲罰的狀態。

軍隊有時候刺的是編號，一如你一進去其實就會被編號了，那編

號其實是跟你認同這個組織，其實這不一定是個壞事，（就像阿

基拉，他們每個人身上都有一種編號，你是超能力兒童：26

號、28 號。26 號喜歡到處亂跑、28 號很喜歡睡覺一樣，你就記

得說 28 號很喜歡睡覺這件事。）

或許就像我們後來繡在制服上的號碼，只是它是直接繡在身體

上，前提是號碼是一個組織、群體關係的假設，因為個人在那個

組織裡是沒有名字的，那是一個極端的狀態，然後刺青就是讓那

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種狀態變得更直接而清楚。

當然就可以更複雜到：半胛跟全胛，日本的黑道或台灣的黑道其

實也有點像日本的黑道，就是跟這個有關，就是說你刺青的大小

跟你進入那個組織的輩份有關，你要刺到半件以上是你要有多少

戰功、你要出去殺到多少人、你要建立過甚麼對幫派的功勞你才

能夠刺更大的，而且事實上你在進幫派的時候，它要你刺也是要

看你忍受痛的程度。

這是考驗。因為刺青會痛，而且那種痛是非常痛的，然後它就是

故意要痛，而且那痛的過程其實是在考驗你的意志力跟耐力，那

幫派最直接就是看這個，你連刺青都沒辦法刺還混幫派幹嘛，所

以這裡面其實到痛這個層次的話，它又是另外一個等級的事情

了。

不然這件事就會變得很簡單，只是一種是耍帥或我很酷或我很漂

亮或我很可愛。這東西已經被稀釋到像是你去參加一個聖誕舞會

的妝扮，用一個刺青貼紙貼在臉上，你去參加一個甚麼趴，就在

臉上貼個甚麼東西，歌德風、Hello Kitty 風那種貼的臉上的妝

扮。

我先把剛剛那個刺青作為一個組織的、辨識組織內外控制身體的

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關係，或是作為辨識你自己跟組織的關係，那組織可以是家庭、

部落、學校、軍隊，可以是你對這世界想像中的一群人，如果是

這樣的話刺青就有更多可能可以談了。

你們如何找尋？如何找尋自己的肉體？一如刺青對身體邊緣的試

探⋯⋯⋯

如何完全充滿力氣，充滿重量、充滿麻煩種種⋯⋯地在刺青中更深

入對自己⋯⋯真正的控制與失控的想像。

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林育潔

從線條畫開始，條狀的向外延伸、侵蝕。

搞不懂要怎麼畫自己逼迫自己不相信的東西，所謂的妖魔鬼怪、

百鬼夜行，最直接的聯想是某部動畫和漫畫，那上面的鬼卻又都

太好看或是太卡通的太不是會從我身上長出來的了，我想會從我

身上長的應該不是那種太具象的東西，該是那些我從小到大一直

畫出來的，像貼緊著我成長的夢魘。都快忘了真正畏懼那些東西

的感覺，因為為了保護自己、為了讓自己能夠安全的逃離，我已

經不承認它的存在。應該是小時候在某次嚇的晚上睡不著之後，

我就這麼決定了：只要是我不承認的，它就不會在我的世界裡出

現，那麼從現在開始，我不承認妖魔鬼怪、不承認神魔仙佛，不

承認所有不能用科學解釋的東西。對，我不承認，所以你不能出

現在我的世界裡。

你卻要這樣子的我長出妖怪在身上，或是怪物，那些所有我不承

認卻好像知曉它們存在或不存在一樣的，於是我畫我的夢魘、改

了從幻獸寶典上看到的來用，其實書上有太多種妖怪都是從動物

變形而成的，也許具體存在才能讓恐懼加深吧，例如有太多種是

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人類轉換成的怪物。

最初的線條太暴力的太想要趕快畫完，而且筆太粗不太能夠隨意

控制，還不太清楚要怎麼讓那些畫從自己身上長出來，一開始就

試了兩個牌子的眼線筆、眉筆、眼線膠筆……太容易斷的第一

隻，拿來畫了仔仔手上的那隻猴子，時黑時不黑最後就很沒耐性

的決定再去買一枝，結果很黑，卻更不細了，但我們也不想在乎

那麼多了，就急急忙忙的上場了。一開始感覺沒甚麼特別的，我

小時候也會沒事就在手上畫起複雜的線條大圖來，用藍色原子

筆，然後就覺得太好看的不想洗掉卻還是愛乾淨的拋棄了它。感

覺就像某種舞台妝，像我以前常常畫的那種很濃很重的妝，因為

上了舞台後會被燈光和距離吃的一乾二淨而要很重卻不用太細

緻。但這不一樣，我第一次沒意識到這件事，下手快速的就這樣

畫下去了，可能也是知道眼線膠筆太好清除的不用害怕。

一開始我原本也覺得自己拍就好，結果光是去攝影棚的路上我就

迷路了，那時候是半夜，下面又黑又沒有人，卻有很多機車、汽

車、柱子，隔出太多個我看不見的空間，我對於那些我看不見卻

又存在的空間無法知曉的害怕，趕緊衝了回來，其實到這時我應

該已經知道怎麼走去攝影棚了才對，但怎麼就是覺得我無法再走

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下去了，就跑了。再來找了仔仔帶著我找到了攝影棚，她說她要

回宿舍了，我只好再上去抓一個人來陪我，誰知道我們從地下室

上去的時候竟然迷路了，竟然是在靠近圖書館的草坪那裡冒出頭

來、還下著大雨，她還得把我送回 A 棟才能走。再來抓了一個熟

識的朋友來陪我，可能攝影棚的空氣難聞的太令人不自在、或是

衣服太少我也放不開的有點尷尬，最後我還是自己拍了大部分的

照片，剛開始我最想展現的是圖案、到了後來慢慢有點知道各個

部位之間要怎麼扭曲才能有長在我身上的感覺，終於結束，我不

敢拍太久，朋友靠在門邊看書等著我。

把照片調成黑白之後，我覺得那個圖案的強度又不一樣了，對比

調高一點，我的皮膚跟後面的牆壁慢慢的沒有了差別，好像那些

刺青是浮在空中的一樣，活生生的即將從畫布裡騰雲駕霧的翻滾

生出般。

第二次是阿啾幫我畫的。我覺得啾啾幫我畫的那種漂亮已經不只

是她自己的那種會有很多讚的漂亮了，同時也融合了我的那種直

接隨意、力度卻夠強的線條，每個人都一定程度的進化了，只是

都太尖銳的越來越不能夠整合罷了。

畫上刺青後很仔細的看著自己，我真心覺得自己的眼睛很漂亮，

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被那些黑色刺青包圍環繞的更突顯出它來，不大不小不特別鳳或

是甚麼，以前一個我很在乎的人說過我全身上下唯一好看的地方

是眼睛，我太喜歡觀察瞳孔了，那麼極黑、連頭髮都比不上的。

迷戀的看著鏡子裡的臉，還有那眼睛、那刺青在我臉上延伸的狀

態，它太自然到就應該是我的一部分，如果不是基於太多實際考

量，我想我大概就會直接去用個真的刺青了。刺青好像只是個引

導我進入那種迷戀的過程。想要看進黑色瞳孔的最深處，到了最

純粹的黑色的部分卻些微的反光了，也許是在閃躲我不夠純淨的

迷戀。

從一開始會意識到別人的視線，然後很多人會跟你說：這好酷。

一開始真的是帶著一種莫名爽的感覺上去舞會，但最後好像自己

也沒那麼特別了，全部都習以為常只感覺眼眶下好似有條黑線，

只是種另類的化妝罷了，可能也是聖誕節的副作用，之前牛組也

氣憤的說萬聖節害他們的石膏柱變的像是墓碑裝飾品。

聖誕夜是人生，我一直跳著自己開心然後抓著別人轉圈圈，就算

是藉著酒精我也無法理解自己怎麼有膽那樣抓別人的手一起跳

舞，我可能太想去夜店到放的太開，卻又知道自己去了會太危險

於是始終只能這種程度的玩樂了。到後來大概是玩的太瘋喝的太

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多，喝到掛了，有一段的記憶是空白，我總是在這種不應該的場

合喝到掛，但是等到我意識到又都已經來不及了，對我來說清醒

跟醉就是一瞬間的事。完全忘了臉上還有著這樣一個刺青，醉到

哭的一塌糊塗後聽說是要擦眼淚的關係，我好像真的忘了臉上的

圖，太豪邁的用袖子把所有殘留的已經不完整的擦的一乾二淨

了。我老是哭，每次喝醉必哭然後就抓緊一個主題來討論的不放

手。現在想來真的覺得好可惜，我真的很喜歡第二次臉上那樣狂

放卻美麗的刺青圖、更喜歡被它包圍的我的眼睛。。

我討厭那種需要一畫再畫的感覺，我希望刺青能夠很持久的留

著，不然像上次啾啾畫的我不能再更滿意了的就這樣脫落真是太

可惜了。所以去找了真的人體彩繪的顏料，後來想直接嘗試看

看，就在刺青店拿著相片請她畫了類似的圖案。那邊的人畫出來

的就是那個地方的東西了。她說你可以睡一下，刺青師話很少，

是個單眼皮染金短髮的女生，她講電話時說了很多真的很有力的

髒話，不像我講出來好像只是某種可笑的發語詞。我感覺自己真

的是她的一幅作品，躺著不動像個雕像或是模型，刺青師畫完後

拿吹風機吹乾它，她拿吹風機的方式、下筆的那種感覺，好像她

完全不把我當一個人了，我只是一個畫布。畫完後她自己也覺得

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很酷，她說她沒有在臉上畫過那麼大的圖。完成的瞬間我覺得很

難過又有點興奮，因為我真的去畫了，我真的在自己的皮膚上留

下了一個七天的記號，只是在那裡畫的已經變成一種像真的刺青

的線條，太順太專業，太沒有我的那種用力到笨拙的感覺，我想

我會再多加一些只屬於自己的東西在上面。走在路上有種發燒的

感覺，天氣太冷了， 但我還是想把它完全的露出來，那顏料上

去時其實會熱熱刺刺的，好像它要殺死我的皮膚細胞從而取代為

我的一部分一樣，細瑣的熱痛。

那條街什麼時候變得那麼不冷了？那個我從為觸及的地方，每次

經過刺青街我總是快步離開，跟這地方有種隔離的冰冷，但最後

我來了，跟這地方產生關聯性，在門口大喊「人體彩繪喔」話很

多的台妹，離開時還熱情的跟我說下次要來可以找她，她也會

噢，幫我畫的表情很少的刺青師竟然也笑了，在我跟她們說再見

的時候。她們放在椅子旁的那個炭爐太溫暖，連她們的菸味都沒

那麼嗆鼻了。

一進捷運站就聽到有人說好可怕、好噁噢。從小到大我也真的沒

看過有人在臉上有那麼大範圍的刺青，雖然我的也只是有效期限

七天的彩繪，我也不知道如果我看到別人臉上有這樣子的圖案時

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會有甚麼感覺，好像能夠了解為甚麼她會很大聲的說好噁。再後

來其實就沒什麼人看著我了，都是路過瞥一眼的那種，其實在捷

運上本來就沒什麼人會看別人的臉，現在大家都在用手機了，包

含我也是，我也不知道要看向哪裡所以滑著手機，可能也是避免

自己太光明正大的對自己的花紋感到驕傲。抬起頭又看到映在捷

運車廂玻璃上自己的臉，有點難過，我進不去自己的眼睛裡了，

可能前往自己的最深處還是得自己畫才引導的了吧！然後又聽到

一聲「矮額！」聽說那些師傅都會生氣如果改了他們的作品，但

我還是會自己再去買顏料來畫吧，感覺太被畫的商業一樣的收斂

保險了些。但我好喜歡它在我臉上的感覺，希望可以保持久一

些，它給我的困擾不像辮子那麼具體，如果不是靠著別人或鏡

子，其實是看不清楚自己的樣貌的，那麼它是否存在對自己來說

也不是那麼的阻礙了，倘若獨自生存在一個空間裡，到了最後我

大概會完全忘記自己臉上有張圖。

第三次畫在臉上，剛開始裝飾品的意義過大到我無法感受它，習

慣後卻開始真心覺得自己的長相好像跟它融合了一樣，一點都不

突兀的跟我成為同一個存在，但我想跟我最契合的果然還是第二

次畫的那種吧。

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我國中有一陣子很愛玩線上遊戲，國三那時候，明明放假的時間

很少，每次回到家就開始瘋狂的打打殺殺，早上五點起床去網咖

等六點的十八歲以下門禁的那種，我明明一星期也只能回家一天

半，全部都在打打殺殺，我爸媽都不知道，我都跟他們說我去書

局了。

那時候我的第一隻角色是我真心想成為的樣子，以女角來說很

醜，但我覺得很帥又殺，其實我本來不覺得她很醜，但是後來一

直被跟我一起玩的同學嫌，最後我受不了才下定決心砍角重創長

相，那是多大的決心阿，因為所有投注在那隻角色的金錢、時

間，全都會被系統歸零，我猜大概是兩個月的所有假期還有五千

多塊吧，奇怪的是我從來沒有後悔刪過這個角色。

她的臉上有個藏青色的刺青，像ㄧ個龍的紋章，蓋在她的右眼

上，。

後來我又創了第二隻，這隻真是一路順遂多了，拖垮一整局的時

候比較不容易被罵爆、又有人罩，好像只要角色長的還可以然後

操控者是女生就會有甚麼一樣，我後來覺得關於線上遊戲的這點

蠻好笑的，也許這也是武器的一種。現在我都自己玩自己的了，

NPC 不會試圖想對話，蠻好的。

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第二隻也有個刺青，但是是橘色亮眼的、漂亮的，從兩頰畫過像

是貓咪的鬍鬚一樣。

我一直不明白為什麼我那時候就堅持臉上一定要弄個刺青，這次

我看到自己的照片，突然想起來這件事情。

現在其實有很多人全身都刺滿了刺青，大概是技術變發達之後比

較方便了吧，網路上搜尋一下都有。最記得有些人說自己刺那些

刺青的理由是:覺得自己缺少了甚麼。他們怎麼能那麼肯定自己缺

少的就是那些東西然後刺上去？我覺得這需要太大的不怕麻煩

了，我不能接受每天出門要化妝兩小時只為了維持每月一次真實

的自我，我太怕麻煩了，我想我不是會妥協、就是光明正大的現

出原形吧。

刺青其實是很難被去除的，即便是現在也仍會留下難看的疤痕，

我覺得這樣蠻好的，如果有一天刺青這東西已經進步到可以輕鬆

刺上簡單去除，那這就不是刺青了，大概會變成一種像是繡眉、

植假睫毛這類的漂亮東西。

畫第三次全身前，我把臉上維持了五天剝落得有點嚴重的刺青顏

料弄掉，弄的時候我覺得自己被騙了，根本沒有用酒精就可以輕

鬆去除，我清了好久，臉變得有點痛。結果第三次我沒有畫臉，

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因為我還想著第二次畫過的那個很漂亮的刺青，結果到最後幫我

畫的人沒時間幫我畫了，我就忽略這件事情的上了，因為我跑去

買了可以維持好幾天的那種顏料，自己畫很怕一個弄不好，臉上

那坨就要陪我一陣子，我不能忍受知道明明可以怎樣做得好卻因

為這種小事而害得我需要忍受結果，這樣不如就不要做，但是這

跟我有時候不做某些事情是因為覺得成本太高的那種不太一樣。

到最後其實我也蠻愛漂亮的，或是說有一個衡量在，我好像總是

在衡量，如果太麻煩了我就忽視需不需要漂亮這件事，反正到最

後還有我自己會接受自己、不管多醜陋，起碼要自在。

這星期我有回家，我爸媽看到一開始其實沒說甚麼，他們都會挑

在某個準備穿鞋子出門、剛吃飽飯要走上車的時候稍微講一下這

件事，跟我的頭髮一起講，我的頭髮也是在他們不知道的情況下

去染的，染了奇怪的紫灰色還正在退成白色中，我一直都不太讓

他們知道我的所有事情，就是覺得沒有辦法、為什麼他們需要知

道？他們也只會看到稍微問一下說一下，然後就沒了，我已經習

慣這樣了，別人看來我對我的家庭一定很不友善，我自己有時候

也這樣覺得，但我就是覺得那種跟家裡人很親甚麼都講甚麼都依

靠他們的那種相處方式很噁心，我沒有辦法忍受，所以我是現在

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這樣子，但我還在想辦法調適，因為這樣好像又太容易動彈不

得。

可能睡太久或是睡的太怪這陣子總是頭暈，又變成那種對外面恍

恍忽忽的樣子，這次回桃園的路上倒是很多人看我了，但總覺得

眼神不是很友善。感覺就像我剛畫上的第一天感受到的那種視

線。我自己不覺得有刺青的人就是壞人，所以沒有什麼意識到這

些轉變，但那時我就是覺得大家看我的眼神都不友善了，好像看

著什麼不好的 壞的一樣，這感覺太強烈讓我一時間無法適應的

想躲起來，但最後我也還是習慣了，或是因為別人也習慣了，所

以那種感覺就沒了，到後來我真的時常忘記自己臉上還有這樣一

個大刺青，這是我說的我習慣自己很奇怪了，其實習慣這樣一定

不是好事，我這麼覺得。我說的奇怪指的是跟一般人比起來、一

般那種穿戴整齊漂亮有品味沒品味在路上走的人比起來，我習慣

自己很奇怪了，習慣到畫全身的時候我跟大璐去買早餐，走在路

上我都差點忘記自己其實很奇怪，我覺得跟這個世界很融和不尖

銳的並存在一起。但我後來去科技大樓站看推拿的時候還是不敢

穿短褲去，最後還是穿了長褲，而且臉上沒圖其實不仔細看我看

起來很正常。比起跟世界碰撞摩擦，我還是選擇妥協，因為這樣

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較不麻煩些，我真得很怕麻煩，這樣想想就覺得很期待哪天自己

毫不妥協的做事的時候，但我不知道有沒有那天，卻也沒甚麼好

糾結或惋惜的。

第二次畫兩隻手臂、第三次畫全身，其實我反而是在畫第二次的

時候比較有感覺，那種畫筆跟顏料一上皮膚之後，會自己跑的那

種，那次我畫得很開心，蠻多人說我畫得不錯看起來比較邪、還

有人說像火影的咒印，第三是畫出來卻變成了奇幻風、大概我這

陣子做太多奇幻冒險內容的夢了，而且畫的始終卡卡的，可能也

跟我一直想要畫的跟上刺一樣好有關，想太多到最後反而畫得很

爛，最後爆走，我一直在一種忍著想用手沾滿顏料在身上亂塗的

狀態下壓抑的畫完了全身、但最後出來很爛，其實我在開始的時

候就感覺得出來了，我還是硬著頭皮做下去，因為不能承受真的

太狂放的後果、寧願打折扣的使用安全牌。這也沒甚麼好太後悔

的，因為當下在畫的我就是這麼認知這件事情，要是現在的我否

定了過去的我所做的決定跟想法，那不也相等得否定了現在的自

己。我總覺得每個時刻得自己都是獨立的，所以我尊重所有我做

過的決定，而且現在的我是因著以前的我不斷堆疊而成的，但我

可能會覺得生氣或是受不了或是難過，但那又是情緒層面的問

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題，相比之下就太小兒科了。

我想起來有一句話從聽到後就開始影響我很深，國中時我認了一

個班上被記很多過成績也很爛的人當二哥，他爸是我們的生物老

師，我一直覺得他爸是個很酷的人，他跟我說他爸不在乎他的成

績，他爸跟他說：你要被記過甚麼的都沒有關係，只要到最後你

可以承擔那個結果，像是你只要不被記滿三隻大過，你要怎麼過

你在學校的生活我都沒有意見。類似的話。我一直到後來、到現

在，都承載著那句話生存著，所以才怕失控吧我想，如果不能夠

自己承擔那些後果，我就會開始衡量要怎麼執行或是閃躲那件

事，我一直不想活的太造成麻煩、我的或別人的。

拍團照的時候一開始很尷尬，但當這件事開始了之後它就接近一

個表演了，反而變得沒甚麼好尷尬的，一開始我還很無助的請大

家脫到剩下肉色內衣褲，現在想來很智障，到最後拍的時候麻煩

的反而變成要擺甚麼動作、拍哪種感覺的照片，那種技術性的問

題。反正就是一樣都是一團肉，只是分成胖瘦跟男女，大概也是

因為以前表演的經驗，我沒有真得很介意，就像不管腰間肉怎麼

多，上台表演服裝就是要穿比基尼、就是要扭腰擺臀一樣，這種

時候不把動作做的到位一點反而才是最不好的，擠出肥肉甚麼得

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都是其次了，而且都已經要上台了，難不成想拿把剪刀把肥肉全

部割掉？這時候接受自己、把動作做到好才是最乾脆的事情，再

怎麼糾結都沒有用的話就別花心力去糾結了。在工作室畫身體的

時候也是，但那是個在準備表演的狀態、而不是表演，所以我還

是會想遮一下，至少用個椅背門簾擋一下大部分人的視線，阿亮

走進來的時候其實也不是那麼尷尬，因為他也是表演過的人，我

想他理解這件事的方式應該不會相去太遠，反而是最一般的不相

干的人讓我尷尬，但其實好像也都還好，只是我有時候還是會緊

張一下，我還沒有厲害到能夠完全實行這樣的想法、但大致上都

還算暢行。

第三次拍照我很驚慌，因為攝影棚是偷用的，仔仔跟我說那天有

人借，我一直很怕會撞到他們租借的時間，一直叮嚀每個人能早

拍就快去拍、別拖太晚，連早上五點多我自己去拍的時候都很緊

張、不敢拍太久，趕緊出來的時候自己變得有點鬼鬼祟祟的，結

果被早上六點在地下室二樓騎腳踏車的阿嬤嚇到，但阿嬤很淡定

所以我也表現得很淡定，其實內心一瞬間屏息了一下。

結果最後還是撞到他們租借的時間了，但那是再之後有人去拍個

拍的時候，其實沒有很嚴重，好像跟對方說一下就可以了，但那

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是剛好遇到這樣好的情況，鑰匙也沒被要回去。我只是覺得很煩

躁，明明都預防過了為什麼還會出差錯，雖然我們本來以為他們

只租了早上卻是在晚上撞見，就像是早上約七點卻幾乎全部的人

都睡死的遲到了一樣，這種事情太常發生到我總覺得自己是浪費

心力在煩躁，還是接受算了，我還是打很多通電話或直接叫人起

床比較實際。

我每次都清得很快，在所有人都沒意識到的時候就把自己清的一

乾二淨了，所以我每次都是從一片空白開始畫，這樣很累又麻

煩，但其實每次三次間隔間沒清的人也會掉得差不多，我只是想

更乾脆又更乾淨點。在背上被畫滿的時候我就想好要去哪裡買甚

麼工具才能刷乾淨背後，甚至其實我手上有一個是那種應該要維

持好幾天的顏料畫的，我最後也硬是把它刷掉了、刷到幾乎快要

破皮，但是沒有，所以沒有關係，我現在看起來就跟沒畫之前一

樣是正常的膚色，雖然不知道吃進多少壓克力化妝品重金屬顏料

的毒，甚至清皮膚的時候搞到幾乎要破皮得很痛的疼痛也看不出

來，這些都只有我自己才感受的到，這樣就好，那也沒有關係，

我還是繼續生活下去，但再過個幾天，我想我會開始想念，所以

我都想好了，這次我還是要在臉上畫刺青，然後就放著，試試看

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它到底能撐多久，到最後我會先忘了它還是厭煩它。

我用這所有的過程來找出心裡的鬼，軀體能給的只有線索。鬼不

只是恐懼或無法抵抗，它直接的導致我最終會走向何處，最重要

的我最核心的理念才是構成我的那個最龐大的鬼。

林玫瑄

畫在紙上和畫在身上完全是兩回事。

九隻鬼，帶滿邪氣一看就讓人覺得怪怪的鬼，可是不管我怎麼畫

就是那麼可愛。只是憑著對於＂鬼＂的定義畫出鬼便畫不出真正

的鬼，鬼怎麼畫得出來呢？那是沒有形象的、是一種恐懼，可是

一開始我腦海卻只是想畫出可怕的嚇人的鬼，不知不覺腦和手好

像自己套用了鬼太郎、怪獸電力公司之類的可怕的嚇人的鬼，鬼

女頭髮要長長的、脖子要長長的，天狗要做著有點像符陣卻又有

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點滑稽的動作、鼻子也要長長的，一顆眼睛、多顆眼睛就是不能

兩顆眼睛，一些對於＂可怕＂的莫名定義卻還是套入了大頭大眼

睛的可愛因素，我忍不住畫得那樣。可怕的、嚇人的，卻又怪可

愛的鬼。

一直在想我對於鬼的印象。小時候我一點都不怕鬼，對鬼的想像

大概是像幽靈那樣吧，披件床單到處飛大大的眼睛吐著舌頭多可

愛！又或是嚴肅一點，死掉的人就會變成鬼，所以鬼是死掉的人

變成的，所以鬼曾經是活著的人，所以鬼曾經是我身邊的人，那

更加沒什麼好可怕的啊，不過就是活著的人變成穿著白衣服臉色

蒼白披頭散髮看不到摸不著的靈體嘛，我一點也不覺得鬼可怕。

那時我只怕壞人爬進窗戶抓走我而不怕鬼從電視爬出附身我，那

時的我就認為人心險惡於惡鬼的亙古不變道理。

印象很深刻，第一次害怕鬼是在小學發高燒的時候，極少看醫生

的我發著四十度的高燒也一樣拒絕醫生，不斷喝熱開水頭貼著退

燒貼，在床上明明蓋著很多厚被子還全身發燙的我覺得好冷，明

明知道媽媽就在我身邊照顧我可是還是有種孤單包圍的感覺，黑

暗的房間失去溫度，漆黑在我眼前不斷放大再放大後好像不只漆

黑，有很多其他顏色，還有鬼，一個很鮮豔的萬聖節南瓜，這麼

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搞笑又可愛的東西此時此刻的我卻如此害怕，我不斷告訴媽媽那

裏有鬼我好怕，還有一隻大老鼠在床尾，齜牙裂嘴地看著我，像

隻禿鷹等待我的死亡準備撿拾我將死的身軀。我不知道我是不是

快死掉了，我只是不舒服，我只覺得我全身不舒服，我很害怕，

怕鬼這件事似乎無關於鬼的形象，而是我本身的狀態。

第一次的草圖裡的鬼都太可愛，這件事在交作業的期限上似乎無

關緊要，可是要畫在身上就是另一回事了。我覺得刺青是露出你

的靈魂，讓人一眼便看見你的個性，刺著手舞足蹈的眼球老爹不

是可愛的太愚蠢了嗎？太多的人都害怕自己變得很笨很蠢，所以

不斷地做掩飾，避免掉那些很笨的事，我覺得這整個行為就變得

很笨。我決定不再看網路上一些鬼的圖片，畢竟那些鬼不是我的

鬼，那些恐懼不是我的恐懼。

第二次構圖很多東西我都只畫個概念，原本的構想是畫美麗的妖

精，越是美麗的才越是可怕，傾國傾城的佳人、轟轟烈烈的愛

情，因為很美麗很誘人，太想得到它的狀態下就不小心忽略了那

些危險、就忘了受傷有多痛了，因為蘋果是那麼誘人啊！為了嚐

一口它的甜美，死也值得。沒想到畫在手上時美麗的妖精不是主

角了，而是纏繞在她身上的荊棘化為藤蔓緊緊纏繞住我，那些噩

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夢、那些回憶那麼美好甜蜜又尖銳，越是甜美越是危險。妖精倚

靠的樹木其實也是妖，所有樹都該是妖啊！太沉默不是沒有力

量，只是不想計較，不要再得寸進尺的欺負了，會突然爆炸的。

我的臉上畫的魚是完全臨時起意的即興，原本想畫的是星座占卜

的感覺，其實我一直很討厭占卜，真的很邪氣，或許我對它的理

解還太簡單。我以為的隨便抽的一張牌、隨便一席話的隨便唬爛

愛情啊事業啊學業啊運勢的屁話，沒想到就這麼準了，就這麼偷

看到一些未來。偷看到未來什麼的太危險了。雙魚座，天真浪漫

愛幻想活在自己的小世界裡，曾經看到過一項統計，雙魚座是重

大罪犯裡最佔最大比例的星座，沒事的時候風平浪靜，一點小事

還是依然不動如衷，再多一點也沒事、再多一點、再多一點，待

觸及那極細的臨界點一瞬間全部爆炸然後殺了所有人，沒有中間

值也沒有緩衝期。這樣激進的魚兒讓我很喜歡，我不喜歡慢慢燃

燒的燭光，即使瞬間燒盡我也要當燦爛天際的煙火。最後我還是

忍不住順從直覺畫了可愛的小鬼魂，我一點也不想露出自己尖銳

的地方或假裝自己很尖銳，我還是很可愛的大頭大眼睛吐著舌頭

的小鬼魂，這樣就好。

我是用麥克筆畫的，每個人都告訴我那個有毒那個傷皮膚，我沒

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想那麼多，也不在意那麼多，可能又是倔強的固執著什麼，覺得

自己＂酒精性的麥克筆用酒精噴一噴就很好去除＂的理論是對

的，總是在任性些沒意義的固執，該堅持時沒自信堅持，我不懂

也不會判斷，好像沒有辦法不在意別人的感受。麥克筆有濃烈的

酒精味，我在密閉的地下室寢室裡一半赤裸一半躲在被窩一半清

醒一半渾沌，以奇怪姿勢扭著脖子顫抖著手畫著，麥克筆的氣味

讓我的頭有點暈眩，草圖都只是概念其實手是自己在畫的，刺青

也是長出來的。畫完後發現和草圖幾乎不一樣。

我穿上高領的衣服避免弄髒我的棉被也好像封印住他們，不邪了

也不壞了，其實我是想要放他們出來呼吸或是被瞧瞧的。

隔天下午我去買飲料時那個自以為很帥的店員看著我的臉努力地

用平常的口吻一樣油條的問我：小姐今天想吃大珍珠還是小珍珠

呢？可能魚的邪氣不夠還是太可愛了，我覺得蠻失敗的。後來我

去人來人往的 A 棟一樓測量鋼梯，天空微飄著雨，一旁教室門口

有一群學生很興奮的在交換禮物，另一邊是三兩成群路過一邊喝

著五十嵐一邊聊著哪個明星最近結婚了他老婆長的怎樣又怎樣的

干我屁事的蠢事情，我一個人臉上畫滿奇怪的刺青拿著捲尺跑上

跑下的，有時候量著太高的地方身體只好很彆扭的只為了量到數

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據，就在我和捲尺奮戰的同時風一吹那張記滿數據和圖畫的紙就

被吹到雨水積成的小水窪裡了，我忽然覺得和他們兩個世界。他

們多看我一眼我好像也不以為意了。

其實我回去後就把刺青洗掉了，噴上酒精果真按照我想像的糊成

了一大塊黑黑髒髒無法辨認的東西，再來就沒麼順利了。有些顏

料似乎被吃進皮膚裡怎麼刷也刷不掉，清洗下來的黑黑髒髒的水

竟然轉而覆蓋在整隻手臂，冬天冰冷的水沖刷著，我只穿著一件

背心，進來上廁所看到我都忍不住問：不冷喔？你覺得在沒有冬

天的台南長大的我在這個 16 度的寒冷冬日裡只穿著一件吊嘎沖

著冷水不冷嗎？對的人的關心總是甜蜜如冬日的暖陽，不對的人

在不對的時機不對的心情下只會讓人煩躁，很殘忍的事實。刺青

洗不掉，留下淡淡的淺淺的更像胎記或詛咒般若隱若現於手臂

上，是噩夢是回憶是鬼魅般纏繞住我，是鬼上身了退不掉，是被

吸血鬼咬過了再也當不回人類，分不清是寒冷還是這些感覺讓我

顫抖亦或兩種皆有，忽然感受到刺青與在手上塗塗畫畫的截然不

同。當下你以為你對自己的定義刺在身體上後永遠存在了，可是

誰會永遠不變？定義是沒有更改妥協的空間的，可是今天的定義

和明天的定義未必相同，所以在身上的刺青不只是定義而是一生

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的信念啊！不是流氓身上刺龍刺虎拿來嚇唬人裝兇悍的俗氣圖

案，是在某種覺悟某種體悟後看到的更深層的信念，是必須時刻

提醒自己的付出過痛來交換的一輩子的相信。刺青是神聖的相

信。是花了十年也未必有勇氣寫下的定義。

因為提早卸掉了所以聖誕舞會前又重畫了一次，這次是用眼線液

畫的只有畫臉的部分而已，重新複製照片裡的圖案到臉上似乎少

了那分醉意和著魔的感覺，魚兒也變醜了，變胖了線變不順暢

了，變得沒有神了。因為是系上自己辦的舞會大家好像對於任何

奇怪都見怪不怪了，多看一眼後也只是自然的說出蠻漂亮的喔，

一點也不詭異一點也不嚇人。眼線液的感覺很怪很有存在感，皮

膚好像被網住有點緊緊的感覺，微笑或表情時都會被提醒著它的

存在，用麥克筆畫的時候我都快忘記臉上有圖案了，我比較喜歡

那種合為一體的無違和感。

幾杯無酒精飲料入口倒也被氣氛染上幾分醉意，其實不曾真正醉

過，但容易臉紅的體質倒是很輕易的可以裝醉，氣氛也是會醉人

的啊！舞會玩得很開心，在皮膚習慣那繃緊的感覺後也就完全忘

記刺青的存在了。其實什麼都是可以習慣的，刺青、繃緊、孤

單、想念，什麼都會習慣的啊！我不想要習慣，習慣就沒有感覺

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了，我需要不斷被刺激，即使是痛苦我也不想失去這些感覺，那

是我和你最後的聯繫。

回宿舍洗澡時手臂上依然有淡淡的圖騰，我用浴球大力的搓，搓

到皮膚都紅了還是洗不掉，是詛咒吧。隔天醒來卻完全不見了，

想要鬼上身、想要惡靈驅散、想要繼續醉意都是強求不來的啊，

很多事都強求不來啊，就只能這樣了。

技術層面，我一直嘗試不同材料，很毒的麥克筆、有點貴的眼線

液、聽說很難洗可是水一沖就掉的壓克力顏料，麥克筆味道很

重，畫的時候其實很不舒服，可是卻是我認為最接近刺青的。刺

青的時候應該是要被攻擊的，麥克筆的味道是在攻擊我，刺鼻甚

至有點直衝腦門頭暈暈的，有點混沌有點上癮，好像在吸毒。而

且麥克筆畫在身上圖案是深植毛孔的，鬼和我是一體的，而且很

難清，放越久越難清、越是上癮越難戒，圖案會因為摩擦而漸漸

淡去，可是它還是在的，我知道他還在。自以為酒精性的麥克筆

可以用酒精輕易消除，酒精帶走的卻只有我的體溫，背瘠發涼，

單薄的衣物加上陰冷的溫度，好像更有感覺了，我覺得第一次雖

然手很抖線很歪可是卻妖氣濃厚。眼線液畫臉是第二次時，對這

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成分的太安心，筆尖顏料濃厚的觸感也太溫和，畫起來很鮮豔很

飽和，但似乎就失去自然了不是從身體裡長出來與我共存的妖怪

了。壓克力顏料倒頗為我滿意，原本我和胖 Q 很得意找到這個防

水又不易清洗的好東西，即使還不是很信任他的持久性但值得一

試，我就在臉上先畫些小圖案測試防水，沒想到顏料很牢固的緊

貼皮膚，甚至摸不太出來凹凸的感覺，也沒有想像中不透氣，突

然我開始擔心洗不掉了！胖 Q 竟然還看好戲似的要我改成測試如

何清洗掉。去浴室時還專程帶了小鏡子準備與摳不掉的小色塊奮

鬥，蓮蓬頭大水沖下時才發現一切都是白擔心，臉上密集的藤蔓

與花朵瞬間被沙化成灰，崩解。蓮蓬頭四散的小水柱炸開糾結的

空間，碎成大大小小的黑色色塊流向排水孔，很美。壓克力顏料

效果極佳，手感很順、靈感很滿、效果很好、後來我才明白原來

是筆觸！水彩筆毛筆這類的筆自由度很高，各種線條粗細轉彎糾

結處都很好控制，而且顏料是可以控制濃淡的，又多了更多變化

性，藤蔓總是就這麼順暢的長出來了。

關於鬼、關於妖氣，大家似乎不由自主地聯想到眼睛，我也是。

我畫了好多好多的眼睛，我最喜歡畫艷麗的眼睛，妖媚，纖長而

濃密的睫毛勾著微翹的眼角，多妖啊。我一直堅信著眼睛是不會

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說謊的，因為你的靈魂就藏在眼睛裡，純淨邪惡天真心機同時存

在。很可怕的也許是眼睛偷窺的感覺，很多眼睛看著你注視著你

觀察著你，那眼神很不善，似乎看著我等待著我的出糗，似乎看

透我想要看進我的靈魂，我不要。一直以來我對於＂說話時要注

視對方的眼睛＂這件事很排斥，看著雙眼時我覺得自己很赤裸，

總是讓我覺得不安，我也不太清楚我到底在怕些什麼。奇裝異服

走在街上一開始其實真的讓我很尷尬，可是爾後好像意識到注視

著我和看我的奇裝異服是不一樣的，也就自然了很多甚至變得得

意起自己的與眾不同，期待路人會轉過頭多看我一眼，最好是帶

著看著怪怪東西驚嚇傻眼呆了神的表情，萬一對方只是淡定冷靜

試圖分析地看向我，我又會忍不住低下眼神了。

刺青後來變得和我太熟悉，好像忘了它的存在了。乾拌麵老闆盯

著我一會兒讓我覺得很尷尬才突然意識到原來他是在看我右臉上

雜亂的怪怪的一點也不美的圖案，還有跨年去基隆看曙光時在火

車上總是有人偷偷用眼角瞄著我，小朋友則是很直接注視著，我

知道他們看的是我的右臉所以還蠻得意的。這種我很怪的莫名優

越感是好的，那種為什麼你會怪的觀察眼神是令人畏懼的。不太

喜歡有人問起為什麼我要這樣，我自己也在努力理解怎麼可能有

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能力解釋一切，說了也不會懂吧，就想是怪怪的設計學院神經病

系裡的一群瘋子吧。這麼說來刺青好像真的給了我一些力量，我

當他們在看我的刺青也就比較敢接受眼神了。

刺青的圖案有時也讓我看到自己。我的圖案總是畫得很細就如同

我的毛線總是最注重小細節，我的量一定不是最多、速度也常常

是最慢，這不一定是優點或缺點，只是一種特質，明明約定時間

要到了仍然不肯放手，你可以說我奸詐賴皮我也知道這不是什麼

鬼完美堅持只是懶惰貪睡總愛拖到最後才緩緩行進。即便拍照時

明明是圖案最多最滿最美而無關細緻，我也沒有辦法，這就是我

的世界。

進棚拍照真的蠻酷的，從很久之前的怎麼拍怎麼蠢到現在眼神好

像有點戲了，可能被啾啟蒙了內心外拍美眉的少女幻想，不過這

好像不是好事。

拍照一向是尷尬的事更何況穿這麼少還要和也穿這麼少的男生有

肢體接觸，如果都是女生我想我可以完全不介意的脫光當作去泡

湯，還有男生在這件事就變得很令人煩躁。女生的線條對我來說

大多是好看的，高矮胖瘦都是柔美藝術的，可是裸男我實在無法

接受。我不是同性戀也不是變態，但這種想法不曉得哪時就深植

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在我的意識裡了。其實我覺得團體照拍的恨糟糕，我覺得既然都

已經委屈的穿著肉色內衣褲上陣了卻只拍出這樣的東西，這件事

變得很沒必要，或許需要酒精吧，冷冽的氣氛加上太多細細小小

的各個種尷尬小問題我也放不開，我覺得似乎對不起畫在身上這

些靈獸。

後來我又再補了一些刺青再重拍了一回，我決定脫了。脫光的攝

影棚很冷，因為我們是偷用攝影棚所以我超怕突然有人進來，於

是找了啾一起來，她在簾子外默默補著她的刺青，我也一個人靜

靜找著不一樣的拍照角度。後來她也畫好時我們就一起在攝影棚

各占一角拍照，兩個人都在棚內讓我有點擔心，特別那天一進攝

影棚就看見桌上擺著一些東西感覺主人隨時要回來。就在我們幾

乎放下戒心專心於鏡頭中時，門外傳來說話聲與不妙的轉動門把

聲，我真的被完全嚇傻了不知道該怎麼反應，還要驚慌失措了幾

秒才想起要快點穿上衣服，沒想到我連酷子都是很隨興的丟在棚

外，還好啾穿裙子就先出去擋了。是媒傳的學生而且還有一個男

的，他們似乎也蠻淡定的沒細問我們鑰匙的來處，嚇死我們了一

種捉姦在床的感覺。

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因為畫的很滿我更想換上短褲出去炫耀了，我真的覺得很漂亮根

本沒有違和感，好像也變成刺青絲襪了，好像捨不得洗掉了，好

像不介意不洗澡了。

林紫璐

大概是因為前段時間頭髮的影響太強烈或者是太惡劣的輻射到現

在，到知道這次刺青的新作業時，被告知是畫出心中的鬼，大部

份的原因也是頭髮餘燼貌似沒有熄滅，竟然腦子裡浮現的第一印

象的關於心裡的鬼，竟然還是那個頭髮無限延展無限堅韌無比到

會隨時纏住我的可怕的無臉鬼靈。仰或是小時候無意被強迫觀看

的鬼片的影響。在荒嶺陰森的荒蕪樹林裡或者是在浴室的洗澡時

被泡沫淹沒的無法觸及到的角落裡，總覺得藏了怪怪的東西，可

能就是某個沒有臉的只有頭髮的不知道性別的人。總而言之，這

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就是一個安靜到死簡單到無可理喻的卻是我最害怕的東西。因為

趕著參加聖誕的活動，我下意識拿起手上的眼線筆，就畫出了這

些血淋淋的髮絲，有點冰涼的筆尖隨心所欲的自己刻著那些紋

路，是不是要像個什麼東西，是不是要複製出某些動物的機理，

是不是要畫一個中土世界裡的怒吼炎魔，還是范貢森林的上古樹

須，或者淒厲嘶嚎的邪惡戒靈⋯陡峭山壁的巨型毒蛛⋯我不想被這

些標記，因為他們並不是我最恐懼，最恐懼的莫過於自己親身經

歷的事情罷了。那些看起來是最柔軟最細膩的頭髮或者血管，密

集起來對付我自己，我的下場也是只有不得動彈，減少掙扎可以

縮短死亡時間的一個利器。把自己纏住，是什麼樣的心情和情

形。或者就是剛剛好的狀態和距離，不至於纏的太死，可以讓我

被包裹在裏面。這樣裏面的林紫璐不會被看到，這樣真實的我在

裏面的變幻不會被看到。這樣原本刺青的意義—交鬼、討好邪靈

的儀式才算是可以達到目的，還是說，這個鬼就是自己。想都不

用想的就出現了這些細細密密彼此糾纏的荒唐機理，如此毫無章

法像藤蔓一樣的長在自己的身上，一切那麼順利進行。就是這樣

被標記了某種幻覺某種意義。

刺青就是敞開的儀式。那些紋理好像裂開的血肉，模糊不清，卻

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讓人產生恐懼，如果皮膚真正被刺破，血液流出來，在這些勾壑

中間流淌，好像打開了一道第三空間和第二空間的門，這個口子

的目的就是讓許多邪靈進入到身體裏面來，一邊幫你舔食傷口，

一邊侵入細胞。為什麼要敞開來，是放任他們還是接受他們。我

是允許，也是喜歡這些奇怪的圖形烙在自己身上的，可是因為家

裡的關係，始終也沒鼓起勇氣去做過這件事情，大概也是因為對

昏暗光線的刺青店的狐疑，那種地方一般都會開在某些晦暗的地

方，到處散發著港片才有的濃鬱的小巷神秘感。高中的時候，陪

同過一個女生去找過刺青店，我當時心裡是有點抵觸的，因為聽

到的 AIDS 的可怕傳播方式會特別在這種地方中槍，因為一旦被

mark 就永遠洗脫不了的後果，因為還要承擔別人異樣的眼光⋯或

者更可怕的原因是打開了這個身體的口子，會是讓什麼東西跑了

進來，這個空間好像是各種病毒的源體。但是這個女生都好像拋

開了這些顧慮，就一定要一個酷酷的圖案印在身上，那個時候，

根本就不懂刺青是什麼含義。在狹長的空間裏面，刺青師傅穿著

鬆垮的甚至和店面的髒膩的牆壁一樣風格的 T 恤，不多話，站旁

邊的我有點膽怯，貼牆上的圖案或者油膩的照片薄上挑選圖案，

顏色，位置。高中女生有點自己拿不定主意的狀況，他還會用以

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往的經驗來建議幾句。選好之後，坐好，打底稿，好像注射一劑

持續時間很長的藥。開始在檢查血管和適合注射的準確位置。然

後扎好皮管，塗好冰冰涼涼的碘酒，帶上手套，再塗一層麻醉

藥，打開刺青筆。滋滋滋滋滋滋⋯⋯被捏的緊緊的我的手臂用以減

輕她的血腥的咬牙的大叫的痛苦的場面有條不紊的進行。這場痛

楚，貌似刺青師傅早就習慣，可是對於當時高中生的我來說，介

於懂事和不懂事的尷尬，一切都在故作鎮定的進行。刺青師全神

貫注地繪製著這些另人費解的圖案，一邊抹去多餘的顏料以及滲

出來的血水，刺青是一種酷刑⋯⋯我也只能安慰她享受這個過程。

她在腳踝的地方刻了一只蜥蜴，線條流暢，塊面均勻，微微隆起

的皮膚組織在發炎，可是圖案好像某種賦予靈氣的動物就這樣跑

進了她的身體，在聚焦的檯燈下顯露其詭異，曖昧，有點神秘主

義色彩的紋身就這樣的留下來了。抹去額頭細密的汗珠，長呼了

一口氣，還有一絲疼痛感，套上襪子，穿上規矩的套鞋，一切都

很正常，完全不會被察覺到裏面藏了什麼，就是那麼一絲疼痛，

我就這麼目睹了。我有些理解被印記的意思。沒有人會願意不打

麻醉動手術，疼痛太無可預計，恐懼更加無法治療，人人都想避

免這種疼痛，但是結果就是，生活中有些疼痛必須經歷和體驗才

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能明白獨特甚至強烈的意義在哪裡。我覺得這也是刺青最重要的

部分，關於在身體上自己刻自己的虐心的感覺。第二次畫上去的

時候是凌晨三點半，好像已經習慣了每天過的很混亂的時間表，

休息了一個小時，從床上爬起來，還是有點迷迷糊糊，打開檯

燈，光源的範圍沒有很大，我要一部分一部分的畫，從腳開始，

開始編織這些髮絲的網狀，眼線筆的顏色沒有很黑，有點霧面的

畫在皮膚上貼合的很好，剛剛好的力道，筆觸也會很均勻，不會

斷層的，大概因為太冷，皮膚也會時不時的做出反應。從腳到腿

到上半身到背部到肩膀到鎖骨到喉嚨到臉，我把自己編在這層網

裏面，大概過了三個多小時才畫完，好像完成了一副巨大的畫一

樣，也沒有想過身體如此龐大，總會有一些死角是我無法碰到

的，這居然還是自己的身體，就算完成難度再大的動作都無法看

到或者觸及到。很想全身都畫滿，好像一層從來沒有釋放過的另

一個自己的一面。穿好衣服，把頭髮放下來，圍巾圍住脖子的部

分，還要想趁早上最沒有人的時候去坐捷運比較保險。我還是貌

似正常的我。最近的溫度真的特別低的感覺，也見不到太陽，可

能也是最後一次這麼早來學校。攝影棚在停車場的某個角落，說

不上特別專業，但是有一種不一樣的感覺，打開閘門，如果不是

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啾啾走進去裏面了，我真的以為那只是一面白色的牆，可能我走

過去就踏空了。什麼都是白色，沒有乾淨到無瑕疵，但是鋁製的

管道加上有點紋理的地面讓我覺得很安心，很安心把裸露的身體

交給這個空間。團體的糾纏，自己看自己的身體，從表面，從洞

裏面，就讓我覺得這個是在這個時空的結束吧。竟然最後的結束

是自己變成了自己刻畫的鬼。

胡培倢

從小到大我身邊沒有身上刺青的人，其實我對刺青的理解是從電

視上的八點檔得來，在胸口刺個愛人的名字，然後很悲慘的被背

叛，或是看到熱炒店和路邊小吃攤坐在板凳上喝酒划酒拳、大聲

嚷嚷的男人，他們通常抽菸喝酒吃檳榔，那些所謂刺龍刺鳳的圖

案的標誌：「我很兇，我很猛，不要惹我，不然你會死得很難

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看」那樣逞凶鬥狠。小時候也真的很害怕刺青的人，一個人回家

的路上，我都會刻意避開他們的視線。

我長大一點之後，在歷史課裡，又讓我對刺青有了更深一點點的

了解，但仍然少得可憐，古代的犯人和戰俘必須被刺青，而台灣

原住民視只有勇士和擅於家務的婦女才能得到情面的殊榮，看似

相差甚遠的兩個標準其實共同建構出一個概念而各自表述，刺

青，以視身分，以區別，以提醒，以循名責實，這是一件很令人

害怕的事，刺青就像在定義一個人，但有時候我們會太嚮往某些

定義，而那又都只是定義而已，我仍相信世上沒有什麼是不變

的，下定義時很痛，要付出很大努力、花費很多力氣，而當你認

真想擺脫這些定義的時，要付出更大的努力花費更多力氣，然後

更痛。

而我對刺青的了解非常淺，也許該這樣說：「我完全不想了解刺

青。」 何必?我不需要……有人說刺青是為了提醒自己，提醒一

些愛一些痛。我理解，但不能接受。「要刺什麼圖案?」這個問

題對我來說一點也不重要，因為問題的本身不成立，所以不需要

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答案。要提醒什麼？根本不用，那些會痛的，藏都來不及了，還

刺在皮膚上還拿給人家看還攤在陽光下?或許短期會退掉的紋身

貼紙

或刺青筆還比較惹人喜歡，短期的過過乾癮，還有後悔的餘地，

畢竟人生常常是在不停的後悔中輪迴，而認真的一輩子的刺青對

我來說是可笑過了頭，是失去理智後的產物，因為太嚴重，我太

害怕。

然而我害怕的不只關於我自己，我無法想像，若有一天我回家，

我媽發現我在身上刺青，她會怎樣抓狂，怎樣崩潰，怎樣以為我

被拋棄傷害受委屈，然後所有事情對所有人就會變得無比麻煩。

所以無論我怎樣受委屈，怎樣忿恨，怎樣撕心裂肺，以致多想刺

青，刺青永遠不會是我的選擇。

記得在我最早最早開始對類似刺青有概念是在差不多幼稚園大班

的時候，有一次四阿姨送我和妹妹一大疊紋身貼紙，印象最深刻

的是那張各種顏色的玫瑰圖案的，因為我和妹妹就為了那張紋身

貼紙吵架，其實也不只是那張上頭才有玫瑰，還有別張，但我們

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就是為了它吵架，她就是喜歡我手上的，有時候就算是讓她先

選，她也會事後反悔，只要我表現出我很喜歡我拿到的，她就會

想要我手上的，奶奶總會說：「做姊姊的要讓妹妹」。但其實我

只大她一分鐘，有時候我在想，是不是就差這一分鐘，使得我跟

她看似緊緊相連的生命產生迥異而天差地遠的分別，但也有可能

跟這一分鐘一點關係也沒有……，有時候我還會很白痴的擔心……

如果這些再也不是貼紙、零食、衣服，我會不會讓，要是我不

讓，她怎麼辦……。雖然我永遠無法肯定一切關乎未來甚至過

去，但我最近愈來愈覺得事情的問題最後還是回歸到最初的那張

紋身貼紙上……。

還記得我很喜歡紋身貼紙的原因是因為小時候卡通看太多，什麼

美少女戰士啊、魔法公主、庫洛魔法使……之類的可愛又善良勇

敢拯救世界保護全人類的卡通，看太多。共通的在她們身上或變

身時候的魔杖或變身後的戰服都會有一些特定的記號或圖騰，小

時候幻想自己也能跟這些美少女一樣擁有神力拯救世界，然後過

著跟所有公主一樣幸福美滿又順遂的生活，對這些身體上的印記

就特別喜愛，而另一個喜歡它的原因是因為喜歡青蛙，使用紋身

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貼紙時要先在背面沾水然後壓著等它乾，但在它還沒完全乾以

前，把它掀開，那一層貼紙會是薄薄濕濕黏黏滑滑的狀態，就像

青蛙的皮膚一樣。

開始想刺青圖案的時候，真的一點 fu 也沒有，在網路上搜尋百

鬼夜行，蠻美的，看著看著，不知道為甚麼就突然想到畫皮裡周

迅把面皮撕下來掛在床邊的那一刻，我在想這是人不是妖吧，但

後來想一想也或許人就是妖吧，然後開始了無限重覆沒有答案的

鬼打牆的思考有關妖氣的問題，依然是沒有結論以做結。

第二次的鬼圖案，我參考了一部分的京劇臉譜，情況好像有稍微

好一點點，沒有像第一次畫的一樣像插畫……好像有一點點什

麼，但我不確定。然而畫在紙上和畫在身體上根本是兩回事，不

會照劇本走，最後我只好在臉上即興創作……但真的有過癮，我

從來沒有像這樣畫過自己的臉，這感覺像在宣戰，自己挑釁自己

的一種幾近歇斯底里或互相毀滅或互相成全的狀態。幫卡好畫背

部、幫組長畫頸部的時候也有一種在改變或摧毀的莫名罪惡感的

心虛。但是依然還沒有進入狀況的感覺……。

47

帶著臉上的刺青去耶誕晚會，臉上的刺青卻帶給我從沒想過的效

果，那是一座搭訕的橋梁，那時在吧台等仔仔調飲料給我，燈光

很昏暗，大家在準備冬季換換愛的交換禮物活動，我一個人靠在

吧台上，仔仔在吧檯裡忙得不可開交。有個人走過來，在我旁邊

不遠處，我繼續放空，也忘了過了多久，一個學姐也走過來站在

我們兩個中間向仔仔點飲料，那個人便和學姐聊了起來，談論我

和仔仔臉上的刺青，就在我們旁邊，我假裝沒聽到，繼續放空，

又過了不久學姐離開了，他才走過來，從我臉上的刺青開始聊

起。之後的話題就被另一個人遞來的一片餅乾岔開了。原本想說

可能也只是單純的喝飲料多話，但後來知道好像也不太是這樣。

也許是在實踐，又是建築系，臉上的刺青似乎沒有引起太大的回

應，反而是我在臉書上 po 的照片還引起比較多的回應……

什麼東西畫在身上，都是鬼。這是第三次畫鬼的狀態。畫在紙

上，和畫在身上，還是兩回事，總覺得畫在紙上怎麼畫都怪，怎

麼畫都醜，而畫在身上，更怪，卻怎麼畫都美，怎麼畫，都好

看，也許這就是我，也就是我的問題吧…不停的、無法克制的，

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在乎好不好看。因此，我知道，在我理智正常、合理的狀況下，

我不可能、且千千萬萬不可能會拿筆畫我自己的身體，尤其是

臉，不可能，絕對不可能，縱使我對拿筆還算有點自信，但畫在

身體上實在……賭注太高、代價太大了。因此那些東西在我身

上、在我眼裡看起來都是鬼，然而鬼也是有分等級的，大部分的

鬼，都是人類結合動物，再來就是斷手斷腳，而對我來說，最可

怕最尖銳的反而不是在身外移動的而是皮囊裡的器官，內臟外

露，那樣赤裸裸，血淋淋，一覽無遺，你有我也有的器官，然後

我便試圖把這些東西都畫到身上，畫完後，我真的覺得自己的身

體變得很嚇人，走到廁所的路上，我一直期盼有人跟我説：矮

唷！你畫得好恐怖、很嚇人、很像邪教…。什麼之類的話，可是

大家看到我都説：好酷喔！好美喔！。雖然心裡還是很白癡的有

點開心，但我其實很困惑，我一直都覺得我在做的事情很怪，很

可怕，怎麼會變成很美的刺青絲襪……。在畫的時候，總覺得每

一筆都非常尖銳，無比的怪，可是到最後，看起來就真的很像刺

青絲襪……但其實我是一個不可能會去刺青 更不可能會穿刺青絲

襪的人。

49

第二天早上團拍，我們一到攝影棚，豆豆和卡好，就各自找了一

張椅子坐下，他們感覺又累又冷，臉上還留著一些要掉不掉的刺

青畫，看起來好怪又蠻可憐的，雖然真的蠻冷的，但而我們其他

五個女生，就蠻有活力的，一邊脫衣服，一邊討論要怎麼拍。突

然我想到一個曾經讓我笑很久的笑話：「世界上最不怕冷的三種

動物就是 — 企鵝、北極熊以及女人。」只穿著內衣內褲，五個

女生一起拍照，其實我真的不覺得尷尬或不自在，可能是因為我

念女校，以前常常和一堆女生在體育課前袒裎相見 一起換衣

服。所以見怪不怪，但是和別人肉貼肉擠在一起還是很不習慣，

尤其是在擺姿勢的時候有人冰冰的腳一直踢到我奇怪的部位……

後來不知道是誰提議要男生也一起進來拍……男生加入之後，整

件事情變得更怪了，不知道是不是我太敏感……我真的有聞到一

些奇怪的味道，可是大家都表現得很正常，所以我開始說服自己

把他們也當女生，後來我似乎開始無意識的放空，大家仍然感覺

很淡定很習慣很專業，感覺我好像應該也要很習慣很專業一樣，

我也表現出很淡定的樣子，可是我卻打從心底的不專業，覺得整

件事情無比怪又尷尬…但這也只限於在心底而已。

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團拍之前我還來不及畫全身，只畫了四肢。後來想要再加畫加

拍，又不好意思在麻煩哈姆陪我回宿舍畫，所以決定直接在工作

室畫，很害怕再畫的時候有人突然進來，所以我背對走廊，而且

一直很注意聽走廊傳來的聲音，只要一有腳步聲走近，就立刻把

衣服拉下來，馬上回頭……就這樣不斷重複、不斷感覺有人、不

斷被打斷、不斷感覺脖子快扭斷，每次都感覺有人，但每次都沒

有人。

加拍的時候，我和哈姆一起到攝影棚，發現燈是亮的，裡面有放

別人的東西，攝影棚好像已經被媒傳借走了，但我和哈姆還是想

再裡面拍，一開始我先在外面守門，順便補妝，讓他先進去拍，

我一直很害怕、很害怕媒傳他們會突然回來，不能停止的一直想

到他們突然回來的那種尷尬場面，不能挺只的一直很擔心……哈

姆拍了很久，後來我等不了了，也進去和他一起拍，在拍的時候

仍然一直很擔心，拍的照片不對，也都不能用……就在我正苦惱

怎麼改善的時候，媒傳的人回來了。我轉頭看哈姆，他馬上起來

穿衣服，我也趕緊收拾東西一邊穿衣服一邊很不好意思的對著外

面大叫：「抱歉。真的很對不起。等我們一下……」我真的很怕

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他們生氣……不知道在慌什麼，竟然連內搭褲都來不及穿，只穿

了一件勉強蓋的住屁股的長版 T 就滿臉尷尬不好意思的走出去道

歉，根本不敢看他們的臉，不過他們好像很淡定，人也很好，還

問我們拍完了沒有……。但我和哈姆只是低著頭，像被捉姦在床

一樣…用最快的速度收好東西，很狼狽的離開……。回工作室，發

現剛才拍的照翩真的一張也不能用……。

黎士瑄

我不太了解那種長出一隻鬼的感覺，什麼是一隻鬼？最害怕的東

西嗎？我在想要畫什麼的時候，我是往我害怕的東西畫，所以我

畫了生物課本裡的小腸、細胞、蕈類之類的東西，但這些東西有

些都存在在皮膚底下。

第二次畫的時候我查了山海經的圖片，看了老師的圖片，還有之

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前看過的那個柬埔寨猴子，但如果有一點偏移，就會變成可愛小

紋身，或是龐克風。

我其實一直不了解為什麼有人會刺青，自己更沒想過。有一個大

我八歲的表哥，他前陣子刺了一隻像魚的東西在他右肩上，往背

和胸前蔓延，他就說很帥所以刺，什麼你不懂，這叫藝術，當然

這樣講是有點誇張了。我自己也是這樣，容易把刺青潛意識地聯

想到黑道，國中的小混混腳上刺的小龍，或是電視上的什麼老

大，或是……我突然覺得，這不只是我的問題，因為我看到的這

些，做這些事的人，他們跟我想的也一樣，他們也把它當成這樣

的一回事，所以我當然也就順著他們，跟他們想得一樣。

我從來沒有跟家裡的人討論過或問過他們對這件事真正的看法，

可能就只是停留在色素打在細胞裡不好，或是小時候跟著同學想

穿耳洞，他們只說會打斷經絡所以不好，這樣而已。

上次金馬獎我看了一部電影，裡面就是一個女生，她是刺青師，

她會把她每一任男朋友的名字刺在身體上，如果分手了的話，就

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刺青的蓋住，或是留著，所以她讓她身上有一堆刺青，到他死掉

前刺了她最愛的人的名字。是不是一種中毒的感覺，越來越多，

表示並一直蔓延，或是有新的一直長出來。

我試了幾種筆，前面的部分是我自己畫的，背後是育潔幫我畫

的，因為對著鏡子畫時，總會畫到線其實是一直望後延伸的，但

眼睛的視線是看不到的，線條就會變得粗粗細細，自己畫就很難

像真的刺青精準。

那天晚上我畫完的時候，工作室沒什麼人，我也找不到適合的人

幫我拍，所以我就一個人拿著來路不明的攝影棚鑰匙去地下室，

進去之後把門鎖起來，把遮簾拉起來，我脫掉上衣，試一試鏡

頭，我的刺青好像有一點點被我的衣服抹到了。我不是很想只是

對著自己畫的地方拍一拍，或是露出還不知道要怎麼辦，莫名其

妙擺出一個表情的臉，或是像直視牆一樣的平視，我想如果不要

想姿勢避免變得很莫名，就把鏡頭拉近一點吧，皮膚不是紙。

我試著用很多奇怪的角度拍自己，通常很少有機會可以從下往上

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看自己，或是垂直著背，看過去就像一片牆壁，或是把鏡頭平行

手臂往臉拍，很奇怪的角度，我一個人在攝影棚玩了一個多小

時，看著照片我沒有想到這竟然是我的皮膚，雖然越看越懊悔我

左肩上的小生物像卡通人物，還又那隻猴子畫在身體上變得一點

都不怪異，反而有點欠打。有時候因為要拿著相機手會用力，肌

膚會曲折，凹凸，我覺得那種力的線條很美，有時候遠近還會讓

線條看起來像洞，原本我還在想沒有人幫我拍怎麼辦，但之後覺

得用隨機的角度拍背反而有意外的感覺。我有畫很多堆有一點像

雲的那種圖案，它小小的擠在一起像蟲長在我背上，然後隨著駝

背或是挺直，它會有不一樣的蔓延方向，其實可以比較得出，這

一次整塊皮是往哪裡移動，突然注意到這種平常不會注意到的事

感覺有點噁心。拍了很多照片，我第一次感覺到我的眼睛長在頭

上不能動，或調遠近，我不知道我的身體其實是多麼不正常，我

不常注意和了解。以後不要再對著鏡頭，只清楚地看頭臉比夜。

我覺得這需要長一點時間的感覺，不可以急急忙忙的，不然會突

然忘記其實還可以試很多其他的方向和用力的姿勢或皮膚的皺褶

或轉彎的面向。

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第一次拍完那天，原本育潔說這種化妝品洗不掉，一定要用卸妝

液抹才會掉，但我洗澡的時候它掉漆了，但沒有掉光，殘留一點

一點的黑點，這讓我覺得有點煩，從綁辮子吧，我覺得這就是一

件是要持續不中斷的事，突然長出一個器官，你要跟著他從蜜月

期的很酷，到厭倦期的包容，可能就是因為只有我有這種隱約，

反而到最後我不知道我到底一個人在堅持什麼。找個不會掉漆的

東西吧，或是要像那種害怕它消失或是不要消失，或是必須有它

才完整的感覺吧，所以每天都要注意它還在的那種感覺。其實我

常常一天沒洗澡，因為比起洗澡，我選睡覺。

我工設的室友看到我，就還是那種很酷到甚至像羨慕的神情看著

我，我一直很懷疑到底是不是羨慕，從上一次綁辮子她就問了我

好多細節，這次我也稍微跟她解釋了一下，但有時候如果我覺得

是我一一解釋之後她還是聯想成邪教這種狀況的時候，我就會直

接把事情偏向邪教對她解釋，但也許我應該對這件事感到慚愧，

我應該好好說說看的。我是喜歡她這個人的。

聖誕晚會前我們都畫了臉，有一點像骸骨之城電影裡那段夜店

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裡，我們好像要做一件沒有人看得到，或知道的事，但又可能變

成那種自以為很酷的化妝舞會。我覺得在這裡，好幾年的養成，

大家都見怪不怪了，想也知道不是真的，只是會問問這事要做什

麼的，我只能回答設計課這種粗淺的答案，因為我還不太懂。

晚會到了下半的時候，有一個研究生說他想喝我調的飲料，他就

跟大三的學長姐說，我就進去調了兩杯，然後開始所有人都向我

點餐，因為我不會弄單子上的東西，也剛好很多材料都沒了，所

以我每次都說上面的都沒了，你只能隨便點，或是你想要喝什

麼，晃了幾杯，幾個學長姐也不問我了，我跟他們說不好意思，

他們說沒關係，你可以幫我們繼續，我覺得我一定病了，怎麼可

能這麼大膽地在別人的場自己玩？有一個畢業的學長跟我說話，

他說他以前是包組的，他問了我臉上的事，講的東西我有點忘

了，但我總覺得，現在完全不是以前，感覺我在經歷的是退化

期，很多東西已經消失了，還有一些東西正在消失，可能是在這

種放空大玩的時刻，平常壓抑的痛苦，現在放大了，但也同時在

抒發。另外一個學長跟我要飲料的時候，他說我們餐會的時候他

原本要來的，但有東西要忙走不開，我想到有一天假日的早上，

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這個學長問過我餐會是什麼時候，但之後他沒有來，其實有時候

不免會想要做壞事，我期待如果有一天找到一個聽不懂的人講

話，會發生什麼事，但其實我一直不忍心。

所有的動作都被放大了，卻也同時被遺忘，因為它跟著空氣瀰

漫，所以失去了。今天下午的時候因為諸多要社會化的關係，所

以我去了美麗華選了室友的交換禮物，然後走一走，決定還是選

了系上的禮物，我選了如果我自己收到會很開心的東西，但到最

後抽獎的時候，我的禮物一直沒有人抽到，到最後也沒有人來

抽，所以我就拿回我自己的，到了這個時間，我已經忘記自己

了，我忘記其實剪票進場的時候餘光停留在我臉上的樣子，只是

一個剎那，過了之後就轉成見怪不怪的模式。

那個研究生一句對我臉上的問題都沒有，現在想起來有點慘。我

和一個學姊和研究生去續攤，我覺得我應該要很珍惜這樣的決

定，吧台的人問我說妳的臉是怎麼一回事？我還是一樣說我是實

踐什麼系這樣，我突然覺得有點失敗，因為我畫得不夠像刺青，

所以他才會問我，不然它應該是說很酷，不然就是震驚的眼神而

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已。從現在回想昨天，我才會注意到我去買炸的的時候那個老闆

娘看了我一下，但因為我跟著旁邊的同學在聊我畫的這件事，所

以第二次去的時候好像也還好，我覺得在這裡我也不知道要怎麼

炫耀。

去上廁所的時候，我發現它居然又掉漆了，好煩。

我找不到一個人或事或物能讓我放心的機車。

我記得聖誕晚會那天在吧台我請一個人幫我拍照，我還沒去跟他

要我的照片，我那時候感覺的東西太放大，所以太少了，我不知

道照片裡我還會看到什麼，或是其實是我在幻想我好像跟誰有說

話。可能是音樂很大聲吧。

聖誕節我高中的同學送東西給我，他說頭髮拆了噢？這次改成畫

臉啊？我越來越害怕我總是在對我生活各個面向的人解釋我在做

的事，因為我一定很難向他們解釋清楚，我只能我很多對他們來

說怪異的東西比喻成他們常見的東西，但有可能會越離越遠，變

得什麼都不是。

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其他人之後用了壓克力顏料畫，我一直懷疑這可不可以。有時候

還是遵從科學，就是怕畫一畫昏倒，雖然這也許是最完美的結

局，但卻是太正確的溶劑成分造成的。

很多地方還是不能自己畫，我就一直四處遊走，找人幫我畫一

點，再找另外一個人幫我畫一點。第二次畫的時候，我左肩的噁

心小雲是育潔幫我畫的，臉上的怪樹精也是她畫的，我覺得她蠻

會畫畫的，但設計繪畫不知道為什麼她都只畫直線跟橫線。在廁

所遇到老王學姊，她在我右手上說故事，畫了好多小人物，一些

手上好像灑了什麼東西，或是會發光，還有原本我很苦惱的猴

子，感覺像是快開可愛動物園的樣子，她在猴子的臉上畫了幾筆

就瞬間變得很古怪恐怖，我穿著調嘎在很冷的天氣在每組晃來晃

去。

最後一次要畫全身，我想要早一點開始，這樣我就也能保留一個

人到攝影棚晃蕩的時間。我找姊姊一起來幫我，我跟她說，我還

是想畫之前第一次交圖時畫的細胞構造，那種盯著保衛細胞就覺

得裏頭的一點一點居然在流動，姊姊是學生物的，然後又很過動

小三八，她就好像把我的腳當小白板像解說員一樣，再加上她最

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近在實習，要照顧病人，要檢查心電圖，所以用心電圖的線條分

隔了空間，我在大腿上畫那種很噁心放大好像會流動的細胞，然

後吃著我交代他去 costco 要買的小熊軟糖，其實要畫身體的時

候，你會試著把它當成紙一個一個分割，甚至會突然覺得應該還

好，不會很多，但那天半夜我和姊姊一起畫，只畫好了兩隻腿和

一隻手臂，手臂姐姐說是埃及的眼睛，從十一點畫到快四點，我

覺得小熊軟糖中毒了，眼線液筆也快中毒了吧。有時候我會畫一

排的直線，這樣腳伸直跟腳彎曲，直線更能凸顯皮膚滑動的奇

怪，很噁心很好玩。

最後一次的背是別組的同學幫我畫的，我就只穿著小可愛，如果

有人進來問說你沒穿衣服嗎，我就跟他說對。他們幫我畫得很密

很多，照著我原本圖上有的東西，我自己還是畫了樹精在臉上。

這一次我直接就畫在小可愛上，因為我想這次大家都要穿要合

拍，可能不能像之前那樣自己一個人拍，也沒有某種信心，不是

最簡單最容易理解的那種。其實耽誤到其他人的時間在這裡其實

是很不好意思的，希望他們是真的也玩得很開心。

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我身上畫的東西其實都有一個共通點，他們是活的小東西，生態

中的小東西，我覺得怕的就是活的東西，這些東西都是最簡單的

活的東西，太複雜的是到人，我，我沒有辦法承受基本的活延伸

的東西。

最後一次拍照其實是先知道攝影棚是有人借的，但我在享可不可

以跟他商量一下借我一個角落拍照就好，畫的人就陪我下去想說

說看，那時候已經超過十二點了，所以門前的鐵門居然關了，星

期日姊姊來的那天我就想過要在攝影棚畫完然後拍，但因為鐵門

沒開所以才去教室，但現在這種地步是必定要違反規則了，膽子

很大的就把鐵門打開，裡面當然沒有人，但這時候有一點尷尬，

我雖然於本是想要一個人拍的，但現在我不知道要用什麼理由解

釋我想一個人拍，所以就沒解釋，他們很熱心說要幫我拍，我也

沒反對。還好我們並不匆忙，這次有個不知道從什麼時候訂的策

略，拍的人要找洞，從洞看出去，其實這有時候是我一個人做不

到的事，手臂和腿的交疊交錯，近看地從洞看出去，瞻的有洞穴

的感覺，或像是一種大型怪物的腸子裡之類的，裡面剛好有細

胞，現在看起來像細菌還有一些長條彎曲像髒髒的寄生蟲，其實

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所有我都很害怕，但拍出來的我又有一點喜歡，可能是因為我知

道不是真的吧。她拍了幾張，我自己也拍了幾張。有一張我拍了

我肚子肥肉的皺褶，我覺得很好笑，國小五六年級我其實是有八

塊肌的，真的沒人相信我。我最後還請他幫我拍了全身的，像定

裝照那樣，前面後面側邊，但我之後每次看都不敢超過兩秒，其

實就算去逛街買衣服，試穿衣服的時候也不一定有機會這樣幾乎

全裸可以看出一整身線條地站在鏡子前，也不會有人在自己家浴

室放連身鏡，我不知道自己從肩到胸到腰到臀部到大腿到小腿的

線條變化對比竟然是這樣，我知道這是件很有威力的事，但我不

知道也許是這樣大。

我回到工作室之後幫育潔畫了背，她草圖畫的東西一直給我草間

彌生的感覺，但她就跟我說她不知道，我幫她背後長滿噁心得像

她畫的那種寄生蟲，或是小小變種螃蟹的東西，她用的是壓克

力，我用水彩筆畫，我居然開始在她身上打底色，有灰暗變化，

我覺得好像不錯，她原本很緊張說這樣她的皮膚就真的不能呼吸

了，但我之後說有一些還是真的很淡很輕，她可能也覺得好吧畫

了就畫了，不不，我覺得真的不錯。

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隔天早上團體的拍完之後我故意換短褲，請定宇跟家豪跟我到街

上走，希望可以拍一點照片，其實好像也很習慣了，自從辮子頭

之後，路人還是一直偷看，但已經不有趣了，而其實我原本也就

不是這麼在意這種事的人。

有一次裝水的時候，有個人走過來，我就想說跟他講幾句話，但

他之後說，痾，我只是在看你臉上的刺青，呵呵。

最後一次拍完照了，晚上我還是沒有洗澡，隔天起得很晚，我覺

得我還是去洗頭好了，我拿著臉盆，就在洗手台洗，那時候我是

脫掉眼鏡的，所以我沒有注意旁邊的人在幹嘛，但當我洗好戴上

眼鏡的時候，才察覺旁邊的人因為看得太久瞬間不知所措要快一

點錯開眼神的樣子，我才想到，對欸，我現在全身的畫滿了東

西，而且今天天氣比較好，我穿的是無袖和短褲。第一天姊姊幫

我畫的一點都沒退，我有點捨不得洗。室友說我很帥。

這一次，可能就是因為有太多原因了，所以注意力反而分散了，

我也知道要做什麼重要的事，可能也做了，但精神和心理卻一直

不小心在做別的事，很難過很累。

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盛定宇

畫刺青對我來說有三個層面的事，其中一個是鬼，另一個則是在

身上作畫，最後是存在這樣一個刺青對於自我存在的意義的反

思。畫鬼，好像很簡單，從小到大雖然沒看過鬼，但在各種圖

片、電影、電視、漫畫...都有鬼的題材，也算是多多少少看過這

世界上對鬼的理解或展現。可是，回到畫紙上，才發現我對鬼的

距離感是一直存在著，那種距離是從小時候的害怕，也是某種既

黑暗又未知的現象。鬼的圖像，鬼的想像，鬼的意念，鬼的長

相，心中有沒有鬼我不知道，沒有線索，經不起考驗的沒發生

過，是仇恨還是憤怒還是蠻橫不講理的殺氣，說不清那個鬼的形

象在自己心中到底是佔有怎樣的角色，是那麼的邪惡，不受控

制，爆炸般的一發不可收拾，被逼迫到絕境後的人生邊緣，張牙

舞爪，陰氣包圍。在一切沒有方向的無助下，我開始找尋一些圖

片，山海經，是中國古代的作品，裡頭大多是奇怪長相的動物畸

形的兩種動物結合之類的神話故事裡頭的半鬼半神，我開始對那

種東西感到興趣，於是開始亂找，發現古代的鬼好像對我來說沒

那麼可怕，比起現在比較常見的鬼片，那些老鬼有些看起來甚至

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來的有點滑稽可笑，好像不同時代的人對於恐懼的事情也會有所

差異…。後來看到日本鬼，像是酒吞童子、赤鬼青鬼、九尾

狐…，又發現好熟悉，原來漫畫或卡通裡頭常出現的那些妖怪不

是憑空想像出來，像進擊的巨人或是火影忍者或是靈異教師…有

太多日本漫畫卡通出現妖怪的形式很接近這種古代日本鬼的傳

說。除了找鬼的形象，我還特別注意古時候繪畫妖怪的線條表現

方法，如果鬼真的存在，那他的出現肯定是帶來巨大妖氣怨氣，

而且具有某種目的性的存在，可能是復仇，可能是胡作非為。如

果它不存在，那鬼所被認識的種種形象，應該都是反映人性最脆

弱的那一面，就像日本鬼那樣，每一隻鬼的故事恰巧針對生活上

的行為的反撲，抗拒道德敗壞之後揪出人對恐懼的本質。畫在

A3 上的時候，雖然只要九隻鬼，但很莫名的衝動會想要去完成

一整張畫，再每隻鬼的周圍畫上一些符號或環境，有時候模仿著

畫，有時候很奇妙的有自己的意識介入，某種神秘力量指引著我

下一筆畫，然後一停下來後，又不會畫了，或許沒者麼神奇的，

可是在某個當下我會覺得自己可以掌控鬼的樣貌，忽然又飛走

了。可能是我心中的鬼被叫醒了吧。各種信仰裡頭都有各自的

神，就我所知，佛教裡頭除了有神還有鬼，地獄的場景也被描述

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到爛，更不用說閻羅王或黑白無常了。可是這種鬼我好不熟悉，

可能因為她說的都是死後的故事，跟現在這個活著的狀態比較沒

關係，所以容易疏離。

我畫刺青的顏料是印度畫刺青稱作指甲花的那種像巧克力醬的稠

度，擠在部位上，然後慢慢等它乾裂後剝落，顏色可以在手上留

個一到兩周。會用這個東西，也是因為之前去市集看到有人在幫

別人畫，號稱它在印度跟那邊的老師傅學，我想說這有這麼難

嗎，畫一個小小圖案五十元那麼昂貴，但我迫不及待想要玩刺青

所以馬上嘗試，之後還友善的要了一支完整的原料還算值得，就

是為了之後畫刺青時可以使用。那是三角錐的包裝上印有看不懂

的符號，我猜測是印度的經文密密麻麻書寫，土黃墨綠色外觀的

就像印度的宗教一樣充滿神秘感。既然是刺青，我希望它是不同

於繪畫的形式，所以這東西沒有筆反而像擠奶油的那樣擠在手

上、臉上，擠出來散發出由淡轉濃的中藥味，先用筆在身上打

稿，然後擠上去傳來陣陣冰涼刺激感，好像漫漫得滲入，我必須

將手臂關節打直，否則會沾到之後就影響染色結果，小心翼翼地

照顧它，僵直的手臂令我痛苦，看看右手才發現平常手臂都有一

個自然彎曲的角度，若是刻意打直反而需要出力。也因為不是用

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畫的，更難控制那擠出來的筆觸，粗細濃淡不一，畫的過程要不

斷扭曲身體去畫最遠的地方或是依賴鏡子反照，在畫最細的地方

實在沒辦法了，請阿亮來幫我描底稿然後自己上顏料。一切都來

的更慢了，畫的慢，等的更慢，還因為打赤膊著畫在教室光著上

身一個晚上，一開始凜冽寒風直讓我發抖，到後來也漸漸習慣

了，甚至在教室自己跳起舞來，一方面是新的自己帶來的喜悅，

另一方面可能就是多動比較不會冷吧。又是跟身體扯上關係，我

該說這是透過鬼認識身體呢，還是透過繪畫認識身體，身體好像

也有話要說，它說個部位雖然很接近，但手能碰到的部位有限，

它說眼睛對自己身體也有很多死角像是脖子，種種。。。關節與

關節。隔天，手臂上的小鬼們漸漸浮現，但又不是那麼明顯，為

了拍照效果我又再上面描一次眼線液。姿勢太卡，妖氣出不來，

角度掌握，要拍出一張能表現刺青妖氣的照片真是不容易，特別

是請別人來拍更是難以表達。我好喜歡這些鬼在身上的樣子，狐

假虎威，聖誕舞會上，這刺青更有凝聚力，大家都喜歡聚在一

起，我們還開玩笑說: 「我們來擺一個攤子，來人體彩繪。」聖

誕舞會結束後，我就跟幾個要好的國中同學聚會，本來說好要準

備交換禮物，可是當天只有我沒準備，我也是萬般不願意，隨

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後，有人提議說要處罰，好吧我認了，不過就是個處罰，接著有

人說要在這寒冷的雨夜打赤膊去街上走…帶著毛帽跟圍巾…..戴手

套….幫我繳電話費…，接二連三的意見出現，最後我就帶著毛帽

圍巾手套卻赤裸著上半身，露出煞氣的刺青，裴勇俊般的英俊瀟

灑，錯置衝突，路人狂笑，假裝淡定若無其事，刻意把毛帽壓

低，避免被認識，冷冷的細雨大在身上，一直哆嗦打噴嚏，有點

像是丟臉計畫，叮咚，便利商店的門彈開發出熟悉的鈴聲，不

妙，店裡都是人，它們幾乎不敢直視又憋笑，可能又好笑又害怕

我身上那嚇人的刺青，我不願亂看，迅速繳完費離開，完成任務

為我的聖誕裸體刺青平安夜畫下句點。

瘋狂的刺青平安夜後非常疲憊的回家，洗去身上的髒汙但怪異的

刺青還在，不巧被媽媽撞見，還沒想好要怎麼解釋，也懶的解

釋，就順口說了: 「同學畫的啦。」不敢把事情講的太恐怖，隨

後馬上入眠。那晚的夢也是特別的，我夢見一個很熟的人在追著

我跑，但我記不起是誰….到現在也想不起來，那種追像是殭屍，

惡靈古堡般，但我沒有武器，隨後夢境轉化之快，馬上進入另一

種溫馨畫面，跟著一位認識很久也很久沒連絡的老朋友細細的談

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天說地，夢境裡大概說了三四個關於我的遭遇，就這樣很久沒被

釋放出來的封印般，睡的好沉，或許是我太常在工作室睡，熬

夜，造成身體漸漸虛弱，鬼怪入侵，冬天的冰涼影響著氣管呼吸

不正常。刺青好像可以是一種藝術形式，但我不敢接觸的原因或

許是因為它一旦刺上去了，便跟隨我一輩子，就像結婚，是一生

的事，信仰，執著，當幻化成身體的圖騰存在，肯定自己或是提

醒自己，恐嚇別人。存在是痛苦，罪惡，到死亡，自由可以作的

決定，刺青可能是提早接近死亡，那樣疼痛，符號帶來嚴肅受尊

敬，是一幅畫想要表達最深的意涵，滑過身體曲線，再造的身體

視覺解釋，永恆的，就像我這次只是接觸了它的表面，還是不能

理解刺青的一切體悟，大多是有種保護作用下，虛幻又沉默的華

麗陰險紋身貼紙，可能來的貼切一些。

還是停止不了對於各種無法解釋唐突的存在卻也忽略不了的信號

符號，充滿累積沉澱之後慢慢浮現翻攪。就算我已經做好準備

了，刺青的發生還是帶給我很大的衝擊。

前前後後總共畫了三次，從左手臂左臉，到整個胸口以上，在到

幾乎從頭到腳，大部分是新畫的，只有左手臂上有些是褪去後再

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補上去，每次都用不同的顏料，印度刺青、壓克力原料、墨汁混

著廣告顏料。畫刺青雖然不如真的刺青那樣疼痛、嚴肅，不過這

層薄薄的新表面新皮膚，卻是帶著一種古代感的時尚，不，事實

上這感覺不只是外在的時尚，在內在裡感覺就像電影《畫壁》，

我是那無知的書生到了一間不起眼的廟裡發生一連串怪誕奇幻的

故事，當他看著一面舊舊的黃土牆上的壁畫雕刻，看得入神，一

眨眼的時間，變換了時間與空間的背景，人物來到描述中壁畫上

的世界，裡頭都美若天仙的極品美女，這是《聊齋》裡頭的故

事，最吸引我的正是這樣的題材用壁畫當作媒介去轉換這裡頭的

情感糾結與故事的曲折或是空間的理解，這樣的轉換就跟我在畫

身上的刺青是存在一些相似性，用身上的畫去轉換自己進入的另

一個世界…"身體"，空間中的轉角是來自關節，作畫的扭曲，每

張畫在身上的鬼怪圖騰，都是緊貼著我，密不可分，而且在身上

似乎是沒有邊界的，它不是一張紙，所有的線條都可以在這個空

間中不斷連續。

冬至、聖誕節、跨年，整個十二月在一年的最後一抹筆觸下硬是

畫上了瘋狂而草率的收尾，就像我們在這個學期最後用畫刺青來

描寫，總覺得不能不提到生活，這是綁在一起的，因為無法分辨

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哪時候是在做作業哪時候是在作業之外。各個節慶伴隨著刺青以

及淡淡刺鼻的壓克力顏料，或是摸起來澀澀塑膠感的皮膚，可以

被看見的怪人，路人斜眼偷看早已習慣，顏料滲入皮膚造成皮膚

發癢，越是用力的抗拒，卻似乎越來的容易變形。冷夜總是很想

一直窩在被子裡，像個繭一樣，然而脫光衣服畫刺青是多麼痛苦

的事，就是那種用力就會抖，越抖畫出來的筆觸越怪的樣子，抖

已經是刺青的一部分了，可是又不能穿，只好穿穿脫脫及一直喝

熱飲跟吃食物來補充熱量。第三次畫刺青時，我找了一些印度相

關的圖片經文，對我來說那是充滿神秘色彩的，然而在一次不小

心連結點到"印度愛經"的搜尋，出現一些四隻手四隻腳的兩人做

愛的各種體位，我就覺得這很怪，撇開性的成分這不就是活生生

的妖怪嗎，沒有一個動作是正常的，每個動作都不符合常理，於

是我選了一組動作，畫在身上再加上一些經文。回到家中整個手

臂的圖案馬上被家人"關心"，他們說顏料太毒，我當然知道，但

我還是沒有勇氣做太多辯解，索性就說了一切都是為了聖誕節所

畫的。

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王嘉豪

對於刺青，一開始聽到其實是排斥的，總覺得只有那種大哥或是

混混地痞流氓才會刺。完全不認為她是甚麼藝術，完全就只是個

身分的象徵，就像是軍人的勳章。到後來，覺得刺青是可笑的。

去補習班的時候，常常會聽到英文老師分享他們的國外朋友，去

刺青的故事。外國人不知道為何很喜歡刺中國字，很多外國明星

也會把中國字刺在身上。像貝克漢，布蘭妮。雖然不知道那些字

是甚麼意思，但他們覺得好看就刺上去了。我聽過最好笑的是有

一個外國人刺「桌子」兩個字在身上。然後她刺完之後興沖沖的

跑去問我的英文老師那是甚麼意思。「table」我們英文老師回

答她，她瞬間傻眼。“Is there another meaning?”我們老師回

答她「desk」她就整個崩潰了。那時對於刺青還是一知半解，小

時候總聽家人說，妳長大如果去穿耳洞，刺青的話，妳就不要回

家了。那時的我總覺得刺青跟吸毒一樣可怕。

畫九隻鬼，其實那個周末我都在辦喪事。我太婆(外曾祖母)剛過

世，享年 100。但因為親屬們都很忙，所以這次的喪事並沒有太

隆重，簡單的做了頭七之後就連著二七三七四七在一天做掉了。

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所以禮拜六做法事，禮拜天就直接出殯火化。禮拜天的時候很誇

張，8:30 到 9:00 事家屬著孝服的期間，竟然音樂用菊花台跟那

些年！搞甚麼啊！這是喪禮用菊花台和那些年那種愛來愛去的

歌。這也太不對勁了！而且還是請葬儀社承辦的！整個出殯前的

儀式並沒有讓我特別感動的地方，覺得很鬧劇。就好像裹小國中

高中參加的那種畢業典禮。主席上台致詞，頒頒獎，送別。就連

我太婆的生平都講得很官腔，說甚麼為人善良，很慈愛…也太不

感人肺腑了！這根本就是把身平跟名字改一改而以啊！每個人後

面的那段都一樣。之後就送火化場，不過因為我們的車跟錯車又

轉錯彎所以沒看到。後來的撿骨我又沒進去，因為一跨進門檻我

就退出來了。整個頭昏到不行，背脊發涼，雞皮疙瘩全身都是。

如果說只有我體質敏感就算了，連我哥跟叔叔都出來了。之後撿

完骨又要把骨灰罈送到台中一個寺廟寄放。那個寺廟放骨灰罈的

地方也是怪怪的，不知道是因為是地下室又點香的原因還是甚

麼，反正就怪不舒服的。不過這次，我為了九隻鬼，想說進去會

不會比較有靈感一點，結果一進去，又是個頭暈噁心想吐的感

覺。妖氣吧！讓人頭暈目眩噁心想吐。一種不寒而慄的感覺。但

我卻又堅持不下去所以又走掉了。太不舒服了。

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活到現在，參加過三次喪禮。第一次是外婆的，第二次是曾祖母

的，第三次是外曾祖母的。其實印象最深刻的是第一次，比較後

面的道也就沒甚麼感覺。可能是外婆跟我比較好吧！而且就比較

給我一個「喪禮」的感覺。搭棚子，摺蓮花，蠟燭，棺木放在客

廳，放佛經，做七，罐頭塔…媽總是告訴他親戚們不可以哭，要

不然外婆會捨不得離開人世。還記得我媽那時候有念一篇悼文，

全部人都泣不成聲，但因為我小時候聽不懂台語所以也不知道我

媽在念什麼，所以就只是呆呆的站在一旁而已。火化那天也看到

大阿姨哭倒在地上打滾，所有人都一直哭一直哭，但我就是沒有

哭…最近因為這次的事，又跟我媽聊起這段。我不懂為什麼要

哭，我問我媽當時在哭什麼，她說就是一個再也找不回的回憶

吧！

一種無法再連絡的思念。再也找不到的感覺。

其實後來一直想，鬼是甚麼？為什麼鬼一定是要很可怕？為什麼

鬼一定要嚇人，要把人吃掉？鬼的定義到底只是靈體還是帶有褒

貶意謂？回到家已經晚上十點多了，坐在書桌前還是想不到到底

要畫什麼。後來想一想，從前在課本上的寥寥幾筆，加個眼睛鼻

子嘴巴，不就是鬼了嗎？突然靈感一來，就開始下筆。但說真

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的，當時並沒有想太多，沒有想說要怎麼在身體上呈現，只是就

想著九隻鬼，很可怕的九個鬼。但在人面瘤那次我為我的瘤打了

眼睛嘴巴，被老師說像是卡通人物，所以這次我不知道要不要為

他們畫上眼睛嘴巴，掙扎了很久我決定把眼睛嘴巴當成「配

件」。讓人感到妖氣，感到恐怖的。並不是主角，而是配角。

接下來是把他們畫到身體上了。這是個非常困難的工作，很多地

方自己很難畫，我用的是麥克筆。畫在身體上一開始會有點癢癢

的，但之後就好多了。而且畫在身上很多都跟自己在紙上的構圖

不一樣。就算畫了跟在紙上一樣的鬼，也因為筆跟紙都不同的情

況下會有很大的差異。在加上自己的柔軟度不好很多地方像手臂

後面的部分都很難畫。只能照著鏡子一筆一筆的慢慢的畫上去。

-就算照鏡子畫了，也會有很多不方便的地方。鏡子是相反的，

而且手臂的扭曲說實在也是一種考驗。就好像練武功做瑜珈一

樣，有些必須要徹底的拉伸自己的身體才有辦法畫到。又要維持

同一個動作一段時間，不能亂動，一動線條就會跑掉，畫不出自

己想要的感覺。很累。背後那隻是啾啾幫我畫的，我就坐在椅子

上，裸著上半身。有點害羞。一開始我覺得很好看，但看久了就

覺得，整體的妖氣不夠，沒有露出來就讓人膽戰心驚的感覺。

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畫完之後緊接著就是要拍照，又是一大工程。我也是請啾啾幫我

拍的。第二次用攝影棚了，第一次還感到很驚奇，很興奮。很土

包子，從來沒有用過攝影棚，整片都是白的，不管哪個角度拍攝

光線都很均勻，牆壁跟地板其實分不太出來。這次拍的時候，還

蠻尷尬的。孤男寡女獨處一室，我還要裸著上半身，重點是我變

很胖，胖的很可怕，要不斷的縮小腹。從高三到現在胖了十公

斤…我都不敢看自己了！外觀雖然看不出來，但肚子真的變很

大，還要一直縮小腹。天氣又很冷，上半身光著會一直發抖，而

且說實在也不知道要擺什麼姿勢去面對鏡頭，才能特寫到自己身

上的刺青，小鬼們。啾啾感覺比我淡定許多，直接幫我喬姿勢，

不像我一直扭捏不定。但感覺到他的淡定之後，自己也安心不

少，就很放心的伸展身體，不過胖胖的肚子一直卡到自己…該減

肥了。

哪天晚上還去了耶誕晚會。光線太昏暗，亦或是系上的學長姐早

就識我們的刺青為常態，到也沒甚麼過問。而且畫久了，也漸漸

淡忘他們的存在。只是很沉浸在「晚會」的氣氛中。晚會，就是

一群人狂歡，但卻也不知道在 high 什麼。完全不能體會，完全

不能融入，有種邊緣的感覺。大家都在尖叫，大家都在鼓掌叫

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好，我卻只使靜靜的的坐在小角落。靜靜的喝著手上哪杯飲料。

很不搭嘎，很不協調，彷彿是兩個世界，黑與白。很想逃離那片

吵鬧，但卻又逃不了。坐太裡面了，要從裡面出來有一定的困

難，會打擾到人家，我不想。不知道從何時，我開始害怕一群

人，一群很快樂的人。我開始閃躲，尋求孤寂，但卻又不是孤

寂，靜吧！吵鬧只是尷尬的開始，讓一群不熟的人開始狂歡，卻

又沒有話聊，一直跳一直跳不知道是為了什麼，就是不斷的跳。

一直一直跳下去。

這次的刺青比上次的辮子略遜一籌，不再有那麼多人注意她的存

在，大家好像都習以為常那是設計學院的作風。搞怪嗎？他們或

許是這樣認為吧！從神情語調感覺的出來。

妖氣，每個人散發出來的氣不同，只是把自己的氣妖化罷了！所

以，每個人的妖或許不一樣吧！

根本想不到到底要在自己身上刺什麼，畫什麼。刺龍刺鳳，畫的

好的話有殺氣，但我覺得我畫出來只會有“可愛”感覺而已。這

三次畫下來，第一次畫左半邊，第二次畫右半邊，第三次畫了全

身。畫左半邊的時候，完全沒有頭緒。就覺得別人把一整隻手刺

成龍的圖案有鱗片很好看就這樣，於是就憨憨的把整隻手畫成鱗

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片，有點想要周杰倫有演的那部“蘇乞兒”裡面那個壞人，峰兒

的舅舅那樣的鱗甲，但又想說要是鬼，就把他畫成一隻錦鯉。然

後在錦鯉的頭上加很多的眼睛，在幫他畫上牙齒，嘴巴剛好在我

腋下的兩側，嘴巴還會吐出黑黑的火(其實就是腋毛)黑黑的火剛

好呼應我手前半段的“天照”，因為想不到要畫什麼，老師又說

要畫雲形紋，我上網查了一下，後來想一想，其實“天照”中的

火很符合。夠妖，夠殺氣，又有點像雲。會將鎖定之物燃燒殆

盡，否則無法將其銷毀。語出自“火影忍者”中佐助的哥哥，

鼬。一個為了保護弟弟的殺光全村好哥哥。夠可怕了吧！而臉

上，想畫出咒印，又或是尾獸那種花紋，尾獸就是一種妖，比咒

印的妖化更強大的妖，實體化的力量，力量的象徵，絕對的力

量。夠強大的妖。於是，我就把“一尾守鶴”臉上的花紋刺在臉

上。當時出去見人只覺得自己好白癡，很多人看到都問：「你在

畫咒印喔？」我卻淡淡的說：「不是，是守鶴…」好像是那種

cosplay…學動漫，會被人家罵白癡那種。

第二次的時候，老師說要畫細一點。然後第一次又是用哈姆的

筆，有點不好意思，於是就去 40 號買了三隻不同粗細的奇異

筆。結果買回來，發現最細那枝根本不好用，畫在身體上很淡，

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線條很細。所以根本沒用到。第二枝是很一般的雄獅麥克筆。構

圖很好用，第三隻是上色用的，粗細大概是比白板筆在粗一點那

種。我用了第二枝重新勾勒我的鱗片。這次就只有鱗片，沒有魚

頭眼睛尾巴。淡掉的天照我就讓她依然淡掉，只是勾勒出他的邊

框線條而已。我覺得淡掉得更好看，有一種憂傷的感覺。臉上的

咒印尾獸全掉光了，我這次畫了很多尖銳的觸手，好像要撕裂我

整張臉的感覺，爬滿了整張臉，就好像血管，細細一條一條的，

布滿整個臉，眼睛以下。而右手，我想說指頭的根的部分很像眼

睛的形狀，所以就畫了四個眼睛(不加拇指)，又覺得觸手很邪

惡，所以畫了觸手，在觸手的前端加上有點類似皇冠的的形狀。

在上去又畫了兩條線，第一條線上加上了尖刺，第二條線上加上

了圓點。兩條線的中間畫上太陽星星月亮。太陽就是一個點旁邊

加上八條曲線，星星是六芒星，一樣中間有個黑點，月亮則是滿

月，中間一樣有個點。類似巫術儀式使用符號。六芒星本來就是

異教徒的象徵，其他兩個就是憑我的感覺了。在上去畫了火，黑

火。不過不是天照，是只用幾條線勾勒出的火。一絲一絲的。如

同餘燼，卻又彷彿是新生，不過我現在也不敢確定她是不是火

了。在上去畫了很多小眼睛，排成兩個半圓形的形狀，兩個半圓

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中間也是畫上火，不一樣的火，一個是白火，一個是黑火。這跟

其他兩個火也不一樣，是比較粗一點的。白跟黑，陰跟陽。中國

的傳統。可能是我雙魚座屬水所以生命中缺火所以那麼愛畫火希

望在水裡的自己可以被活活燒死？反正就畫一堆火了。在上去畫

了很多小圈圈排成的三角形。三角形的三個邊各有一個十字架守

護著。十字架，本來在宗教上是很神聖的物品，不過當他被刺在

身上時還怪恐怖的，完全感不到神聖甚至帶有邪氣。好怪。把殺

死宗教領袖的物品當作聖物…為何？因為上面留著耶穌的寶血？

血是個很邪的東西。但是聖人的血好像都是寶物…好怪。

第三次畫全身了。這次我是請朋友幫我畫的。那天忙到晚上三點

多才開始畫的。他一開始說很累所以只幫我畫「半胛」一開始我

聽了霧煞煞，聽不懂。他還邊畫邊跟解釋半胛跟全胛是甚麼意

思。還跟我解釋刺青的意義，是從那天開始，我才不對刺青這樣

東西有敵意。那是一種藝術，一種永恆，一種會跟自己一輩子的

東西。而且他在幫我畫的時候一直叫我不要亂動，他就一直拿著

我最粗的那支麥克筆一直幫我畫。完全沒構圖就這樣一直塗一直

塗。我很怕根本不知道她畫了什麼，很怕被惡搞之類的。「你畫

了什麼？多啦 A 夢嗎？」「不是喔！是 Hello Kitty！」……他畫

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完之後，拍給我看，我覺得帥呆了！他最後畫了太起勁還是幫我

畫了全胛。就只是圖騰而已，不過好妖，好霸氣！不用眼睛鼻子

嘴巴，就是一團黑黑裡面幾條白白的，但力道十足。他畫完之後

我就開始畫腳，右腳我很想學他的畫亦或是那時太累腦裡空白不

知道要畫什麼所以就很像鬼上身一樣在腳上亂塗鴉。然後就像鬼

畫符或是符咒上的文字一樣。另外一隻腳畫了很多像靈魂那樣的

東西，一條一條出竅的感覺。

拍照的時候，第一次是啾啾幫我拍，第二次是學長幫我拍，第三

次是我自己拍。前兩次是在攝影棚，最後一次是在教室。冬天要

脫光衣服…真的好冷，一直發抖一直發抖，在教室拍完那天的早

上就是要拍團照，身體一直抖一直抖，應該是前一天都沒睡才會

這樣。身體變好差。以前胖胖的時候都不會怕冷，現在又胖又怕

冷。有點糟糕。然後拍團照一進攝影棚我就找了一張椅子坐下，

身上有三件衣服在加上一件羽絨外套還是覺得超冷，一直抖一直

抖。然後女生先拍，他們把門簾拉起來，我意開始還以為他們全

脫連內衣內褲都不穿我就嚇到了，一直想說等等男生也要跟他們

一起拍要這樣坦承相見不免會很尷尬，一直在調適自己說服自己

這沒甚麼這是藝術只是裸體而已。後來他們叫我跟黑豆進去的時

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候超ㄔㄨㄚˋ的，那時已經脫到剩內褲了，結果們連一打開發現

他們有穿的時候就覺得他們剛剛何必拉門簾讓我調適自己那麼

久…。就覺得還好這也沒甚麼只是真的好冷好冷趕快拍一拍就把

衣服穿好回工作室買早餐了。

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