VUI CƯỜI 127

Một buổi chiều như mọi buổi chiều khác trong gia đình, cu tí chợt hỏi bố:- Bố ơi phân biệt lao động trí óc và lao động chân tay có khó lắm không ạ?- Dễ thôi con. Này nhé Mẹ con đang băm, chặt, xào, nấu trong bếp kia là lao động chân tay. Còn bố ngồi đây cố nghĩ ra lời khen tặng cho những món ăn đó, tức là lao động trí óc. 

Một người kể với bạn:- Hai lần hôn nhân của tôi đều thất bại cả.- Sao thế?- Người vợ thứ nhất đã bỏ đi.- Còn người thứ hai?- Cô ta không chịu đi!

Thế hệ cũ:Cô gái tuổi băm, lấy chồng, sau đêm tân hôn ngồi khóc thút thít. Mẹ hỏi, cô trả lời:- Biết lấy chồng sướng thế này con lấy từ hồi 15, hu..hu...

Thế hệ mới:Cô gái tuổi băm, lấy chồng, sau đêm tân hôn ngồi khóc thút thít. Mẹ hỏi, cô trả lời:- Biết lấy chồng cũng chỉ như này thì cần quái gì chồng, hu..hu...

Sau chầu nhậu ngoắc cần câu, một người trong đám nói:- Trời cũng như con người vậy.- Nghĩa là sao?- Thì trời cũng có: mặt trời, lưng trời, chân trời….- Thế trời là đàn ông hay đàn bà?- Dĩ nhiên là đàn bà! Vì trời cũng có bầu...trời nữa mà!

- Mình ơi hôm nay em đi khám bịnh. Tội nghiệp ông Bs mới ra trường, ổng than còn nghèo nên chưa có tiền mua ống nghe.- Rồi làm sao thằng chả khám bịnh cho em?- Thì ổng khám bằng tay.- Hú hồn. Thằng chả mà than nghèo không có ống chích nữa thì tiêu đời em rồi.

- Đố anh con gì leo lên đầu mình được thì không bao giờ xuống ?- Con khỉ.- Không phải.- Con mèo.- Sai.- Vậy chứ con gì ?- Con .... vợ.

Một bà kể với bạn:- Mỗi lần muốn ăn ngon là tôi nấu món riêu cua.- Hẳn chị giỏi món đấy lắm nhỉ?- Không. Nhưng khi tôi dọn ra là ổng bảo: “Thay đồ đi, mình đi ăn nhà hàng em".

- Em học lười thì chỉ làm khổ ba mẹ thôi.- Ba em lại bảo rằng, chính cô mới làm ba em khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ vì cô.Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại:- Em không đùa đấy chứ? Em nói rõ hơn đi?- Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, ba em làm không xuể. Ông bố liếc vào sách sinh vật của con, hỏi:- Nấm mối à. Độc lắm đấy!- Không, bố à. Nấm này rất ngon, sao bố lại nói vậy?- Vì lần đi hái nó mà bố gặp mẹ con.

CHÍ LÝ

Phóng viên phỏng vấn một cụ già:- Thưa cụ, xin cụ cho biết vì sao cụ chưa bao giờ có ý định lập gia đình?- Vô cùng dễ hiểu: Tôi thà suốt đời muốn cái mình không có còn hơn có cái mình không muốn!  SỐT RUỘT

Chồng ngồi trước máy tính, vợ cứ đi đi lại lại trong phòng. Chồng sốt ruột:- Em làm gì vậy, tìm việc gì mà làm đi chứ!- Làm sao có thể tìm được gì khác khi mà hai thứ đồ chơi mà em yêu thích thì lại đang chơi với nhau.  MÁY VI TÍNH

Một bà tâm sự với bạn:- Chồng tôi bỏ tôi thật rồi!- Rồi ông ấy lại phải về với chị như những lần trước thôi, đừng lo!- Chắc lần này ông ấy sẽ không về nữa vì ông ấy mang cả máy vi tính đi rồi! 

 

TẠI SAO PHỤ NỮ THÍCH LÀM ĐẸP?

Một ông chồng bực mình cằn nhằn bà vợ nhà cứ xài tiền rất nhiều vào việc làm đẹp.- Các bà chỉ biết chăm chút cho sắc đẹp mà không lo trau giồi đạo đức hay gia trị tinh thần khác gì cả.- Dễ hiểu quá, bà vợ trả lời. Chỉ vì trên đời này đàn ông đui thì ít, mà đàn ông thiếu thông minh thì nhiều. CĂN BẾP

Một phụ nữ chỉ thích rong chơi, chứ không chịu nấu nướng, bảo chồng:- Anh yêu, năm nay em muốn được nghỉ hè ở một nơi em chưa từng đặt chân đến.- Ồ, vậy sao em không nghỉ luôn trong căn bếp nhà mình nhỉ.

BÓI KIỀU

Có một ông hay đọc Kinh Thánh theo kiểu may rủi. Hễ giở trúng câu nào thì học ngay câu đó. Một hôm ông giở ra trúng Giăng 13:27c viết, "Sự ngươi làm hãy làm mau đi." Ông hớn hở giở tiếp thì gặp Ma-thi-ơ 27:5, ông đọc "Giu-đa liền trở ra, đi thắt cổ."Ông nghĩ chẳng lẽ Chúa muốn dạy ông như thế. Xếp Kinh Thánh lại rồi giở ra lần nữa thì đọc trúng Lu-ca 10:33 "Hãy đi làm theo như vậy!"  Ai nằm trong quan tài

Tại đám tang, vị cha xứ đọc bài diễn văn dài về người đã khuất:- Hôm nay chúng ta đến đây để cầu nguyện cho người quá cố sớm về với Chúa. Đó là một con người trung thực và nhân hậu, một người chồng chung thủy, hết lòng yêu thương yêu vợ và một người cha gương mẫu,...Nghe đến đây, bà quả phụ ghé vào tai người con đứng bên cạnh, giọng băn khoăn:- Con đến gần quan tài và nhìn xem có phải là ba của con đang nằm trong đó hay không?

Nhỏ quá

Một bà vợ đến văn phòng bác sĩ và than phiền rằng ông chồng hay nói lảm nhảm trong giấc ngủ. Bác sĩ bảo:- Nếu vì lý do này thì tôi có thể cho thuốc uống hầu giúp ông nhà không nói nữa trong mơ!- Ồ không! Tôi chỉ muốn bác sĩ kê cho tôi loại thuốc nào khiến cho chồng tôi nói rõ hơn một chút!

Con rể tương lai

Bố vợ hỏi con rể tương lai:- Anh làm nghề gì?- Dạ thưa bác, cháu hành nghề bác sĩ.- Tốt quá, nói dại miệng chứ trong nhà có ai ốm đau gì, mong anh giúp đở. Vậy anh là bác sĩ ngành gì, trị nội khoa hay ngoại khoa?- Dạ, thưa bác, cháu làm trong phòng xác, chuyên khám nghiệm tử thi.- !!!

Chân dài, chân ngắn

Hai cô gái cùng nộp đơn dự thi làm thư ký. Một cô mập, chân ngắn còn cô kia thon thả, chân dài. Khi được mời vào vấn đáp, cô mập trả lời trôi chảy tất cả mọi câu hỏi còn cô kia ấp úng, trả lời câu được, câu không và không đúng câu nào.Tuần sau, hảng niêm yết danh sách, và cô chân dài được tuyển. Cô mập rất thắc mắc nên vào phòng nhân sự hỏi lý do:- Tại sao tôi có nhiều kiến thức hơn cô kia mà lại không được tuyển?- Vì kiến thức thì có thể sẽ học thêm, còn chân ngắn thì khó mà có thể kéo dài ra được.

Làm cho sáng tỏ

Một đứa bé túm lấy thầy cảnh sát và nói:- Ông ơi,đằng kia có người đánh ba tui!Hai người chạy lại về phía 2 ngườiđànông đang giằng co với nhau.Ông cảnh sát hỏi :- Ông nào là ba mày?- Ðó là điều hai ổng đang làm cho sáng tỏ.

Viết tắt

Tại xưởng sửa ôtô, những người thợ vì quá quen thuộc với các xe quen, đồng thời vì hà tiện chữ, nên tấm bảng nhỏ ghi công việc hàng ngày của họ toàn những dòng viết tắt lạ lùng: 

Nhìn lên tấm bảng, người ta thấy:- Thêm nhớt cho cô Liên. Hai lít.- Bugi ông Hoàng yếu. Cạo

- Bác Anh yếu điện. Sạc- Bà Thắm tuột dây Ăm-bray-da.- Rửa cô Hà...

Nói tắtTrong quán nhậu, khách gọi anh bồi:- Anh ơi, cho thêm hai đĩa thịt dê nhé!Cùng lúc đó, một ông khách mới vào quán kêu:- Cho tôi hai đĩa thịt chó!Anh bồi hướng vào bếp la lớn:- Hai dê ăn thêm, hai chó mới vào!!!

Tránh sai lầm của bố Mẹ đang đi dạo cùng con trai nhỏ. Gặp cô bạn gái xinh đẹp, cúi xuống giục con:- Gregory, thơm cô Lucie đi con.- Không!- Gregory, mẹ nói con phải vâng lời.- Nhưng cô Lucie sẽ tát con!- Vớ vẩn! Điều gì khiến con nghĩ như vậy?- Bởi vì chính bố đã thử và bị cô ấy tát rồi!

Tác hại và tác dụngTrên diễn đàn, giáo sư đọc bài diễn văn về tác hại của rượu:- Các anh nên nhớ, rượu là nguyên nhân dẫn đến sự chia ly của biết bao cặp vợ chồng...  - Xin lỗi giáo sư - một thanh niên đứng lên hỏi - Xin giáo sư cho biết, vậy cần phải uống bao nhiêu để có thể có được sự chia ly này ạ?

Tư tưởng lớn gặp nhauMột tố nọ ở công viên:Nàng: Anh yêu ơi, anh đang nghĩ gì thế?Chàng: Anh cũng đang nghĩ như em vậy.Nàng: Eo ơi, bậy thế! 

MÁY BẮT TRỘMMột công ty Mỹ chế tạo được 1 cái máy bắt trộm nên đem qua 1 số nước Đông Nam Á thí nghiệm:Qua Campuchia, sau 3 ngày, bắt 50 thằng ăn trộm .Qua Lào, sau 3 ngày, bắt 100 thằng .Qua Indonesia, sau 3 ngày, bắt 150 thằng .Qua VN, sau 3 ngày, mất máy..... !  

KHỎI LOGiữa hai bà bạn thân:- Sao chị để chồng chị theo tán tỉnh các cô gái trẻ tuổi mà không ghen.- Kệ ông ấy. Cũng như những con chó cố chạy theo ô tô đấy thôi, lúc đuổi kịp rồi cũng có lái được đâu.

 CÒN KỲ DIỆU HƠN NHIỀUTrong giờ giáo lý dạy trẻ giáo viên kể cho trẻ em nghe truyện ông Giona chui vào bụng cá mập. Giáo viên lên giọng hùng hồn ca ngợi phép lạ một lúc và kết luận:- Ba ngày ba đêm dưới biển, nhưng nhờ phép lạ, ông vẫn còn sống. Thật là một điều kỳ diệu của phép lạ!Và quay lại hỏi các em:

- Có em nào biết còn phép lạ nào kỳ diệu khác nữa không?Một em giơ tay nói:- Theo con, nếu con cá mập chui vào bụng ông Giôna thì còn kỳ diệu hơn nữa!!!

LỜI KHUYÊN CHÍ LÝTân binh quân chủng nhảy dù hỏi huấn luyện viên trước khi nhảy lần đầu:- Tôi phải làm gì nếu như dù không mở khi tôi nhảy ra khỏi máy bay ?- Anh chỉ việc mang dù về kho và đổi lấy cái dù khác.

 KHÔNG PHẢI ĐÂUMột chàng theo “cua” một nàng khá lâu, cho đến một hôm được nàng mời về nhà. Chuyện vản một hồi chàng thấy bức ảnh chụp một người đàn ông hao hao giống nàng trên bàn bèn hỏi cô nàng:- Ảnh của anh trai em đây hả?- Không phải đâu- Thế là của bạn trai em à?- Cũng không phải đâu- Ảnh chồng em à- Không phải đâu- Vậy rốt cuộc hắn ta là ai? chàng hơi gắt  trong sự nghi ngờ- Là em đấy mà, trước khi phẫu thuật đấy...

 GIỎI TÍNH Một người đàn ông vào quán ăn và gọi một cái bánh pizza. Người bồi bàn hỏi:- Thế ông muốn tôi cắt bánh thành 6 miếng hay 8 miếng?Ông khách trả lời- Tốt nhất là anh cắt làm 6 miếng thôi. Tôi nghĩ là tôi không thể ăn hết 8 miếng đâu.

Ngái NgủNửa đêm, vợ một bác sĩ giật mình, lay chồng dậy thì thào:- Anh ơi, có trộm ở phòng khách  Vị bác sĩ vừa tĩnh dậy hỏi:- Thế nó bị bệnh gì?