30.04.2012. ponedjeljak Nevolje s Vladom

Ovakva je bila spika kod mog druga Dina doma. Dinov tata je sidijo za stolom i čitao je novine. Dinova mama je kačkala miljetić. Dino je pisao domaći iz prirode. Onda je Dinov tata fljasnijo sa rukom po novinama i dreknijo je: „Pa dobro, čoviče, jel ovome ima kraja?!“ Dinova mama je zagledala se u njega. Dino je zagledao se u njega. Dinov tata je viknijo: „Ja da vam plaćam dvajs posto skuplju struju?! E neš majci! E to malo sutra! Ovo mi je sad prililo čašu!“ Onda je on zafrljacnijo novine i skočijo se od stola. Dinova mama je njega pitala: „Diš sad, čoviče?“ Dinov tata je rekao: „Idem iz ovih stopa jebat mater Vladi!“ Onda je on zalupnijo sa vratima od kužine i izgibao je vanka. Dinova mama je nastavila sa kačkanjem miljetića. Dino je vrtijo sa glavom i rekao je: „C, c, c… ko šta radi, tata jebe mater Vladi!“ Dinova mama je rekla: „Pusti ga, sine, znaš i sam da je debilko! Nonstop drobi nešto bezveze!“ Dino je rekao: „Znam, al juče je isto ovako ispalija na nešto u novinama, diga se i iša jebat mater Vladi! I prekjuče isto!“ Dinova mama je rekla: „Dobro, sinak, zna se da ti je tata retardinjo! Al to ne znači da je loš čovik!“ Dino je rekao: „Sori, mamac, al meni to nije normalno da on svaki dan jebe mater Vladi!“ Dinova mama je rekla: „To mu je šifra, klipsone, kako ga nisi ubra! Kaže da ide jebat mater Vladi, a onda se spusti kod Žele u kafić trgnit dva-tri ožujska!“ Dino je rekao: „Ne bi ja baš bija tako siguran!“ Dinova mama je rekla: „Ništa se ti ne brigaj, mišu! Tvoj ćaća i revolucija su dva svita! Neće se od njega Vladi ništa dogodit!“ Dino je rekao: „Neće Vladi, al oće njegovoj materi!“ Dinova mama je okrenila glavu sa miljetića i pitala je: „Kako to misliš – njegovoj?“ Dino je rekao: „Vlado je moj prika iz škole! Ide u razred do mog!“ Ovakva je bila spika kod mene doma. Mama je u kužini prala suđe i posuđe. Ja sam za stolom pisao domaći iz matuše. Onda je tata ugibao doma sa posla i štipnijo je mamu za guzu. Onda je on okrenijo se prema meni i rekao je: „Šta to čujem da su se Dinovi mama i tata juče pošorali na javnom mistu?“ Ja sam njega gledao sa čudilom. Mama je rekla: „N bava kua? Na kojem javnom mistu?“ Tata je rekao: „Ona da je uletila u Želin kafić di je on drinka malo ožujsko i razvalila mu peščurinu prid cilim svitom!“ Mama je rekla: „Aj kvragu! A on?“ Tata je rekao: „Onda da je on nju punta sa nogom u drob!“ Mama je rekla: „O srceliti irudovo! I onda?“ Tata je rekao: „Onda da je ona njega prokinila sa katrigom da se prostra po podu!“ Mama je rekla: „Ujmeoca isina… Ali zašto? Jerbo previše drinka?“ Tata je rekao: „Ma kurac! Izgleda da joj je puka film šta stalno jebe mater Vladi!“ Mami je uletila tupaja od nekužitisa. Ona je pitala: „Šta joj to smeta? Pa svi živi jebu mater Vladi!“ Tata je rekao: „To joj je i on reka! Samo ona je urlikala da svi jebu mater Vladi, al da samo on jebe mater malom Vladi! Onda ga je skrehala sa bocom ožujskog u glavu pa je čovik završija na hitnoj!“ Mama je rekla: „Čoviče, koji ršum… A ko je mali Vlado?“ Tata je rekao: „E to neam blage!“

Ovakva je bila spika u hitnoj. Dinov tata je ležao na stolu sa krvavom glavušom. Njemu su oko glavuše nešto prčkali onaj doktor Fulgozi i ona sestra Rozarija. Dinov tata je cvilijo i stenjao je: „Ajme majko, ajme majko šta boli!“ Doktor Fulgozi je rekao: „A mora te malo bolit, čoviče, viš da ti se rascipila arkada! Saćemo to sašit sa pet-šest punti i bićeš ka nov!“ Onda je doktor Fulgozi uzeo iglu i konac da sašiće Dinovom tati arkadu. Sestra Rozarija je uzela gazu i alkohol. Dinov tata je zastenjao: „Oš mi to pažljivo, doktore, a? Neće mi sad oko ispast dežbjego?“ Doktor Fulgozi je pitao: „Kako dežbjego?“ Dinov tata je rekao: „Pa ono, neće mi doć ukrivo ka u precjednika?“ Doktor Fulgozi je rekao: „Ma daj, ne pričaj gluposti! Nije precjedniku pukla arkada, nego mu je to od opterećenja!“ Dinov tata je pitao: „Kakvog opterećenja?“ Doktor Fulgozi je rekao: „Čovik drži cili narod na oku! Mora to ostavit posljedice!“ Onda je doktor Fulgozi kopao sa iglom i koncom po glavuši od Dinovog tate. Dinov tata je ajmekao i kukumekao. Doktor Fulgozi je njega pitao: „A jel tačno šta se priča da te je to žena prokinila sa bocom ožujskog?“ Dinov tata je rekao: „To je stoka od žene, doktore! Dramfulja na kvadrat! Stuću joj kičmu čim izađem iz hitne! Mršniću je iz kuće isti sekund!“ Doktor Fulgozi je pitao: „A jel tačno da joj je puka film šta si jeba mater Vladi?“ Dinov tata je rekao: „Moš li zamislit koja je to luđakinja, doktore? Ja još ne mogu doć sebi, majkemi!“ Doktor Fulgozi je rekao: „Aj zatvori skroz oko! Nemoj da ti se krv iscidi unutra!“ Dinov tata je rekao: „Asti muku šta boli!“ Sestra Rozarija je rekla: „Ne kužim šta je tako živčana, jebate? Pa ko u ova vrimena ne bi jeba mater Vladi?“ Dinov tata je rekao: „To san joj i ja reka! Al ne da se žena razlogu!“ Sestra Rozarija je rekla: „Mislim, ovo sa strujom je stvarno prevršilo miru! Satrali su nas, čoviče božji! A sad još kritičare režima cipaju po birtijama! Strava i užas!“ Doktor Fulgozi je rekao: „Sestro, umisto šta nonstop serete, rađe mi dodajte nožice!“ Sestra Rozarija je rekla: „Šta san krivo rekla? Samo kažem da čovik ima demokracko pravo da jebe mater Vladi!“ Dinov tata se nakeserijo: „Naročito kad Vladina mater nema ništa protiv!“ Onda je doktor Fulgozi cvaknijo konac sa nožicama i rekao je: „Gotovo! Evo, saš bit ka nov, prika! Sestro, nalipite mu ovdi komad gaze sa flasterom!“ Onda je sestra Rozarija odgibala do ormarića po flaster. Onda je ona vratila se nazad i skočila je od šoka. Sestra Rozarija je skriknila: „Doktore!? Šta ste ovo napravili!?!“ Dinov tata je cijuknijo: „Kojo?! Ja samo znam da ne mogu otvorit oko!“ Doktor Fulgozi je stavijo ruku priko usta i rekao je: „Asti jarca! Mali zajeb! Spika mi je bila tako napeta da san ti sašija arkadu sa jagodicom!“ Dinov tata je zacvilijo: „Molim? Arkadu sa jagodicom?“ Sestra Rozarija je skriknila: „Doktore, sašili ste čoviku cilo oko!“ Dinov tata je viknijo: „Molim?!“ Doktor Fulgozi je češkao se po ćiverici i rekao je: „A jebemu miša, malo san se zanija!“ Dinov tata je arlauknijo: „Malo si se zanija?! Pa koji si ti to monstrum, krvi ti irudove?! Jesil ti neki manijak?“ Doktor Fulgozi je rekao: „Ja sam Vladin tata!“ Robi K. (IIIa)

16.04.2012. ponedjeljak Sat vjeronauka

Ona sestra Melita iz Gospe od Cukra nama u školi drži vjeronauk. Sestra Melita je nacalila se isprid ploče i stiskala je molitvenik u rukama. Ona je pitala: „Jel ima ko da je odsutan?“ Ona Nela Svinjogojstvo iz prve klupe je njoj rekla: „Taj se sigurno neće sam javit, jer pošto je odsutan!“ Sestra Melita je rekla: „Okej, ispričavam se… Jesul svi u razredu prisutni?“ Onda je neko iz zadnje klupe dobacijo: „Nisu!“ Sestra Melita je rekla: „Oho! Evo da unaprid znam ko je odsutan! Ne sićam se kad je klipson zadnji put bija na satu vjeronauka!“ Nela je nju pitala: „A ko to?“ Sestra Melita je šarala sa očima po razredu i rekla je: „Koliko ja odavde vidim, nema Robija!“ Samo onda sam ja ustao se iz zadnje klupe i rekao sam: „E pa malo slabo vidite!“ Sestra Melita je porumenkila po faci i rekla je: „A tu si, Robi, sori, ispričavam se… Pa koga onda nema?“ Ja sam nagnijo se prema naprid i rekao sam: „Nema Boga!“ Sestra Melita je ukočenila se isprid ploče sa zinutim ustima. Plus je stiskala molitvenik da su joj pobilili prsti. Onda je onaj Rino Sajla okretao se u klupi i rekao je: „Stvarno, jebate, di je?“ Moj drug Dino je isto se okretao i rekao je: „Izgleda da ga zaozbiljno nema!“ Onda su i drugi rulja se vrtili i tražili su po razredu. Sestra Melita je stajala ukipana sa zinutim ustima. Ona pederica Sandra je rekla: „Čoviče, nismo ni skužili da nije tu dok Robi nije ubra da neko nedostaje!“ Onaj flomić Boban je rekao: „Pa šta je tako puknut, jebate, kako može ne doć na vjeronauk?“ Ona tuljanica Niveska je rekla: „Čini mi se da je bija maloprije na satu hrvackog! Al nisam skroz sigurna!“ Onaj Kane Šteta je rekao: „Koji picaroš, čoviče! Saće mu sestra Melita zbičit neopravdani!“ Ona balibanica Lidija je rekla: „Možda je bolestan pa zato nije doša? Tribalo bi mu doma nazvat roditelje!“ Dino je rekao: „Ma kurac je bolestan! Biće mu dosadna nastava pa je iša pušit iza trafo stanice! Ili smotat jean džoint!“ Mala Teica je rekla: „A nemoj tako, Dino, možda stvarno ima paluritu i visoku fibru!“ Dino je njoj rekao: „A stvarno si glupa, glupsonice! Ne može Bog imat plauritu!“ Teica je rekla: „Ma nemoj? Nego šta može imat?“ Dino je rekao: „Male boginje!“

Tu smo mi ekipa u razredu odvalili od teške smijačine. Plus smo skakali iz klupa i davali smo si po gimi fajv. Plus smo opalili skriku na revijske baze i brumijade. E ali onda je neko otvorijo vrata. To je bila ona učiteljica Smilja. Uča Smilja je viknila: „Kakva je ovo dreka i iznered?! Jel to opet zajebavate sestru Melitu?“ Mi smo u roku odma se svi ušutili. Uča Smilje je dreknila: „Sram vas bilo! Da vam je tu fra Ive bili bi manji od makovog zrna! A sestru Melitu možete prcat u zdrav mozak, je li?! Stid vas može bit!“ Mi rulja smo zabili nosove u klupe i držali smo začepljene labrnje. Sestra Melita je još stajala ukipana i stiskala je molitvenik. Učiteljica Smilja je dogibala do nje i rekla je: „Kolegice, ne dajte se pravocirat od ovih bolesnika! Zdimite im svakom po asa pa će stoka malo pazit kako se ponaša!“ Sestra Melita je skupljala usta i treskala je sa bradom kao da saće se raskrivit. Uča je nju zagrlila priko ramena i rekla je: „Šta je bilo, mila? Jesul vam nešto grubo govorili?“ Sestra Melita je zajeckala: „J-j-j-jesu… G-g-govorili su da nema Boga!“ Uča Smilja je zlamenovala se i rekla je: „Ujmeoca isina iduha… Di da ga nema? Općenito ili na satu vjeronauka?“ Sestra Melita je rekla: „I općenito i na satu vjeronauka!“ Učiteljica Smilja je još jednom se zlamenovala i streljala je sa očima po razredu. Onda je ona rekla: „Doduše, ni ja ga ne vidim…“ Sestra Melita je opet obisila usta. Uča je njoj rekla: „Ako nije bolestan, ja bi mu kresnila neopravdani!“ Onda je učiteljica Smilja stisnila obe šake uzrak i zatreskala je sa limunima. Mi svi rulja u razredu smo blokali od smijade i upiša. Onda je uča protrčala oko klupa i davala nam je po gimi fajv. Mi smo opalili pljesak i skamdiralo za revijsku brumijadu. Samo onda je neko otvorijo vrata. To je bila ona direktorica. Dića je viknila: „Kakvi je ovo rusvaj i galama?! Jel to opet zajebavate sestru Melitu?“ Mi smo svi u roku hitno zašutili. Uča Smilja je slegnila se ispod klupa da se sakrije. Samo dića je nju ubrala i dreknila je: „Smiljo! Koju pizdu materinu ti radiš na satu vjeronauka?! I šta tako gmizaš između klupa?“ Uča je izi se pridignila i rekla je: „Tražim Boga!“ Dića je zableušila se u nju sa turbo čudilom. Onda je ona rekla: „Ujmeoca isina iduha… Pa jesi ga našla?“ Uča je zaškarpunila se po obrazima i rekla je: „Izgleda da ga nema! Može bit da je falija razred!“ Onda je direktorica naperila sa prstom prema uči i rekla je: „Smiljo, lipo san ti rekla da nije sestra Melita kriva šta su namistili vjeronauk usrid nastave! Žali se Vatikanu i hrvackoj vladi, jebemu sveca jarca! Nemoj se na jadnoj časnoj iživljavat!“ Uča Smilja je podviknila: „A zašto su ga govnari namistili usrid nastave, a?!“ Dića je rekla: „Znaš i sama da su tili zablindirat dicu da ne mogu brisnit! Uveli su im prisilu na izborni predmet! Šta se ti za njih brigaš?“ Uča je viknila: „Jebe se mene za dicu! Da su ga namistili prvi ili zadnji sat, onda bi ja mogla ili ranije poć doma ili kasnije doć na posal! A ovako moram čekat da završe i bezveze prodavat zjake!“ Onda je sestra Melita uletila: „Pa šta ih ne prodaješ u zbornici ili u kafiću, nego mene dolaziš prcat u glavu?!“ Onda je dića mrgaški se okrenila prema sestri Meliti i podviknila je: „Kolegice!? Kakvo je to ponašanje, moliću lipo?“ Sestra Melita je snuždila facu i rekla je: „Skužajte, direktorice, nisam tila zabeštimat…“ Dića je rekla: „Ne govorim ja o beštimanju!

Nego kakva je to nastava vjeronauka di Bog nije prisutan?“ Sestra Melita je raskobečila oči. Dića je rekla: „I šta puštaš kolegicu da ga traži oko klupa, umisto da klipsonu zbičiš neopravdani?“ Onda je direktorica stisnila obe šake uzrak i zatreskala je sa limunima. Uča Smilja je dotrkenzi do nje i dala joj je dupli gimi fajv. Onda su njih dvi skakućale jedna isprid druge i bombizavale su se sa limunima i drobovima. U razredu je uletijo derilijum trebens i upiš od kesa. Plus smo odvalili pljesak i skamdiralo za prvoligaške brume. Samo onda je neko otvorijo vrata. Neko je viknijo: „Kakvi je ovo dernek i iznered, jebaga irud?! Jel to opet zajebavate sestru Melitu?“ Svi u razredu smo u roku munja zašutili i zapiljili smo se u pod. Čule su se samo dvi mušice šta su zunzale oko plafonjare. Neko je imao dugu bilu kosu i bradu. Neko je zabrija na imidž od Gandalfa. Neko je dreknijo: „Pa ne mogu virovat da ste tolko nedokazani! Jel ja moram sto puti ovde upadat da pravim red?!“ Svi u razredu smo držali začepljene labrnje. Mušice su se isto usrale i prestale su sa zunzaonom. Neko je naperijo kažimprst prema nama i viknijo je: „Zadnji put san vam lipo reka, nastavite li zajebavat sestru Melitu svi ćete završit u paklu!“ Direktorica je uletila: „Je, al završili smo na satu vjeronauka!“ Neko je rekao: „A di je razlika?“ Robi K. (IIIa)

03.04.2012. utorak Likovna sekcija

Nas par rulje iz razreda smo u likovnoj sekciji. Mi iz likovne sekcije skupimo se u Bobanovoj drvarnici da slikamo i crtamo. Juče smo mi sa vodenim bojicama slikali i crtali trasparemte. Kad smo završili onda smo mi skupili radove i đipnili smo se u trajektnu luku. U trajektnoj su bili oni radnici iz Dalmacijavina. Moja mama je za radnike Dalmacijavina bila rekla: 'Jadni ljudi! Otpizdilo im firmu u stečaj i sad su ostali bez igdi ičega!' Tata je rekao: 'Užas živi! Ja mislin da je tim jadnicima dosta svega!' Ja sam pitao: 'Kako može onima koji su ostali bez ičega bit dosta svega?' Mama i tata su meni rekli: 'Ti mali ne pizdi!' Mi rulja iz likovne smo nacalili se isprid radnika Dalmacijavina sa trasparemtima. Onda je moj drug Dino viknijo: 'Ajmo, ekipa, super trasparemti! Pet kuna komad! Nevjerovatno povoljno!' Onaj Kane Šteta je viknijo: 'Navali narode! Prilika koja se ne propušta! Ko oće jebat mater vladi za samo pet kuna?' Ja sam viknijo: 'Prvoklasna roba! Posebni popust za nezaposlene! Vrhunski spoj dizajma i revolucije!' Onaj flomić Boban je viknijo: 'Ajmo, ruljo, još malo pa nestalo! Najpovoljniji trasparemti u gradu! Poprcaj tajkuna za svega pet kuna!' Onda su ekipa iz Dalmacijavina skupili se oko nas i razgledavali su likovne radove. Oni su klimali sa glavama i smjehuckali su se. Dino je vikao: 'Doli gubava vlada šta je radničku klasu otirala na prosjački štap!' Kane Šteta je vikao: 'Doli tajkunčine šta su opljačkale pošteni hrvacki narod!' Ja sam vikao: 'Smrt kapitalističkim govnima i njihovim pomagačima!' Flomić Boban je vikao: 'Doli banda razbojnička šta oće zarađivat na radničkoj muci!' Mi drugi smo okrenili se prema njemu i zarežali smo: 'Bobane, ne seri!' Onda je jedna teta pljunila Kani pet kuna i kupila je trasparemt. Na trasparemtu je pisalo: 'Oćemo kruva i rada!' Onda je jedan barba sipnijo Dinu pet kuna i kupijo je trasparemt. Na trasparemtu je pisalo: 'Zašto vlada ne ide u stečaj?!' Onda je jedan barba izvadijo pet kuna da uzeće od mene trasparemt. Na trasparemtu je pisalo: 'Čačiću di ti je duša?!' Samo onda je barba pokazao sa prstom i rekao je: 'Ustvari neću taj! Daj mi ovi drugi!' Ja sam rekao: 'Ovaj? E taj je deset kuna!' Barbi je uletilo čudilo: 'Deset? Zašto deset?' Ja sam rekao: 'Ne može ovi svako nosit! Za ovi triba imat muda!' Barba je pitao: 'A zašto ja ne bi ima muda, moliću?' Ja sam rekao: 'Kakoš imat muda ako nemaš deset kuna?' Onda je barba meni sipnijo đenge i uzeo je trasparemt. Na trasparemtu je pisalo: 'Doli zalizani pederčina!'

E ali onda su među nas rulju uletila dva murca. Prvi murac je viknijo: 'Kakvi je ovo džumbus i iznered ovdi, a? Jel ovo neko okupljanje protiv države?' Onda je on dogibao do mene i barbe i raskobečijo je oči. On je podviknijo: 'Ne mogu virovat, čoviče! Kakva je ovo bljezgarija na trasparemtu? Aaaa, vidim ja da ću morat pisat prijavu za prekršaj protiv javnog reda i mira!' Ja sam u roku odma okrenijo se prema barbi i rekao sam mu: 'Sram te bilo!' Barba je zinijo: 'Molim?' Ja sam rekao: 'Sram te bilo takve stvari nosit!' Murac je njemu rekao: 'Dobro ti mali govori! Takve šporkarije pisat na transparemtu! Sramota jedna!' Barba je zapiljio se u mene i rekao je: 'Šta sereš, jebate?! Pa ti si mi to sad proda!' Murac je okrenijo se prema meni i rekao je: 'Aaaa, znači ti prodaješ ove škovace? Je li, miki? Oš da te sad zbajbočim u stanicu, a?' Ja sam nagnijo se prema naprid i rekao sam: 'Prvo i prvo, nisam ja to njemu prodava, nego je on to od mene kupova! Ako ne bereš tu razliku, onda ti nema pomoći!' Murac je dignijo ombrve i pitao je: 'To me sad jebeš, je li?' Ja sam rekao: 'Ne kužiš tokove kapitala, prika! Ako je obavljena novčana tramsakcija onda je on to od mene kupija! A ako je kupija onda je preuzeja vlasnička prava! A svako dite u osnovnoj zna da nositelj vlasničkih prava snosi punu odgovornost za cili ovi užas!' Murac je opalijo kraće dumanje. Onda je on okrenijo se prema barbi i rekao je: 'Dobro mali govori, jebate! Tu se preseravaš da si neka radnička klasa, a ustvari si vlasnik!' Barba je zinijo: 'Koji vlasnik, čoviče božji?' Murac je podviknijo: 'Vlasnik trasparemta! Šta se praviš blesav?!' Barba je stajao ukipan sa trasparemtom. Onda je murac nagnijo se prema njemu i rekao je: 'Moš bit sritan šta san danas dobre volje, miki! Inače bi ti iz ovih stopa napisa prijavu za uvredu visokog državnog dužnosnika!' Barba je opet zaglumijo čudilo: 'Ne berem ti spiku, čoviče! Kojeg visokog dužnosnika?' Murac je isprsijo se i stavijo je ruke na opasač. Onda je on rekao: 'Ti misliš da mi u panduriji ne znamo ko je zalizani pederčina, a?' Posli smo mi ekipa iz likovne sekcije u Bobanovoj drvarnici brojili đenge. Đengi je bilo prilično dosta. Moj drug Dino je upisivao brojke u bilježnicu i rekao je: 'Za svaki trasparemt smo dobili po pet kuna, a za Doli zalizani pederčina deset! Znači šta? Znači da ispitivanje tržišta pokazuje da samo Doli zalizani pederčina donosi povećanu profitnu stopu! To moramo unit u kalkulaciju!' Kane Šteta je pitao: 'A ko je zalizani pederčina?' Ja sam njemu rekao: 'Ti si slikar i dizajmer, Kane, šta te kuri bolac! Glavno da to znaju radnici i pandurija!'

Onda je Dino rekao: 'Ekipa, zahtjevi tržišta su sve veći! Posli Dalmacijavina dolaze kupci iz Jadrankamena, pa onda iz škvera, pa iz željezare… Moramo se ma-ksi-mal-no pripremit za tržišne izazove i prilagodit se potrebama potrošača!' Ja sam rekao: 'Igzaktli! Ako istraživanje tržišta pokazuje da samo Doli zalizani pederčina donosi povećanu profitnu stopu, onda triba otkačit sve ostalo, a sa Doli zalizani pederčina ić u masovnu proizvodnju!' Dino je rekao: 'Igzaktli! I keš flou će narast do ludila!'

Onda je flomić Boban rekao: 'E, ali kakoš napravit masovnu proizvodnju u drvarnici, čoviče? Nema teorije!' Kane Šteta je rekao: ' I ko će nam dat toliko kartona za trasparemte? Jedva smo i za ovo napripravili!' Boban je rekao: 'Da ne govorimo o letvicama i brokvama!' Tu je u drvarnici uletila tišinčina. Dino je počeškao se po ćiverici i rekao je: 'Okej, to je malo problem, tu nam tribaju neke svježe ideje…' Boban je rekao: 'Jebeš ti svježe ideje! Bez svježog kapitala i dodatnih imvesticija nema šansi da od Doli zalizani pederčina napravimo masovni proizvod!' Ja sam uletijo: 'Ko kaže?' Onda sam ja uzeo vodene i naslikao sam trasparemt. Na trasparemtu je pisalo: 'Doli zalizane pederčine!' Robi K. (IIIa)

19.03.2012. ponedjeljak Paklena ispovjed

Mene je moja mama poslala u Gospu od Cukra za ispovidit se. U Gospi od Cukra sam ja ugibao u ispovjedačnicu. Onda je u ispovjedačnicu isto ugibao i onaj fra Ive. Mi smo sidili skupa unutra. Između nas je bila mrižica od letvica. Onda je fra Ive pitao: „Jesil beštima boga il blaženu divicu?“ Ja sam rekao: „Nisam!“ Fra Ive je pitao: „Jesil ima šporke misli?“ Ja sam rekao: „Nisam!“ Fra Ive je pitao: „Jesil zadiza mulicama veštice?“ Ja sam rekao: „Nisam!“ Fra Ive je pitao: „Šta onda imaš za prijavit?“ Ja sam rekao: „Mama i tata su mi jutros dali pedes kuna da kupim spizu! Al ja san ih skuca u druge svrhe!“ Fra Ive je pitao: „U koje druge svrhe?“ Ja sam rekao: „Kupija san kutiju duvana i par sprajtova za ekipu!“ Fra Ive je pitao: „Jel to znači i da si pušija?“ Ja sam rekao: „Znači!“ Fra Ive je rekao: „E, to ti je već po deset očenaša i zdravomarija, miki! Očenaši za lupeštinu, a zdravomarije za uživanje opojnih tvari! Da čujem dalje!“ Onda sam ja rekao: „Posli san naiša na jednog barbu koji me seksualski napastova!“ Fra Ive se trgnijo: „Molim?!“ Ja sam šutijo i kopao sam nos. Fra Ive je pitao: „Kako to misliš da te seksualski napastova?“ Ja sam rekao: „Napastova me sa… ono… sa intimskim djelovima!“ Fra Ive je podviknijo: „Sa kojim intimskim djelovima, jebate?!“ Ja sam rekao: „Zna se šta su intimski djelovi! Samo je šporka rič pa je ne smin govorit u crkvi!“ Fra Ive je rekao: „O srceliti irudovo… Pa kako je to završilo?“ Ja sam rekao: „A uspija san nekako uteć!“ Fra Ive je zlamenovao se i rekao je: „Aj bogu fala! A jesi prijavija monstruma panduriji?“ Ja sam rekao: „Nisan! Prvo san doša u vas!“ Fra Ive je rekao: „Zašto u mene? Pa to je čisti slučaj za panduriju!“ Ja sam rekao: „Zato šta je malo nezgodno!“ Fra Ive je pitao: „Zašto je nezgodno?“ Ja sam rekao: „Zato šta je ti barba sveto lice!“ Fra Ive se opet trgnijo: „Molim?!“ Ja sam rekao: „Kažem da je ti barba šta me napastova sveto lice!“ Fra Ive je okrenijo se sa facom prema mrižici od letvica i zastenjao je: „O jebate ćuk! Šta ti to pričaš, sinko? Da se možda nisi malo zajeba?“ Ja sam rekao: „Malo je teže zajebat se kad neko nosi mantiju!“ Fra Ive je rekao: „O sreceliti irudovo! Jesil ga zapantija kako izgleda?“ Ja sam rekao: „Jesan! A moga bi znat i kako se zove!“ Fra Ive je svrbijo se po čelu i rekao je: „O jarče pasu… To je stvarno dosta nezgodno!“ Ja sam rekao: „Pa govorim ja da je nezgodno…“ Fra Ive je češao se po vratu i rekao je: „Je, je, baš nezgodno…“ Ja sam pitao: „Da onda odem na panduriju?“ Fra Ive je stavijo prst na usta i šapnijo je: „Psssst… Ma ne tribaš, sinko, ako je sve dobro svršilo! Nećemo sad panduriju gnjavit za svaku pizdariju!“ Ja sam pitao: „A di onda da prijavim slučaj, u novine?“ Fra Ive je šapnijo: „Ma kakvi, to je još gore! Dosta je šta si ti to meni lipo sve reka i olakša si dušu!“ Ja sam rekao: „Okej, onda ja mogu poć?“ Fra Ive je rekao: „Pođi, sinko, bog s tobom!“ Ja sam se onda sitijo: „E, a štašmo sa onih pedes kuna šta san ih mrknijo od mame i tate?“ Fra Ive je rekao: „E bravo, tošmo smanjit da izmoliš po pet očenaša i zdravomarija i računaj da si odrišen od grija!“

Samo onda sam ja rekao: „Ne mislim to, nego kako ću im vratit đenge?“ Tu je fra Ivi uletila lakša zbunjoza. On je pitao: „Otkud bi ja to zna?“ Ja sam pitao: „Nego ko bi moga znat?“ Fra Ive je rekao: „Ja san ovdi da rješavam duhovne, a ne materijalne probleme, sinko!“ Ja sam rekao: „Pa mislija san da će mi crkva pomoć! Pogotovo ako neću prijavit seksualskog napasnika ni panduriji ni novinama!“ Fra Ive je rekao: „Šta ti to brbotaš, klipsone jedan! Kako bi ti crkva mogla pomoć?“ Ja sam podviknijo: „Tako da mi daš pedes kuna, jebaga led!“ Fra Ive je skočijo iz katrige i dreknijo je: „Ma daću ti kurac, a ne pedes kuna! Mene si doša zajebavat! Misliš da te nisan ubra! Cilu si spiku izmislija da mi nažicaš lovušu!“ Ja sam rekao: „Da malo bolje slušaš, fra Ive, zna bi da ja nisan ništa izmislija!“ Fra Ive je viknijo: „O čemu ti pričaš, majketi?!“ Ja sam rekao: „O tome da mali dječak dođe u crkvu ispovidit se, a pop mu rekne da će mu dat kurac!“ x x x Fra Ive je cili dan bijo u komi i izneredu. On je u sobi klečao kraj postelje i molijo je krunicu. Onda je on naveče izgibao iza župnog dvora da zapali španjulet. Fra Ive je pušijo u vrtlu i piljio je put uzgor u mrak. Plus je utiho mrmorijo očenaše i zdravomarije. Samo onda je neko iskočijo iz grmića drito pred njega. Fra Ive je skriknijo: „Gospe moja!“ To je bila moja mama. Mama je rekla: „Skužajte, fra Ive, nisan vas mogla drukčije uvatit! Moramo hitno razgovarat!“ Fra Ive je odskočijo unazad i viknijo je: „Oprostite, gospođo, ovo nije ni misto ni vrime!“ Mama je rekla: „Al morate, fra Ive! Mali mi je doma složijo takvu bolesnu spiku da san se cila izneredila!“ Fra Ive se ukočenijo: „Kakvu spiku? Ja neman ništa sa tim!“ Mama je rekla: „Reka mi je da se iša u crkvu ispovidit i da ste mu vi rekli da ćete mu dat ku… oprostite na izrazu… onu stvar! A onda da mu niste dali… onu stvar, nego ste mu dali pedes kuna da vrati mami i tati šta im je maznija od spize!“ Fra Ive je arlauknijo: „To je sve šporka podvala i izmišljotina! To su sve klevete, uvrede i najgnjusavije laži!“ Mama je stavila ruke na kukove i rekla je: „Ka da ja to ne znan, čoviče božji! Mali mi je totalni bolesnik! Laže čim zine!“

Fra Ive je gledao u mamu sa obišenim ustima. Mama je obrisala suzicu iz oka i rekla je: „Ajme skužajte, fra Ive, tako mi je neugodno zbog svega… Mali monstrum nije normalan! Takvi je patolog da može ljudima složit stravične skamdale! Neam pojma šta sa njim napravit!“ Fra Ive je dignijo bradu i rekao je: „Jestel razmišljali da ga date u popravni? Il možda još bolje u zoološki?“ Mama je rekla: „Da se mene pita, ja bi ga najrađe umlatila sa letvom!“ Fra Ive je rekao: „To nije loše rješenje!“ Mama je rekla: „Samo onda bi ispalo da san zločimka, a ne mater! Možda je nečastivi uša u njega, fra Ive? Možda mi maloga triba egzorkicirat?“ Fra Ive je malo produmao i rekao je: „A čujte… Da tako malo dite može izmislit seksualsko napastovanje u crkvi, pa onda pritit pandurijom i novinama da bi na ucjenu užica pedes kuna, a sve per la finta da mora vratit ćaći i materi šta im je maznija, e za to stvarno moraš bit teški mentalist!“ Mama je dignila ombrve i rekla je: „To za seksualsko napastovanje mu još i virujen! Ka i za panduriju! Al da je meni i mužu maznija pedes kuna, e to bogami laže ka pas!“ Fra Ive je raskobečijo oči od tupaje. Mama je nagnila se njemu u facu i rekla je: „Pošto nam je maznija tristapedes kuna!“

Robi K. (IIIa)

05.03.2012. ponedjeljak Sistematski pregled

Moj dida sa Šolte je došao kod nas u Split da obavi likara. Dida je najprvo u ambulanti napravijo sve žive i nežive preglede. Onda je on posli sidijo u kamcelariji kod one doktorice Fulgozi. Doktorica Fulgozi je spustila cvike navr nosa i listala je po papirima. Ona je didi govorila: „Nalaz mokraće je u redu… nalaz krvi je u redu… heboglobin je malo povišen, al i to je u redu… tlak je u redu… donji je malo nizak, al i to je u redu… markeri su u redu… jetra je malo povećana, al i to je u redu… ekage je u redu… rengen pluća je u redu… košulja i pulover su u redu…“ Dida je rekao: „Jutros san ih obuka, friško oprane!“ Doktorica Fulgozi je zaklopila karton i rekla je: „Sve fajn! Za svoje godine držite se dosta dobro!“ Dida je pitao: „Kad bi onda moga umrit?“ Doktorici Fulgozi je uletila zbunjoza. Ona je skinila cvike sa nosa i nagnila se prema didu: „A zašto bi umrli?“ Dida je rekao: „Pa moran jednom umrit! Takva su pravila! Samo ne znan kad!“ Doktorica Fulgozi je rekla: „To van ja ne mogu reć! Al ne morate se brigat dašte tako skoro!“ Dida je rekao: „E al ja bi to tija znat malo preciznije!“ Doktorica Fulgozi je rekla: „A slušajte, moj šjor, ako sad iz ambulante izađete na ulicu i itnete se pod kamijon, mogu van predvidit dašte umrit za cirka šes minuta!“ Dida je rekao: „A šta ako umisto kamijona naleti kombi pa me samo rani?“ Doktorica Fulgozi je rekla: „E jebiga, onda idite po drugo mišljenje!“ Dida je rekao: „Dobro, ne morate se odma ljutit, najnormalnije pitam…“ Doktorica Fulgozi je rekla: „Jel vi sebe čujete? Di ovi razgovor vodi?“ Dida je počeškao se po ćiverici i rekao je: „Ja bi reka da vodi u pravcu moje smrti!“ Doktorica Fulgozi je rekla: „Znate šta, ipak ću ja vama dat uputnicu za psihijatra! Jel to okej?“ Dida je rekao: „Pa može, šta ja znan, ako će on znat… Iako san ja u glavu skroz čist!“ Doktorica Fulgozi je pitala: „Dobro, a jel bi vi tili umrit šta pri ili šta posli?“ Dida je rekao: „Tija bi umrit tačno na vrime! Ni pri ni posli!“ Doktorica Fulgozi je podviknila: „Pa ne može van to likar odredit, jebaga jarac! To je božji posal, a ne naš!“ Dida je rekao: „Je, al ne plaćan ja bogu zdrastveno, nego vama!“ Doktorica Fulgozi je piljila u dida sa raširenim očima. Onda je ona njemu dala mot sa rukom da nastavi sidit i rekla je: „Vraćan se za sekund!“ Onda je ona izjurila iz kamcelarije. Dida je zavalijo se u katrigu i zvižduckao je. Onda je za tri minuta doktorica Fulgozi se vratila. Sa njom je bijo jedan barba u bilom mantelu. Doktorica Fulgozi je rekla: „Ovo je doktor Santini! On će rješit vaš problem!“ Dida je pitao: „Koji problem?“ Doktorica Fulgozi je zarežala: „Reće van kaćete skviknit!“ Dida je pitao: „Kako on zna, a ti ne znaš?“ Doktorica Fulgozi je rekla: „Ja san internist, a doktor Santini je patologist!“

Onda je doktor Santini slušao didu sa slušalicama. Onda je on dizao mu kapke i gledao mu je sljepočnice. Onda je on virijo mu sa baterijom u uvo. Onda je on pipao ga po vratu. Onda je on stiskao ga po drobu. Onda je on rekao didi da zine i čini aaaaaa. Dida je zinijo i činijo je aaaaaa. Onda je doktor Santini odmaknijo se i namistijo je mrgudnu facu. Onda je on dignijo livu ombrvu i dumao je. Dida je ukočenijo se na katrigi. Onda je doktor Santini rekao: „Ostalo van je još deset miseci do godinu dana!“ Dida je zinijo: „Molim?!“ Doktor Santini je rekao: „Živićete još deset miseci do godinu dana!“ Dida je rekao: „U pičku mile deve!“ Doktor Santini je pitao: „A šta ste vi mislili?“ Dida je rekao: „Mislija san pinku duže! Još jedno triespet-četrdes godina! Uvr glave pedes!“ Doktor Santini je rekao: „A čujte, amateri mogu mislit šta god ih je volja, al medicina je tu hiper precizna!“ Dida je rekao: „U pičku mile deve!“ Doktorica Fulgozi i doktor Santini su ukipali se kod stola i skupljali su usta. Onda je dida rekao: „Jel može još jedno pitanje?“ Doktor Santini je rekao: „Izvolte!“ Dida je pitao: „Oćel Hrvatska umrit pri ili posli mene?“ Doktor Santini je zableušio se u dida sa zinutim ustima. Doktorica Fulgozi je njega drmnila sa laktom i šapnila je: „E, a šta san ti ja rekla, fosilko je puka na kvasinu…“ Onda je doktor Santini didi da mot sa rukom da nastavi sidit i rekao je: „Vraćan se za sekund!“ Onda je on izgibao iz kamcelarije. Dida je skvrčijo se u katrigi i gledao je u doktoricu Fulgozi. Onda je za tri minuta doktor Santini se vratijo. Sa njim je bijo jedan barba u bilom mantelu. Doktor Santini je rekao: „Ovo je doktor Bjankini! On će rješit vaš problem!“ Dida je pitao: „Koji problem?“ Doktor Santini je rekao: „Reće van kaće Hrvacka skviknit!“ Dida je pitao: „Kako on zna, a ti ne znaš?“ Doktor Santini je rekao: „Ja san patologist, a doktor Bjankini je ekonomist!“ Onda je doktor Bjankini na stolu od doktorice Fulgozi raširijo novine. Onda je on malo listao i cokćao je sa jezikom. Onda je on govorijo: „Bruto društveni proizvod koma… kreditni rejting užas… indeks industrijskog rasta katastrofa… u veljači za dva promila viši, al to je isto šitina… likvidnost ajme majko… stopa nezaposlenosti horor film… u veljači veća nego u siječnju, znači horor film na kvadrat… trgovinski deficit strava… inozemna ulaganja turbo šitina… fiskalni deficit sačuvaj me bože… stopa izvoza nula… konkurentnost ka-ta-stro-fa…“ Dida je pitao: „I? Kakve su prognoze?“ Doktor Bjankini je okrenijo se prema njemu i rekao je: „Hrvacka živi vječno!“

Popodne smo mi obitelj sidili za stolom i obidvali smo. Mi smo srkućali juvicu iz pijata i šutili smo. Onda je mama pogledala prema didi i rekla je: „Nazvala me danas doktorica Fulgozi!“ Dida je promumljao: „E i?“ Mama je rekla: „I kaže da si je pita da kaš umrit!“ Dida je promumljao: „E i?“ Mama je rekla: „Šta e i, jebate? Pa zašto te to zanima? Jel tebe, čako, spopadaju neke crne misli?“ Dida je rekao: „Slušaj, ćerce, meni nije do priče! Oš me pustit da na miru pojedem juvicu, a?“ Mama je rekla: „Ajde, ajde, nazva je posli i doktor Santini!“ Dida je promumljao: „E i?“ Mama je rekla: „Reka mi je da ti reknem da se zajebava!“ Dida je rekao: „Ha, ka da ja to nisan skužnija i bez da mi ti rekneš!“ Mama je rekla: „N bava? Kako si skužnija?“ Dida je rekao: „Odma je bilo jasno da su doktor Santini i doktor Bjankini zaminili pacijente!“

Onda je moj tata uletijo: „E, al znaš šta ja ne kužim? Ne kužim kako normalan i zdrav čovik može ić u likara i pitat ga kaće umrit!“ Onda je moj dida spustijo žlicu u pijat. On je pogledao prema tati i rekao je: „Vidiš, zete, čovik u mojin godinama već bi triba pomalo pisat oporuku! Jel se slažeš? Pa san iša provjerit jel moran žurit il iman još vrimena! Bereš?“ Tati su u roku odma zacaklile se oči. On je rekao: „Ha, pa uvik je dobro napisat oporuku!“ Dida je rekao: „Naravski da je dobro! Samo san još tija da mi i likar potvrdi!“ Tata je pitao: „Pa šta je ne napišeš, jebate?“ Dida je rekao: „A još to malo moran promozgat! Iman par varijamti, pa se ne mogu odlučit koja mi najbolje paše…“ Tata je pitao: „Kakvih varijamti?“ Dida je rekao: „Varijamta pod a je da ću cilu imovinu ostavit u dobrotvorske svrhe! A varijamta pod be je da ću sve potrošit na kurve!“ Mama je zacijuknila: „Srceliti irudovo! A oš išta ostavit familiji?“ Dida je rekao: „To je varijamta pod be!“ Robi K. (IIIa)

20.02.2012. ponedjeljak Raspivane maškare

Ja i moj drug Dino smo išli u maškare. Mi smo pozvonili dašmo žicat đenge kod onih Gospodnetića sa četvrtog. Kad je onaj Gospodnetić otvorijo ja sam rekao: „Doar dan, imatel šta za maškare?“ Dino je rekao: „Doar dan, imatel šta za maškare?“ Gospodnetić je nasmjehuljio se i rekao je: „Imamo, imamo, kako ne bi imali… Čekaj malo, a di su vam kostimi?“ Ja sam pitao: „Koji kostimi?“ Dino je pitao: „Koji kostimi?“ Gospodnetiću je uletilo čudilo. On je rekao: „Pa moraju se valjda obuć neki kostimi kad se ide u maškare!“ Ja sam pitao: „Šta će nam kostimi?“ Dino je pitao: „Šta će nam kostimi?“ Gospodnetić je rekao: „Pa za maškare, glupsoni! Ako nemate nikakve maske i kostime, u šta ste se onda zamaškarali?“ Ja sam rekao: „U Srbe!“ Dino je rekao: „U Srbe!“ Gospodnetić je piljio u mene i Dina sa zinutim ustima. Onda je on rekao: „Šta vi to trkeljate, jebate? U kakve Srbe?“ Ja sam rekao: „Zamaškarali smo se u Srbe u Hrvackoj!“ Dino je rekao: „Zamaškarali smo se u Srbe u Hrvackoj!“ Gospodnetić je raširijo ruke i rekao je: „Ha, pa izgledate isto ka i inače! Di je tu baza?“ Ja sam rekao: „A šta bi ti tija, Gospodnetiću, da Srbi imaju rogove?“ Dino je rekao: „A šta bi ti tija, Gospodnetiću, da Srbi imaju rogove?“ Ja sam rekao: „Il možda trokutaste glave?“ Dino je rekao: „Il možda trokutaste glave?“ Onda je Gospodnetić nanišanijo sa kažimprstom prema Dinu i rekao je: „Slušaj ti sa klempavim ušima! Šta ti stalno ponavljaš šta ovi rekne, a?“ Ja sam uletijo: „Ja govorim, a on titluje sa srpckog na hrvacki!“ Gospodnetić je opet objesio usta. Onda je on složijo koljačku facu i rekao je: „Znaš šta, krembilci, ajte vi prcat u glavu nekog drugog! Prestar sam ja za takve brume! Bišete se malo pomučit oko kostima i maski, pa bi vam sad sipnijo đenge! A ovako, ajmo kimba!“ Onda je Dino rekao: „E jesi izolator i šovenčina, Gospodnetiću! Da smo ti došli zamaškarani u Indijance ili Meksikance da bi nam po deset kuna bez trepnit! A kad ti dođemo ka Srbi ne jebeš nas dva posto!“ Ja sam rekao: „Da smo se zamaškarali u Kineze da bi nam uz đenge još i po čokoladicu!“ Dino je zavrtijo sa glavom i rekao sam: „Čoviče božji, u ovoj zemlji ne smiš bit Srbin ni u maškarama!“ Ja sam rekao rekao: „Moš bit ponosan, Gospodnetiću! Lipi ti je odnos prema drugima i drugačijima!“

Gospodnetić je zaškarpunijo se po faci i rekao je: „Ama nemošte me jebat da ste vi drugi i drugačiji ako izgledate ka drugi i isti!“ Ja sam rekao: „Sori, to te nisam ubra!“ Dino je rekao: „Nisam ni ja!“ Gospodnetić je rekao: „Gleajte malo! Nemoš u maškarama bit drugi i drugačiji! Nego drugi i puno drugačiji! Bereš?“ Ja sam slegnijo sa ramenima i rekao sam: „Ne berem!“ Dino je rekao: „Ni ja!“ Gospodnetić je rekao: „Evo, naprimjer primjera, kako bi ja moga znat u šta ste se vi zamaškarali bez da ste mi rekli?“ Ja sam rekao: „Ali rekli smo ti!“ Gospodnetić je rekao: „E, ali nije baza da mi vi reknete, nego da ja to sam vidim!“ Ja sam uletijo: „Jel to oš reć da ne sličimo na Srbe?“ Gospodnetić je rekao: „Ama sličite! Al sličite i na Hr… na mnoge druge! A to znači da ste nikakve maškare! Niste orginalni i aj bog!“

Onda je moj drug Dino rekao: „E moj Gospodnetiću, ako ti mi dva nismo orginalni Srbi u Hrvackoj onda si malo slip kod očiju!“ Gospodnetić je pitao: „Po čemu ste to orginalni, majketi?“ Ja sam podviknijo: „Šta po čemu?! Idemo žicat lovušu u maškarama i jedino nama ništa ne daju!“ Dino je rekao: „Tačno! Najčešće nas rulja pošalje u trokurac ili u pizdu materinu!“ Ja sam rekao: „Oni Bezmalinović nas je potira sa patvišom!“ Dino je rekao: „Oni Bezmalinović nas je potira sa patvišom!“ Ja sam rekao: „Oni Milosavljević nas je gađa sa čikopelnicom!“ Dino je rekao: „Oni Milosavljević nas je gađa sa čikopelnicom!“ Ja sam rekao: „Jel ti to nije orginalno, Gospodnetiću?“ Dino je rekao: „Jel ti to nije orginalno, Gospodnetiću?“ Gospodnetić je dreknijo: „Ugasi se ti klempavi! Nemoj mi titlovat!“ Onda sam ja uletijo: „Aaaaaaa, znači razumeš srpcki, a?“ Gospodnetić je tilta sa očima od iznereda. Dino je pljesnijo sa rukama i cijuknijo je: „Gospodnetiću, i ti si se zamaškara, je li?“ Gospodnetić je opet tilta sa očima. Ja sam rekao: „Ovo je genza, čoviče! Ideš u maškare, a otvori ti vrata neko ko je već u maškarama!“ Dino je rekao: „Prva liga si, Gospodnetiću! Performer si turbo dizel! Ovo je bila konseftualna bruma!“ Gospodnetić je ukočenijo se na vratima sa tupilom od nekužitisa. Samo onda je ona Gospodnetićka doviknila iz kužine: „Tonko, ko je to na vratima?“ Gospodnetić je šutijo. Ja sam isto šutijo. Dino je isto šutijo. Onda je Gospodnetićka opet doviknila: „Čuješ li ti mene, Tonko? Ko ti je to na vratima?“ Gospodnetić je odviknijo: „Neki Srbi!“ Gospodnetićka je doviknila: „Šta oće koji kurac?“ Gospodnetić je odviknijo: „Oće da im dam po deset kuna!“ Gospodnetićka je doviknila: „Ujme oca isina iduha… Daj im po trisku i potiraj ih ća!“ Onda sam ja nagnijo se prema Gospodnetiću i rekao sam: „Jel sad vidiš, miki, o čemu mi pričamo?“ Dino je rekao: „Jel ti to nije orginalno, Gospodnetiću?“ Gospodnetić je Gospodnetićki odviknijo: „Ama nisu pravi Srbi! Nego Srbi u maškarama!“

Samo onda je Gospodnetićka dogibala iz kužine u hodnik. Ona je pogledala u mene i Dina i rekla je: „Čekaj malo, jestel vi ona dva šta ih je Milosavljević gađa sa čikopelnicom?“ Ja i Dino smo zaklimali sa glavušama. Gospodnetićka je okrenila se prema Gospodnetiću i rekla je: „Tonko, odma da si dici da po deset kuna! A ja ću im još dat kesicu kiki bombona!“ Gospodnetića je opičila zbunjoza: „Zašto, jebate?“ Gospodnetićka je rekla: „Neš valjda da okolo seru da smo isti ka Milosavljevići!“ Gospodnetić je pitao: „Šta fali Milosavljevićima?“ Gospodnetićka je značajski podignila livu ombrvu. Onda je ona rekla: „A ti ka ne znaš da je Milosavljević Srbin?“ Gospodnetić je rekao: „Neam blage!“ Gospodnetićka je rekla: „E pa sad znaš! Vadi đenge!“ Gospodnetić je bacio kraće dumanje. Onda je on rekao: „Ne kužim, jebate, zašto ih je onda gađa sa čikopelnicom?“ Gospodnetićka je nagnila se prema njemu i rekla je: „Glup si, tupsone! Zato jerbo se zamaškara u Hrvata!“ Gospodnetić je rekao: „Aaaaa, znači zbog poklada…“ Gospodnetićka je rekla: „Samo šta njemu poklade traju dvajs godina!“

Gospodnetić je trljao se po bradi i rekao je: „E, al znaš šta mi onda nije jasno?“ Gospodnetićka je zarežala: „Šta?“ Gospodnetić je rekao: „Ako ih je Milosavljević punta sa čikopelnicom zato jer se zamaškara u Hrvata, uštašmo se onda mi zamaškarat ako im damo lovušu i kiki bombone? A?“ Gospodnetićka je skupila obe ombrve i odvalila je ljutu mozgaonu. Onda je ona promrmorila: „Stvarno, čoviče…“ Gospodnetić je rekao: „Jel ti vidiš kako su ove današnje maškare postale konplicirane, bogte dragi jeba?“ Gospodnetićka je rekla: „A vidin, čoviče…“ Onda su Gospodnetići mrgudno pogledali prema meni i Dinu. Samo već smo ja i moj drug Dino imali na glavušama meksikanske sombrere. Plus smo u rukama držali plastične gitarice. Plus smo imali nacrtane tanke brčiće ispod nosa. Ja sam viknijo: „Ombre!“ Dino je viknijo: „Ombre!“ Gospodnetići su zableušili se u nas sa raskobečenim očima. Ja sam rekao: „Ovdi Pablo i Huanito! Prvoklasne meksikanske maškare!“ Dino je rekao: „Ovdi Pablo i Huanito! Prvoklasne meksikanske maškare!“ Ja sam rekao: „Saćemo za sinjoritu otprašit jedan marijači!“ Dino je rekao: „Saćemo za sinjoritu otprašit jedan marijači!“ Ja sam rekao: „A sinjor će trgnit tekilu i sipnit nam po deset kuna u sombrero!“ Dino je rekao: „A sinjor će trgnit tekilu i sipnit nam po deset kuna u sombrero!“ Ja sam viknijo: „Ombre!“ Dino je viknijo: „Ombre!“ Onda je Gospodnetićka nanišanila sa kažimprstom prema Dinu i rekla je: „Slušaj ti sa klempavim ušima! Šta ti stalno ponavljaš šta ovi rekne, a?“ Ja sam uletijo: „Ja govorim, a on titluje sa meksikanskog na španjolski!“ Robi K. (IIIa)

07.02.2012. utorak Nabijanje na snježnik

Moj drug Dino je držao nikrofon i govorijo je: „Dragi gledaoci hatevea, javljamo se iz snigom i ledom okovanog Splita! Tu smo kraj olimpijske bob staze di je u toku veliko takmičenje! Sa nama u društvu je i gradonačelnik gospodin Željko Kerum! Dobar dana gospodine Kerum!“ Ja sam rekao: „Dobar dan i pozdrav svim gledaocima hatevea!“ Dino je rekao: „Šta možete našim gledaocima reć o ovom velikom šporskom događaju?“ Ja sam rekao: „Mogu reć da je Split oduvik bija šporski grad i čim je pa ovi snig mi smo se svi okrenili zimskim športovima! Znate kako se u nas reče, da je u zdravom tilu zdrav propuh!“ Dino je okrenijo se prema kameri i rekao je: „Predlažem sad našim gledaocima da se uključe u direktni prenos takmičenja!“ Prva je niz bob stazu strmopizdila se ona stara Bezmalinovićka. Bezmalinovićka je izvalila rame i slomila je livu nogu. Rulja sa ponistra i balkona su vikali: „Bravo Bezmalinovićka! Naj si luđa! Pičiš bez milosti! Vrhunski rezultat!“ Onda je niz bob stazu strmeknila se ona stara Đovanelica. Đovanelica je žgincala kolino i slomila je desnu ruku na četri mista. Rulja sa ponistra su mavali sa zastavicama i drečali su: „Bravo Đovanelica! Koji genijalni spust! Otvoreni prelom! Satrala si sve živo!“ Onda je niz bob stazu otresla ona stara Kaliternica. Kaliternica je fljasnila sa prsima i facom po ledu i slomila je ključsku kost. Na ponistrama je uletijo derilijum kremens. Rulja su arlaukali: „Uoooala koje ludilo! Uoooala koji revijski skaš! Ključsku kost je skršila! Šampionka si Kaliternice!“ Onda je Dino rekao u nikrofon: „Ka šta vidite, dragi gledaoci, veliko je uzbuđenje u snigom i ledom okovanom Splitu! Šta kažete na rezultate u ovom điru, gospodine gradonačelniče?“ Ja sam rekao: „Šta da rečen, rezultati su vrhunski! Vidi se da su naši građani utrenirani i da su se ozbiljno pripremali!“ Dino je rekao: „Možemo li onda staru Kaliternicu proglasit pobjednicom u ovom krugu? Maherski je slomila ključsku kost i plus toga je zdrajfala facu!“ Ja sam rekao: „Kaliternica je prva liga, vrhunska športašica, al ja bi ipak da prednost starom Kurobasi!“ Dino je pitao: „Kurobasi? A di je on?“ Ja sam rekao: „Eno ga doli leži zatrpan snigom! Viš di mu vire postole iz snježnog nanosa?“ Dino je rekao: „Vidin, u pene, vidin! Molim kameru hatevea da to zumira!“ Ja sam rekao: „Stari Kurobasa se jutros zaputija da će na dijalizu, al je tako revijski otresa da je odvalija oba bubriga! I sad mu, čoviče, ne triba dijaliza!“ Dino je uskliknijo: „Fe-no-me-nalno! Fe-no-me-nalni uspjesi naših športaša na olimpijskoj bob stazi u Splitu!“

Onda je onaj Kane Šteta nagnijo se u nikrofon i rekao je: „Meni bi bilo još draže da je više njih uspilo slomit kičmu! Al ima vrimena, turnir još traje!“ Dino je rekao: „Evo, dragi gledaoci, tu je i dogradonačelnik Šundov! Upravo nam je u eskluzivnoj izjavi za hateve izrazija željenje šta je premalo takmičara slomilo kičmu!“ Kane Šteta je rekao: „Ja san jutros i osobno pokuša, da popravim prosjek, al mi nije uspilo!“ Dino je pitao: „Šta je reć da nije, gospodine Šundov?“ Kane je nasmješkao se: „Moraš imat kičmu da bi je moga slomit!“ Onda je Dino okrenijo nikrofon prema meni i pitao je: „Gospodine Kerum, oćel sad one takmičare šta leže na dnu staze pokupit hitna?“ Ja sam rekao: „Pokupiće ih kamion Čistoće! Al na proliće, kad se otopi snig!“ Dino je rekao: „Mudra odluka, gospodine gradonačelniče! Možel još jedno pitanje?“ Ja sam rekao: „Naravski da može, sve za gledaoce hatevea!“ Dino je rekao: „Svaki drugi građanin Splita je slomija ruku, nogu, vrat ili rebra! Jeste li i vi, ka prvi čovik grada, imali kakvi lom?“ Ja sam rekao: „Kako nisan, čoviče! Meni cilo vrime puca kurac!“ x x x Moj drug Dino je držao nikrofon i govorijo je: „Dragi gledaoci hatevea, opet se javljamo iz snigom i ledom okovanog Splita! Sad smo na olimpijskom klizalištu na spliskoj rivi! Sa nama u društvu su dvi starije građanke, gospođa Domazet i gospođa Plazibat! Gospođo Domazet, kako vi doživljavate ovi zimski ugođaj u Splitu?“ Domazetka je rekla: „Ajme super je! Stvarno se genijalno kliže! Maloprije san išla da ću kupit mliko i po kila kruva i stukla san se ka pička!“ Plazibatka je rekla: „Ajme i ja isto! Perfa je bilo! I plus u dućanu nisu imali ni kruva ni mlika!“ Onda je odiza u kadru ona Šegvićka šetala sa svojim baterijskim pekinezerom. Ona je njemu govorila: „Ajmo, srećice, pa moraš se pokakit!“ Onda je Domazetka okrenila se prema njoj i doviknila je: „Alo ti tamo sa pasićkom! Aj biž ća, nemoj da nam ta beštija zasere klizalište!“ Plazibatka je doviknila: „Tako je, miči se, vlajino jedna! Šporkaćeš nam snig i led!“ Samo Šegvićka njih nije obadavala ni dva posto. Ona je baterijskom govorila: „Ajmo, ajmo, srećice, pa moraš se pokakit! Onda je moj drug Dino rekao u nikrofon: „Dragi gledaoci, izgleda da je jedna građanka izvela pasićka na kakljenje! Drugi građani negoduju! Građani su dosta revoltirani ponašanjem nekih građana u ovim zimskim uvjetima!“ Domazetka je Šegvićki viknila: „Čuješ li ti, vlajinetino?! Odjebenzi sa tom pantaganom odatle!“ Plazibatka je viknila: „Sram te bilo! Idi si doma u vlajland šporkavat snig i led!“ Samo Šegvićkin baterijski pekinezer se već naguzijo da će se pokakit. Ona je njemu govorila: „Bravo, srećice, kaki ti, mami, kaki!“ Domazetka i Plazibatka su skriknile. Onda su one zalaufale se prema Šegvićki da će je natamburat sa lumbrelama. Dino je vikao u nikrofon: „Dragi gledaoci, izgleda da dolazi do sukoba i nereda među građanima! Neko bi nekom moga jebat mater! Ovo su eskluzivne snimke! Izgleda da će u Splitu val hladnoće ipak izazvat val fizičkog nasilja! Ovo su eskluzivne snimke hatevea!“

Onda je Domazetka doklizala do Šegvićke i ukočenila se. Onda je ona sklopila ruke na prsi i cijuknila je: „Čoviče, pa ovi sere bilo! Ne mogu virovat, majkemi!“ Plazibatka je zlamenovala se i rekla je: „Ujme oca isina iduha… Još nikad nisan vidila pasićka koji sere bilo!“ Domazetka je opalila čudilo: „Šegvićka, kako si ga to uspila dresirat?“ Plazibatka je pitala: „Jesi ga možda hranila sa kredom?“ Onda je doklizao Dino sa nikrofonom i pitao je: „Gospođo Šegvić, kako ste vi i vaš pasićko postigli takvi ekološki uspjeh?“ Šegvićka dignila kažimprst i rekla je: „Dobro odgojeni ljubimci uvik kenjaju tako da se to ne vidi!“ Dino je okrenijo se prema kameri i rekao je: „Dirljiv prizor, dragi gledaoci! Građani su se bez izuzetka prilagodili životu u zimskim uvjetima!“ Šegvićka je pomilkila baterijskog po ušima i rekla mu je: „Bravo, Radimire, ajmo mi sad polako doma!“ x x x Moj drug Dino je držao nikrofon i govorijo je: „Dragi gledaoci hatevea, opet se javljamo iz snigom i ledom okovanog Splita! Nalazimo se na Marjanu di su se okupili svi radnici komunitalnih službi sa ralicama i drugom mehanizacijom! Sa nama u društvu je i gradonačelnik gospodin Željko Kerum! Gospodine Kerum, izgleda da se Marjan pritvorija u veliko gradilište! Možetel za gledaoce hatevea eskluzivno reć o čemu se radi?“ Ja sam rekao: „Mogu!“ Dino je rekao: „Pa recite!“ Ja sam rekao: „Prvo i prvo, nećemo trošit našu mehanizaciju da čisti ulice od sniga i leda, jer tako ometamo građane da se bave zimskim športovima i smanjivamo broj noćenja u bolnici! A nama je zimski turizam najglavnija stvar!“ Dino je pitao: „A drugo i drugo?“ Ja sam rekao: „A drugo i drugo, ovdi, navr Marjana, napravićemo Snješka od četrdeset metri!“ Dino je raskobečijo oči i rekao je: „Oh, pa to je impresivativno! Im-pre-siva-tivno! Jel to možda poruka Zagrepčanima šta svake godine pumpaju tone sniga za Snježnu kraljicu?“ Ja sam rekao: „Nemamo mi šta poručivat Zagrepčanima! Oni su zonska liga, a mi smo svjecka klasa! Mi ćemo sa dvi ralice učinit više nego oni sa dvista! Među nama rečeno, Sljeme im se zatrlo!“ Dino je rekao: „Gospodine gradonačelniče, još samo jedno pitanje! Zašto će veličanstveni spomenik navr Marjana imat baš četrdeset metri?“ Ja sam rekao: „Zato šta najveći Snješko na svitu ima triesdevet metri i nalazi se u Rijo Dežanejru! A saće naš bit najveći!“ Dino je pitao: „Skužajte, zar ono u Rijo Dežanejru nije Isus?“ Ja sam rekao: „Jebe se nas kako oni zovu svog Snješka!“ Robi K. (IIIa)

23.01.2012. ponedjeljak Živiće ovi narod!

Onaj fra Ive je u nedilju držao misu u Gospe od Cukra. Fra Ive je ukipao se ispod Isusa sa krunom i govorijo je: „… kruh naš evropski daj nam danas i otpusti nama duge naše kako i mi otpuštamo dužnicima našim i ne uvedi nas u napast nego od zla nas izbavi, amen!“ Rulja su zažamorili: „Amen!“ Fra Ive je zlamenovao se i rekao je: „Pomolimoseeeeeeee…“ Onda je ona Domazetka šapnila Plazibatki i Kragićki: „Gospe moja, šta je meni čudna ova misa!“ Plazibatka je šapnila: „Apsolutivno! Toliko je čudna da je i neobična!“ Kragićka je šapnila: „Ne kužim zašto umisto 'nego izbavi nas od zla' sad govore 'nego od zla nas izbavi'? Jel to neki moderni đir?“ Plazibatka je šapnila: „To san i ja ubrala! Sve je izokrenuto!“ Domazetka je šapnila: „Lako to! Al zašto umisto fra Ive misu drži Vesna Pusić?“ Kragićka i Plazibatka su razrogačile oči prema oltaru. Kragićka je šapnila: „Čoviče!“ Plazibatka je šapnila: „Čoviče!“ Kragićka je šapnila: „A i čudila san se šta je velečasni obuka veštu do kolina!“ Plazibatka je rekla: „Ja san mislila da mu se skupila u pranju!“ Samo onda su se na kruni iznad Isusove glave upalile žute zvizdice. Rulja u Gospi od Cukra su uzviknuli: „Uau! Đizez Krajs!“ Onda je fra Ive pokazao sa prstom prema vratima i rekao je: „A sad svi na referenbum!“ x x x Nama je doma kod kuće neko pozvonijo na vrata. Mama je otvorila i rekla je: „Uau! Đizez Krajs!“ To je bijo moj dida sa Šolte. Dida je bijo skockan tuto kompleto. On je imao kafeno odjelo i crvenu kularinu. Mama je rekla: „Čako? Otkud ti ovde?“ Dida je rekao: „Doša san glasat na referenbum!“ Mama je rekla: „Pa zar tebi nije glasačko misto na Šolti?“ Dida je rekao: „Nemoj ti meni govorit di je meni misto!“ Mama je zarežala: „A zato ne bi? Misto ti je na Šolti, a ne da mene ovdi nediljom dolaziš tlačit!“ Dida je ugibao u kuću i rekao je: „Ako u Evropskoj uniji nema granica, onda ja valjda mogu cirkulirat sa Šolte u Split bez da mi ćer glumi carinu i panduriju! Gotovo je sa šengenom, miki!“ Moj tata je sipnijo sebi i didi po bićerin travarice. Onda je on didu pitao: „A zaštaš ti, fosilac, glasat na referenbumu?“ Dida je rekao: „Zato šta iman pravo glasa! Ali bi me ti već pokopa?“ Tata je rekao: „Ama ne pitam te to! Nego oš glasat za ili protiv?“ Dida je rekao: „Ja san dosad uvik glasa protiv, al saću bit za!“ Tata je rekao: „N bava kua? Šta je reć da smo tako komstruktivni, a?“ Dida je rekao: „Zato šta danas glasamo za kapitulaciju nezavisne države Hrvacke!“

Tu su kod nas doma uletili šok i nevjerica. Mama je urliknila: „Ajde u tri pizde strinine bolesne! Biž mi ća iz kuće da te moje oči ne vide!“ Dida je opalijo čudilo: „Šta san sad krivo reka?“ Tata je rekao: „A sereš o kapitulaciji, eto šta si reka! Falcificiraš smisao referenbuma!“ Dida je raširijo ruke i rekao je: „Šta se tu ima falcificirat, jebate? Ako zaokružimo za, opet će nam glavni grad bit Beograd! Normalna stvar!“ Tata je dreknijo: „Koji Beograd, čoviče božji?! U Evropi je glavni grad Brisel! Alo! Jel ti to uopće kužiš?“ Dida je rekao: „Kužim, zete, kužim! Al to je sad manje važno!“ Tata je podviknijo: „Kako je manje važno, jebate jarac?“ Dida je rekao: „Šta bi bilo važno kako se danas Beograd zove?“ x x x Posli je mene moj dida vodijo na biralište. Na biralištu je neki barba listao po papirima. Onda je on didi rekao: „Ža mi je, šjor, al vas ovdi nema na biračkom spisku!“ Dida je rekao: „Kako nema? To mora da je neka greška!“ Barba je pitao: „A u kojoj ulici vi stojite?“ Dida je rekao: „Ne stojim u ulici nego na Šolti!“ Barba je rekao: „E pa onda vam je tamo biračko misto!“ Dida je rekao: „Znam, tamo san ja još jutros najranije glasa! Onda san se ukrca na trajekt i dogiba vamo!“ Barbi je uletila zbunjoza: „Ako ste već glasali tamo, zašto bi tili glasat i ovde?“ Dida je rekao: „Tija bi bit šta sigurniji da će nezavisna država Hrvacka kapitulirat!“ Barba je piljio u dida sa stisnutim očima. Onda je on zarežao: „Slušaj, prika, nije ti ovo generalštab! Ovdi se ne glasa za kapitulaciju Hrvacke!“ Dida je pitao: „Kako? Nego zašta?“ Barba je rekao: „Za ulazak u Evropsku uniju!“ Dida je rekao: „Nemoguće! Pa ja san na Šolti glasa za kapitulaciju nezavisne Hrvacke!“ Barba je rekao: „Ne znan ja zašta si ti na Šolti glasa, prika, al ovdi se za to ne glasa!“ Dida je pitao: „Jel ti to možda oš reć da su na Šolti i u Splitu različiti referenbumi, a? Jel to neka šengenska zajebancija?“ Barba je rekao: „Slušaj, krembilac, nemoj me više pilat! Reka san ti šta san ima reć!“ Dida je sa zbunjitisom počeškao se po ćiverici. Onda je on rekao: „Okej, ajmo na kompromis! Ti meni daj ti listić za ulazak u Evropsku uniju, a ja ću glasat za kapitulaciju nezavisne Hrvacke! Okej?“ Onda su dva pandura mene i dida izbacili sa birališta. Murac je didi rekao: „Briši vanka, staro prdilo! Ometaš nam demokracke procese!“ Drugi murac je didi rekao: „Di ti je evropska kultura, pičkati materina seljačka!“ Dida je rekao: „Lako ti se kurčit dok ti je još ta šahovnica na kapi! Al neće dugo, ne boj se! A onda ćemo malo vidit!“ Murac je pitao: „Šta ćemo vidit?“ Dida je rekao: „Kako će narodna milicija razjebat redarstvo!“ x x x

Naveče smo mi obitelj sidili isprid televizije i gledali smo izvaredne vjesti. U izvarednim vjestima su gospoda i precjednici drinkali šampanjac. Dida je zapisivao brojeve u notes i keserijo se. On je rekao: „He-he-he… Šezdešes koma tri posto za kapitulaciju nezavisne države Hrvacke! Ludilo rezultat! Živiće ovi narod!“ Onda je on okrenijo se prema mami i tati i rekao je: „Isplatila se svaka kap prolivene krvi!“ Mama i tata su vrtili sa glavama i gledali su u dida kao da triba ga otpremit u ludaru. Onda je tata okrenijo se prema mami i rekao je: „Dobro, jebemu mater, kako je to ispalo da smo ja i ovi stari degenerik danas glasali isto, a mislimo skroz suprotno? On oće da Hrvacka kapitulira, a ja oću da prosferira, i oboje zaokružimo za! Kako to? Jel ti to meni molinte moš objasnit?“ Mama je slegnila sa ramenima i rekla je: „Mene pustite na miru! Mene je od ovog referenbuma drob zabolija!“ Onda je dida tati rekao: „Nije važno šta suprotno mislimo dok god glasamo isto! To ti je, zete, abeceda današnje demokracije!“ Tu je tata opalijo kraće dumanje. Onda je on didu pitao: „Šta oš sa tim reć? Jel da je to isto ka ono kad se ulije po čaše bevande, pa jedan kaže da mu je čaša dopola puna, a drugi da mu je dopola prazna?“ Dida je nagnijo se prema njemu i rekao je: „E pazi, na dobrom si putu, al tu moraš imat u vidu da mi pijemo bevandu, a oni na televiziji loču šampanjac! Bereš?“ Tata je rekao: „Ne berem!“ Dida je rekao: „Kako ne bereš? To već znači da u teoriju moraju uletit Maks i Emgels!“ Tata je zinijo: „Šta će sad Maks i Emgels?“ Dida je rekao: „E jebiga, zete, tebi kurca nije jasno… Robi, aj reci tati šta Maks i Emgels kažu o hrvackom slučaju!“ Ja sam rekao: „Nije stvar u tome je li čaša dopola puna ili dopola prazna, nego u tome da se čaša razbije!“ Robi K. (IIIa)

10.01.2012. utorak Zadaća iz hrvackog

Ja sam došao doma popišan iz škole. Tata je u kužini rješavao križaljku. Mama je slagala suđe i posuđe u kredenciju. Tata je meni rekao: „Oho, izgledamo lipo pipišani! Šta ima novo u školi?“ Ja sam snuždijo facu i rekao sam: „Dobija san asa iz zadaće iz hrvackog!“ Mama je cijuknila: „Opet?“ Tata je cijuknijo: „Opet?“ Ja sam slegnijo ramenima i šutijo sam. Tata je podviknijo: „Pa dobro, jebemu mliko materino, jel moš ti koji put nešto naučit?!“ Ja sam rekao: „Kako ću učit za zadaću iz hrvackog? Tu ti samo učiteljica zada naslov i onda pišeš šta ti pada na pamet!“ Tata je rekao: „Pa jel se moš malo izvježbat da ti koji put padne na pamet nešto drugo osim ništa?!“ Ja sam još luđe snuždijo facu. Onda je mama pitala: „Dobro, a šta van je sad bija naslov za zadaću?“ Ja sam rekao: „Zašto želim u Europsku uniju?“ Mama je rekla: „N bava kua? Pa baš je zgodan naslov!“ Tata je rekao: „Je, skroz je inspiritativan!“ Mama je mene pitala: „I? Šta si napisa?“ Ja sam rekao: „Ne želim!“ Tu su mama i tata značajski se pogledali. Onda su oni malo šutili. Onda je tata rekao: „Pa meni je to okej odgovor!“ Mama je rekla: „I meni zvuči skroz fajn!“ Ja sam rekao: „I meni isto! Samo uča Smilja mi je zavidala asa bez mislit se!“ Mama je pitala: „A šta je rekla? Morala ti je nekako objasnit zašta ti daje asa!“ Ja sam rekao: „Rekla je da san falija temu!“ Tata je rekao: „Ne kužim, kako si falija temu?“ Ja sam rekao: „Rekla je da nije naslov zadaće bija Da li želim u Europsku uniju, nego Zašto želim u Europsku uniju!“ Tata je pitao: „A ako ne želiš?“ Ja sam rekao: „Onda popiješ asa!“ Tata je rekao: „Ček malo, ček malo… Ako ti ne želiš u Europsku uniju, za koji bi klinac tebe neko pita zašto želiš u Europsku uniju?“ Mama je uletila: „E, jebate! Kakoš literarno objasnit zašto želiš nešto šta ne želiš?“ Ja sam rekao: „To san joj i ja reka!“ Mama je pitala: „I? Šta je ona rekla?“ Ja sam rekao: „Rekla je da koji san ja kurac da ću njoj govorit šta da ona stavlja za naslove zadaća iz hrvackog!“ Tata je zaškarpunijo se po faci i pitao je: „Baš je tako rekla? Da koji si ti kurac?“ Ja sam rekao: „Nije upotrebila tu rič, al je mislila na kurac!“ Mama je pitala: „A koju je rič upotrebila, mišu? Penis?“ Ja sam rekao: „Faktor!“ Tata je rekao: „E jeben ja takvu nastavu iz hrvackog di se koristi rič faktor!“ Onda je mama mene pitala: „Sinak, a jestel vi možda prije zadaće sa naslovom Zašto želim u Europsku uniju pisali zadaću sa naslovom Da li želim u Europsku uniju?“ Ja sam rekao: „Nismo!“ Mama je rekla: „Znači, priskočili ste gradivo i odma išli na Zašto želim u Europsku uniju?“ Ja sam rekao: „Tačno!“ Mama je rekla: „Pa onda i onaj ko ne želi u Europsku uniju mora pisat zašto želi u Europsku uniju?“ Ja sam rekao: „Igzaktli! A ako napišeš da ne želiš onda popiješ asa jer pošto si falija temu! I plus ti krava od učiteljice rekne da ti je sadržaj zadaće kraći od naslova!“ Mama je rekla: „Drugim ričima, fasuješ negativnu ocjenu zbog poznavanja preskočenog gradiva!“

Onda je tata podviknijo: „Pa šta je to u toj školi, jebate jarac? Jel to neki staljinizam i titoizam?!“ Mama je rekla: „Strava i užas! Peru nan dici mozak trista na sat!“ Tata je rekao: „Al to je mrkli mrak, čoviče božji! Jel to oni od Hrvacke oće napravit Sjevernu Koreju?“ Mama je rekla: „Neće, nego Europsku uniju!“ Tata je fljasnijo sa rukom po stolu i rekao je: „E znaš šta, iden ja sutra u školu! Čuće me ta Smilja, majkemi irudove!“ Mama je rekla: „Dobro, ne moraš se odma tako žestit! Mali nam ionako ima miljon asi, neće ga sa jednim više đava odnit!“ Tata je zamavao sa kažimprstom i rekao je: „Nije stvar u asu! Neće ona mom ditetu govorit da je faktor, nabijen je na kurac!“ Sutra je moj tata bijo u školi kod učiteljice Smilje. Ona je njega primila u sobi za primanje. Uča je rekla: „Izvolte? Kako van mogu pomoć?“ Moj tata je pitao: „Skužajte, jestel vi ka mala curica išli u osnovnu školu Đordano Borovčić Kurir?“ Uča Smilja je rekla: „Ja? Ovaj, jesam…“ Tata je rekao: „I ja isto!“ Uča se nasmjehuljila: „Ma vidi, baš zgodno!“ Tata je rekao: „A jel se sićate zadaća iz hrvackog?“ Uča je rekla: „Pa slabo… Masu san toga zaboravila!“ Tata je rekao: „Ja ih se svih sićan! Najdraža mi je bila ona sa naslovom - Zašto volim Jugoslaviju?“ Tu je uletila kraća šutavica. Uča se namrgodila: „Toga se ne mogu sitit!“ Tata je rekao: „E, al ja se sićan! To smo svi u školi pisali!“ Uča Smilja je pitala: „Skužajte, a šta vi sa tim oćete reć?“ Tata je rekao: „Oću reć da naslov zadaće nije bija Da li volim Jugoslaviju, nego Zašto volim Jugoslaviju! Bereš?“ Uči je uletilo čudilo: „Ne berem! Šta to ima veze?“ Tata je rekao: „Ima veze jer pošto si napisala pune četri stranice, tuko! I dobila si čistu peju!“ Tu je u sobi za primanje uletila tišinčuga. Onda je učiteljica Smilja skočila iz katrige i viknila je: „Otkud ti to znaš?“ Tata je rekao: „Nabavija mi je frend iz školskog arhiva! Samo šta se to sad zove osnova škola Plokite! Oš da ti malo čitam?“ Uča je piljila sa razrogačenim očima. Tata je izvadijo iz jakete staru zadaćnicu. Onda je on nju otvorijo i rekao je: „Daklem… Zašto volim Jugoslaviju… Volim ovu divnu zemlju pod vodstvom vrhovn…“ Uča je dreknila: „Prekini!“

Onda je ona skljokala se nazad na katrigu. Tata je njoj rekao: „Da si imala mrvu mozga, bija bi ti sadržaj kraći od naslova! Al jebiga kad si ti literarni tip! Četri stranice! Odma se vidilo daš bit učiteljica!“ Uča Smilja je zacvilila: „Ja san tad bila još skroz mala curica! Nisan razumila ništa živo!“ Tata je rekao: „Pa zato i jesi dobila peju, jelda?“ Uča je piljila sa komom i ošamutom. Tata je rekao: „E viš, i moj mali je skroz mali! Samo bere stvari i popije asa, ka pošten čovik! Al ko mu ga zbiči, moliću lipo? Jugoslavenska odlikašica!“ Uča je koljački gledala u tatu. Onda je ona stisnila oči i pitala je: „A šta si ti napisa u toj zadaći, majketi?“ Tata je nagnijo se prema njoj i rekao je: „Viš, to mi frend nije uspija nać u arhivi, he-he-he, zauvik nestalo…“ Učiteljica Smilja je nagnila se unazad i pitala je: „Šta ti udbašu gubavi oćeš od mene?“ Tata je rekao: „Ako moj mali dobije pristojnu pozitivnu ocjenu iz zadaće na temu Zašto želim u Europsku uniju, onda ova zadaća na temu Zašto volim Jugoslaviju neće osvanit na internetu i u žutoj štampi!“ Uča je ukočenila se na katrigi sa zinutim ustima. Onda je ona rekla: „Ti dobro znaš da su nan ka dici zločimački prali mozak!“ Tata je rekao: „A misliš da ga našoj dici ne peru?“ Uča je rekla: „Ma ko im ga pere?“ Tata je rekao: „Nastavno osoblje u školi, miki, nemoj se pravit glupsonica! Mi im doma peremo samo bičve i mudante!“ Uča je rekla: „Nisan ja dala ti naslov za zadaću, nego nan je došla okružnica od ministarstva!“ Tata je rekao: „E kužim, i onaj o Jugoslaviji je zadalo ministarstvo! Al ti daješ ocjene, jebat ga!“ Uča Smilja je uzdahnila i pitala je: „Jel trica dovoljna?“ Tata je rekao: „Dovoljna je! Al četva bi bila bolja!“ Uča je rekla: „Okej, daj zadaćnicu!“ Tata je rekao: „Prvo ti upiši ocjenu!“ Onda je učiteljica Smilja meni upisala četvu u dnevnik. Ona je zamrmorila: „Gospe moja, šta ja ovo radim?“ Tata je rekao: „Ispunjavaš sve kriterije i potpisivaš pristupni ugovor!“ Onda je tata njoj dao njenu staru zadaćnicu. Onda je uča njemu rekla: „Usput da znaš, mali ti ne zna ništa iz hrvackog! Totalna šteta! Izgleda da je debil na tatu!“ Tata je rekao: „Šta ima veze! Kad uđemo u Europsku uniju ionako se više u školi neće predavat hrvacki nego europski!“ Uča je rekla: „Koji europski, jebate? Šta ti je to?“ Tata je rekao: „To je ono kad mi za dite misliš da je kurac, pa mu kažeš da je faktor!“ Robi K. (IIIa)

26.12.2011. ponedjeljak Božićni obid

Mama je za Božić ispekla tuku sa mladim kumpirima. Tuka i kumpiri su dimili se na padeli. Mi obitelj smo sidili oko stola da počećemo obid. Sa nama je sidijo jedan barba. On je imao dugu kosu i bradu. Barba je bijo obučen u jednu kafenu vriću sa konopom umisto pojasa. Vrića je bila cila flekava i škicava. Barba je na nogama usrid zime nosijo sandale. Ja sam njega pitao: „A koji si ti?“ Barba je zagledao se u mene sa plavim očima i rekao je: „Ja sam oni šta ne postoji!“ Mama i tata su zapiljili se u mene sa čudilom. Onda je tata mene pitao: „Alo, oškoprc, sa kim ti to pričaš?“ Ja sam rekao: „Sa nikim!“ Tata je rekao: „Kako sa nikim kad sam te lipo čuja da pitaš a koji si ti?“ Ja sam rekao: „Taj šta sam ga pita reka mi je da ne postoji!“ Tata je dignijo livu ombrvu i pitao je: „Ako ne postoji, kako ti je moga išta reć?“ Ja sam slegnijo sa ramenima i rekao sam: „Neam blage!“ Onda je barba meni rekao: „Bolje bi bilo da i ovi šta postoje malo manje seru, a?“ Ja sam rekao: „Tu se slažem! Apso bladi lutli!“ Tata je cijuknijo: „Molim?!“ Mama je cijuknila: „Molim?!“ Ja sam zašutijo. Onda je barba nagnijo se nad padelu i rekao je: „Reci materi da joj tuka miriše prva liga!“ Ja sam rekao: „Reci joj ti, meni neće virovat!“ Barba je rekao: „E, al mene neće čut!“ Ja sam rekao: „Bolje da tebe ne čuje nego da meni ne viruje!“ Onda je mama dreknila: „Robi! Šta ti to drobiš, dite božje?! Pari da spikaš sa nekim koga nema!“ Ja sam u roku hitno začepijo labrnju. Mama je podviknila: „Da čujem! O čemu se radi?“ Ja sam rekao: „Radi se o tome da ti tuka miriše prva liga!“ Mama je nasmjehuljila se i rekla je: „Aj baš ti fala!“ Ja sam rekao: „Nemoj zafaljivat meni, nego njemu!“ Mama i tata su gledali u mene sa težim izneredom. Onda je mama rekla: „Čekaj malo, sinak! Jel to znači da je tebi sad ovi tren neko reka da moja tuka miriše prva liga?“ Ja sam rekao: „Znači!“ Mama je pitala: „A ko ti je to reka?“ Ja sam rekao: „Niko!“ Tata je podviknijo: „Kako opet niko, jebaga jarac?!“ Ja sam rekao: „Taj šta mi je reka je reka da ne postoji!“ Tata je viknijo: „Ako ne postoji, kako ti je moga išta reć, debilu?!“ Ja sam rekao: „E pa neam blage! Pitaj ga ti!“ Tata je dreknijo: „Kako ću ga pitat kad ne postoji?! Šta je tebi u glavi, blesane?!“ Barba je rekao: „Čoviče, koliko ovi šta postoje mogu srat, to nije normalno!“ Ja sam rekao: „Tu se slažem! Apso bladi lutli!“

Tata je fljasnijo sa rukom po stolu i rekao je: „E sad bi bilo dosta! Oš da te sa božićnog obida isprašim drito u ludaru?“ Samo mama je uletila: „Ček malo, nemoj se drevit… Sine, jel ti to nekog vidiš za ovim stolom?“ Ja sam rekao: „Vidim!“ Mama je pitala: „A koga to vidiš, mišu?“ Ja sam rekao: „Vidim svih nas!“ Mama je rekla: „Znam to, al osim nas familije?“ Ja sam rekao: „Samo ovog barbu šta sidi između tebe i tate!“ Mama je rekla: „Kako? Pa tu je prazna katriga!“ Ja sam rekao: „Ne vidim katrigu, jer pošto on sidi na njoj!“ Tata je pitao: „Ko sidi, čoviče? Kako taj izgleda?“ Ja sam rekao: „Onako obično, pari klošar! Ima dugu kosu i bradu, obučen je u vriću i nosi sandale!“ Mama je rekla: „Ček malo, jebate led, pa to sliči na…“ Tata je rekao: „Je, jebate, to sliči na…“ Ja sam rekao: „Na Krista Kralja!“ Tu je najprvo uletila kraća šutavica. Onda je tata zakolutačijo sa očima i rekao je: „O srceliti irudovo…“ Barba je meni rekao: „Gubo jedna cinkaroška!“ Ja sam njemu rekao: „Nisam te tija cinkat! Viš da su me stisli!“ Barba je rekao: „Aj muči, Judo!“ Ja sam rekao: „Nisam ja Juda nego Robi K. iz trećeg a!“ Mama i tata su zableušili se sa zinutim ustima. Barba je rekao: „Jesi, jesi Juda, fale ti muda! Tako bi me i Rimljanima proda!“ Ja sam rekao: „Nisu moji mama i tata Rimljani nego Hrvati!“ Barba je rekao: „Oho, misliš da im je to preporuka! Hrvati su još gori!“ Ja sam rekao: „Nemoš vriđat cili narod, Židove!“ Onda je mama poskočila na katrigi i viknila je: „Ajme meni, gospe moja! Dite mi je poludilo! Ovo je za juriš u likara!“ Tata je cijuknijo: „Nema greške! Moramo hitno zvat hitnu!“ Ja sam pitao: „Šta će mi hitna?“ Barba je pitao: „Šta će mu hitna?“ Tata je rekao: „Za početak će ti zavidat jednu imekciju, mišu, pa će ti možda odma bit bolje!“ Ja sam viknijo: „Ne triba meni imekcija!“ Barba je viknijo: „Ne triba njemu imekcija!“ Tata je rekao: „Kako ti ne triba kad vidiš bile miševe! Biće imaš fibru četresjean koma pet!“ Ja sam rekao: „Ne vidim ja bile miševe nego Krista Kralja!“ Tata je podviknijo: „Nema tu nikakvog Krista Kralja, klipsone! Halucimiraš trista na sat! Vidiš ono šta ne postoji!“ Ja sam dignijo kažimprst uvis i rekao sam: „Ako Krist Kralj ne postoji, zašto mi onda slavimo Božić?“

Tu je za stolom uletila tišinčina i dumanje. Onda je tata rekao: „Samo malo, samo malo… Zar ti nije on sam reka da ne postoji?“ Ja sam rekao: „Je! Al ako ne postoji, kako bi mi moga išta reć?“ Tata je podviknijo: „Tako šta si uprdija u glavu nekakve pizdarije!“ Ja sam rekao: „Okej, ako je tebi Krist Kralj nekakva pizdarija i ako u njega ne viruješ…“ Tata je zarežao: „Nemoj imsinuirat! Nije on meni inače pizdarija, nego samo kad ga ti izmisliš!“ Ja sam rekao: „Zašto bi ja izmišlja nešto u šta ti inače viruješ?“ Tata je dreknijo: „Zato šta si za u ludaru, degenu! Puka si na mozak, eto zašto!“ Mama je stisnila oči i rekla je: „Ili nas samo prca, a?“ Onda je tata isto stisnijo oči. Onda je on rekao: „Tačno! Možda nas pantagana samo jebe u glavu da nam se oladi božićni obid! To bi sličilo na njega!“ Ja sam slegnijo ramenima i rekao sam: „Okej! Al ako mi još nismo počeli sa obidom, i ako ovde nema Krista Kralja, zašto onda tuki fali livi batak?“

Onda je barba zafrljacnijo kost iza sebe i rekao je: „Jebešga, nisan moga odolit!“ Mama i tata su gledali u padelu sa komom i hororom. Na padeli je bila tuka bez livog batka. Tata je mami rekao: „Ženo, šta se ovo događa? Jesi ti to ispekla tuku imvalida?“ Mama je rekla: „Nisam, bila je tuto kompleto!“ Onda su njih oboje zapiljili se u moju sestru Damjanu. Damjanica je za stolom jela čokolino iz zdjelice. Onda je mama uzela perun i badala je po njenoj zdjelici. Damjanica je nju gledala sa čudilom. Onda je mama nju pitala: „Zlato mamino, jesi ti možda namočila batak u čokolino?“ Damjana je rekla: „Nisam!“ Mama je pitala: „Pa di je onda?“ Damjanica je rekla: „Izija ga je oni barba!“ Mama i tata su graknuli: „Koji barba?!“ Damjana je rekla: „Oni sa bradom! Šta na sebi ima vriću i sandale!“ Mama je arlauknila: „Aaaaaaaaaaaghh….“ Tata je arlauknijo: „Aaaaaaaaaaaghh…“ Mama i tata su posli sidili za stolom u teškoj tupaji. Oni su šutili sa iskobečenim očima. Onda je mama zlamenovala se i rekla je: „Bože moj, bože moj! Dica nam za božićnim obidom vide Krista Kralja, a mi ga ne vidimo! Pa šta je to, gospe moja?“ Barba je rutnijo i rekao je: „Šta ova tvoja mater oće reć? Da je religija priča za malu dicu?“ Tata je rekao: „Ili nas sin i ćer prcaju u glavu ili smo mi izgubili viru! Nema treće!“ Mama je uzdahnila i rekla je: „Ne bi mene moja Damjanica prcala! Ona je mamino malo zlato!“ Tata je rekao: „Ne bi ni mene! Ona je tatino srculence!“ Mama je opet zlamenovala se i rekla je: „Gospe moja! To znači da smo mi izgubili viru!“ Barba je mašijo se prema tuki i rekao je: „A saćete izgubit i desni batak!“ Robi K. (IIIa)

2.12.2011. ponedjeljak Pravna država

Tata je sidijo u hotelji u primaćoj i čitao je novine. Mama je sidila na kauču i kačkala je miljetić. Tata je vrtijo sa glavom i rekao je: „C, c, c, čim su ovi došli na vlast, oni će izać iz zatvora! To mi je malo, ono…“ Mama je rekla: „Dobro, biće čovik glasa za njih, pa ga moraju pustit! Normalna stvar!“ Tata je spustijo novine i rekao je: „Stvarno pričaš bezveze, jebaga irud! Prvo i prvo, nije moga glasat jerbo je još u zatvoru!“ Mama je rekla: „Pa šta to ima veze? Tamo se najnormalnije glasa!“ Tata je rekao: „N bava kua? U zatvorima da se glasa?“ Mama je rekla: „Šta se ti tako čudiš, jebate led?“ Tata je rekao: „Pa glupo mi je! Ne mogu nam valjda kriminalci birat vlast!“ Mama je rekla: „A slušaj, ako su pošteni građani znali izabrat kriminalnu vlast, možda kriminalci mogu izabrat poštenu! Lupeži najbolje kuže ko ne krade!“ Tata je rekao: „A drugo i drugo, kako bi oni moga glasat za ove ako ih je nonstop sra?“ Mama je rekla: „Je, al oni njegovi su ga strmeknili u ćuzu! Kako bi moga glasat za njih?“ Tata je rekao: „Dobro kaeš, jebate! Mora je znači izabrat treću opciju!“ Mama je rekla: „Jebeš treću opciju! To su sve luzeri! Šta bi čovik glasa za nekoga ko ne može dobit?“ Tata je rekao: „Igzaktli! Viš kako zatvor čoviku ograniči političku slobodu! Znači, nije uopće glasa!“ Mama je nagnila se prema tati i pitala je: „Ako nije glasa za ove, kako mi moga izać iz bajbuka? A, miki?“ Tata je piljio u mamu sa upitnicima. Onda je mama dignila kažimprst i rekla je: „Pregovori!“ Tata je odmahnijo sa rukom i rekao je: „Sereš! Šta bi ovi imali sa njim pregovarat?“ Mama je rekla: „Saću te ja naučit kako se pregovara!“ Onda je mama časkom otrkenzi u kužinu. Onda je ona vratila se iz kužine sa dvi banane. Ona je dala jednu bananu tati i rekla mu je da je stavi na uvo. Onda je mama sila nazad na trosjed i stavila je bananu na uvo. Onda je ona u bananu rekla: „Alou? Jel to budući premijer?“ Tata je šutijo i gledao je sa teškim ošamutom. Mama je rekla: „Alou? Jel to budući premijer?“ Tata je raskobečijo oči od čudila. Mama je rekla: „Gukni više, jebemu mater!“ Tata je rekao: „Daj, ženac, pa ne mogu glumit majmuna sa bananom!“ Mama je rekla: „Banana ti je telefon, klipsone! A za drugo nisam nadležna!“

Onda je mama opet rekla u bananu: „Alou? Jel to budući premijer?“ Tata je vrtijo sa očima od iznereda. Mama je rekla: „Alou? Jel to budući premijer?“ Onda je tata promuckao: „Je!“ Mama je rekla: „Dobar dan želin! Ovdi Remetinec!“ Tata je rekao: „Da? Već?“ Mama je rekla: „Ivo na aparatu! Bivši premijer!“ Tata je rekao: „Jel? A na kojem si aparatu, mejketi? Biće onom za dijalizu, ho-ho-ho… Jesi vidila, mačak, kako valjam baze, hu-hu-hu…“ Mama je rekla: „Dobro smo počeli, Zoki, kad me zoveš mačak! Mogul ja tebe zvat mišu?“ Tata je rekao: „Gospodine Sanaderu! Nemojte mi prodavat te zatvorske spike! Neman ja vrimena za zajebanciju, moran dobit izbore i sastavit kabinet!“ Mama je rekla: „Kombinet bi bija skroz okej, he-he-he…“ Tata je podviknijo: „Gospodine Sanaderu!“ Onda je mama rekla: „Čuj, prika, imam za tebe jedan predlog!“ Tata je rekao: „E, sad san ti prika, a na prošlim izborima san ti bija komunjara, pizdunčić i drkadžija, je li, miki?“ Mama je rekla: „Ostavimo povjest povjesničarima!“ Tata je rekao: „Dogovoreno! Koji je predlog?“ Mama je rekla: „Uz neke minimalne povoljnosti, ja bi moga za vas glasat!“ Tata je pitao: „Koje povoljnosti?“ Mama je rekla: „Sitnica! Samo da izađen iz zatvora i meni dosta!“ Tata je rekao: „Gospodine Sanaderu! Nije naša vlast razbojnička ka vaša! O vašoj sudbini će odlučivat pravna država!“ Mama je rekla: „Pa to ja i oću!“ Tata je rekao: „Gospodine Sanaderu! Kaćete vi izać iz zatvora, to zna samo sudac!“ Mama je rekla: „Je, al kako će on znat ako mu niko ne rekne? Ne može on to sam!“ Tata je pitao: „Zašto ne bi moga?“ Mama je rekla: „Pa ne može jedan čovik odlučivat o tako važnim stvarima!“ Tata je rekao: „Naravski da može! Ovo je pravna država!“ Mama je rekla: „Ako samo jedan čovik odlučiva, jel to pravna država il diktatura?“ Tata je rekao: „Aha, ti bi znači tija da mi reknemo sucu da te pusti, jel tako?“ Mama je rekla: „Igzaktli! Al zato ću ja za vas glasat!“ Tata je rekao: „Jebe se meni za kogaš ti glasat!“ Mama je rekla: „Kako, pa zar vam nije svaki glas važan?“ Tata je rekao: “Ako će cili Remitinec glasat za nas, jerbošmo bit poštena vlast, šta mi imamo od tvog glasa?“ Mama je rekla: „Moj je presudan!“ Tata je rekao: „Daj, daj, umriću od smija! Jel to sve šta nudiš?“ Mama je rekla: „Je!“ Tata je rekao: „Onda odjebi! Skini mi se s aparata! Neman ja vrimena za pizdarije, prika! Ja san ozbiljan čovik!“ Mama je rekla: „Ne znan baš koji bi ozbiljan čovik drža bananu na uvu i glumija da je Milanović!“

Tata je okrenijo se prema mami i rekao je: „Šta je sad ovo, jebaga noj?“ Mama je nakeserila se i rekla je: „Ništa, kratki intermeco, moš nastavit…“ Tata je rekao: „Slušaj, prika, odjebenzi u skokovima! Ne triba nama tvoj glas za pobjedu na izborima! Kapito?“ Mama je rekla: „Okej, nou frks! Al tu si se malo zajeba u računici!“ Tata je rekao: „Ja? Ja da san se zajeba? Pa jel znaš ti, čoviče, koliko mi prema anketama dobivamo glasova?“ Mama je pitala: „Koliko?“ Tata je rekao: „Miljon i tristapedešest! Evo ti tu zadnja anketa! Miljon i tristapedešest glasova, prika!“ Mama je rekla: „Znači da sa ovim mojim možete imat miljon i tristapedesedam!“ Tata je rekao: „E, to ti i govorim!“ Mama je rekla: „Miljon i tristapedesedam je masu! Bija bi lud da propustiš tu šansu!“

Tata je najprvo malo šutijo. Onda je on rekao: „Alo, Sanaderu, jesi ti malo propuva?“ Mama je rekla: „Šta bi ja propuva?“ Tata je rekao: „Kako nisi propuva kad mi prodaješ tu bolesnu spiku! Ti još misliš da si neka grande faca, je li?“ Mama je rekla: „Okej, ne moramo se vriđat! Samo nemoj posli kukat da ti nisam nudija fer dogovor!“ Tata je rekao: „Ama šta si mi nudija, čoviče? Nudiš mi kurac! Lipo sam ti nacrta da ionako dobivamo izbore jer pošto već imamo sigurnih miljon i tristapedešest glasova!“ Mama je rekla: „E, al ako mene pustite iz zatvora imaćete miljon i tristapedesedam!“ Tata je rekao: „Pa šta mi to znači, čoviče božji?“ Mama je rekla: „Ako je tebi miljon i tristapedesedam malo, onda si ekstra glup!“ Tata je fljasnijo se po čelu i rekao je: „O srceliti irudovo koja čimavica! Tebe bi stvarno tribalo pustit iz zatvora! I primistit te u ludaru!“ Mama je pitala: „Zašto bi ja bija za u ludaru?“ Tata je rekao: „Zato šta misliš da si grande mrga, a ustvari si debil!“ Mama je pitala: „Zašto bi ja bija debil ako ti nudim fer dogovor?“ Tata je rekao: „Zato šta ne kužiš da mi ništa ne nudiš! Ponoviću ti po stoti put! Ako mi već imamo miljon i tristapedešest, koji će nam kurac miljon i tristapedesedam glasova?“ Mama je rekla: „Eura, tupsone, eura!“ Robi K. (IIIa)

28.11.2011. ponedjeljak Svečani obid

Moja mama je bila u banju. Onda je ona iz banja urliknila prema tati: „O jebate dragi jarac, pa ovo je za neizdržat! Opet si sve ispiša oko šolje!“ Tata je opalijo čudilo: „Ali jesam?“ Mama je dreknila: „Pa koji je tebi klinac, čoviče božji!? Štrcaš okolo ka zadnja seljačina! A onda ja sve moram za tobom spugat i čistit! Jesan li ja tebi žena ili štraca?!“ Tata je zakenjkao: „Pa žena si mi, mišu!“ Mama je iz banja drečala: „Pa dobro, jel ti pišaš na cirkular, debilu jedan?! Jel to tako teško pogodit šolju, jebenliti cirkularnu gospu!“ Tata je rekao: „Sori, mačak! Malo san vježba, pa san se zanija!“ Mama je izjurila iz banja i rekla je: „Vježba si?! Šta imaš vježbat pišajući oko šolje?“ Tata je raširijo ruke i rekao je: „Kako da zaokružim svog kandidata!“ Samo onda je neko pozvonijo na vrata. Mama je pogledala tatu krvoločki i odgibala je da će otvorit. Na vratima je bijo moj dida sa Šolte. Mama je rekla: „Čako? Otkud ti?“ Dida je dignijo boršu u livoj ruki i rekao je: „Evo friška tuka, sinoć zaklana! Dva ipo kila! Sve jezike govori!“ Mama je rekla: „Srceliti irudovo!“ Dida je rekao: „Šta? Nije ti drago šta san doša?“ Mama je rekla: „Ma ne to! Nego šta si iša nosit tuku?“ Dida je nasmješkao se i rekao je: „Ne, nego ću praznih ruku doć na feštu!“ Mami je uletila zbunjoza: „Koju feštu?“ Dida je rekao: „Ali nije sutra dvajsdeveti novembra?“ Moja mama je zakolutačila sa očima. Tata je svom forcom fljasnijo se sa rukom po čelu. Onda je mama unjela se didi u facu i zarežala je: „Nije! Sutra je utorak!“ Dida je rekao: „He-he, znan ja da je utorak! Al je isto i dvajsdeveti novembra!“ Tata je vrtijo sa glavom i rekao je: „Nemoš virovat, jarče pasu! Ovo je previše za moj drob!“ Onda je on okrenijo se da će odgibat. Mama je za njim pitala: „A di ćeš ti?“ Tata je pičijo i rekao je: „Iden u zahod, jerbo me od tvog ćaće uvatija proliv!“ Mama je gledala za njim i doviknila je: „Nemoj vježbat! Jesi me čuja?!“ Poslje smo mi svi obitelj se skupili u kužini. Moja mama je ukipala se kraj sudopera. Ona je zaškarpunila se po faci ka grancigula. Mama je prekrižila ruke priko limuna i rekla je prema didi: „Nema šanse daš u mojoj kući dernečit za dvajsdeveti novembra! Nema šanse!“ Dida je rekao: „Ma koji je to dernek ispeć mrvu tuke u škrovadi? Plus mladi kumpiri i malo kapulice! Neš ti spektakla!“ Tata je rekao: „Dobro, tu fosilac nije skroz u krivu, nemoš reć…“ Mama je naperila prstom prema njemu i rekla je: „Jeben tebe i njegovu tuku!“ Dida je rekao: „Pa šta ti je sad tuka kriva?“ Mama je njemu dreknila: „Moš se skupa sa svojom tukom iz ovih stopa vratit na trajekt! Pa onda vi dvoje slavite!“

Dida je složijo tunjavu facu i rekao je: „Ama nije ti meni, ćerce, do praznika, kako to ne kužiš…“ Mama je rekla: „Ma nemoj? Nego do čega?“ Dida je rekao: „Do druženja! Ja san ti star čovik, ćerce! Meni ti je isti kurac je li božić, il je nova godina, il je dvajsdeveti novembra, il je dan borca… Samo da se mi obitelj malo skupimo i družimo uz dobru spizu!“ Tata je rekao: „Nemoš reć, neloše fosilac govori…“ Mama je podviknila: „Ti se ne mišaj! Kad se naučiš pišat ka čovik onda se javljaj!“ Tata je rekao: „Pa dobro, mačak, samo san tija reć da može nam bit i Hrvacka na srcu i tuka u škrovadi! Šta fali? Glavno da se družimo!“ Dida je rekao: „Bravo, zete, svaka ti piva!“ Mama je okrenila se prema didi i rekla je: „E pa onda ću ti ja doć na Šoltu sa pečenim odojkom za deseti travnja! Pašmo se lipo družit! A? Šta kaeš? Dovešću i limenu glazbu!“ Samo onda je moj tata pljesnijo sa rukama i rekao je: „Imam rješenje!“ Mi smo se svi zapiljili u njega. Tata je rekao: „Ja predlažem da mi tuku ispečemo odma danas! Da ne bi ispalo da sutra slavimo dvajsdeveti novembra! A? I Hrvacka na srcu i tuka u škrovadi! Šta kaete?“ Mama je šutila i dumala je. Dida je šutijo i dumao je. Tata je rekao: „Onda? Jel to okej?“ Dida je rekao: „Meni je okej!“ Mama je promumljala: „Dobro, tako može…“ Samo onda sam ja pitao: „A šta je to dvajsdeveti novembra?“ Mama je mene pogledala sa strogoćom. Onda je ona rekla: „To je dan kad se ne jede pečena tuka!“ Dida je dodao: „Osim ako ne ostane nešto od dvajsosmog! Ladna tuka je takođe prva liga!“ Tu su mama i tata skočili na dida da opet brbota bljezgarije. Dida je rekao: „Pa dobro, jebemu sveca, šta ima loše da mališko nauči kad je rođena Jugoslavija?“ Mama je podviknila: „Ne zna on šta je Jugoslavija! I kuri ga bolac!“ Tata je podviknijo: „Tačno! Nema se on šta zanimat za Jugoslaviju!“ Onda sam ja pitao: „A šta je to Jugoslavija?“ Mama je skriknila prema didi: „Da mu nisi reka!“ Tata je skriknijo: „Da mu nisi reka!“ Dida je rekao: „Okej, okej, neću! Samo onda bi dite moglo izvuć krive zaključke!“ Tata je pitao: „Koje zaključke?“ Dida je rekao: „Skužniće da čim se radi o Jugoslaviji, odma se bolje jede!“ Onda je tata sagnijo se prema meni i rekao je: „Malac, jesi ti skužnijo da