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« De belles leçons pour le quotidien,un véritable outil de chemins de vie. »
Une lectrice
« Magnifique ! Ce livre devrait ĂȘtre au programmede lâĂducation nationale. »
Un lecteur
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Retrouvez nos prochaines parutions, les ouvragesdu catalogue et les Ă©vĂ©nements Ă ne pas rater surnotre site Internet. Vous pourrez Ă©galement liredes extraits de tous nos livres, recevoir notre lettredâinformation et acheter directement les livres quivous intĂ©ressent, en papier et en numĂ©rique !
Ă bientĂŽt sur www.editionsleduc.com
Traduit de lâanglais (Ătats-Unis) par Claire ReachTitre de lâĂ©dition originale : Love is Letting go of FearCopyright © 1979, 2004 by Gerald G. Jampolsky
and Jack KeelerAll rights reserved
Published under arrangement withTen Speed Press, Berkeley, California, USA
Maquette : Facompo
© 2012 LEDUC.S Ăditions17, rue du Regard75006 Paris â France
E-mail : [email protected] : 978-2-84899-575-5
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Aux enfants de lâuniversQui, par lâessence
De leur ĂȘtre, lâamour,Illuminent de leurs feuxlâobscuritĂ© du monde.
Je dĂ©die ce livre Ă Helen et Bill,qui mâoffrent tous deux
leur enseignement et leur amitiĂ©.Câest grĂące Ă leur volontĂ© commune
quâUn cours en miraclesa pu voir le jour,
un ouvrage Ă lâorigine mĂȘmede ce livre.
G. G. J.
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Sommaire
Avant-propos de 2004 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Note de lâauteur . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Préface de Hugh Prather . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Introduction . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
PremiĂšre partie â Comment prĂ©parer sa transformationintĂ©rieure . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
DeuxiĂšme partie â Les ingrĂ©dients dâune transformationintĂ©rieure . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
TroisiĂšme partie â Les leçons dâune transformationintĂ©rieure . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
LEĂON 1Tout ce que je donne Ă autrui, je me le donne Ă moi-mĂȘme . . .
LEĂON 2Le pardon est la clĂ© du bonheur . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
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LEĂON 3Je ne suis jamais contrariĂ© pour les raisonsauxquelles je pense . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
LEĂON 4Je suis dĂ©terminĂ© Ă voir les choses autrement . . . . . . . . . . . . . .
LEĂON 5Je mâĂ©chappe du monde que je vois en me libĂ©rantde mes pensĂ©es agressives . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
LEĂON 6Je ne suis pas la victime du monde que je vois . . . . . . . . . . . . .
LEĂON 7Je ne jugerai rien de ce qui se produira aujourdâhui . . . . . . . . .
LEĂON 8Seul compte lâinstant prĂ©sent . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
LEĂON 9Le passĂ© est achevĂ©, il ne peut plus me faire de mal . . . . . . . . .
LEĂON 10Ma vie pourrait connaĂźtre la paix au lieu du chaos . . . . . . . . .
LEĂON 11Je peux me libĂ©rer de toutes les pensĂ©es qui me font mal . . . . . .
LEĂON 12Je suis responsable de ce que je vois . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Ăpilogue . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Remerciements . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
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Avant-propos de 2004
Il y a vingt-cinq ans de cela â jâavais alors cinquante-quatreans â, jâai embarquĂ© pour un pĂ©riple miraculeux qui a dĂ©butĂ© avecla publication de mon premier livre, Aimer, câest laisser ses peursderriĂšre soi. Je dois dire que câest un miracle Ă bien des Ă©gards sice livre a jamais pu ĂȘtre publiĂ©. Atteint de dyslexie depuis monenfance, je suis entrĂ© en 1943 Ă Berkeley, UniversitĂ© de Californie,conscient que je devrais surmonter bien des difficultĂ©s Ă lâĂ©critpour obtenir mon diplĂŽme. Jâai bĂ»chĂ© des heures et des heurespour mâen tirer avec la mention passable, ce qui a valu Ă monprofesseur de mâassĂ©ner, le dernier jour de cours, un cruel« Jampolsky, jâignore ce que vous ferez dans la vie, mais parpitiĂ©, abstenez-vous dâĂ©crire un livre ».
Ce nâest quâaprĂšs avoir passĂ© la barre de la cinquantaine que jâaidĂ©cidĂ© de ne plus jamais laisser les jugements dâautrui mâimposerdes limites et de me lancer dans une aventure jugĂ©e trop pĂ©rilleusepour moi : Ă©crire un livre. Jâai encore du mal Ă croire que ce petitouvrage a Ă©tĂ© traduit dans plus de vingt-neuf langues et sâest venduĂ plus de quatre millions dâexemplaires. Un miracle ? Sans aucun
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doute ! Cerise sur le gĂąteau, aujourdâhui ĂągĂ© de soixante-dix-neufans, ce pĂ©riple â et les miracles qui le jalonnent â continue pour moi.
Depuis 1979, on dirait que des ailes ont poussĂ© sur la couverturede ce livre et lâont portĂ© jusquâaux lecteurs au moment oĂč ils enavaient le plus besoin. Des anges doivent sĂ»rement rĂŽder non loinde lui et le guider vers ceux auxquels son simple message peutĂȘtre utile. Au fil du temps, jâai eu la chance de profiter des rĂ©citsde lecteurs qui ont su ouvrir leur cĆur et changer de vie. Ă mesyeux, leurs histoires sont des miracles et jâaimerais en partagerquelques-unes avec vous.
On trouvait la premiĂšre Ă©dition de ce livre dans les librairiesdepuis plusieurs mois â les ventes Ă©taient rĂ©guliĂšres maismodestes â, lorsque, un jour, jâai reçu un mot dâun inconnu.LâexpĂ©diteur sâappelait Orson Bean et Ă©tait un acteur talentueux,cĂ©lĂšbre sur le petit Ă©cran. La lettre se rĂ©sumait Ă ces mots :« Regardez lâĂ©mission de Johnny Carson ce soir. » Bien que je mecouche gĂ©nĂ©ralement de bonne heure, jâai veillĂ© tard cette nuit-lĂ . Lors de son interview, ce monsieur Bean a sorti de sa pocheun exemplaire de mon livre et affirmĂ© que cette lecture avaitbouleversĂ© sa vie. DĂšs le lendemain, Aimer, câest laisser ses peursderriĂšre soi entamait son ascension du palmarĂšs des meilleuresventes.
Depuis lors, Ă chaque fois quâon me demande comment sâappellemon attachĂ© de presse, jâaime Ă rĂ©pondre : « Dieu. »
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Il y a quinze ans, lors dâune soirĂ©e de charitĂ© organisĂ©e par leCentre pour la guĂ©rison par le comportement (Center for AttitudinalHealing), une femme mâa abordĂ© et racontĂ© lâhistoire suivante.TrĂšs longtemps auparavant, mon fils Lee et son fils avaient Ă©tĂ©camarades Ă lâuniversitĂ©. Alors que je mâĂ©tais absentĂ© pour le week-end, Lee improvisa une fĂȘte Ă mon bureau. La musique et lâalcoolallaient bon train et la fĂȘte connut quelques dĂ©bordements. Sans criergare, son fils perdit lâĂ©quilibre et se cogna contre une bibliothĂšque.Un livre tomba dâun rayonnage pour atterrir sur son crĂąne. CâĂ©taitAimer, câest laisser ses peurs derriĂšre soi. IntriguĂ© par les illustrations, ildĂ©cida de lâemprunter.
Environ un mois plus tard, cette femme tomba sur le livre dans lachambre de son fils et le prit pour le lire Ă son tour. Ă cette Ă©poque, savie connaissait un Ă©pisode mouvementĂ© : grĂące Ă la lecture du livre, elleme dit quâelle avait trouvĂ© la force de prendre des dĂ©cisions capitales.AprĂšs tout ce temps, elle souhaitait me remercier de lâavoir Ă©crit.
Les livres se retrouvent dans les mains des lecteurs lorsquâilssont prĂȘts Ă entendre leur message ; le plus souvent, cette rencontresortira de lâordinaire. La vĂ©ritĂ© est aussi rĂ©vĂ©lĂ©e aux gens â quâilssoient prĂȘts Ă lâentendre ou non â de façons vraiment surprenantes.Jâai dĂ©cidĂ© dâappeler mon fils Lee pour lui rappeler que la vĂ©ritĂ© finittoujours par Ă©clater, mĂȘme si cela doit se produire des annĂ©es et desannĂ©es aprĂšs les faits !
Il a aussi Ă©tĂ© trĂšs gratifiant pour moi dâapprendre lâimpact quemon livre a eu Ă travers le monde.
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Il y a plusieurs annĂ©es, tandis que nous donnions une sĂ©rie deconfĂ©rences en Iran, nous avons Ă©tĂ© surpris et ravis dâapprendrequâAimer, câest laisser ses peurs derriĂšre soi ainsi que cinq de nos autreslivres avaient Ă©tĂ© traduits et publiĂ©s en farsi. Des exemplairescirculaient dans tout le pays. MĂȘme sâil sâagissait Ă lâĂ©vidence decopies pirates, nous avons dĂ©cidĂ© de ne pas faire dâhistoires. Ce quicomptait pour nous, câĂ©tait que son message puisse toucher ceuxqui en avaient besoin.
AprĂšs une confĂ©rence Ă lâUniversitĂ© de TĂ©hĂ©ran, un professeuriranien vint nous raconter son expĂ©rience avec ce livre : son mariagebattait de lâaile, mis en pĂ©ril par dâincessantes disputes. Au bord dudĂ©sespoir, il envisageait sĂ©rieusement de demander le divorce. Ilaimait profondĂ©ment sa femme mais aspirait Ă une existence pluspaisible et nâarrivait pas Ă lâenvisager en restant avec elle. Un jour,en furetant dans une librairie, il tomba sur une copie pirate dâAimer,câest laisser ses peurs derriĂšre soi. En nous parlant, il ouvrit grands sesbras et, tout sourire, nous confia simplement que ce livre avait remisson couple sur les rails.
Ces derniĂšres annĂ©es, Diane et moi avons fait quatorze voyagesdans lâex-Union soviĂ©tique. Lors dâun sĂ©jour Ă Moscou, uneinterprĂšte nous a Ă©tĂ© assignĂ©e â comme cela Ă©tait frĂ©quent Ă lâĂ©poque â, ainsi quâun guide envoyĂ© par lâOffice du tourismesoviĂ©tique. Ce que nous ignorions alors, câest que cesaccompagnateurs Ă©taient en rĂ©alitĂ© des agents du KGB !
Nous avions emporté dans nos bagages un certain nombre
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dâexemplaires en russe dâAimer, câest laisser ses peurs derriĂšre soi et deDonner câest recevoir, mini-cours pour vivre avec amour. Chaque jour,notre interprĂšte nous demandait quelques exemplaires que nous luidonnions volontiers. Les jours passaient et elle en demandaittoujours plus. Nous allions bientĂŽt nous retrouver Ă court de livreset avons fini par lui demander Ă quoi lui servaient tous cesexemplaires. Elle nous expliqua quâils Ă©taient utilisĂ©s pour enseignerlâanglais Ă dâautres interprĂštes !
Inutile de dire que nous Ă©tions ravis que lâapprentissage de lâanglaissâaccompagne de lâĂ©tude de principes spirituels pratiques, honorantlâamour dâautrui et le pardon.
Ce livre a aussi fait son chemin pour finir dans les mains depersonnes de tous les Ăąges et de tous les parcours.
Il y a peu de temps, nous venions de participer Ă une confĂ©renceen Floride lorsquâune jeune fille de dix ans nous aborda. La dĂ©cisionde ses parents de divorcer lâavait profondĂ©ment choquĂ©e et dĂ©routĂ©e.Elle ne savait pas trĂšs bien si le fautif Ă©tait son pĂšre ou sa mĂšre etavait dĂ©cidĂ© dâen vouloir Ă lâun comme Ă lâautre. Un soir, elletrouva chez une camarade de classe un exemplaire dâAimer, câest laisserses peurs derriĂšre soi et le lui emprunta. Le message du livre lâaida Ă retrouver la paix, mĂȘme si ses parents continuaient Ă se menacer dedemander le divorce.
Finalement, elle passa le livre Ă ses parents, dans lâespoir quâil lesaiderait Ă surmonter leurs querelles. AprĂšs nous avoir racontĂ© cela,elle nous prĂ©senta son pĂšre et sa mĂšre, qui lâattendaient Ă quelquespas, toujours mariĂ©s, et qui approuvĂšrent avec enthousiasme le rĂ©citde leur fille.
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Un dĂ©tenu dâune prison de lâArizona mâĂ©crivit une lettre dereproches, dans laquelle il prĂ©tendait quâAimer, câest laisser ses peursderriĂšre soi Ă©tait le pire livre quâil avait jamais lu. Pour preuve, ilaffirmait que si lâon mâavait enfermĂ© avec la solitude pour seulcompagnon de cellule, si les gardiens mâavaient battu, pardonnerserait bien la derniĂšre chose que jâaurais envie de faire. Il achevaitsa lettre en mâaccusant dâĂȘtre trĂšs certainement un de ces toquĂ©s depsys californiens qui vivaient en dehors de la rĂ©alitĂ©. Je lui rĂ©pondisnon sans une certaine indignation bien pensante, mais en mâefforçantde garder lâesprit ouvert. Câest ainsi que naquit une correspondanceanimĂ©e, qui nous apporta beaucoup Ă tous les deux.
Ă lâoccasion dâune confĂ©rence en Arizona, je pris un peu detemps pour lui rendre visite en prison. Lors de notre rencontre, ilme confia que, aprĂšs avoir relu le livre, il avait compris que ce nâĂ©taitpas la prison qui le gardait captif, mais la peur. Quelque temps plustard, aprĂšs sa sortie de prison, il se lança dans le processus depardonner aux personnes qui comptaient dans sa vie. Ce nouvelĂ©tat dâesprit le conduisit Ă embrasser une vocation trĂšs particuliĂšre :accompagner les malades en phase terminale.
DerniĂšrement, aprĂšs une confĂ©rence sur lâĂźle de Maui, une femmevint me trouver et, entre deux sanglots, me raconta que son Ă©pouxavait eu une liaison en 1980. Elle sâĂ©tait sentie envahie dâune ragebrĂ»lante, si vive quâelle avait achetĂ© une arme dans lâintention de
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le tuer â un projet qui aurait irrĂ©vocablement bouleversĂ© le coursde sa vie. Ce jour-lĂ , un ami lui offrit Aimer, câest laisser ses peursderriĂšre soi. MalgrĂ© son immense chagrin, elle lut le livre et abandonnason funeste dessein⊠et de cette façon bouleversa irrĂ©vocablementle cours de sa vie.
Un homme participant Ă un atelier menĂ© par le Centre pour laguĂ©rison par le comportement mâa racontĂ© lâhistoire suivante. Ă lâĂągeadulte, il fut traumatisĂ© dâapprendre que son pĂšre avait Ă©tĂ© membredu parti Nazi dans les annĂ©es 1930. La lecture dâAimer, câest laisser sespeurs derriĂšre soi lâaida Ă traverser les Ă©tapes nĂ©cessaires pour dĂ©passerla honte et lâangoisse provoquĂ©es par une telle rĂ©vĂ©lation ; il trouvala force de pardonner son pĂšre. Il dĂ©cida mĂȘme de changerradicalement de voie en abandonnant son entreprise pour unetout autre vocation, celle de clown. Choisir pour mĂ©tier celui quiconsiste Ă faire rire les autres Ă©tait Ă ses yeux la meilleure façon depanser un peu les plaies du monde.
Il me dĂ©crivit son costume, qui comportait notamment une paire dechaussures Ă la pointure dĂ©mesurĂ©e. Lorsque je lui demandai pourquoiil avait choisi cet accessoire en particulier, il me rĂ©pondit du tac au tac :« De cette façon, jâai lâimpression que mon pĂšre marche avec moi etque, ensemble, nous aidons le monde Ă aller mieux. »
Je nâai pas Ă©crit ce livre uniquement pour les lecteurs, mais aussipour moi. Encore aujourdâhui, je fais de mon mieux pour
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appliquer ces principes dans ma vie. Je les trouve encore plusactuels, justifiĂ©s et utiles Ă prĂ©sent quâil y a vingt-cinq ans. Lesleçons de ce livre reposent sur les mĂȘmes principes que ceux quiont permis Ă la guĂ©rison par les attitudes de se dĂ©velopper.
En 1975, jâai participĂ© Ă la fondation du Centre internationalpour la guĂ©rison par le comportement, aujourdâhui installĂ© Ă Sausalito, en Californie. En 1981, le docteur Diane Cirincione acroisĂ© ma route et nous nous sommes mariĂ©s quelque tempsplus tard. Diane est une compagne angĂ©lique ; elle mâaformidablement enseignĂ© lâamour, la paix, la patience, la bontĂ©et le pardon. Vingt-trois ans plus tard, les principes Ă©noncĂ©s dansAimer, câest laisser ses peurs derriĂšre soi sont toujours essentiels dansnotre vie, en tant que couple mais aussi en tant quâindividus, etnous continuons Ă entretenir une relation fondĂ©e sur lâĂ©galitĂ© etlâamour inconditionnel. La guĂ©rison par le comportement estdevenue une mission que nous accomplissons main dans lamain ; elle nous a donnĂ© lâoccasion de communiquer avec desgens aux quatre coins du monde.
La guĂ©rison par les attitudes repose sur le principe suivant : cene sont ni les autres ni les situations dans lesquelles nous noustrouvons qui font notre malheur. Ce sont nos propres pensĂ©es etattitudes qui nous plongent dans lâobscuritĂ©, et les actes quenous commettons en consĂ©quence de ces pensĂ©es et de cesattitudes susceptibles de nous faire souffrir. En travaillant Ă changer dâattitudes nous-mĂȘmes plutĂŽt quâĂ changer celles desautres, nous pouvons Ă©viter bien des souffrances. Ainsi, laguĂ©rison par le comportement est en quelque sorte un systĂšme
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dâautoguĂ©rison face Ă chacun des dĂ©fis que nous lance la vie. Ceconcept de guĂ©rison nâest pas une religion, pas plus quâilnâappartient Ă lâune dâentre elles. Tous ceux qui souhaitentparticiper sont les bienvenus, quelles que soient leur culture,leurs croyances ou leur religion, y compris ceux qui ne sereconnaissent dans aucune dâelles.
Lorsquâil a ouvert ses portes, le Centre international pour laguĂ©rison par le comportement se consacrait aux enfants atteintsde maladies graves et Ă leurs familles. Tous les services directs sontgratuits. Au bout de plusieurs dĂ©cennies, le Centre sâest dĂ©veloppĂ©et a organisĂ© des groupes de soutien pour les enfants et lesadultes confrontĂ©s Ă la maladie, Ă la souffrance et au deuil, desprogrammes scolaires dĂ©diĂ©s Ă la prĂ©vention de la violence parle biais du soutien entre jeunes, et des programmes de visite Ă lâhĂŽpital et Ă domicile, encouragĂ©s par diverses rĂ©compenses.RĂ©cemment, des ateliers ont Ă©galement Ă©tĂ© proposĂ©s auxentreprises souhaitant appliquer les principes de la guĂ©rison parles attitudes dans leur environnement professionnel.
Le cĆur mĂȘme de ces principes est le pardon. Cela ne veut pasdire que lâon doive excuser ou approuver des actes Ă©pouvantables.Pardonner, câest choisir de cesser tout comportement agressifenvers soi-mĂȘme. Câest un choix dâune infinie simplicitĂ© : celuidâarrĂȘter de souffrir. Pardonner signifie choisir dâĂȘtre heureux, dene pas prĂȘter attention aux jugements, dâarrĂȘter de se faire du malĂ soi-mĂȘme et de faire souffrir les autres, et dâarrĂȘter de nourririntĂ©rieurement la peur ou la colĂšre. Le pardon est un chemin versla compassion, la paix intĂ©rieure, vers un monde oĂč rĂšgne la
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sĂ©rĂ©nitĂ©. Jâai lâespoir que le pardon devienne un jour aussi vitalet aussi naturel que lâair quâon respire.
Ă mon grand Ă©tonnement, le principe de guĂ©rison par lesattitudes sâest Ă©tendu au-delĂ de nos frontiĂšres et lâon dĂ©nombreactuellement plus de cent trente centres et groupes indĂ©pendantsdans vingt-huit pays sur cinq continents. La guĂ©rison par lesattitudes est devenue la mission de toute notre vie ; Aimer, câestlaisser ses peurs derriĂšre soi a Ă©tĂ© et est encore aujourdâhui la pierreangulaire de notre travail.
Ă lâheure oĂč nous cĂ©lĂ©brons le vingt-cinquiĂšme anniversaire dela premiĂšre parution de ce livre, nous espĂ©rons quâil trouvera seslecteurs, chacun au moment oĂč il en aura besoin. Nous prionsde tout notre cĆur pour que, en libĂ©rant nos esprits de la peuret des pensĂ©es nĂ©gatives, le monde devant nos yeux guĂ©risse avecnous de ses maux.
JERRY JAMPOLSKY
Sausalito, CalifornieLe 15 avril 2004
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Note de lâauteur
On enseigne toujours ce que lâon voudrait apprendre ; je voudraisquant Ă moi apprendre Ă ressentir la paix intĂ©rieure.
En 1975, le monde extĂ©rieur voyait en moi un psychiatre derenom qui avait apparemment obtenu tout ce quâil pouvait attendrede la vie. Or, intĂ©rieurement, jâĂ©tais en proie au chaos, au vide, Ă latristesse et Ă lâhypocrisie. MariĂ© depuis vingt ans, je venais deconnaĂźtre un douloureux divorce. Jâavais pris lâhabitude de boire plusque de raison et des douleurs de dos chroniques et invalidantes âsans doute mon moyen inconscient de gĂ©rer ma culpabilitĂ© â avaientfait leur apparition.
Câest Ă cette Ă©poque que je suis tombĂ© sur diffĂ©rents Ă©crits,intitulĂ©s Un cours en miracles *. Cet ouvrage pourrait ĂȘtre dĂ©finicomme une forme de psychothĂ©rapie autodidacte. Je nâen revenaispas de me plonger avec plaisir dans un systĂšme de pensĂ©e dans
* A Course in Miracles, publié par la Fondation pour la paix intérieure, P.O. Box635, Tiburon, CA 94920. Ce livre est paru en français sous le titre Un cours enmiracles, aux éditions du Roseau (Montréal) en 2005 (traduction par DenisOuellet et Franchita Cattani).
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lequel les mots « Dieu » ou « amour » Ă©taient monnaie courante.JâĂ©tais certain dâĂȘtre la derniĂšre personne sur Terre que la lecturede tels textes pourrait intĂ©resser. Jâavais toujours portĂ© desjugements catĂ©goriques sur les personnes qui suivaient une voiespirituelle : je croyais quâelles avaient peur et nâutilisaient par leurintellect Ă bon escient.
Lors de mon Ă©tude dâUn cours en miracles, jâai vĂ©cu une expĂ©rienceĂ la fois surprenante et trĂšs rĂ©confortante. Jâai un jour entenduune voix intĂ©rieure â du moins ai-je eu lâimpression delâentendre â, me dire : « MĂ©decin, soigne-toi toi-mĂȘme : câest ainsique tu trouveras ta voie. »
Cet ouvrage a Ă©tĂ© une aide prĂ©cieuse sur le chemin de matransformation personnelle. Il mâa aidĂ© Ă admettre que câest Ă moide choisir entre la paix et le conflit, et que ce choix opposetoujours lâacceptation de la vĂ©ritĂ© et la tentation de se bercerdâillusions. La vĂ©ritĂ© inhĂ©rente Ă chacun dâentre nous est quelâamour est lâessence mĂȘme de notre ĂȘtre.
Selon Un cours en miracles, seules deux Ă©motions existent : lâamouret la peur. La premiĂšre est notre hĂ©ritage naturel, la deuxiĂšme uneinvention de notre esprit. DâaprĂšs cet ouvrage, nous pouvonsapprendre Ă nous libĂ©rer de nos peurs en nous appliquant Ă pardonner et Ă ne voir en chacun â y compris en nous-mĂȘmes âque lâinnocence et la puretĂ©. En introduisant les concepts duCours aussi bien dans ma vie professionnelle que dans ma viepersonnelle, jâai Ă©prouvĂ© mes premiers instants de paix, que jenâaurais jamais crus possibles.
Je lâavoue, il mâarrive encore aujourdâhui de me sentir dĂ©primĂ©
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ou coupable, contrariĂ© ou en colĂšre. Ces sautes dâhumeur nedurent guĂšre, alors quâautrefois elles me paraissaientinterminables. Je me considĂ©rais le plus souvent comme unevictime du monde dans lequel je vivais. Quand ça nâallait pas, jâenvoulais au monde entier et lui reprochais tous mes malheurs âconvaincu que ma colĂšre Ă©tait justifiĂ©e. Aujourdâhui, je sais queje ne suis pas une victime du monde qui mâentoure, et je tĂąchedâassumer la responsabilitĂ© de tout ce que je ressens dans moncorps et dans mon cĆur.
Nous avons tous Ă apprendre les uns des autres. Jâai Ă©crit ce livreparce que je crois quâen enseignant aux autres ce que je veuxapprendre, la paix intĂ©rieure, je pourrai atteindre ce but avec plusde constance. Cette approche ne concerne pas ceux quirecherchent un gourou, car elle part du principe que chaqueĂȘtre est tout Ă la fois professeur et Ă©lĂšve.
Nous pourrons sentir la communion de nos esprits si nous nousrapprochons de notre seul but, la paix intĂ©rieure, et si nous brisonsles murs qui nous rendent aveugles Ă la prĂ©sence de lâamour.
Ensemble, mettons en pratique dans notre vie ce principe du Coursen miracles :
Nâenseignez que lâamour,car vous nâĂȘtes rien dâautre.
JERRY JAMPOLSKY
Tiburon, Californie1er mai 1978
NOTE DE LâAUTE U R
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Lâamour est le chemin que je foule avec gratitude.
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Introduction
Mon ami Hugh Prather a Ă©crit ce qui suit : « Il existe sĂ»rementun autre moyen de traverser la vie quâen Ă©tant littĂ©ralementpropulsĂ© Ă grands coups de pieds et de cris. »
Je suis convaincu quâil existe bel et bien un autre moyen de faireson chemin dans la vie. Mais pour cela, encore faut-il avoir lavolontĂ© de changer de but.
Un peu partout, nous sommes de plus en plus nombreux Ă comprendre que nous nous faisons du mal, que nous dĂ©truisonsnotre planĂšte. Nous semblons incapables de changer le monde,de changer les autres, de changer nous-mĂȘmes. Beaucoup dâentrenous â jâen fais partie â avons senti combien il est futile dâessayerde nous libĂ©rer de la frustration, des conflits, de la douleur et dela maladie, tant que nous nous agrippons Ă notre ancien systĂšmede croyance.
Cette recherche actuelle dâun meilleur mode de vie, partagĂ©e parde plus en plus de gens, entraĂźne un bouleversement desconsciences et encourage un changement de perspective,semblable Ă une marĂ©e spirituelle qui dĂ©ferlerait sur notre Terre
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pour la purifier. Cette Ă©volution des consciences nous pousse Ă puiser en notre for intĂ©rieur ; en explorant notre espace intime,nous dĂ©couvrirons lâharmonie et la rĂ©conciliation qui lâonttoujours habitĂ©.
En cherchant au fond de nous, nous prenons aussi consciencede la prĂ©sence dâune voix intĂ©rieure guidant notre intuition. Sinous faisons taire nos cinq sens, que nous apprenons Ă Ă©coutercette voix et Ă nous laisser entraĂźner par elle, alors ces momentsde vĂ©ritable guĂ©rison et dâĂ©panouissement pourront avoir lieu.Dans ce silence oĂč les conflits de personnalitĂ© auront cessĂ© demobiliser notre esprit, nous connaĂźtrons enfin la paixbienheureuse.
MĂȘme si la paix est notre but, nous courons gĂ©nĂ©ralementaprĂšs autre chose qui nous sera toujours inaccessible. Nousessayons inlassablement de contrĂŽler et de prĂ©dire lâavenir ; câestpourquoi, dĂ©connectĂ©s les uns des autres, nous sombrons danslâisolement, la solitude, la sĂ©paration, lâĂ©parpillement, le manquedâamour et la sĂ©cheresse de cĆur. Il semble impossible dâavoirassez de ce que nous croyons vouloir, et mĂȘme nos rares momentsde satisfaction sont Ă©phĂ©mĂšres. MĂȘme avec nos proches, nouscrĂ©ons un schĂ©ma relationnel de type « amour/haine ». Il sâagitde ces relations dans lesquelles nous avons toujours des attentesvis-Ă -vis de lâautre. Une fois notre besoin comblĂ©, nous aimonslâautre ; dĂšs lors quâil ne lâest plus, nous le dĂ©testons. Combienparmi nous ont lâimpression que mĂȘme aprĂšs avoir obtenu toutce quâils pensaient dĂ©sirer en termes de travail, de logement, defamille et dâargent, un vide subsiste encore, tapi au plus profond
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dâeux. MĂšre Teresa de Calcutta a nommĂ© ce phĂ©nomĂšne laprivation spirituelle.
Aux quatre coins du monde, le besoin de combler ce videintĂ©rieur commence Ă prendre le pas sur les signes extĂ©rieurs desuccĂšs. Si nous ressentons le dĂ©sir dâobtenir quelque chosedâautrui ou du monde et que nous nây parvenons pas, laconsĂ©quence de cet Ă©chec sâexprime alors sous diverses formes :frustration, chagrin, douleur physique, maladie ou mĂȘme lamort. La plupart des gens aimeraient se libĂ©rer de la douleur, dela maladie et de la frustration, mais ne sont pas prĂȘts pour autantĂ abandonner leurs anciennes convictions. Peut-ĂȘtre cesconvictions auxquelles nous nous agrippons nous empĂȘchent-ellesdâaller de lâavant ?
Il semblerait que le monde qui nous entoure a sombrĂ© dans unefolie indescriptible : voilĂ qui prouve bien que notre systĂšme decroyance est imparfait. Pour percevoir le monde autrement, nousdevons accepter de le transformer, de laisser le passĂ© sâeffacer peuĂ peu, de dĂ©velopper notre perception de lâinstant prĂ©sent etdâinterdire Ă la peur de sâinsinuer en nous. Cette nouvelleperception nous aidera Ă prendre conscience du fait que nous nesommes pas des ĂȘtres divisĂ©s mais que, au contraire, nous nâavonsjamais cessĂ© dâĂȘtre unis.
Beaucoup de chemins mĂšnent au changement et Ă la paixintĂ©rieure. Ce livre est un bon point de dĂ©part pour tous ceux quiveulent connaĂźtre une transformation personnelle et se tournervers une vie de don et dâamour, libĂ©rĂ©e de toute peur. Bref, ce livremontre comment atteindre la plĂ©nitude intĂ©rieure par le don. Pour
I NTRODUCTION
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sâen approcher, les textes et illustrations prĂ©sentent desapplications pratiques des diffĂ©rentes Ă©tapes Ă suivre au quotidien.Le but de cet ouvrage est de nous aider Ă briser les murs qui nousempĂȘchent de voir lâamour tout autour de nous, notre vĂ©ritablerĂ©alitĂ©, pour enfin assister Ă ses miracles dans notre vie.
Comme le suggĂšre Un cours en miracles, câest en nâayant quâun seulbut, la paix intĂ©rieure, et quâune seule mission, le pardon, quenous accĂ©derons Ă la plĂ©nitude vers laquelle la voix de notreprofesseur intĂ©rieur nous guidera. Ainsi nous pourrons apprendreĂ cicatriser nos relations avec autrui, Ă faire lâexpĂ©rience de la paixintĂ©rieure et Ă laisser nos peurs derriĂšre nous.
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Tout ce que je vois, câest mon bonheur prĂ©sent.
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PremiĂšre partie
Comment préparersa transformation
intérieure
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Toute peur appartient au passĂ©,seul lâamour demeure.
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Comment définir le réel ?
Beaucoup de gens ont du mal Ă dĂ©finir le rĂ©el. Nous sentons bienque quelque chose existe au-delĂ du monde visible, pourtant nousnous contentons dâune rĂ©alitĂ© fondĂ©e exclusivement sur ce quenous renvoient nos sens. Pour donner tout son poids Ă cette« rĂ©alitĂ© », nous comptons sur ce que notre culture dĂ©finit commenormal, sain et donc « rĂ©el ».
Si lâon voit les choses ainsi, oĂč se situe lâamour ? La vie nâaurait-elle pas plus de sens si nous dĂ©finissions notre rĂ©alitĂ© comme cequi nâa ni commencement ni fin ? Seul lâamour peut prĂ©tendreĂ cette dĂ©finition de lâĂ©ternel. Tout le reste est Ă©phĂ©mĂšre et parconsĂ©quent futile.
La peur brouille notre perception et nous empĂȘche de voir lasituation dâun Ćil objectif. Lâamour est lâabsence totale de peur.Il ne pose pas de questions. Son Ă©tat naturel est celui de lâextensionet de lâexpansion, non celui de la comparaison ou de la mesure.Lâamour reprĂ©sente donc tout ce qui a de la valeur ; quant Ă lapeur, elle nâa rien Ă offrir, prĂ©cisĂ©ment parce que la peur nâest rien.
Bien que lâamour soit ce que nous dĂ©sirons au plus profond de
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nous-mĂȘmes, inconsciemment nous en avons souvent peur : câestpourquoi nous agissons comme si nous Ă©tions aveugles et sourdsĂ sa prĂ©sence. Pourtant, lorsque nous cherchons Ă nous libĂ©rerde nos peurs et que nous aidons les autres Ă faire de mĂȘme, sedevinent alors les premiers signes de notre transformationintĂ©rieure. Quelque chose apparaĂźt au-delĂ de notre anciennerĂ©alitĂ©, telle quâelle nous Ă©tait dictĂ©e par nos sens, et nous voiciplongĂ©s dans un Ă©tat dâillumination qui nous rĂ©vĂšle lâunitĂ© de tousles esprits et le partage dâune mĂȘme essence : il nous dĂ©voile quecette paix intĂ©rieure et cet amour sont la seule vraie rĂ©alitĂ©.
Si lâamour est notre unique rĂ©alitĂ©, la santĂ© et la plĂ©nitude nousapparaissent comme la paix de lâesprit, et la guĂ©rison, commelâabandon de nos peurs.
Ainsi aimer, câest laisser ses peurs derriĂšre soi.
Le passé rÎde toujours
Nous fabriquons tous une sorte de poussiĂšre ou dâĂ©lectricitĂ©statique qui ne sert quâĂ brouiller nos sens lorsque nous cherchonsĂ voir, Ă entendre et Ă ressentir lâamour en nous-mĂȘmes ou chezles autres. Ces interfĂ©rences â dont nous sommes Ă la fois lesauteurs et les victimes â nous engluent dans notre vieux systĂšmede pensĂ©e, loin de nous apporter ce que nous recherchons.
Imaginons que lâesprit contient des bobines de film immortalisantnos expĂ©riences antĂ©rieures. Non seulement ces images sesuperposent les unes aux autres, mais elles sâagglutinent Ă©galement
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sur la lentille qui nous permet dâobserver le prĂ©sent. Par consĂ©quent,notre perception visuelle et auditive de celui-ci ne reflĂšte jamais larĂ©alitĂ© ; nous nâen voyons que des fragments Ă travers le prismedâune multitude de souvenirs lointains et dĂ©formĂ©s que nous luiimposons.
Si câest notre volontĂ©, nous pouvons employer notre imaginationactive pour effacer de plus en plus efficacement tout ce qui nâest pasde lâamour de ces vieilles bobines. La premiĂšre Ă©tape consiste Ă sedĂ©faire de toutes ses anciennes attaches avec la culpabilitĂ© et la peur.
Lâanticipation, ennemie de la paix
Il nous arrive dâattacher plus dâimportance Ă la prĂ©diction delâavenir et Ă son contrĂŽle quâĂ la recherche de la paix intĂ©rieure.Nous croyons par moments quâil est plus important dâarriver Ă prĂ©dire que nous sommes sur le point dâĂȘtre malheureux, pouravoir ensuite le plaisir de nous rendre compte que nous allonsbien, que de vivre un vĂ©ritable bonheur au moment prĂ©sent. CephĂ©nomĂšne peut sembler un bien curieux moyen de se protĂ©ger.Le court-circuit quâil entraĂźne crĂ©e une confusion entre plaisir etdouleur.
Nous avons tendance Ă croire que les peurs dâhier permettent deprĂ©dire avec succĂšs les peurs de demain. ConsĂ©quence de cettecroyance : nous passons trop de temps Ă nous inquiĂ©ter du passĂ©et du futur, piĂ©gĂ©s dans un cercle vicieux oĂč rĂšgne la peur quinâaccorde Ă lâamour et au bonheur quâune place infime dans leprĂ©sent.
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Je choisis ma réalité
Nous sommes libres de choisir notre rĂ©alitĂ©. GrĂące Ă notre librearbitre, nous pouvons choisir de voir et de faire lâexpĂ©rience de lavĂ©ritĂ©, dĂ©cider que la rĂ©alitĂ© de notre vĂ©ritĂ© est lâamour. Dans cettedĂ©marche, nous devons Ă chaque instant refuser dâĂȘtre limitĂ©s parla peur du passĂ© et du futur, ainsi que par les vĂ©ritĂ©s douteuses quenotre culture nous a inculquĂ©es. Nous sommes libres de percevoirlâinstant prĂ©sent comme le seul moment qui compte et de vivre dansla rĂ©alitĂ© de maintenant.
Lâesprit Ă©tant illimitĂ©, il unit tous les ĂȘtres humains. En fait, lesseules limites que connaĂźt notre esprit sont celles que nous luiimposons. Par exemple, si nous considĂ©rons dâanciennes peursencore rĂ©elles aujourdâhui, nous contraignons notre esprit Ă vivredans cette angoissante rĂ©alitĂ©. Il ne peut donc que redouter toutce qui est Ă venir et ne peut sâattarder Ă apprĂ©cier sereinement leprĂ©sent. Lorsque nous utilisons certaines expressions telles que« Je ne peux pas » ou « Impossible », nous nous imposons leslimites dâun passĂ© qui nous effraie.
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Un seul but en vue
Notre seul objectif, la paix intĂ©rieure, est la force de motivationla plus puissante qui existe. Pour lâatteindre, nous devonsconstamment envisager cette sĂ©rĂ©nitĂ© spirituelle comme notre seulobjectif. Or, au lieu de nâen choisir quâun seul, il est souventtentant de jongler avec plusieurs buts. Mais cela ne peut servirquâĂ nous dĂ©tourner de notre objectif et Ă attiser notre conflitintĂ©rieur. Nous pouvons parvenir Ă nous concentrer sur un seulbut en veillant Ă ne jamais le perdre de vue et en nous rappelantlâexemple suivant : imaginons que nous soyons en train de nousnoyer au beau milieu de lâocĂ©an, nous serions bien obligĂ©s de negarder quâun seul but. Dans cette situation, un seul et mĂȘmeobjectif lâemporterait sur tous les autres : garder la tĂȘte hors delâeau pour continuer Ă respirer.
La paix intérieure par le pardon
Si la paix intĂ©rieure est notre seul but, le pardon peut devenirnotre unique mission. Le pardon est lâinstrument utilisĂ© pour
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Aimer, câest laisser ses peurs derriĂšre soiDr Gerald G. Jampolsky
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