Manifesto del Partito Maschilista Italiano MESSAGGIO SPECIALE PER LE DONNE: L'UOMO CAVALIERE È...
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Manifesto del Partito Maschilista ItalianoMESSAGGIO SPECIALE PER LE DONNE:
L'UOMO CAVALIERE È MORTO.
LUNGA VITA ALL'UOMO DEL 2007!
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1.
Se pensate di essere grasse, lo siete.
Non chiedetelo a noi e corretein una palestra.
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2. Imparate ad utilizzare il coperchio del WC;
se il coperchio è su, abbassatelo e non rompete.
Pisciare in piedi è più difficile chepisciare raso terra.
È naturale che qualche volta sbagliamo.
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3. Non tagliate i capelli.
Mai.
Quando commentiamo il fatto si creano sempre litigi.
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4. Compleanni, S. Valentino e Anniversari
non sono crociate per vedere se riusciamo a trovare il regalo perfetto...
ancora una volta.
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5. Se fate una domanda a cui non volete la
risposta, aspettatevi una
risposta che non volete sentire.
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6. Qualche volta non pensiamo a voi.
Imparate ad accettare il fatto.
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7. Domenica: calcio -formula 1… qualsiasi
altro sport. Lasciateci in pace.
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8. Fare la spesa NON È uno sport.
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9. Qualsiasi vestito mettete ci va
bene. Sinceramente!!
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10. Piangere è un ricatto.
Fatelo se proprio non potete farne a meno,
manon aspettatevi che cediamo.
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11. Chiedete chiaramente ciò che volete. Allusioni e accenni non funzionano.
Neppure ledomande a quiz.
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12. La maggior parte degli uomini ha due o tre
vestiti.Cosa vi fa credere che siamo in grado di
consigliarvi, sui trenta che ne avete voi, il vestito che sta meglio con le vostre scarpe nuove?
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13. "Si", "No" e "Mmmmmm"
sono risposte accettabili.
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14. Un mal di testa che duri 17 mesi
è un problema.
Andate dal medico.
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15. Non è necessario che vostra madre sia la nostra migliore
amica.
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16. Controllate l'olio.
È parte essenziale della macchina.
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17. Il nostro rapporto non sarà mai
come le prime due settimane in cui abbiamo cominciato ad uscire
insieme.
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18. NON vi azzardate mai più a chiedere di poter guidare la
nostra macchina,
anche dopo che abbiamo finito di pagare le rate!
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19. Ciò che abbiamo detto sei mesi o un anno fa
(ammesso e non concesso che l'abbiamo VERAMENTE detto) non può essere usato come argomento in una discussione.
Tutti i nostri commenti dovranno considerarsi scaduti e non più validi dopo sette giorni:
è un tempo più che ragionevole dopo il quale possiamo cambiare idea
(soprattutto se consideriamo i 7 secondi che ci impiegate voi).
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20. Assicurarci che le modelle delle riviste maschili sono create da un disegnatore
vi fa apparire gelose e meschine… e certamente non ci faràsmettere di guardarle.
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21. I modelli maschi e fustoni che vedete nelle riviste femminili
sono tutti froci.
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22. Se qualcosa che abbiamo detto
può essere interpretato in due modi
ed uno vi fa incazzare,
noi intendevamo quell'altro.
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23. Lasciateci fare i guardoni.
Se non guardiamo le altre donne come facciamo a capire quanto siete belle voi?
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24. Diteci quello che ci volete diredurante gli spot pubblicitari,
…non quando tirano un rigore.
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25. Le donne che portano il wonderbra,
scollature profonde, o nientereggiseno, o T-shirt con réclame
pubblicitaria all'altezza deicapezzoli,
perdono il diritto diprotestare se guardiamo le loro tette.
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26. Quando siamo a letto e
sembriamo stanchi vuol dire che siamo stanchi…
e non che vogliamo il divorzio.
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27. Quando volete il dolce a fine pasto, prendetelo.
Non siete costrette a finirlo. Potete solo assaggiarne un cucchiaio.
Non dovete assolutamente dire: "Lo prendo - non lo prendo - non devo - mi fa ingrassare”…
e poi mangiarne metà del nostro,
cazzo!
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28. Se fate una delle solite diete inutili
(con cui perdete 6 kg in un mese, e poi ne riprendete 10 in quello successivo)
non significa che noi dobbiamo mangiare pasti da conigli.
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29. Gli alimenti essenziali per l'uomo sono:
pasta, carne rossa, fritti vari e vino rosso.
Accertatevi che quando cucinate cisiano in buona quantità,
tutto il resto è contorno.
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30. Quando siamo in auto non mettete mai in
dubbio il nostro senso d'orientamento. D'ora in poi ci fermeremo in mezzo alla
strada e vi faremo scendere.