extrase din lucrarea usor de iubit greu de disciplinat.pdf
Transcript of extrase din lucrarea usor de iubit greu de disciplinat.pdf
-
1
Vi s-a ntmplat vreodat s v gndii c ai ncercat tot ce e omenete posibil pentru a-I determina
pe copilul dumneavoastr s se mbrace (sau s-i fac temele, sau s-i fac ordine n camer), apoi
v-ai spus: "Renun."?
V-ai pedepsit vreodat copilul i mai trziu v-ai simit vinovat c v-ai comportat ntr-un fel n care
ai jurat c n-o vei face niciodat?
V-ai promis vreodat c vei face gimnastic regulat, v vei mbunti dieta, sau vei petrece mai
mult timp cu cei dragi, dar ai constatat c promisiunile pe care vi le-ai tcut sunt greu de
respectat? Atunci cnd ai renunat, v-ai simit vinovat?
Numai dac v vei disciplina pe dumneavoastr niv vei reui s ndreptai comportamentul
copiilor. Prin autocontrol i autodisciplin vei ti exact ce trebuie fcut pentru a v disciplina copiii.
Nu putei nva pe cineva ceva ce nu tii nici dumneavoastr.
Totui de multe ori le cerem copiilor notri s dobndeasc anumite competene care ne lipsesc nou
nine. Le cerem s fac ce le spunem, nu ce facem noi.
Prinii strig: "Treci n camera ta i stai acolo pn te vei putea controla!" O mam nfac o jucrie
pentru care se ncaier doi precolari i spune: "tii bine c nu poi nha jucrii de la prietenii ti. Acum
e a mea". Soii i soiile se rzboiesc, folosindu-se de metode de atac cum ar fi invectivele sau
retragerea. Apoi le cer copiilor lor s rezolve conflictele cu calm, discutnd despre ele. n cel mai bun
caz, inteligena noastr emoional este primitiv i, fie c ne place s recunoatem sau nu, transmitem
stngcia noastr emoional copiilor.
Pentru majoritatea oamenilor, a fi n mod consecvent stpni pe sine reprezint o schimbare major.
Odat ce vei modela autocontrolul copiilor dumneavoastr, ei vor demonstra un autocontrol mult mai
bun dect v-ai imaginat vreodat c-I pot dobndi.
Ce trebuie s facei pentru ca s depii condiia de jandarm, ameninndu-v copiii cu reguli i
consecine ?
VREMURILE S-AU SCHIMBAT I NOI TREBUIE S INEM PASUL
Dac trebuie s descriem situaia noastr social, "vremurile s-au schimbat" este un adevr spus numai
pe jumtate. Au existat multe schimbri n societatea noastr, dar niciuna att de profund precum
trecerea de la roluri la relaii. Acumulnd tensiune la sfritul anilor 1950, societatea a pit ndrzne pe
teritorii nc neexplorate. n mod colectiv, am hotrt c rolurile trecutului erau prea limitate. Rolurile
de so i soie au fost definite n mod explicit. Rolul copilului (de a fi vzut, nu ascultat) i rolul printelui
(ca ef) au fost articulate foarte clar. Ct vreme fiecare i ndeplinea sarcinile prestabilite, totul era
bine. Cu toate acestea, n ciuda confortului i siguranei acestor roluri, am simit c ceva lipsea, n special
n rndul celor surghiunii n rolurile subalternilor. Grupurile lipsite de autoritate (femeile, oamenii de
culoare, cei cu dizabiliti, copiii) s-au revoltat. Contiinele s-au dezvoltat, iar oamenii au cerut cu
-
2
ndrzneal mai mult. Ne doream relaii, parteneri i apropierea bazat mai degrab pe egalitatea
valorilor dect pe roluri ierarhizate, prescrise, care i delimiteaz pe cei puternici de cei slabi. Din pcate
ns, nu am avut nici aptitudinile de comunicare, nici competenele sociale de care a fost nevoie pentru
a face aceste relaii funcionale. Rata divorurilor a urcat fulgertor. Companiile au impus restructurri n
cutare de angajai care s dea dovad de mai mult iniiativ i care s aib abilitile interpersonale
necesare. Copiii au devenit dificili, iar prinii nu au mai tiut cum s rspund. Ne-am dus pe terenuri
necunoscute. Pe msur ce continum s interacionm unii cu ceilali, trebuie s nvm s dobndim
i aptitudinile necesare care promoveaz respectul. Trebuie s obinem unelte noi pentru vremuri noi.
Uor de iubit, greu de disciplinat este o carte a aptitudinilor de baz, care vine n sprijinul prinilor i i
ajut s construiasc relaii care se ntemeiaz pe respect fa de ei nii, unii fa de alii i de copiii lor.
Toi prinii prezint sau induc un model de comportament i un sistem de valori. Acest lucru se
realizeaz prin interaciunile lor zilnice cu ceilali. Pn nu vom contientiza existena acestor modele
de interaciuni, nu vom reui s modelm moralitatea generaiei urmtoare. Majoritatea dintre noi
induc respect cnd sunt calmi i viaa merge dup cum vrem noi. Totui, ce se ntmpl cu valorile
noastre cnd suntem stresai, iar viaa devine complicat? Cum ne comportm cnd traficul este
blocat, cnd copiii notri i uit permisele, cnd soii notri uit iari s se opreasc la bcnie sau
cnd soacra noastr repet aceeai poveste legat de opiunile noastre parentale? Cum rmne cu
respectul n cazuri de genul acesta?
Fiecare dintre noi este uneori uor de iubit i cu toii suntem cteodat greu de suportat. Este uor s-i
iubim pe copiii notri cnd fac ceea ce le cerem atunci cnd le-o cerem. Este uor s ne iubim partenerii
atunci cnd cdem de acord n legtur cu modalitile n care ar trebui s ne cretem copiii. Este uor s
ne iubim pe noi nine cnd ne mplinim propriile noastre ateptri. Aceast carte ns se ocup de
celelalte situaii - de momentele n care viaa nu merge n direcia n care am plnuit-o noi. Atunci cnd
ceilali nu se comport aa cum am sperat. i cnd aciunile noastre nu reprezint lucruri despre care am
vrea s scriem acas.
Uor de iubit, greu de disciplinat prezint un cadru de disciplin numit ndrumare cu dragoste. Acest
cadru este construit pe premisa c felul n care percepem o situaie va determina aciunile pe care le
vom ntreprinde. Pentru a ne schimba comportamentul, trebuie s ne axm pe percepiile, dar i pe
aciunile noastre. ndrumarea cu dragoste imprim prinilor cele apte puteri ale autocontrolului.
Aceste puteri sunt aptitudini de percepie care v permit s devenii proactiv, nu reactiv, n timpul
conflictelor i care v ajut s v pstrai controlul i autoritatea asupra copiilor.
Autocontrolul trebuie s fie prioritatea numrul unu a tuturor prinilor. Autocontrolul nu nseamn a
v preface c suntei calm n momente dificile. El este abilitatea de a ntinde o mn i a-i nelege pe
ceilali, de a accepta i de a scoate ce e mai bun din divergene, de a comunica sentimentele n mod
direct, de a rezolva conflictele n moduri constructive i de a v bucura de senzaia de apropiere i de
legtura cu oamenii. Este abilitatea de a primi conflictul ca pe o oportunitate de nvare i de a nu-l
percepe ca pe o tulburare. Dac vom adopta aceste modaliti de a privi momentele dificile, vom
rmne ndeajuns de autodisciplinai ca s putem ncepe procesul de disciplinare a altora.
-
3
Fiecrei puteri i corespunde un slogan care v ajut s folosii respectiva putere n vremuri de conflict
Cele Sapte puteri ale autocontrolului i sloganurile care le susin sunt urmtoarele:
1. Puterea percepiei: Nimeni nu te poate enerva fr permisiunea ta.
2. Puterea ateniei: Pe ce te concentrezi mai mult, aceea i va oferi mai multe rezultate.
3. Puterea liberului arbitru: Singura persoan pe care o poi schimba eti tu nsui.
4. Puterea unitii: Concentreaz-te pe comunicare n loc s ncerci s fii special.
5. Puterea iubirii: Vezi ce e mai bun n fiecare.
6. Puterea de a accepta: Ia fiecare moment aa cum este.
7. Puterea inteniei: Conflictul este o oportunitate de a nva.
Din aceste apte puteri ale autocontrolului se nasc cele apte abiliti de disciplinare de baz. Acestea
sunt singurele abiliti de care avei nevoie pentru a rspunde n mod constructiv oricrui moment
dificil. Prinii care adopt cele apte puteri ale autocontrolului i folosesc cele apte abiliti de
disciplinare de baz creeaz un cmin care ilustreaz cele apte valori ale existenei. Acest lucru se va
ntmpla n mod automat. Pe msur ce prinii i schimb atitudinea i
comportamentul, i copiii vor face acelai lucru. Fiecrei abiliti i corespunde cte un slogan care v va ajuta s v amintii Ia ce v putei atepta dac vei apela la acestea. n cele ce
urmeaz, vei gsi sloganurile i valorile pe care le vei prezenta ca model i le vei insufla copiilor dvs.
1. Stpnirea de sine: Adoptai n viaa proprie valorile pe care v dorii ca i copiii dumneavoastr
s le dezvolte. Acest lucru contribuie la formarea integritii de caracter.
2. ncurajarea: Cinstii-v copiii pentru ca i ei s v cinsteasc. Acest lucru formeaz
interdependena.
3. Fermitatea: Spunei nu i facei-v auzit. Acest lucru nva respectul.
4. Alegerile: Cldii respectul de sine i puterea voinei. Acest lucru formeaz angajamentul.
5. Intenia pozitiv: Transformai mpotrivirea n cooperare. Acest lucru nva cooperarea.
6. Empatia: Facei fa agitaiei i isteriei. Acest lucru contribuie la formarea compasiunii.
7. Consecinele: i ajutai pe copii s nvee din greeli. Acest lucru nva responsabilitatea.
VALORILE PE CARE ACESTEA LE TRANSMIT COPLLLOR I PE CARE LE NTRESC N NOI
Tu decizi. Poi deveni persoana care vrei s fii.
Puterea vine din interior.
Eti responsabil pentru propriile sentimente, gnduri i aciuni. Alegerile tale au un impact
asupra celorlali.
Conflictele fac parte din via, iar greelile ne ofer oportunitatea de a nva.
Dragostea este mai puternic dect frica, iar cooperarea este mai eficient dect constrngerea.
A nva pe cineva ceva nseamn a demonstra prin exemplul propriu. !!! !!! !!! !!! !!!
-
4
A DISCIPLINA I A NVA SUNT ACElAI LUCRU
Aceast carte trateaz modul n care prinii trebuie s-i nvee copiii s se poarte frumos i nu pe cel
n care s controleze comportamentul copiilor lor. Momentele dificile de disciplin cu micuii apar
atunci cnd exist nevoi conflictuale. Conflictul poate fi ntre aduli i copii sau ntre copii. De fapt, v
nvai copilul s-i rezolve propriile conflicte cu instrumentele disciplinare corective pe care
dumneavoastr niv le folosii. Instrumentele disciplinare pe care le avei la ndemn, se transform
n aptitudini interpersonale pe care copiii le adopt i pe care mai trziu le vor duce cu ei n toate
relaiile lor viitoare. Cnd privii disciplina n felul acesta, v putei da seama c sistemul de ndrumare
folosit are implicaii mult mai largi dect necesitatea imediat de a v convinge copilul s-i duc
sarcinile la bun sfrit sau s se culce devreme. Abordarea pe care o avei asupra disciplinei conduce la
rezolvarea conflictelor pentru copiii dvs. i i nva cum s-i mplineasc nevoile tot restul vieii lor.
Prin disciplin v nvai copilul cum s rezolve nevoile conflictuale ale altor oameni.
NDRUMAREA CU DRAGOSTE: O CALE MAI BUN
n trecut, cnd nevoile copiilor se ciocneu de cele ale adulilo, nevoile celor din urm aveau n mod
evident prioritate. Prinii luau n considerare orice strategie care-l determina pe copil s renune la
nevoile sale de succes. Ei menineau disciplina negnd necesitile copilului lor, de obicei printr-o
form de constrngere. Pe scurt adulii puternici i dominau pe copui neputincioi.
Recent, tendinele s-au schimbat. Copiii puternici, strideni, par s-i domine pe adulii neputincioi.
Prinii tiu c nu vor s repete tiparele care le-au guvernat copilria, dar, n lipsa unei abordri mai
bune, au ntors pur i simplu balana. Ei i-au neglijat propriile nevoi pentru a-i lsa pe copii s domine.
Exist o soluie mai bun ns, care depete problema controlului sau a puterii. Cnd folosii
ndrumarea cu dragoste, v nvai copilul s-i mplineasc trebuinele ntr-o maniera acceptabil din
punct de vedere social, fr a fi defimat i fr a ncerca s-I domine pe ceilali. Acceptabil din punct
de vedere sociaI nseamn c respectul de sine i sigurana tuturor celor implicai sunt aprate.
ndrumarea cu dragoste v ofer putere, n loc s v nvrjbeasc unul mpotriva celuilalt. Ea v ntrete
ntreaga familie.
nvarea nseamn druire. Controlul nseamn dobndire.
Pentru a-l nva pe copil s respecte limitele, avei nevoie de trei ingrediente eseniale:
I. In primul rnd, avei nevoie de cele apte puteri ale autocontrolului, pentru a schimba modul n
care percepei situaiile conflictule.
II. n al doilea rnd, se impune prezena celor apte abiliti de disciplinare de baz, pentru a
schimba modul n care vei rspunde strii conflictuale.
III. n al treilea rnd, trebuie s nelegei felul n care se dezvolt copiii.
-
5
Dispunnd de aceste trei ingrediente, vei putea rspunde n linite oricror Provocri pe care vi le-ar
putea oferi copiii dumneavoastr. nvarea dorete s druiasc, n timp ce controlul dorete s
dobndeasc. Metodele mai vechi de disciplinare sufereau din pricina faptului c nu se punea accentul
pe nvare. nvnd metodele de ndrumare cu dragoste, vei descoperi cum att dumneavoastr, ct
i copilul v vei putea mplini trebuinele ntr-un mod acceptabil din punct de vedere social.
Ne temeam c nu suntem destul de buni. ("Muncesc din greu ca s in casa curat. De ce nu poi s
faci i tu ceva? Nu vreau dect puin ajutor. Cer chiar att de mult?") Cel mai mult ns ne temeam de
abandon. ("Dac nu eti gata pn numr la trei, plec fr tine. Unu, doi ... vorbesc serios!")
Crescuti ntr-un mediu dominat de fric, acum ne bazm pe intimidare pentru a ne disciplina la rndul
nostru copiii.
Cteva dintre aa-zisele abordri moderne de disciplinare se bazeaz nc pe intimidare. Una dintre
abordri este folosirea recompenselor i a pedepselor. ("Dac te pori frumos, i cumpr o ciocolat"
sau "Dac nu-i faci curat n camer, nu mergi la antrenament") Copiii se tem c vor fi privai de dulciuri
sau de activitile preferate. Convingerea copiilor pe cale raional depinde de o alt metod "modern"
de disciplinare care se bazeaz de fapt pe intimidare. Prinii i examineaz copiii cu ntrebri precum ar
fi: "De ce ai lovit-o? E frumos din partea ta?" sau: "Cum te-ai simi dac eu te-a lovi pe tine?" Aceste
ntrebri par s sugereze c acel copil este ru sau ntng i i pot induce impresia c este un ratat.
Disciplina bazat pe fric v face att pe dumneavoastr, ct i pe copil s v concentrai pe ceea ce nu a
fost fcut sau pe ceea ce nu a fost fcut cum trebuie.
Cnd v concentrai tot timpul pe ceea ce copilul nu a fcut bine, i subliniai imperfeciunile, care vor
cpta un loc exagerat n conceptul despre sine al acestuia. Drept urmare, copiii pot crete cu
sentimentul c "nu sunt destul de buni".
Toi adulii pe care i cunosc se lupt cu propria lor valoare ntr-un fel sau altul. Unii devin arogani,
ncercnd s-i dovedeasc valoarea altora. Alii reuesc prea multe, pe cnd alii prea puine. Muli
aduli mnnc sau beau n exces iar unii i oblig copiii s exceleze pentru a-i depi propriul
sentiment de nereuit.
Cnd contai pe disciplina bazat pe intimidare, declanai stresul fizic n copil, care afecteaz abilitatea
lui de a nva de la dumneavoastr. Cnd copilul este stresat, se elibereaz honnonii afereni. Una
dintre substanele chimice eliberate este cortizolul. Niveluri mari de cortizol pot distruge celulele
creierului ntr-o zon numit hipocampus, care joac un rol nsemnat n procesul de memorare i
nvare. Cnd v bazai pe intimidare, afectai activitatea hipocampusului i v sabotai scopurile
disciplinare.
Cercetrile au artat c disciplina bazat pe intimidare favorizeaz de fapt comportamentele pe care
prinii ncearc s le elimine. Astfel de strategii i nva pe copii s se opun mai mult autoritii
-
6
parentale i pot afecta reaciile chimice de la nivelul creierului pe via. Natura ofer materialele de
construcie care alctuiesc creierul uman, iar educaia este ca un arhitect care l proiecteaz.
Interaciunea dintre dumneavoastr i copii le modeleaz acestora creierul.
Trecerea de la fric la dragoste presupune schimbarea modului n care vorbim cu noi nine I cu micuii
notri.
POSIBILITATEA DE A ALEGE VS CONSTRNGERE
Mi se pun tot timpul ntrebri care ncep cu: "Cum l determin pe copilul meu s ... ?" ... Aceast
metod de disciplinare este fundamentat pe credina c adulii i pot "fora" pe copii s se poarte
frumos. Cnd v ntrebai: "Cum l determin pe copilul meu s ... ?" avei un indiciu c suntei n
cutarea unei strategii de control bazat pe fric, for sau manipulare. inei minte, dac vei folosi
aceste metode, copiii dumneavoastr vor folosi aceleai aptitudini pentru a-i influena pe oamenii din
viaa lor, inclusiv pe dumneavoastr!
Dac dirijai comportamentul copilului prin metode care inspir team i l manipuleaz, acesta va
nva s foloseasc aceleai strategii - chiar pe dumneavoastr.
Disciplinarea bazat pe dragoste este construit pe credina c toi copiii ale dac vor s asculte sau
nu. Intrebarea de baz pe care v-o punei atunci cnd folosii acest tip de disciplinare este: "Cum s-I
ajut pe copilul meu s poat alege cu mai mult uurin s ... ?"
CE GNDETI, ACEEA VEI OBINE
Dac dorii dovezi c soul dumneavoastr este un ticlos, creierul va cuta n fiierele sale de date, va
scoate la iveal toate exemplificrile de comportament "ticlos" i vi le va lista la imprimant n cteva
secunde. Cu aceast list, v putei convinge c suntei cstorit cu cel mai mare idiot din lume. Dac
ns vei cere creierului documentaie despre ct de minunat i iubitor este soul, lista care iese de la
imprimanta va fi precum o od nchinat virtuilor lui. Ce vreau sa spun cu asta? Pentru a obine
rspunsuri noi, trebuie s punei ntrebri noi. Surprindei-v cnd ncepei s gndii: "Cum l determin
pe copilul meu s ... ?" Oprii-v chiar acolo i schimbai-v modul de abordare, ntrebnd n schimb:
"Cum s-I ajut pe copilul meu s poat alege cu mat mult uurin s ... ?" Schimbarea
DEPIREA DORINEI DE A CUTA SOLUII RAPIDE
Trecerea de la fric la dragoste necesit un efort de a depi dorina de a v baza pe soluii rapide.
Este de ajutor s nelegei c purtarea urt joac un rol n dezvoltarea copilului dvs. Nu e necesar s
inbuii orice greeal, aa c ridicai piciorul de pe pedal i bucurai-v de cltorie. Dac vei
promite un biscuit unui copil de trei ani pentru a sta cuminte ntr-un crucior de cumprturi, probabil
vei avea un ngera printre raioane. Dac v ameninai copilul cu btaia, probabil i va nbui
suspinele, i va reprima sentimentele i se va mbtoa, Dar copilul calmat de biscuii poate deveni obez
cu timpul, pentru c se va consola cu mncare. Copilul ameninat cu btaia poate deveni att de chinuit
-
7
de emoii, nct va amenina c i va prsi soia de cte ori ea se enerveaz, pentru c o consider
isteric.
Prinii au fost sedui de ideea de soluii disciplinare rapide destul vreme. n societatea n care trim,
oamenii ateapt soluii instant pentru tot soiul de probleme. Dac te doare capul, ia o pastil. Dac eti
obosit dimineaa, bea mai mult cafea. Dac fiul tu pare c a pierdut controlul, normal c vei dori un
truc sau o tehnic facil pentru a-l controla. Dar, cu maturitate, ajungem s recunoatem c nu exist
"cartue magice". Dac eti obosit, sau te doare capul, sau simi c i-ai pierdut controlul, exist motive
pentru asta. Presupunnd c nu sunt explicaii medicale pentru acestea, soluia lor poate implica
schimbarea ctorva obiceiuri. Aceast carte vorbete despre o schimbare de durat n copil i n
dumneavoastr. Astfel de schimbri necesit timp, efort i consecven.
ROLUL COMPORTAMENTULUI GREIT IN DEZVOLTAREA COPILULUI
Dac ai merge n Tibet, cum vei nva despre obiceiurile tibetane? Poate ai citi o Carte, ai vorbi cu
persoane care au fost acolo sau i-ai analiza cu atenie pe oamenii ntlnii aici, spernd c vei
interpreta corect comportamentul lor. Oricum ai alege s v pregtii, vei face greeli, iar cele mai
bune lecii vor fi nvate din greeli.
Comportamentul greit slujete multor scopuri mree n cadrul dezvoltrii copilului dvs. Este o
greeal s ncerci s stopezi acest tip de comportament. Scopul ar fi mai potrivit dac ai ncerca s
prevenii posibilitatea ca acest comportament s se repete i s se transforme ntr-un obicei. Putei
face acest lucru rspunznd cu nelepciune la acest tip de comportament atunci cnd l depistai.
Copiii pesc n lume fr s tie s citeasc sau s vorbeasc cu aceia care au mai mult experien
dect ei i beneficiaz doar de puine abiliti cu ajutorul crora s interpreteze ceea ce vd. Copiii
nva foarte mult din greeli. Adulii numesc adeseori aceste greeli "comportare urt", ns ele
slujesc unei funcii vitale pentru copil. Copiii nva sensul cuvntului "da" spunnd ,,nu". nva ce
nseamn "al tu" spunnd "al meu". n acelai mod, ei nva conceptul de dreptate percepnd aciunile
nedrepte i conceptul de rbdare pe msur ce ridic permanent pretenii. Comportamentul greit
servete copiilor ca un sistem de comunicare. Adulii trebuie s nvee s citeasc semnele copiilor.! ...
Pe msur ce ncercam s fac trecerea de la folosirea intimidrii la dragoste pentru a-mi ghida
propriul comportament i pe cel al copiilor, am fost adesea descurajat de ct de multe ori reveneam la
folosirea tacticilor bazate pe team. Deveneam reactiv, o nebun care ip (dei jurasem c nu voi face
aa ceva niciodat), i asta se ntmpla de cele mai multe ori, spre dezamgirea mea. Am realizat totui
c trebuie s fi pstrat nite idei se baz care mi alimentau nebunia. Cnd eram calm i aveam linite,
mi ddeam seama c ipatul la vnztori n magazine nu-i va motiva pe acetia s rezolve problema. Mi-
am dat seama c, dac i fac pe copii s se simt prost, nu-i voi strni s coopereze. Care erau aceste
puteri greite care m stpneau? Cum a fi putut s le transform n ceva mai iubitor i eficient?
-
8
Dintotdeauna am auzit c pentru a disciplina copiii, trebuie "s fii ferm, dar corect, mai mult nclinat spre
pozitivism dect spre negativism, s-i tratezi cu respect, s-i consideri rspunztori pentru
comportamentul lor, s fii consecvent i predictibil, s fii un exemplu de autocontrol". ns eu nu am
nvat niciodat cum s fac aceste lucruri fine. Cum s manifeti aceste caliti deosebite n prezena
unor copii care se poart ca nite slbatici, obraznici i iresponsabili? Cum poate un adult s rmn
calm cnd un copil strig: "Te ursc!" sau are un acces de furie pentru c pizza nu se afl n meniu sau
sufer pentru c nu poate s se uite la o emisiune TV pentru c e trimis la culcare?
Aflndu-m n cutare de alternative, am descoperit n cele din urm cele apte puteri ale
autocontrolului. Acestea pot determina autocontrolul att n aduli, ct i n copii.
Prinii care au obinut autocontrolul sunt capabili s fac urmtoarele:
S se axeze pe ceea ce vor ca fiul lor s realizeze.
S se bucure de succesele i alegerile copilului.
S vad situaiile att din perspectiva copilului, ct i din a lor.
S-I nvee pe copil n mod creativ cum s-i comunice dorinele i frustrrile prin cuvinte, ntr-o
manier acceptabil.
S-I considere pe copil rspunztor pentru comportamentul su.
Un adult care nu se poate controla nu poate face niciunul din aceste lucruri. Adulii care au pierdut
controlul se axeaz pe ceea ce ei nu vor s se ntmple. ("Oprete-te chiar n clipa asta!") Ei vd lucrurile
doar din punctul lor de vedere. (,,M nnebuneti. ") Ei pedepsesc, nu nva. (,,Du-te n camera ta!")
Cnd pierzi controlul, pierzi abilitatea de a te disciplina pe tine nsui i pe copiii ti. Din acest motiv,
autocontrolul - stpnirea de sine care vine prin contientizarea propriilor gnduri i sentimente -
trebuie s fie prioritatea dvs. numrul unu ca printe. Numai cnd deii controlul poi oferi ndrumare
cu dragoste. Pentru a opri sindromul "F-cum-spun-eu-nu-cum-fac-eu", pe care cu toii l-am detestat n
copilrie, avei nevoie de autocontrol.
Autocontrolul trebuie s fie prioritatea dumneavoastr numrul unu ca printe. !!!
CELE APTE PUTERI ALE AUTOCONTROLULUI
Cele apte puteri ale autocontrolului transfer concentrarea dvs. de la vin la soluii, de Ia pedeaps la
nvare i de Ia discuii argumentate la rezultate. Ele sunt urmtoarele:
1. Puterea ateniei: Pe ce te concentrezi mai mult, aceea i va oferi mai multe rezultate.
2. Puterea iubirii: Vezi ce e mai bun n fiecare.
3. Puterea de a accepta: Ia fiecare moment aa cum este.
4. Puterea percepiei: Nimeni nu te poate enerva fr permisiunea ta.
5. Puterea inteniei: Conflictul este o oportunitate de a nva.
6. Puterea liberului arbitru: Singura persoan pe care o poi schimba eti tu nsui.
7. Puterea unitii: Concentreaz-te pe comunicare n loc s ncerci s fii "special".
-
9
Cele apte puteri i vor permite s priveti viaa prin lentilele iubirii dect prin cele ale fricii. Cnd vei
putea face acest lucru, vei putea exercita adevratul autocontroI. Dup cum putei observa, fiecrei
puteri i corespunde un motto pe care l putei folosi ca un memento. Repetarea motto-ului n gnd v
duce gndurile de la fric i ur la iubire. Odat ce vei ncepe s gndii cu dragoste,
Exersai Puterea ateniei prin urmtorii pai:
Pstrai-v n mod contient atenia asupra punctului central. V concentrai pe ce dorii s se
ntmple sau pe ce dorii s nu se ntmple?
Cnd suntei suprat, pivotai. Spunei-v: "Foarte bine, sunt suprat. Dac sunt suprat, m
axez pe ce nu doresc. Vreau s continue lucrul acesta n viaa mea?". Dac rspunsul este nu,
respirai adnc. Apoi spunei-i copilului ce anume dorii s fac i de ce.
Amintii-v cel puin de cinci ori pe zi: "Pe ce m concentrez mai mult, aceea mi va oferi mai
multe rezultate". Amintii-va acest lucru cnd v trezii, la mas, nainte s dormii i oricnd
suntei suprat.
Exersai Puterea iubirii prin urmtorii pai:
Dorii-le oamenilor numai binele. Facei acest lucru n lite, n inima dvs., n timp ce conducei,
stai la cozi sau trecei pe lng oameni pe strad. Observai cum v simii cnd facei acest
lucru.
Cnd facei o greeal, sau cnd alii o fac, atribuii o intenie pozitiv. n loc s v apostrofai
spunndu-v: "Nu-mi vine s cred c am uitat s iau rufele de la spltorie!", revizuii-v gndul.
Zicei: "Am vrut s ajung acas la timp s-mi ntmpin copiii cnd coboar din autobuzul cu care
vin de la coal, aa c am uitat rufele. O s le iau mine". Cnd o main v taie calea, rezistai
impulsului de a striga: "Idiotule!" Reformulai. Spunei: "Mam, ce se mai grbete". Exersai
abilitatea de a vedea ce e mial bun n oameni.
Spunei-v: "Ce le ofer altora mi dau mie". Facei acest lucru de cinci ori pe zi cel puin o
sptmn. Aezai acest motto pe frigider ca memento.
Exersati Puterea de a accepta prin urmtorii pasi:
Exersai starea de prezen a dvs. n acel moment observnd lucrurile. Realizai aceasta
descriind n sinea dvs. ce vedei. Nu judecati.
Adugai "ritualul de noapte bun" rutinei dvs. de culcare.
Dac ncepei s v suprai cnd lucrurile nu merg aa cum considerai c ar trebui s mearg,
respirai adnc i spunei: "Momentul acesta este cum este, iar eu pot s m relaxez".
Exersai Puterea percepiei prin urmtorii pai:
Observai c felul n care gndii genereaz sentimente. Dac v simii furios, trist sau
nerbdtor, verificai s vedei ce anume gndii i spre ce este direcionat mintea dvs.
Ascultai ct de des vi se ntmpl s i nvinuii pe ceilali. Notai cu grij orice fel de limbaj de
genul "m faci s". Observai ct de des v lipsii singur de puterea dvs. spunnd: "Nu m face s
-
10
... " sau "Tu m-ai fcut s ... " nlocuii afirmaiile de genul: "Nu m face s ... " cu O s". De
exemplu, n loc s spunei: "Nu m face s opresc maina.", zicei: ,,0 s opresc maina pn
cnd voi doi v punei centura de siguran".
Cnd suntei suprat, spunei-v n sinea dvs.: "Sunt nervos ,i e OK" sau "Sunt nerbdtor i e
OK".
Afirmai n sinea dvs.: "Cnd arunc responsabilitatea sentimentelor mele altei persoane, o fac
responsabil pentru mine" i recuperai-v puterea. Intrebai-v frecvent: "Unde este puterea
mea?"
Puterea inteniei: Conflictul este o oportunitate de a nva
Dvs. vedei conflictul ca pe ceva negativ? Majoritatea oamenilor aa l percep. Ei vd conflictul ca fiind
distrugtor, ca pe o problem ce trebuie evitat. Muli prini asociaz, de asemenea, neascultarea cu
lipsa de respect. Astfel de prini consider c un copil care nu le urmeaz dorinele este obraznic. Ei
privesc o camer dezordonat ca fiind rezultatul neascultrii copilului, i nu vd un copil care a fost
distras de prieteni sau de jucrii. Astfel de prini ar putea aprecia refuzul copilului s fac baie ca un
act de sfidare, n loc s recunoasc faptul c fiul lor prefer pur i simplu s se joace.
Ca printe, cnd asociezi neascultarea cu lipsa de respect, creezi o legtur ntre comportamentul
copilului i propria ta competen. !!! Dei aceast conexiune nu are un fundament real, convingerea
dvs. c acest lucru este adevrat v face s v pierdei cu uurin controlul, mai ales dac
neascultarea copilului se petrece n public. Copilul dumneavoastr a fcut vreodat o criz de nervi ntr-
un magazin cnd ai refuzat s-i cumprai o jucrie? Ai reaciona ntr-un fel dac ai considera c
accesul de furie al copilului dvs. are scopul de a v umili. Dar reacia dvs. ar fi foarte diferit dac ai
vedea c fiul dvs. este copleit de numeroasele ispite. Adulii care asociaz obrznicia cu neascultarea
uit c fiii lor nu au toate capacitile i aptitudinile intelectuale ale adulilor. Copiii care abia nva s
mearg spun nu dintr-un anumit motiv. Ei ncep s se defineasc ca fiind entiti separate de dvs.
Copiii de apte ani par surzi la cererile adulilor de a raiona. Ei se axeaz total pe interior, cci se
concentreaz s neleag viaa. Este uor s lum personal egocentrismul copiilor, dar de fapt acesta
este pur i simplu o etap necesar n dezvoltarea lor.
Cu toate acestea, noi ne legm de credina c, dac am fi perfeci, cminul nostru ar fi lipsit de conflicte,
iar copiii notri ar fi modele de supunere - ar face ce le spunem noi s fac, cnd le spunem s fac, iar ei
ar zmbi fcnd ce le zicem noi. Dar v-ai dori ntr-adevr un copil care este complet supus celorlali?
Unui astfel de copil i-ar lipsi creativitatea, ar fi incapabil s gndeasc singur i ar spune "da" la toate.
Imaginai-v c este un adolescent singur pe strzi.
Dac percepei conflictul ca fiind un lucru ru, atunci cnd se declaneaz dvs. v pornii s-I punei la
punct pe "rufctor". ("Cine a nceput asta?") Cutai un vinovat ca s decidei apoi cine trebuie fcut
s se simt ru pentru c v-a suprat. Nu ai dori niciodat s-I pedepsii pe nevinovat, dect dac ai
obosi att de tare din pricina glcevii, nct ai renuna s-I identificai pe "infractor". n astfel de cazuri,
-
11
i-ai trata pe ambii copii la fel pentru c sunt scitori. "M-am sturat!" ai putea striga. ,,Mergei
amndoi n camerele voastre! Nu m intereseaz cine ce a nceput."
Cnd vedei conflictul ca pe un lucru ru, cutai un "cartu magic" - vreo tehnic disciplinar
atotputernic - care l va alunga din casa dvs. pentru totdeauna. Poate c v vei mitui copiii s se
poarte frumos sau poate i vei ruga i vei negocia cu ei. n alte momente mai stresante, poate vei ipa
ca s v mai descrcai nervii sau vei purta o discuie cu cei mici i ai ncerca s fii nelegtori. La un
moment dat, majoritatea prinilor revoc privilegii. Pentru a evita msuri mai drastice, poate c v-ai
dat i dvs. time-out.
Ne prefacem c putem s eliminm conflictul, dar el face parte din natur. Natura accept conflictul. Un
vierme iese dintr-o gaur doar ca s fie ciugulit de o pasre. Pentru vierme, a fost o zi proast. ns
privind mai n ansamblu, viermele a jucat un rol necesar n funcionarea sistemului natural.
Conflictul joac, de asemenea, un rol pozitiv n relaiile umane. Prin conflict, nvm s stabilim granie
sntoase ntre noi nine i alii. Conflictul slujete unui astfel de conflict vital; se cuvine s-I acceptm,
nu s cutm modaliti de a-l elimina.
Orice conflict ofer o oportunitate de a nva.
Din acest moment, schimbai-v punctul de vedere asupra conflictului i relaia dvs. cu el. n momente
conflictuale, respirai adnc i spunei: "Aici este o oportunitate de a nva i de a fi nvat". Apoi
ncepei procesul de a v nva copiii. Dac ei v ignora i conflictul persist, spunei-v: "Aici exist o
alt oportunitate de a nva" i ncercai din nou. Dac nici cele mai mari etorturi ale dvs. nu rezolv
conflictul, sugerez s v retragei cu totul din mijlocul evenimentelor. Respirai adnc, plecai-v capul i
spunei: ,,Mulumesc pentru toate oportuniti le de a nva pe care le-am avut azi". Dup ce ai inut
acest moment de plecciune, putei reintra n scen cu un nou sentiment de apreciere pentru multiplele
complexiti ale vieii.
Fiecare conflict v las puterea de a decide. Putei alege s vedei conflictul ca pe o posibilitate de a
nva i o oportunitate de a nvinui i pedepsi pe cineva. Dac v pornii s-I pedepsii pe
"rufctor", v vei distruge propriul respect de sine i pe cel al copiilor dvs. Dac, n schimb, vei
folosi momentele de conflict ca pe oportuniti de nvare, v vei spori propriul respect de sine i
vei permite copiilor dvs. s-i menin simul propriei lor valori. Vei spori, de asemenea, i ansele
ca, pe viitor, cnd va izbucni conflictul, copiii s-I poat rezolva i fr dvs.
Exersai Puterea inteniei prin urmtorii pai:
De cte ori se isc un conflict, respirai adnc i spunei: "Conflictul este o oportunitate de a
nva i de a fi nvat".
ntrebai-v: "Care este intenia mea n aceast situaie?" Intenionai s v facei copilul s se
simt prost sau s l ajutai s treac peste el?
-
12
Concentrai-v pe rspunsul dvs. n timpul unui conflict, nu pe ncercarea de a-l elimina.
ntrebai-v: "Caut s dau vina pe cineva sau vreau s gsesc soluii?" nvinuirea ncearc s
mpiedice viitoarele conflicte; soluiile caut s nvee rspunsuri n cazul conflictelor urmtoare.
Puterea liberului arbitru: Singura persoan pe care o poi schimba eti tu nsuti
Cred c este dificil s recunosc liberul arbitru n mine i n ceilali. Repet ntruna dou greeli. Mai nti
de toate, continui s cred c alii m pot influena s aleg anumite lucruri n viaa mea. Putei auzi
acest lucru n ceea ce spun. M surprind zicnd: "Trebuie s fac gimnastic" sau "Ar trebui s o sun pe
Sarah". Dar nu trebuie. Acestea sunt alegeri. A fi putut la fel de bine s spun: "Voi face gimnastic" sau
O voi suna pe Sarah". A doua mea greeal este s cred c-i pot face pe alii s se poarte cum vreau
eu.
Aceste greeli sunt cele dou fee ale aceleiai monede. Dac sunt de prere c oamenii m pot
determina s m port ntr-un anumit fel, atunci este rezonabil s cred c i eu i pot face pe alii s se
poarte ntr-un anume mod. Ambele concepii sunt false. Cu toate acestea, ele sunt foarte populare i
cauzeaz mari probleme n relaii i n felul cum abordm noi disciplina.
Credina c adulii i pot determina pe copii s asculte i i pot face s se schimbe este atotprezent ca i
aerul. Mai mult, majoritatea oamenilor consider c este responsabilitatea prinilor de a-i determina
pe copii s se poarte frumos. Aceti oameni mai cred i c prinii au euat n activitatea lor atunci
cnd copiii se poart urt i c n acest caz prinii trebuie s fie nepricepui. Aceste ipoteze au ajuns
pn la noi de generaii ntregi. Se pare c nimeni nu pune la ndoial aceste supoziii false i
duntoare.
Trebuie s revizuim aceste concepii. Putem fora un copil s asculte sau s se poarte ntr-un anumit fel?
Poate oricine s oblige pe altcineva, indiferent de vrsta acelei persoane, s fac ceva ce nu vrea s
fac? Este posibil s-I determini pe un copil care refuz s-i fac tema s termine lucrul? Pare imposibil
s-i facem pe alii s fac ce nu vor. De fapt, singura posibilitate ar fi s te bazezi pe for. Tacticile
noastre bazate pe violen fizic i nva pe copii c este acceptabil s utilizezi fora pentru a-i
influena pe ceilali. Prin for, ncercm s revocm deciziile altora. Lundu-le dreptul de a alege, le
revocm respectul de sine i abilitatea lor de a-i lua angajamente.
Exersai Puterea liberului arbitru devenind contient ct de des vi se ntmpl s considerai c alii v
provoac s facei anumite lucruri. iptul copilului nou-nscut v face s v trezii noaptea sau dvs. ai
ales s natei? Observai ct de des folosii cuvintele "trebuie" i "ar trebui". Exersai schimbarea
cuvintelor "ar trebui s" cu "a putea s". Dac v surprinde i zicnd: ,..Ar trebui s cumpr nite
lapte", schimbai-v felul cum abordai lucrurile i zicei: ,,A putea s cumpr nite lapte". Apoi decidei
dac o vei face sau nu. Odat ce vei schimba ar trebui s" cu a putea s", vei fi mai dispui s-I
ajutai pe copilul dvs. s ia deciziile care sunt acceptabile pentru amndoi.
-
13
Exersai Puterea liberului arbitru prin urmtorii pal:
Dac v surprindei zicnd: "Cum l pot determina pe copilul meu s ... ?", schimbai ntrebarea
cu: "Cum pot s-I ajut pe copilul meu s poat mai uor s ... ?"
Schimbai "ar trebui s" cu "a putea s". Apoi luai o decizie.
Exersai permindu-Ie celorlali s aib propriile gnduri i sentimente. Rezistai tentaiei de a-i
face pe ceilali fericii cu fora sau s-i convingei c dvs. deine i toate rspunsurile.
Exersai Puterea unitii prin urmtorii pai:
Zilnic, timp de cinci minute sau mai mult, stai pur i simplu cu fiecare dintre copiii dvs. Pentru a
realiza acest lucru, trebuie s v eliberai de nvlmeala din capul dvs. n legtur cu ce trebuie
fcut. Renunai la orice rezultate preconcepute pe care le-ai putea avea n legtur cu timpul
petrecut mpreun. Cnd facei acest lucru, vei fi cu adevrat prezent. Cititul, mbriarea
copiilor sau jocul sunt activiti secundare prezenei dvs. totale la faa locului.
n situaii stresante, ntrebai-v: "Vreau s fiu special sau vreau s relaionez cu aceast
persoan?" Un alt mod de a spune acest lucru este: "Vreau s am dreptate sau vreau s fiu
fericit?"
Bucurai-v de succese schimbndu-v comportamentul. Hotri-v asupra dou lucruri pe care
dorii s le realizai ntr-o zi (doar dou). Dup ce le realizai, apreciai-v propriul efort spunnd:
"Am reuit.! Apoi descriei (nu evaluai) ceea ce ai fcut.
Sopul ultim este s ne controlom pe noi nine i apoi
s organizm situaiile n care copiii pot avea success.
Abilitatea stpnirii de sine: Adoptati n via proprie valorile pe care v dorii ca fiii dvs. s le
dezvolte
Majoritatea oamenilor au crescut auzind urmtorul lucru: ,,F ce-i spun, nu ce fac eu". Exist cteva
motive pentru care trebuie s evitai abordarea aceasta cu micuii dvs. n primul rnd, copiii nva de la
modele i a crede c ei pot nva ceva fr un model pozitiv precis este o nebunie. n al doilea rnd,
muli dintre noi am respins ipocrizia frazei: "F ce-i spun ... " i nu vrem s ne purtm precum prinii
notri. Uneori ns, n ciuda bunelor noastre intenii, cdem n tiparele pe care le-am experimentat pe
vremea cnd eram copii. Stpnirea de sine i are rdcinile n Puterea percepiei. Aceasta spune:
"Nimeni nu te poate enerva fr permisiunea ta". Cnd alegei s v revendicai puterea avnd
contiina c nimeni nu v poate supra, putei deveni proactiv n loc s fii reactiv cu copiii dvs. V
putei pstra stpnirea de sine cnd ei i-o pierd pe a lor.
Cnd reacionai, se petrec dou lucruri la nivel fizic.
n primul rnd, glandele suprarenale trimit un mesaj urgent de "lupt sau fugi" ctre fiecare celul din
corpul dvs. n aceste momente, vrei s v certai cu copiii care se ceart sau s cedai la cererea lor (o
form de fug). Dac alegei s luptai, exemplificai nsui comportamentul pe care dorii s-I
-
14
eliminai. Dac cedai, i nvai pe copii c acele comportamente nesuferite sunt eficiente. Nu v
simii prost - cu toii o facem. Este o reacie fiziologic.
Majoritatea oamenilor reacioneaz la conflicte cu impulsuri tip "lupt sau fugi", Ambele sunt
neproductive.
Un al doilea eveniment pe plan fizic care se petrece n timpul unui conflict este un decalaj n creierul
dvs. Controlul se mut din cortexul cerebral, regiunea contient i raional a creierului dvs., n
sistemul limbic, regiunea care se ocup cu emoiile i memoria. Sistemul limbic a pstrat toate
mesajele pe care le-ai primit de la prinii dvs., ambalate n emoiile n care au fost livrate. Cnd n
creierul dvs. se petrece decalajul, gura se deschide i din ea ies cuvintele mamei i tatlui dvs. n
momentul n care se ntmpl acest lucru, funcionai pe pilot automat, folosind programe care au
fost instalate In interiorul dvs. cu ani n urm. n esen, devenii mama sau tatl dvs., rostind aceleai
cuvinte, cu aceleai intonaii, pe care ai jurat c nu le vei folosi niciodat.
Pentru a ntrerupe stpnirea acelei programri reactive din vechime, trebuie s v deconectai de la
sistemul limbic. Trebuie s v asumai propria suprare. Putei realiza acest lucru respirnd adnc i
lund o decizie contient pentru a vedea situaia ntr-un mod diferit. Apelai la Puterea percepiei
pentru a accesa abilitatea stpnirii de sine. Un printe reactiv ar putea spune: "Uite ce m-ai
determinat s fac. Ai stricat vacana aceasta. Eti fericit acum?" Un printe cu stpnire de sine i-ar
asuma suprarea spunnd: "M simt copleit de vacarmul din main. Am ratat ieirea de pe autostrad.
O s trag pe margine i o s respir adnc s m calmez". Printele reactiv a exemplificat valoarea
nvinuirii. Printele panic, care i-a asumat suprarea, a exemplificat valoarea integritii. Alegerea v
aparine.
Abilitatea de a fi ferm: Spunei nu i facei-v auzit
Imaginai-v camera fiului dvs. de opt ani mpnzit de haine murdare. Dac v adresai copilului cu
scopul de a-l controla, s-ar putea s v axai pe ce anume nu este n regul i s ntrebai: "De ce sunt
toate hainele astea pe podea?". Folosind Puterea ateniei (pe ce te concen-trezi mai mult, aceea i va
oferi mai multe rezultate), ai putea scoate n eviden partea pozitiv: "Jumtate din hainele tale
murdare sunt n coul de rufe! Adun i celelalte haine i sunt gata s fie bgate la splat". Frica se
concentreaz pe ceea ce nu dorii; dragostea se axeaz pe ceea ce vrei.
Cnd folosii Puterea ateniei pentru a v concentra pe ceea ce dorii, abilitatea de a fi ferm se
manifest natural. n caz contrar, este posibil s-i permitei sistemului limbic din creier s preia
conducerea i s fii pasiv (sau agresiv) n stabilirea limitelor. Un printe hotrt spune: "Dac vrei s
sari, d-te jos de pe canapea i du-te s sari afar". Dac acel copil ar continua s sar pe canapea,
printele ar spune hotrt: ,,0 s-i art ce vreau s faci?" i ar ajuta copilul s coboare de pe canapea,
ndrumndu-l spre u. Un printe pasiv ar putea s se roage: "Nu mai sri, dragule, bine? Ajunge! Nu
mai sri". n cazul n care copilul ar continua s sar, printele ar continua s-I roage s nceteze. Un
printe agresiv ar putea ipa: ,,Nu mai sri, c m superi! Ai neles?" Dac suntei pasiv n stabilirea
limitelor (n sperana c-l vei face pe copilul dvs. fericit cu fora sau pentru a evita suprarea), cedai
n faa copilului sau stabilii limite care sunt nclcate cu uurin. Permindu-le copiilor s ncalce
-
15
limitele stabilite, i nvai pe acetia s le permit altora s le ncalce pe ale lor. Putei, de fapt, s
creai o mentalitate de victim fiind prea permisiv! Dac suntei agresiv n stabilirea limitelor (spernd
s-I facei pe copilul dvs. s asculte), i nvai pe copii s-i rneasc pe cei care depesc limita cu ei.
Ai putea crea un btu. n schimb, caracterul hotrt nva valoarea respectului, i nva pe copii
cum s stabileasc limite fr s-i denigreze pe alii sau pe ei nii.
Fermitatea. Scopul abilitii de a fi ferm este comunicarea explicit. Cnd comunicai cu fermitate,
facei afirmaii deschise despre sentimentele, gndurile i dorinele dvs. Este o afirmaie ferm dac
spunei: "Vreau s ieim la pizza". Nu este o form de comunicare ferm dac i ntrebai pe alii ("Unde
ar trebui s mergem la mas?") sau dac ncercai s-i controlai ("Tuturor le place pizza. ie de ce nu-i
place?"). Nu se poate s comunicai cu fermitate dac v gndii mult la ce cred alii despre dvs. i nici
dac v frmntai n privina reaciilor altora cu privire la aciunile sau cuvintele dvs. Pentru a fi ferm,
trebuie s v concentrai pe propriile dvs. aciuni n loc s v axai pe ce ar putea crede cineva despre
ele. Concentrndu-v asupra dvs. niv, exersai Puterea ateniei.
Fermitatea este generat de Puterea ateniei: axai-v pe ce vrei s se ntmple.
Pentru a fi un printe ferm, trebuie s facei aceste lucruri:
S v afirmai dorinele, nevoile i ateptrile n mod clar i simplu. ("D-mi foarfeca. Aceasta
este prea ascuit. Te-ai putea tia. O s-i iau una de plastic. ")
Armonizai-v comunicarea nonverbal cu cea verbal. Dac replicile dvs. nonverbale sunt prea
familiare, este foarte probabil ca fiul dvs. s nu se conformeze. Dac replicile dvs. nonverbale
sunt prea deranjante, copilul dvs. se va mpotrivi i va aborda o atitudine defensiv. Cnd
comunicarea nonverbal i verbal se armonizeaz, l ntiinai pe copilul dvs. c vorbii serios.
nainte ca fiul dvs. s decid dac dorete s se conformeze unei comenzi, el v va citi expresia
facial, tonul vocii i gesturile. Putei crete ansele ca el s asculte dac prei ncreztor i la
crma situaiei, dac demonstrai siguran de sine i folosii gesturi pentru a oferi informaii.
Dai-le copiilor de ales numai cnd ei au ntr-adevr de ales. "Eti gata s mergi la culcare?"
sugereaz c fiul dvs. poate decide dac este pregtit sau nu. Dac spunei: "E timpul s te culci,
aa c urc-te n pat ca s te odihneti", nu-i dai copilului de ales. Ai spus foarte clar ce se va
ntmpla.
Dai comenzi care conin informaii stabile, folositoare i evitai s punei ntrebri retorice. Nu
uitai: concepte precum buntatea, rutatea i a fi politicos i ncurc pe copii. Dac spunei:
Jason, nu-mi mai pune porecle! Nu-mi plac", facei o afirmaie ferm. Dac l ntrebai pe un
copil: "Este frumos din partea ta?", nu se ntmpl acest lucru.
Asumai-v i exprimai-v sentimentele fa de copiii dvs. Cndspunei: "M supr cnd m
ntrerupi", facei o afirmaie ferm. Dac spunei: "Uite ce m-ai determinat s fac!", nu se
ntmpl acest lucru.
Artai-le respect copiilor i aplicai regulile fr s-i tachinai, s-i facei s se simt jenai sau
s-i intimidai. A fi respectuos nseamn c v concentrai pe mbuntirea comportamentului,
nu pe pedepsire. Ai putea spune: "Loviturile dor; nu ai voie s loveti. Cnd te mpinge cineva,
-
16
spune-i: Stop! Nu-mi place s fiu mpins". Dac dorii s fii ferm, nu putei ntreba: "De ce ai
lovit? Aa tratm noi oamenii?"
Abilitatea opiunilor: Cldii respectul de sine i puterea voinei
Poate considerai c i dai copilului de ales cnd spunei: "Ori i termini acum tema, ori nu mai mergi la
fotbal smbt". Aceasta nu este o alegere real. Este o manipulare subtil. Dvs. ncercai s-I obligai
pe copil s-i fac tema. Dac dvs. controlai voia copilului dvs., el va crete fr a dezvolta "voin"
proprie. Mai mult, dac el crede c vi s-a supus, n loc s aleag de bunvoie, se va simi abuzat. Frica
controleaz, dragostea educ. Folosind Puterea liberului arbitru (singura persoan pe care o poi
schimba eti tu nsui), putei renuna la noiunea c este posibil s-I determinai pe copilul dvs. s se
poarte frumos. n loc s ntrebai: "Cum pot s-I determin pe copilul meu s-i termine tema?",
reformulai ntrebarea. ntrebai-v: "Ce l-ar putea ajuta pe copilul meu s poat alege cu mai mult
uurin s i termine tema?" n acest cadru, ai putea spune: ,,Poi s termini tema n camera ta sau
n buctrie. Unde i-ar conveni mai mult?" Aici ai organizat situaia pentru a-l ajuta pe copilul dvs.
s-i fac tema. Oricare dintre variante este acceptabil, iar copilul dvs, i va exercita voina proprie
n siguran. Ajutndu-l pe copilul dvs. s aleag i s fie responsabil pentru alegerile sale, i-ai insuflat
valoarea responsabilitii.
Doar atunci cnd recunoatei liberul arbitru al copilului dvs. acesta l va exercita pentru binele tuturor.
Abilitatea ncurajrii: Cinstii-v copiii pentru ca i ei s v cinsteasc
ncurajarea cu dragoste provine din Puterea unitii. Aceasta este puterea care spune: "Concentreaz-te
pe comunicare n loc s ncerci s fii special". Utiliznd acest tip de putere, ai putea spune: "Ia te uit! i-
ai fcut patul fr s-i aminteasc nimeni. Faptul c i aduci contribuia ajut ntreaga familie".
ncurajndu-l pe copil n felul acesta, ai observat realizarea sa i l-ai ajutat s-i contientizeze
propria valoare. Aceast contientizare ntrete lobii frontali ai creierului su i, dac aceast zon a
creierului este ntrit, ea poate struni izbucnirile emoionale. De asemenea, l-ai informat pe copil n
ce mod comportamentul lui adecvat a contribuit la bunstarea familiei. Acest lucru nva valoarea
interdependenei. Fr a folosi Puterea unitii, ai fi putut spune: "Mulumesc c ai fcut patul. Eti un
biat foarte bun. Uite aici banii ti de buzunar". Dac i mulumii copilului c i-a fcut datoria l
nvai s fac acest lucru pentru a v satisface pe dvs., n loc s-i artai c trebuie s fac aceasta
pentru c este un membru util al familiei, care i aduce contribuia. Lauda detaliat este mult mai
eficient dect expresia sentenioas: ,,Bravo!" sau dect o rsplat material, cum ar fi banii. Frica
judec, dragostea observ. Mai mult dect att, recompensele materiale adeseori au uneori un efect
nedorit. Adeseori copiii nva s atepte "buntile" pentru purtarea frumoas i s caute mai mult
aprobarea n loc de nelepciune.
Recompensele materiale adeseori au un efect nedorit.
Cnd energia unei persoane este canalizat spre efortul de a deveni special, aceasta lucreaz din
dorina de a atrage atenia asupra propriei sale persoane, nu de dragul de a contribui la bunstarea
-
17
familiei sau grupului su. Sentimentul c fac parte dintr-un grup i elibereaz pe copii, care primesc
dragostea fr teama c nu sunt "destul de buni".
Abilitatea atribuirii inteniilor pozitive: Transformai mpotrivirea n cooperare
Tocmai v-ai surprins fiul de apte ani mpingnd-o pe sora lui. Atribuind o motivaie negativ acestui
fapt, ai putea spune: ,,E frumos din partea ta? i-ar plcea s te mping i eu?" Mesajul fundamental pe
care l aude fiul dvs. este: "Eti nesocotit i ru". n acest moment, ar putea deveni reactiv i defensiv,
ceea ce ar nruti situaia. Dac, dimpotriv, dvs. i-ai fi atribuit o intenie pozitiv, ai fi putut spune:
"Ai vrut ca sora ta s se dea mai ncolo. Nu ai voie s mpingi; acest lucru doare. Cnd vrei ca ea s se
mute, spune-i: D-te mai ncolo, te rog". Fiul dvs. ar auzi urmtorul lucru: "Eti om, ai fcut o greeal.
Poi nva din ea". Folosind Puterea iubirii ("Vezi ce e mai bun n fiecare"), se creeaz o situaie n care
fiul dvs. are mai multe anse de a deveni cooperant.
Felul n care abordai greelile copilul dvs. va decide cum vor aborda ei greelile tot restul vieii lor.
Dac v nvinuii sau acuzai copilul (atribuind motive negative comportamentului su urt), l nvai c
greelile sale arat c este ru. n schimb, v putei nva copilul c greelile sunt doar att, greeli.
Abilitatea atribuirii motivelor pozitive reiese din Puterea iubirii, care ne amintete s vedem ce este mai
bun n fiecare. De asemenea, ea ne mai nva c ceea ce oferim celorlali, aceea ntrim i n noi nine.
Astfel, pe msur ce i nvai pe copiii dvs. c: ,,A grei e omenesc, a ierta e dumnezeiesc", vei nva,
de asemenea, s v vedei i propriile greeli cu mai mult ngduin. Cnd atribuii intenii pozitive
celorlali, exemplificai n faa copiilor dvs. valoarea cooperrii. i nvai c negativitatea nate
mpotrivire, iar optimismul genereaz cooperare.
Abilitatea empatiei: Facei fa agitaiei i isteriei
Empatia este abilitatea care trebuie folosit pentru a v ajuta copiii s dezvolte maturitatea emoional.
S zicem c fiul dvs. are o limit zilnic de vizionat programe TV. Pentru c l vedei uitndu-se la TV
dup ce a expirat ora, i spunei s-I nchid. "Dar, tat, este o emisiune special! Te rog, pot s m uit?"
Primul dvs. rspuns ar putea fi s respectai limitarea stabilit i s spunei: "Nu, e timpul s mergi la
culcare". Copilul ar putea s-i exprime dezamgirea prin cea mai bun posibilitate pe care o cunoate i
s zic: "Nu m lai niciodat s m uit la nimic. Nu e drept". Folosind empatia, ai putea rspunde: "Pari
foarte dezamgit c pierzi emisiunea. Ai o nfiare foarte abtut". n loc s reacioneze cu mpotrivire,
fiul dvs. ar putea s continue: "Este vorba despre balene. mi plac foarte mult balenele!" Apoi, ai putea
rspunde: "Este greu s pierzi lucruri care sunt importante pentru tine i care i plac. Eu te iubesc foarte
mult i o s m asigur c te odihneti ndeajuns. Haide acum". n timp ce mergei mpreun spre
dormitor, ai putea spune: "Nu am tiut c te intereseaz balenele. Ai putea s te nscrii la Greenpeace".
Empatia v permite s-I ascultai pe copil fr s i schimbai sentimentele. Totui este foarte important
s simii empatie n spiritul Puterii de a accepta. Copilul dvs. trebuie s se culce i probabil n-o s-i plac
acest lucru.
-
18
n exemplul de mai sus, dac ai fi folosit empatia pentru a manipula copilul, ai fi putut spune: "A trecut
ora permis. tiu c este greu, dar data viitoare citete programul TV i plnuiete mai bine timpul de
vizionare". Aceste mesaj spune: "neleg c nu eti fericit, dar este vina ta. Dac nu ai fi att de prost,
sentimentele tale de dezamgire nu ar exista". Dac nu acceptai momentul, vei ncerca n mod
incontient s ajustai sentimentele copilului sau s le oprii, sau ai ncerca s-I facei din nou fericit.
Adevrata empatie ar spune: "Dezamgirea face parte din via. Te voi ajuta s treci peste ea".
Aceasta nva valoarea compasiunii. Empatia manifest acceptarea i nva compasiunea.
Abilitatea implementrii consecinelor: i ajutai pe copii s nvee din greeli
Ca n cazul tuturor abilitilor de disciplinare, consecinele pot fi folosite pentru a inspira fric sau
dragoste. Folosite pentru a insufla frica, ele pedepsesc. Folosite n spiritul iubirii, ele nva. V voi da un
exemplu care arat diferena. Dac vrei s-I facei pe copilul dvs. s se simt ruinat, ai putea spune:
"tii c nu ai voie s-I loveti pe fratele tu. Nu-mi vine s cred ce ai fcut. n seara asta nu te uii la
televizor". Dac intenia dvs. este s-I nvai, cu dragoste, ai putea spune: "Ai de ales. l poi lovi pe
fratele tu ca s obii ceea ce vrei sau poi s-i spui: A vrea s-mi vin i mie rndul. Dac l loveti din
nou n loc s-i vorbeti, te trimit n camera ta. Atunci amndoi o s fii n siguran. nelegi ce se va
ntmpla cu tine dac l loveti din nou? Spune-mi".
Consecinele se bazeaz pe Puterea inteniei: orice conflict este o oportunitate de a nva. Conflictul
poate fi perceput ca ceva negativ sau ca un prilej de a nva. Intenia dvs. va dicta dac copiii vor
nva din greeli sau doar se vor simi prost pentru c le-au fcut. Cnd nvm din greeli devenim
experi n alegerea rspunsurilor eficiente la schimbrile de situaie pe care viaa ni le ofer. Prin
urmare, consecinele ne insufl valoarea responsabilitii, abilitatea de a rspunde situaiilor.
ANATOMIA UNEI NTLNIRI DISCIPLINARE
O "ntlnire disciplinar" poate fi declanat ntr-unul sau dou moduri. Ea poate fi iniiat dintr-o
necesitate a printelui sau a copilului. De obicei, necesitatea printelui este o form de supunere, cum
ar fi: "Urc n main"; "mbrieaz-o pe bunica"; "Du gunoiul". Printele vrea ca fiul su s fac
altceva dect a fcut pn atunci. Un copil poate declana o ntlnire disciplinar prin lipsa sa de
informaii despre cum se poate comunica ntr-un mod acceptabil din punct de vedere social. El are
probabil nevoie s nvee cum s fac pe cineva s nceteze s-I tachineze fr s recurg la njurturi
sau lovituri. Copiii trebuie s nvee s obin ceea ce vor fr s se plng, cum s fie un prieten bun
fr s manipuleze, cum s dobndeasc ajutor fr s aib o criz de nervi i cum s-i stpneasc
sentimentele. Indicii pe care le-ai putea auzi care pot sugera c au nevoie de ajutor includ: "El m-a
mpins"; "Vreau bomboane"; sau "Nimeni nu m place".
-
19
Deseori confundm dorinele unui copil cu nevoile lui. Copilul poate dori bomboane; dar poate c
ceea ce are nevoie este s nvee cum s amne recompensele i s fac fa dezamgirilor. Prinii
trebuie s se adreseze nevoilor copiilor, nu dorinelor acestora.
Dintre aceste dou tipuri de ntlniri disciplinare, una este o situaie de conformare n care dvs. avei o
nevoie; cealalt este o ntlnire cu scop educativ n care copilul dvs. are o necesitate. Ambele ntlniri
solicit cele apte abiliti de baz, dar ordinea n care le vei folosi se poate schimba de la situaie la
situaie. Situaiile de conformare cu copiii se desfoar n general n patru stadii de baz.
1. n primul stadiu, ori dvs. dorii ca fiul dvs. s fac ceva ce el nu face, ori comportamentul su
depete msura. n acest moment, este posibil s v simii foarte frustrat. Dac suntei suprat,
folosii cele apte puteri ale autocontrolului pentru a v regsi calmul, apoi ntrebuinai Puterea
ateniei - axai-v pe ce dorii dvs. s se ntmple - i accesai Puterea liberului arbitru. Abandonai
ideea c l putei determina pe copil s se poarte frumos i concentrai-v pe ncercarea de a-l ajuta
pe acesta s poat alege cu mai mult uurin s coopereze.
2. n al doilea stadiu al oricrei ntlniri de conformare, dvs. stabilii limitele, iar copilul rspunde.
Trebuie s specificai care sunt opiunile acceptabile i care nu. Realizai aceasta folosind abilitatea
de a fi ferm i abilitatea opiunilor. Copilul dvs. va rspunde ntr-unul din trei moduri:
Se va conforma, fcnd ce i-ai spus atunci cnd ai stabilit limita.
Se va mpotrivi i va spune nu limitei, verbal sau nonverbal. mpotrivirea copilului dvs. poate fi
subtil sau ostentativ. Oricum ar fi, este tot un refuz.
Va face o criz pentru a-i exprima frustrarea peste msur.
3. Al treilea stadiu al unei ntlniri de conformare este reacia dvs. la rspunsul copilului. Dac reacia
sa iniial este de a nu se conforma, abilitile pe care le folosii cnd reacionai l vor nva pe
copil cum s rspund atunci cnd alii se mpotrivesc sugestii lor lui.
4. Al patrulea i ultimul stadiu al unei ntlniri de conformare se petrece atunci cnd copilul dvs. alege
n sfrit s se supun (dac nu a fcut acest lucru nc de la nceput). Deseori, folosind abilitile
inteniei pozitive i empatiei, putei evita disputele pentru putere. Uneori ns copiii pur i simplu
nu vor face cum le cerei. Ei vor rmne, n ciuda inteniilor dvs. iubitoare, lipsii de motivaia de a
se conforma. n acel caz, consecinele impuse cu o intenie iubitoare sunt folositoare.
V prezint un sumar al celor patru stadii ale unei ntlniri de conformare i abilitile de care avei nevoie
pentru a le administra:
Stadiul 1: Comportamentul copilului ntrece orice msur. Dorii ca fiul dvs. s fac altceva dect face.
Abilitatea de care avei nevoie este stpnirea de sine. Facei exerciii folosind cele apte puteri ale
autocontrolului cu prudent.
-
20
Stadiul 2: Stabilii o limit, iar copilul reacioneaz. Dvs. stabilii limita. Avei nevoie de abilitatea de a fi
ferm i abilitatea opiunilor. Copilul va rspunde limitrilor pe care le stabilii ntr-unul din trei moduri:
se conformeaz, spune nu sau face o criz.
Stadiul 3: Reacionai. Dvs. reacionai la rspunsul copilului. Dac el se supune, folosii ncurajarea.
Dac nu spune, putei s atribuii o intenie pozitiv. Atribuirea inteniilor pozitive este abilitatea de care
avei nevoie pentru a-l ajuta s transforme mpotrivirea n cooperare. Dac face o criz, va fi nevoie s
folosii empatia.
Stadiul 4: Rezultatul. Copilul se conformeaz n cele din urm cererii dvs. sau nu. Dac se conformeaz,
ncurajai-l. Dac nc se mpotrivete, folosii abilitatea implementrii consecinelor. Consecinele i
motiveaz pe copii s foloseasc abilitile pe care deja le dein. Desigur, conformarea nu se realizeaz
neaprat n cei patru pai bine stabilii. ntregul proces poate s degenereze atunci cnd copilul dvs.
ntrece din ce n ce mai mult limita. Dac se ntmpl acest lucru ns, acelai proces n patru pai se
desfoar din nou. Scopul dvs. este s ncercai s domolii situaia, nu s-i permitei s degenereze.
Dac vei folosi n mod consecvent cele apte puteri ale autocontrolului, vei reui cu siguran s
restabilii situaia n timp. Dac pierdei autocontrolul, degenerarea este garantat.
Situaiile disciplinare difer doar n detalii. Toate au o anatomie fundamental comun .
Copiii vor experimenta toate tipurile de comportament i este responsabilitatea dvs. s facei diferena
clar ntre acele comportamente pe care le gsii acceptabile i cele care vi se par neacceptabile. Acest
proces este asemntor procesului n care copilul dvs. nva s vorbeasc. Cnd copilul se nate, el are
capacitatea s rosteasc orice sunet care face parte din vocabularul uman. Auzind adulii vorbind, copilul
nva s dezvolte sunetele folosite n limba matern (s zicem, englez), n timp ce sunetele folosite n
alte limbi (cum ar fi limba japonez) rmn nedezvoltate.
n mod asemntor, copilul dvs. se nate cu un potenial nelimitat din punct de vedere comportamental.
El dorete s bage toate obiectele n gur, s ating toate mrfurile din magazin i s ncerce n toate
modalitile posibile s-i influeneze pe alii s-i mplineasc dorinele. Prin felul n care v comportai i
prin abilitatea de disciplinare pe care o folosii, stabilii limite n privina comportamentelor pe care le
considerai sigure i acceptabile. Dvs. stabilii limitele. Comportamentele pe care le exemplificai i le
ncurajai vor supravieui, n timp ce altele vor disprea.
Rezolvarea conflictului educaional: Cum s rspundei necesitilor copilului dvs.
Situaiile educaionale care se nasc din nevoia copilului dvs. de a rezolva conflictul trec, de asemenea,
prin patru stadii.
1) n primul stadiu, copilul dvs. vrea ce nu are sau vrea ca ceilali s se comporte altfel dect o fac. Ce
se ntmpl nu este acceptabil pentru el. Nemulumirea copilului dvs. iese la suprafa de obicei sub
forma certurilor, smiorcielii, vaietelor sau agitaiei generale.
-
21
2) n al doilea stadiu, datoria dvs. este de a transforma aceast "zpceal" n cooperare. Trebuie s v
strduii s transformai mpotrivirea n cooperare. Putei realiza cel mai bine acest lucru folosind
abilitatea empatiei i atribuirii inteniilor pozitive. Cu aceste dou abiliti putei trece de la
preteniile concrete ale copilului dvs. referitor la ce i dorete, i cnd i dorete, la necesitile sale
mai spirituale, precum rbdarea, buntatea. ncrederea i dragostea. Pentru a privi lucrurile din
perspectiva copilului dvs. i a-i oferi nelegere, trebuie s folosii cele apte puteri ale
autocontrolului. Trebuie ca dvs. s exemplificai aceste puteri ale autocontrolului, pe care n cele din
urm copilul le va asimila i le va folosi toat viaa.
Efortul dumneavoastr de a crea un climat plin de cooperare i un moment educativ va genera de
obicei urmtoarele trei rspunsuri din partea copilului:
Va deveni dispus s nvee o abilitate nou sau o strategie de rezolvare a problemelor pentru a
aborda conflictul ntr-o manier social acceptabil.
Se va mpotrivi ncercrilor dvs. de a crea un moment educativ i va avea nevoie s se
rcoreasc" mai mult nainte s poat rezolva problema.
Se va preface c este dispus s coopereze pentru a v face pe plac, dar nu v va pune n aplicare
nvturile.
3) Cel de-al treilea stadiu al unei ntlniri educative este reacia dvs. la rspunsul copilului. Dac fiul
dvs. este dispus s nvee, trebuie s-i artai foarte clar cum i poate mplini nevoile ntr-un mod
adecvat. Dac, de exemplu, dorii ca el s vorbeasc cu prietenul su, nu s-I loveasc, trebuie s-i
spunei pur i simplu ce cuvinte anume s foloseasc. Realizai acest lucru folosind abilitatea de a fi
ferm sau a opiunilor. Cnd copilul alege s foloseasc acele cuvinte, trebuie s-I ncurajai n
alegerea sa. Experimentarea noilor abiliti este nfricotoare. Copiii au nevoie de sprijinul nostru
pentru a se schimba. Dac se mpotrivete n continuare, o perioad de calmare poate ajuta.
Spunei: "Vd c nu eti pregtit s rezolvi problema asta acum. Spune-mi cnd eti pregtit s
primeti ajutorul meu". Copiilor mici, va trebui s le indicai un loc special n care s se calmeze.
Dac nu coopereaz, ci se preface, lipsete ncrederea. Copilul dvs. se teme att de pierderea
aprecierii dvs., ct i de schimbare. Schimbarea se petrece mai uor atunci cnd dragostea este
necondiionat. Petrecei mai mult timp pentru a ntri legtura cu copilul dvs. Verificai i
asigurai-v c numele copilului dvs. se afl n capul listei cu lucrurile pe care le avei de fcut.
Folosii Puterea unitii pentru a construi i ntri relaiile n familia dvs.
4) n cel de-al patrulea i ultimul stadiu al rezolvrii unui conflict educaional, copilul va avea nevoie
s exerseze mai mult abilitatea pe care dorii s-I nvai; va ncepe s foloseasc abilitatea; se va
mpotrivi i nu o va nva. Dac dvs. n mod repetat l-ai nvat pe copil o abilitate i pare
nemotivat s-o foloseasc, implementarea consecinelor poate ajuta. Orice s-ar ntmpla, procesul
continu. Exist o mulime de abiliti noi de nvat. Un copil care nva s spun: "Pot s m joc cu
mainua ta?" n loc s nhae jucria trebuie s nvee apoi ce abilitate acceptabil din punct de
vedere social trebuie s foloseasc dac cellalt copil spune nu. Fiecare conflict prezint o nou
oportunitate de a nva.
-
22
V prezint un sumar al celor patru stadii ale resurselor educaionale pentru rezolvarea confli ctul ui:
Stadiul 1: Copilul dvs. vrea ceva ce nu are sau vrea ca ceilali s fac ceva diferit. El se supr de
obicei sau se comport urt. Folosii cele apte puteri ale autocontrolului pentru a rmne calm i
fii un exemplu de stpnire de sine pentru copil.
Stadiul 2: Creai un moment educaional, dezvluind necesitatea copilului dvs. (nu dorina acestuia)
folosind abilitatea empatiei i a atribuirii inteniilor pozitive. Copilul dvs. reacioneaz la climatul de
nvare ntr-una din trei modaliti: vrea s nvee, se mpotrivete nvrii sau se preface c
nva.
Stadiul 3: Reacionai la rspunsul copilului dvs. Dac acesta este dispus, nvai-l cu fermitate ce
trebuie s fac folosind abilitatea de a fi ferm i a opiunilor. Dac se mpotrivete n continuare,
nvai-l cum i n ce loc s se calmeze. Dac fiul dvs. se preface doar c este dispus s coopereze,
reconstruii-v relaia cu acesta.
Stadiul 4: Copilul rspunde la eforturile dvs. de educare nvnd noua abilitate sau "uitnd" s o
foloseasc. Dac are tendina de a o "uita", implementarea consecinelor l poate ajuta s-i aduc
aminte.
Copiii i dezvolt abilitile dup o rutin destul de ordonat De asemenea, ei se comport urt n
maniere destul de predictibile. Exist momente n viaa lor cnd lovesc, i jignesc prietenii, par a fi surzi,
sunt obraznici, mint i nu respect interdiciile. Comportamentul urt, dei este enervant, face parte din
procesul normal de dezvoltare prin care trec copiii. Din nou, rspunsul dvs. la aceste comportamente
inevitabile, dar necesare, i nva pe copii cum s se vad pe ei nii i lumea ntreag i cum s
pstreze relaiile.
***
Acest capitol subliniaz comportamentele care reprezint stadii ale dezvoltrii copiilor i care pot
duce la anumite tipuri conflict. Aceste comportamente graviteaz n jurul nivelului opoziie pe care
copilul dvs. l prezint atunci cnd adulii emit pretenii; se mai refer i la felul n care copilul
interacioneaz cu fraii si i cu ali copii; la cum rspunde copilul la frustrri; i la abilitatea sa de a
face fa de unul singur activitilor din viaa de zi cu (s se mbrace, s mnnce, s fac baie, s-i
fac temele, s culce la ora potrivit .a.m.d.). n principal, acest capitol prezint dezvoltarea
comportamentului urt.
DE CE CUNOATEREA NSEAMN PUTERE
n cele din urm, mama a realizat c aciunile fiicei sale i declanau propriul ei sentiment de
inadecvare i frustrare i c asta era cea mai mare problem. Agitaia sa o mpiedica pe mam s-i
-
23
nvee fiica s nvee i s se maturizeze. ... Rspunsul dvs. n cazul conflictului poate avea efecte
constructive, care s favorizeze creterea, sau efecte distructive, care, dimpotriv, v amoresc i v
prind pe dvs. i pe copil n eterne lupte pentru putere.
Conflictele se vor isca tot timpul i ele servesc unui scop, iar prinii trebuie s accepte acest lucru. Cu
Puterea de a accepta, v vei putea apoi folosi energia cu nelepciune. n loc s ncercai nebunete s
prevenii conflictele, v putei mobiliza forele pentru a rspunde cu eficien acestora.
N SPATELE COMPORTAMENTULUI SE AFL DEZVOLTAREA
Momentele pe care muli prini le percep a fi drgue reflect mai mult dect inocenta drgla a
copiilor. Comportamentele "drgue" reflect, de asemenea, felul n care copiii percep i neleg mediul
nconjurtor. Orict de drglae ar fi aceste comportamente n unele cazuri, ele reprezint anumite
probleme de dezvoltare care pot cauza conflicte n alte contexte.
Copiii i folosesc propriile experiene de via ca s dea sens noilor experiene. i adulii dau un
neles personal percepiilor lor, dar ei au mult mai multe experiene la care s recurg, astfel este mult
mai probabil ca nelesul pe care l dau s fie asemntor cu cel pe care l dau ali aduli. Copiii sunt, de
asemenea, foarte prozaici. creierul nostru caut tipare. Clasificrile sunt foarte utile - ele ne ajut s
nelegem mediul nconjurtor. De exemplu, mprim regnul animal pe categorii (mamifere, reptile,
insecte etc.) i apoi submprim fiecare dintre acele grupuri n categorii mai mici.
Copiii mici examineaz atent fiecare aciune verbal i non-verbal, cutnd toate tiparele posibile
pentru a crea categorii. ... Copiii nu nva s clasifice pe deplin pn n jurul vrstei de nou sau zece
ani. nainte de aceast vrst, ei parcurg un proces de setare a unui sistem de arhivare, ns adulii
adeseori vor ca ei s foloseasc sistemul nainte ca acesta s fie finalizat. Le spunem copiilor mici "s se
poarte frumos" cu vizitatorii cnd ceea ce ar trebuie s facem este s le explicm ce trebuie s fac
pentru a a se purta frumos - "Salut-i pe prietenii notri la u"; .Arat-le camera ta"; ,,ntreab-i ce ar
dori s joace".
Cnd vorbii cu micuul dvs. n termeni pe care nu-i neleg, i creai anxietate. Inabilitatea lui de a
rspunde n mod adecvat duce la sentimentul c ,,nu este destul de bun". Astfel de sentimente de
nevrednicie creeaz o schem de relaii de tip mai ru dect/mai bun dect. Acest lucru afecteaz
abilitatea de a se conecta unii cu alii. Cnd copiii se simt deconectai, ei aleg s fie defensivi, nu
cooperani. n felul acesta, se promoveaz comportamentul urt.
Adulii trebuie s neleag dezvoltarea copilului pentru a oferi copiilor ndrumare cu dragoste, i nu
oportuniti de a se deconecta i de a se apra. !!!
ORGANIZAREA I HAOSUL: PROCESUL DE DEZVOLTARE
Putei compara dezvoltarea unui copil cu dezvoltarea unei afaceri pe care ai putea s o ncepei. Toate
afacerile au nevoie de anumite sisteme de baz - un sistem de computere, un sistem de contabilitate i
unul de telefonie. Pe msur ce afacerea dvs. se dezvolt, vei fi nevoit s promovai aceste sisteme
pn cnd ntr-o zi va trebui s le nlocuii. Atunci, ai putea afia un anun care zice: "V rugm s fii
-
24
ngduitori cu noi: n prezent, nlocuim sistemele pentru a ne mbunti serviciile". n perioada de
tranziie, va domni dezorganizarea ct vreme i supunei pe angajaii companiei unui training pentru a
folosi noul sistem. Acetia se vor mpotrivi, procesul de nvare va solicita mult efort, serviciul cu clienii
va scdea n eficien i s-ar putea ca i profiturile s scad. Odat ce noile sisteme vor fi n sfrit
integrate i vor funciona cu uurin ns, afacerea dvs. va fi mai eficient i va avea un serviciu, pentru
clieni mai bun. Cu timpul, ciclul va trebui repetat dac va continua creterea.
Un proces similar se petrece i n cazul copiilor. Stadiile de haos preced stadiile de organizare. ntr-un
anumit stadiu, copilul dvs. ar putea face pai importani (promovri). El i-ar putea dezvolta anumite
abiliti i apoi va avea nevoie de un "sistem nou". n timpul "instalrii" sale, ar putea domni haosul,
iar comportamentul copilului dvs. ar putea fi dezastruos. Abilitile pe care prea s le stpneasc
devin dintr-odat indisponibile. Va trebui s amuii vocea din mintea dvs. care zice: "tiu c poate
mai mult de att". Starea sa de dezorganizare va fi urmat de un comportament relativ calm,
organizat, n timpul cruia el va dezvolta abiliti noi sau mai avansate.
Ciclurile de organizare-haos-reorganizare ale copiilor se petrec aproximativ o dat la ase luni,
ncepnd de la vrsta de un an i trei luni (cnd primul tur de haos se petrece). Copiii de doi ani sunt
chiar ncnttori comparativ cu cei de un an i jumtate. ns copiii de doi ani i jumtate sunt cu
adevrat o provocare pentru prini. Copiii de trei ani par ncnttori i istei, apoi sosete temuta piatr
de hotar de la trei ani i jumtate de opoziie total.
Reflectai asupra propriei viei i vei observa aceleai cicluri. Nu au fost momente n care ai simit c
avei controlul asupra lucru-rilor pe care le fceai, decideai unde mergei i ce anume doreai,
presrate cu perioade cnd ,,nu aveai nicio idee"? Cu toii avem momente cnd ncrederea i simul c
suntem la crma propriei viei sunt clare i cnd nu sunt.
Dei tim c stadiile de dezorganizare trebuie s se petreac nainte ca un copil s poat trece la stadii
mai nalte de organizare, nimeni nu poate spune cu precizie cnd vor avea loc n cazul unui copil
anume. Nici nu se poate prezice gradul n care copilul dvs. se va "dezintegra" n timpul stadiilor de
dezorganizare sau ct de uoar va fi perioada reorganizrii. Unii copii par c triesc permanent puin
cam haotic. Chiar i n stadiile lor de calm, ei se provoac pe ei nii i pe oamenii din jurul lor. Alti copii
par s se bucure din plin de via i de obicei sunt cooperani. In momentele lor haotice". Ei pur i
simplu par ntori pe dos. Aceste variaii reflect aspecte ale temperamentului nnscut al copilului. O
mam i amintea c atunci cnd s-a nscut al treilea copil al su i sora medical i l-a aezat pe burt, el
i-a ridicat capul i braele, s-a uitat la ea i a ipat. i n copilrie a fost ntotdeauna glgios i dificil.
Acum, c este un tnr adult, trsturile sale caracteristice s-au manifestat sub forma hotrrii i a
aptitudinilor de lider.
n general, momentele de dezorganizare arat c se ntmpl multe lucruri la nivel intern. Acest lucru
este valabil i n cazul unei afaceri n tranziie - sau n cazul unui copil. Oamenii se lupt cu noile
concepte i informaii. Ei ncearc s nvete rapid i s foloseasc unelte noi n avantajul lor. Un copil
n mijlocul unei transformri la nivel de dezvoltare poate prea refractar i uneori chiar ru. Luptele
sale interioare i reduc abilitatea de a coopera. Cu ct e mai mare lupta, cu att exist mai puin
-
25
cooperare. Probabil ai observat acelai fenomen la dvs. Cu ct avei mai multe probleme, cu att
avei mai multe anse s devenii mai irascibil i fnos.
"PUNCTELE NEVRALGICE"
Numesc anumite tipuri de comportament care reflect procesele normale de dezvoltare "puncte
nevralgice". Ai putea s le mai numii i "butonul rou" al prinilor. Prinii nu se nasc cu aceste
butoane; ei le instaleaz de fapt singuri prin faptul c dezvolt anumite concepte. Cnd prinii
confund purtarea urt cu obrznicia, ei desigur c se seteaz pe iritare din pricina unor probleme de
dezvoltare normale. Dac suntei de prere c: ,,Fiul meu ar trebui s aib mai mult minte de-acum",
ai creat butoane cu neon care insist s fie apsate. Cum tii dac cineva v apas butoanele? Uitai
complet de cele apte puteri ale autocontrolului. Mai jos, vei gsi semnalele de alarm:
V purtai ca un nebun. ipai, urlai, ameninai, v trguii, struii, implorai, lovii, mituii sau
plngei.
V axai pe ceea ce este greit i pe ceea ce copilul dvs. nu face, pierznd Puterea ateniei.
i atribuii intenii negative copilului dvs.: ,,Face asta ca s se rzbune pe mine". Atunci cnd i
atribuii astfel de intenii negative copilului, concentrarea dvs. se mut de la copil i cltoria sa
de dezvoltare la dvs. niv i la presupusul mod n care acesta ncearc s v supere. Uitai de
Puterea iubirii.
l nvinuii pe copil pentru suprarea dvs. i ncercai s-I facei s se simt prost prin
sentimentul de vin, fric sau prin folosirea forei, refuzai s v asumai propria suprare i s
folosii Puterea percepiei.
Uitai de Puterea de a accepta (luai momentul acesta aa cum este) i avei unul dintre
urmtoarele gnduri: "Copilul acesta ar trebui s aib mai mult minte." ,,Nu ar trebui s fiu
nevoit() s i amintesc ncontinuu ce trebuie s fac. Ar trebuie s fie n stare s se trezeasc i
s se mbrace la vrsta ei." "Nu ar trebui s fiu nevoit s-i repet. Ar trebui s fac ce spun atunci
cnd o spun."
V alarmai i v mirai: "Ce s-a ntmplat? Cu ce am greit pentru ca fiul meu s se poarte aa
(uitnd de Puterea liberului arbitru)? Cum poate un copil s se comporte nemaipomenit timp de
o lun, iar luna care urmeaz s se transforme ntr-un monstru? Dac este att de ru acum,
cum va fi n adolescen?" Prin faptul c proiectai frica n viitor, ncercai s v simii "special"
prin suferin, pierznd Puterea unitii, care le conecteaz pe toate.
Pe msur ce oamenii se dezvolt, comportamentul lor trece de la organizare la haos, apoi la un nivel
mai nalt de organizare. Acest proces este ciclic, nu liniar.
patru stadii ale dezvoltrii copiilor: frageda pruncie; copilria de la 1 la 2 ani, perioada precolar i
vrsta colar
Frageda pruncie: Primii ani de via
-
26
Primul comportament iritant cu care se confrunt prinii este plnsul. Pentru a-i asigura
supravieuirea, pruncul se nate programat s dea semnal c are nevoie de ngrijire. Sarcina printelui
este s perceap semnalul i s rspund. Atunci cnd prinii rspund cu fiabilitate la plnsul
copilului, ei construiesc fundaia pentru propriul sim de responsabilitate al copilului. Din pcate,
prinii adesea iriterpreteaz greit plnsul. Unii prini atribuie un motiv negativ: ,,El plnge doar
pentru c tie c m impresioneaz uor" sau "Se agit cnd sunt la telefon pentru c vrea s-i druiesc
ntreaga mea atenie". Toat lumea are de ctigat atunci cnd printele atribuie o intenie pozitiv:
,,ncearc s-mi comunice ceva". Printele se simte mai bine n privina copilului su i n privina
propriei sale persoane i i ofer copilului ngrijirea de care are nevoie.
Copiii mici sunt pur i simplu incapabili s pun ceva la cale.
n primele trei luni, ei nu au capacitate pentru comportament intenionat contient. Pruncii nu pot
reaciona dect n mod incontient la sentimentele interne (cum ar fi durerea sau foamea) i la
senzaiile externe (ceea ce vd, aud, gust sau miros). ntre trei i zece luni, copiii ncep s comunice
intenionat. Ca printe, putei ncuraja acest proces de dezvoltare dac vei nva s descifrai
semnalele copilului dvs.
Atunci cnd citii i rspundei la semnalele copilului dvs., el nva c mediul nconjurtor
reacioneaz la aciunile i sentimentele pe care le transmite. Aceast experien creeaz un tipar care
este fundaia pentru nvtura despre cauz i efect. Mai trziu n via, acest tipar l va ajuta pe
copilul dvs. s neleag regulile i consecinele sau s fac legtura dintre lovitur i durere.
Sarcinile de dezvoltare principale ale copilului dvs. sunt acestea de a trimite semnale, de a accepta grija
purtat, de a se lega de un adult, de a nva c mediul nconjurtor i rspunde i de a dezvolta
sentimentul de ncredere. Pe scurt, el se va agita, va plnge, se va dezmierda, va scoate sunete, va imita
i se va uita - i va rspunde - la chipuri, n special la ochi.
Punctele nevralgice ale pruncilor
Comunicarea euat. Copilul trimite semnale prinilor plngnd, rznd i agitndu-se. Dac
primele semnale ale acestuia nu sunt auzite sau sunt interpretate greit, el de obicei va crete
intensitatea manifestrilor. Agitaia i plnsul pot fi puncte nevralgice pentru prinii obosii,
copleii sau care nu reuesc s discearn semnalele copilului sau s l mpace.
Explorarea chipului. ntre opt i zece luni, pruncii ncep exploreze atent chipurile prinilor. n
acest timp, ei ar s trag de pr, s ciupeasc, s-i bage degetele n nasul sau s v apuce de
cercei sau de barb. Pentru a-l nva copil, trebuie s spunei: ,,Au!" (s-i artai foarte clar c
acea aciune a durut) i: ,,Nu-mi place cnd m ciupeti". Apoi, atribuind o intenie pozitiv
copilului dvs., l putei nva un alt mod de a se comporta. Ai putea spune: ,,Ai vrut s o atingi
mami. Atinge-m aa" (i luai mna copilului i artai-i cum). Dac copilul continu s fie
suprtor, punei-l jos ca s nu v rneasc.
Mucatul sau ciupitul. n jurul vrstei de un an, copilul dvs. ar putea s v mute sau s v
ciupeasc. El exploreaz experiena mucatului ca s vad cum reacionai. Artai-i copilului c
mucatul doare i punei-l jos. Cnd l luai din nou n brae, spunei-i c vei accepta o
-
27
mbriare, dar mucatul. Dac va continua s mute, ndeprtai-l cu termitat de dvs. i spunei
cu hotrre: "Uit-te la faa mea (exprimai durerea). Mucatul doare. Poi s m atingi uor".
Luai mna copilului i artai-i exact ce vrei s spunei. Folosii ateniei i abilitatea de a fi ferm.
Copiii de la 1 la 2 ani: AI doilea an de via
Copiii care abia nva s mearg sunt o for redutabil. n celui de-al doilea an de via, cei mai muli
copii spun nu degrab dect s spun da, arunc lucrurile mai degrab dect s ridice i fug de dvs. mai
degrab dect s rspund afirmativ cnd spunei: "Vino aici, dragul meu". Lsnd pruncia n urm,
aceti copii fac un salt cognitiv uria n abilitatea lor de a memora lucruri i de a face manipulri mentale
brute. Copiii de la 1 la 2 ani au cteva sarcini de dezvoltare de ndeplinit. Ei sporesc dezvoltarea gndirii
cauz-efect explornd activiti de tip: "Ce se ntmpl dac ... ". n consecin, ei ador
ntreruptoarele de lumin, uile sertarelor, butoanele de la telecomand i toate celelalte obiecte pe
care le pot manipula. Curiozitatea lor nermurit i impulsul nestvilit de a explora testeaz rbdarea
oricrui printe. n plus, copiii de aceast vrst trebuie s investigheze, s testeze realitatea, s
mping graniele stabilite de ali oameni i s nvee modaliti n care i pot exprima mnia i alte
sentimente. Ei ncep s urmeze comenzi simple, dar, pentru c ncep de asemenea s se separe de
prini i s-i dezvolte simul autonomiei, adeseori spun nu. Pe scurt, copiii de la 1 la 2 ani se agit din
orice motiv, de multe ori sunt cuprini de frustrare i fac crize de nervi.
Adulii au tendina s se supere din pricina copiilor de aceast vrst care sunt nervoi. Acest lucru este
contraproductiv i de obicei provoac lupte pentru putere. Fiecare moment de nervozitate pentru un
copila este pentru un adult o oportunitate de a-l nva pe acesta. Ca printe, putei eticheta mnia
("Pari foarte mnios.") i apoi o putei redireciona oferind alegeri pozitive (,,Poi s te joci cu blocu-rile
de construit sau cu ppua. Ce alegi?").
Punctele nevralgice ale copiilor de la 1 la 2 ani
Mnia i frustrarea. Copiii de aceast vrst trec de la dependena total din stadiul prunciei la
o stare de independen relativ. Aceast cltorie este punctat de situaii pline de frustrare
i mnie. Copiii mici se enerveaz atunci cnd: Li se interzic micri independente, de la joac
sau explorare . Li se interzice s declare totul: "Al meu". Sunt frustrai de propriile lor limite
fizice sau cognitive n timp ce ncearc ceva nou. Cnd aud n mod repetat comenzile: ,,Nu!" sau
"nceteaz!" Cnd cer insistent atenia, dar sunt ignorai sau prost nelei.
Crizele de nervi. Dac putei rmne calm n timpul unei crize de nervi a unui copil de 1 pn la
2 ani, ai rezolvat jumtate din problema dvs.
Comportamentul opoziional negativ. n jurul vrstei de 1 an i 3 luni, copiii intr cu adevrat
ntr-o perioad de negativism ferm. Ei trebuie s-i fac voia, indiferent de cost. Frustrarea
unui copil atunci cnd nu obine ceea ce dorete adeseori strnete o criz de nervi. Crizele de
nervi rspund la empatie. Nu uitai s oglindii ceea ce vedei (,,Braele tale fac aa."); s
oglindii ce simii ("Pari foarte suprat."); s oglindii ceea ce auzii ("Corpul tu mi spune c
doreti s te joci mai mult.").
-
28
Comportamente impulsive. Copiii trebuie s fie proteji de propriile impulsuri. Ei se vor npusti
n strad i vor smulge lucrurile de pe rafuri, neinnd seama de avertismentele dvs.
Supravegherea atent, amenajarea mediului pentru a devein sigur pentru copii i
redirecionarea sunt msuri de siguran vitale. Pentru un copil, semnale vizuale care
declaneaz aciunea (vederea obiectului dorit) de obicei l determin s in cont de sistemul
lor auditiv (faptul c v aude spunnd nu). Aceast situaie se menine cam pn la vrsta de
patru ani.
Posesivitatea. ,,Al meu", "tatl meu", "eu am nevoie", fac" - toate acestea sunt exclamaiile
favorite ale copii lor. Lucrurile par s fie mai importante dect oamenii pe msur ce copilul
continu s exploreze concepte de "eu" i al meu comparativ cu "nu eu" i ,,nu al meu". Atunci
cnd copilul dvs. spune "al meu", putei s-I ajutai s neleag cuvnt spunnd: "Tu ii coul cu
gunoi. El este al familiei. Cu toii l ducem din cnd n cnd". Dac fiul dvs. v apuc haina i
spune: ,,A mea", putei s-i spunei: "Tu ii haina tticului. Haina ta este lng u". Copilul ar
putea s continue spun: "A mea", dar dvs. deja i-ai oferit informaii utilizabile pe care copilul
dvs. n cele din urm le va integra n conceptul su despre "al meu" i "nu al meu".
Comportamente agresive. Copiii ntre 1 i 2 ani adeseori prezint nevoia s controleze orice
jucrie, chiar toate jucriile pe care le vede. Aceast tendin intr n conflict cu ncercarea dvs.
de a promova cooperarea i conceptul de mprire. Unele acte de agresivitate din partea
copiilor par s fie neprovocate. Un copil ar putea s-I mping pe altul la pmnt fr niciun
motiv aparent. Copilul care a mpins se va uita apoi nspre adult ca s vad ce se va ntmpla n
continuare, de parc ar dori s ntrebe: "E bine ce am fcut?" Cnd printele declar c un astfel
de comportament este inacceptabil, copilul ar putea n continuare s ncerce s loveasc un alt
copil cu un b, ntrebnd, n principiu: "Dar aste a bine?" Nu uitai, n aceast situaie i nvai
pe ambii copii abiliti noi. Ducei-v la prima victim i spunei: "i-a plcut cnd te-a lovit?
Spune-i: Stop! Nu!". Apoi educai-I pe agresor folosind Puterea iubirii i abilitatea atribuirii
inteniei pozitive. Spunei: Ai vrut ca ea s se joace cu tine, de aceea ai mpins-o. Nu ai voie s
impingi. Dac mpingi, doare. Cnd