Kính thưa quí bạn MTC khởi đầu bằng chuyện vui mỗi buổi sáng thế nầy. Đây là nguyên văn chuyện vui gởi đi buổi sáng ngày 01-Aug-03. Cái lối đề ngày nầy không giống ai cả, bị một thân hữu rầy, được giữ cho tới bây giờ. Năm 2003 không phải là năm đầu tiên mà hồi khoảng 1999 MTC đã bắt đầu, có khi trước đó tôi quên rồi. Liên tiếp trên 10 năm mỗi ngày có chừng nầy chuyện vui. Nay thì tiếp tục gởi lại cho đời tươi thêm đôi chút.

Hôm qua gởi các bạn cái slide show làm trong nhất thời, tưởng để vui chơi, ai dè các bạn chiếu cố khá đông, tôi vội xem lại thì eo ơi, dịch sai hai chỗ quan trọng, hôm nay đành gởi lại các bạn bàn mới với nhiều bảng post trước nhà thờ hơn. Dĩ nhiên còn sai.

Thưa quí bạn, đây là slide show hài hước trích lại những câu vui đùa ghi trước nhà thờ bằng tiếng Anh. Những câu nầy vui và thường chơi chữ, ai đọc cũng hiểu, nhưng dịch ra tiếng Việt thì khó vàng mây luôn. Không tin thì các bạn dịch thử, trước khi nhấn space bar để đọc hàng chữ dịch thoáng của tôi. Tôi bậm gan dịch càng để cho quí bạn ở vùng không quen tiếng Anh hiểu được sơ sơ. Dĩ nhiên là nhiều chỗ sai. Sai là vì tôi làm biếng, cái gì cũng viết một mạch, nếu ngồi đó suy nghĩ thì tới Tết cũng chưa viết xong một email hay một slide show.Ô hay, dốt thì nói dốt, bày đặt nói quanh co che dấu làm chi.

Những Câu Vui Đùa Ghi Trước Cửa Nhà Thờ (v:1.2).PPS < -- click để download

Có một số câu hỏi về computer xin được bỏ cù hôm nay:------------------------------Gởi lại:Chuyen vui buoi sang ngay 01-aug-03

Cụ Thể và Trừu Tượng (cũ)Một sinh viên đại học về nhà nghỉ hè. Bố hỏi: "Con ơi, con học những gì trên ấy?"Người con cố tình ra vẻ bí hiểm: "Ôi! Vắn tắt vài câu sao mà rõ được!"Chợt anh ta trông thấy có con gà trong sân nhà bên, bèn trỏ vào con vật nói với bố: "Cứ đem con gà này ra làm ví dụ. Trước mắt bố thì chỉ có một con gà nhưng dưới mắt con lại đến hai con gà đấy. Một con là gà cụ thể, còn con khác là con gà trừu tượng."

Ông bố tóm con gà lẩm bẩm: "Tối nay nhà mình sẽ ăn thịt gà. Có điều bố và mẹ con ăn con gà cụ thể này, còn con ăn con gà trừu tượng kia đi nhé!"

Bất HạnhBà nọ tối hỏi con gái: "Con định kết hôn với cậu ấy à?""Chà, con bất hạnh quá mẹ ạ! Mẹ đừng nhắc chuyện đó nữa!""Hai đứa chia tay nhau sao?""Không ạ! Bố anh ấy chết rồi!""Bố anh ấy chết thì các con vẫn kết hôn được mà?""Sao lại được hở mẹ? Mẹ phải biết bố anh ấy là trưởng phòng hành chánh của công ty con. Bố anh ấy chết rồi thì anh ấy đâu còn giá trị gì nữa!"

Tên SáchMột than niên đến cửa hàng sách nói với nhân viên bán hàng: "Cho tôi 1001 cái hôn!"Cô nhân viên đỏ mặt: "Anh tìm ngời bán hàng cũ à? Tôi vừa mới đến đây tối qua!"

Hết Chịu Nổi (cũ)Dôn xơ từ sở làm quay về thì thấy vợ đang sắp xếp va li."Em làm gì thế?" Dôn xơ hỏi."Tôi hết chịu đựng nổi rồi!" Ngời vợ gào lên: "Suốt ngày cứ cãi vã, cãi vã! Tôi rời khỏi nhà này thôi!Dôn xơ đứng ngẩn ra nhìn vợ. Lát sau nh vừa sực tỉnh cũng vội tóm lấy một chiếc va li "Đợi anh với!" Dôn xơ nói theo: "Anh cũng hết chịu nổi, anh đi chung với em nhé...!"

Nổi giậnTên cớp lăm lăm khẩu súng chỉa vào chủ tiệm: "Nghe cho rõ: Vét hết tiền trong két ra đây."Ông chủ buồn rầu nói: "Thật xui xẻo, hôm qua bọn trộm đã khoắng sạch cả rồi!"Tên cớp nổi giận: "Đồ ngốc, tại sao không đóng cửa cẩn thận?"

Hiến"Ông Jhon khi chết đã hiến tất cả ... cho cô nhi viện!""Ông ta à? Lạ nhỉ? Khoảng bao nhiêu?""Cộng tất cả là 12 đứa con ..."

Nhu Cầu Cấp Bách (cũ)Nhân viên phục vụ trên tàu hỏi vị khách bị sóng nhồi nhừ tử: "Ngài có cần dùng gì không ạ?"Khách du lịch: "Ơ, tìm giùm tôi một hòn đảo ..."

Cấm Hút ThuốcA: "Có bảng thông báo cấm hút thuốc rành rành nh vậy sao những ngời ngồi trên sân khấu vẫn cứ hút?"B: "Bảng quay về phía khán giả, những ngời ngồi trên đài làm sao thấy đợc?"

Cô Dộc Nhất"Giờ tôi trở thành ngời cô độc nhất trên đời"."Sao thế? Gia đình anh chết hết cả à?""Không họ đều giàu cả!"

TậtBà A: "Dạo gần đây chị B không nói xấu ngời khác nữa!"Bà C: "Đúng là có thế! Dạo gần đây chị ấy chỉ nói xấu ngời trong nhà thôi".

Trẻ ConMột cậu bé sắp đợc chích ngừa tê liệt lần thứ ba. Y tá hỏi cậu: "Lần này em thích chích ở chỗ nào?""Trên tay mẹ em ạ!"

Chán ChếtMột chàng ngồi trong quán nốc tì tì hết chai bia này đến chai bia khác. Người đàn ông bàn bên quan sát anh ta hồi lâu rồi lên tiếng vẻ thán phục:- Anh uống bia cứ như uống nước lã ấy!- Xin chớ khen- Chẳng nhẽ con người ta có thể uống mãi một lượng nước lã chán ngắt nhiều như vậy sao?

Đúng rồiNgười pha rượu một night club nhấc phone lên, nghe tiếng một bà ở đầu kia hỏi:- Đây có phải là quán rượu vàng không?- Vâng đúng!- Thế chỗ ông có sàn nhà bằng vàng không?- Gần như vậy.- Thế còn nhà xí bằng vàng?Sau một lúc im lặng, bà vợ nghe thấy tiếng người pha rượu

reo:- Thưa ngài nhạc sĩ, tôi nghĩ đã tìm được tông tích kẻ dám tiểu vào chiếc kèn saxophone của ngài rồi!

SayNửa đêm có tiếng gõ cửa. Bà vợ thức dậy hỏi:- Ai đó, có phải Vasya không?Im lặng. Lại có tiếng gõ cửa.- Phải Vasya không? Đừng làm em sợ chứ!Tiếp tục im lặng. Lại có tiếng gõ cửa, bà vợ quyết định ra mở cửa thì thấy ông chồng Vasya say khướt đang đứng trước cửa. Bà vợ lập tức hét lên:- Ông chết đi! Tại sao tôi hỏi mấy lần mà ông không trả lời?- Thì lần nào bà hỏi tôi cũng gật đầu rồi, bà còn muốn gì nữa?

Ghi chú: Hôm nay có khá nhiều chuyện vui cũ post lại vì chưa "chôm" được cái mới của thiên hạ.

===========Gởi lại:chuyen vui buoi sang 12-Mar-10 va cau hoi ve computer

Kính thưa quí bạnTrước tiên xin cám ơn rất đông các bạn gởi email về góp ý, tình cảm rất nồng hậu “nên bỏ đi sao đành” . Một bằng hữu nói:- Không phân vân gì cả ! con tằm đến thác vẩn còn vươn tơ mà, 'hằng ngàn người" lây tơ dệt lụa trang bị hành trang đẹp và hửu ích!Còn rất nhiều email, tôi không trích ra vì nói vế cái tôi nghe kỳ lắm. Cũng nên thưa rõ với các bạn là hiện tại chẳng ai gây phiền phúc chi cả, chỉ ngại vì tôi nhiều lời sau nầy mang hại. Thôi thì chúng ta cứ vui đùa dù ngày mai có giông gió sấm chớp. Thân mến HCD

Chết cũng không chừaMột người đi truyền giáo nói những là tô tượng, đúc chuông làm cầu làm nhà thờ, kỳ thực được đồng nào, bỏ vào túi hết. Lúc chết xuống âm phủ, Diêm Vương bắt bỏ ngục tối. Anh ta vừa bước vào cửa ngục, đã bảo những người bị giam trong ngục:- Các người ở đây tối thế này mà chịu được à? Mỗi người cùng cho ít nhiều, tôi sẽ thuê mở một cái cửa sổ thật to thông lên trên trời cho nó sáng ra chứ!

Thầy bói lạc đườngMột ông thầy bói đi lạc đường, hỏi thăm khách qua đường. Người ấy bảo:- Thầy đi bói thì phải biết đường chứ? Thế lúc đi, thầy không bói à?Ông thầy bói trả lời: - Tôi đã bói rồi đấy chứ! Trong quẻ, ngài dạy: cứ hỏi khách qua đường thì biết.

Xem ngàyNgười nọ hay tin nhảm, làm việc gì cũng xem ngày. Một hôm, mái nhà anh ta sập xuống, hàng xóm xúm lại đỡ ra cứu anh ta đang bị mái nhà úp lên đầu. Anh ta vội ngoi đầu ra, nói to:- Khoan đã! Khoan đã! Bà con hãy xem hộ tôi hôm nay có phải ngày tốt không đã. Nếu ngày xấu thì để ngày khác vậy!

Trả nợMột anh lúc sống công nợ nhiều quá, lúc chết xuống âm phủ, các chủ nợ đâm đơn xuống vua Diêm Vương kiện.Diêm Vương tra sổ thấy quả như vật, mới bắt anh ta hóa kiếp làm trâu cày trả nợ. Anh ta van xin:- Con vay chúng nỏ cả thảy có mười quan tiền, nhưng chúng nó cay nghiệt lắm. Chúng nó bắt nợ mẹ đẻ nợ con, lãi nặng, rồi nhập vào vốn, con trả bao nhiêu năm trời rồi mà vẫn chưa hết nợ. Nay hóa làm kiếp trâu, cũng không xong. Xin Diêm Vương cho con làm bố chúng, may mới trả hết nợ chúng nó được! Diêm Vương ngạc nhiên hỏi:- Thế nghĩa là thế nào?- Làm kiếp trâu chỉ có hạn, còn làm bố chúng nó thì chẳng những phải lo lắng cho chúng nó suốt đời người, lúc chết, có bạc nghìn, bạc vạn, cũng để lại cho chúng cả. Lại còn một nỗi, chúng nó bóp hầu bóp họng người ta, người ta cứ gọi thằng bố chúng nó ra người ta chửi. Có như vậy thì may ra con mới trả hết nợ!

Chùa Vĩnh Tràng Mytho

Các chuyện vui sau đây do hai thân hữu đóng góp

Câu Đố

Mấy anh đố nhau. Anh thứ nhất nói: - Càng đắp càng bé là gì? ? - Người ta đào ao, lấy đất đắp vào bờ bên trong. Càng đắp thì cái ao càng bé lạị. Anh thứ hai đố: - Càng kéo càng ngắn là gì? ? - Là điếu thuốc lá. Cứ kéo một hơi là nó lại ngắn đi một chút.. Anh thứ ba hỏi: - Thế càng vặn càng vẹo là gì? ? - Đâu mà chơi chữ! Chỉ là hai người cùng giặt một cái chăn. Đến lúc vắt nước, mỗi người cầm một đầu chăn bằng hai tay thật chặt, vặn xoắn vàọ. Được một lúc thì cả hai đều vẹo mình đi, mỗi người về một phíạ. Đến lượt anh thứ tư, anh này lửng khửng bảo: - Càng to càng bé là gì? ? - Con cua nó có hai càng. Một càng to, một càng bé ...

Vợ hiềnAnh chồng đang rửa chén trong bếp thì vợ học tốc chạy vào:- Anh ơi để em rửa cho, mẹ anh tới cửa rồi kìa.

Lở LờiCô vợ kể chuyện với chồng- Sáng nay em gặp chị hàng sớm củ. Hỏi thăm sức khỏe gia đình chỉ. Chỉ nói “anh nhà tôi đi xa rồi”“em nói sao chị không đi chung cho vui” ai ngờ chồng chĩ chết tháng trước.

May QuáMột cô gái bị đưa ra tòa vì tình nghi tội đứng đường.Khi Ông Biện Lý và Thẫm Phán bước vô, cô ta kêu lên mừng rở:- Ô James, Dick hai anh làm việc ở đây à?

Cổng Chùa Vĩnh Tràng

................Lấy vợ nên kiêng lấy vợ ghenÁo quần khi xé rách teng bengRủi hôm nào hứng chồng về trể

Bể chén, bể ly, bể cái đèn................

Cao thủJim cầm một cái quần cũ vào bên trong một cửa hàng trên có đề tấm bảng “Mua bán quần áo cũ”. Anh ta hỏi ông chủ cửa hàng:- Ông trả tôi bao nhiêu cho cái quần này?Ông chủ liếc sơ qua rồi trả lời cộc lốc:- Hai đô la!- Cái gì? Tôi nghĩ ít nhất nó cũng đáng giá năm đô la!- Không - ông chủ cửa hàng kiên quyết - nó chỉ đáng hai đô la, không hơn một xu.- Ông chắc chứ?- Chắc chắn như thế!- Được rồi, tiền của ông đây! - Jim vừa nói vừa rút hai đô la đưa cho ông chủ - Cái quần này treo ngoài cửa tiệm của ông, nó có gắn bảng giá là 6,5 đô la, nhưng tôi nghĩ như thế là mắc quá nên tôi muốn biết chắc giá thật của nó là bao nhiêu!

Mừng hụtMột cậu bé đi học về và khoe với bố:- Con đã nói về bố trong bài tập làm văn của con đấy, bố ạ...- Ồ, thế hả? Đề tài của bài văn đó như thế nào?- À, thầy bắt chúng con tả lại người anh hùng của mình, thần tượng trong cuộc sống của mình ấy mà...- Tốt, bố rất tự hào về con, thế con đã viết gì?- Con nói rằng bố rất khỏe mạnh, đẹp trai, thông minh, lịch sự... Con thực sự rất hãnh diện về bố!- Bố hoàn toàn không biết là con đánh giá bố cao như thế...- Không đâu ạ, chỉ là vì con không viết được tên của diễn viên điện ảnh Mỹ Arnold Schaerwzeniger, à không phải... Schiaerzeggaer... hay là Schaerwzeniger gì đó...================

From: T Tran [mailto: @sbcglobal.net] Sent: Thursday, March 11, 2010 12:46 PMTo: huy00017@gmail.comSubject: Xin duoc chi dan

Kính chào anh Huỳnh Chiếu Đẳng,Thưa anh, tôi tên Tiến, là khách quen ra vào Quán của anh rất thường. Tôi cũng học được rất nhiều điều hữu ích qua những Slideshow do anh hướng dẫn. Tôi là

tay ngang, nhưng qua những bài của anh, tôi nhận thấy rất vui, dễ hiểu và có hiệu quả. Vừa rồi tôi tìm trong thực đơn của Quán có thấy 1 bài chỉ về cách restore và tạo 1 thời điểm tốt cho máy đề restore khi cần. Khổ nỗi, máy tôi không biết tại sao mà lại không thể restore được. Khi tôi click vào 1 trong những con số đậm trên lịch restore để dời lại vào 1 ngày gần đây, máy cũng chạy, cũng restart. Nhưng khi máy start trở lại thì cứ có hàng chữ cho biết là không thể restore đến thời điểm đó được. Tôi thử sang ngày khác cũng đều bị như thế. Không biết hỏi ai, xin mạo muội email tới anh nhờ chỉ dẫn. Máy tôi là Window XP.Xin kính chào anh và chúc anh luôn vui mạnh.TienThưa anh, chuyện nầy cũng thường xãy ra, nguyên do rất nhiều tôi chưa biết hết, có một số malware nó disable cái optiom system restore. Đâu anh scan thử coi sao.

From: Long Duong < >Date: 2010/3/10Subject: RE: To: batvo8@gmail.com Bac Chan oi, Toi muon hoi tham Bac co cach nao thau nhac tu DVD qua CD khong?Chang qua la co nhung bai nhac ky niem ngay xua thau vao cassette, toi co may thau vao DVD nhung khong biet co the dung PC de thau nhac (khong co hinh) tu DVD vao CD. Bac giup cho duoc thi tot qua.Long Thưa anh, cách dễ hơn là anh hát băng cassette bằng máy cassette player, xong nối giây và computer mà thây thành dạng wav hay mp3. Trong Quán Ven Đường có nói chuyện nầy chi tiết mấy năm trước, còn trong đó

--------------- Ngoài ra có một bạn hỏi tại sao coi hình JPG bằng software nầy được với software kia không được, Thưa tại vì tên hình có bỏ dấu tiếng Việt, rename nó la6i không bỏ dấu thì software nào cũng xem được hết. tôi lạc email của bạn nầy mất, chỉ nhó câu hỏi thôi.