Aphorismes et calembours
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APHORISMESET
CALEMBOURS
Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il
s'en rend compte de suite
Je ne bois jamais à outrance... Je sais même
pas où c'est
"Chéri Je suis enceinte !" "Ah ! Bah tant mieux, ça
te fera un souvenir"
Si le flic me dit "papiers" et que je réponds
"ciseaux", j'ai gagné ?
Je ne suis pas croyant, Dieu merci !
En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...
Faites l'amour, pas la guerre. Bon , faites les
deux : mariez-vous.
Tu penses aussi que l'invention du
suppositoire restera dans les annales
Ma chambre, c'est comme un bordel,
mais sans les putes
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer.
Moi, à la troisième pastèque, je cale
On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite
que la police...
A ceux qui ne voient jamais
la rosée du matin à cause du rosé de la veille !
Mettre une gifle à une voyante et lui dire « et
celle-là, tu l'as vue venir ?!! »
Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que
tous les hommes adorent…
Elle l'a fermée.
A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait
pas tous les essayer.
Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien
tout seul.
Pour s'endormir, un mouton ne peut compter
que sur lui-même.
Jeanne d‘Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa
mort.
Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV.
Grande invention qui permettait aux voyageurs
d'arriver plus vite en retard.
L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau.
J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.
Les seins des femmes sont la preuve qu'un
homme peut se concentrer sur deux
choses à la fois.
Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète
olympique : je suis bon une fois tous
les 4 ans.
-Vous rouliez à combien ? -Bah... tout seul
A quoi bon tuer des baleines
si c'est pour maquiller des thons
DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde
Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur. Après, on s'est rencontrés.
Ma femme me traite comme un Dieu.
Elle oublie totalement mon existence sauf quand
elle a besoin de moi.
C'est en se plantant qu'on devient cultivé
Les petits garçons aiment les soldats, les petites
filles aiment les poupées.
Les grands garçons aiment
les poupées, les grandes filles aiment les soldats
Ikéa est le meilleur prénom pour une femme :
suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez
soi et facile à monter
Tout est gratuit dans la vie,
il faut juste savoir courir vite
Le taux de radiation est plus élevé au pôle
emploi qu'à Tchernobyl.
Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à
l'esprit que ce sont eux qui
choisiront votre maison de retraite.
Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un
excellent commercial.
A l'école, ils nous apprennent le passé
simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le
futur compliqué
Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes
et elle le fera d'elle-même.
Quand un homme dit des obscénités à une femme,
c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme,
c'est 3,95 € la minute.
J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont
dit de repasser demain. Je ne sais pas comment
le prendre.
Two beer or not two beer, that is the pression
Mieux vaut être une vraie croyante
qu'une fausse sceptique.
Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour… sauf si vous êtes un enfant
chinois dans une usine Nike.
Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une
omoplate ?
Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence.
Ton visage l'a fait pour toi.
Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le
premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la
journée
Jésus-Christ devrait être un exemple pour
tous. Même en mauvaise posture,
il n'a jamais baissé les bras.
Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un
exemplaire de la Bible dédicacé
Le problème au Moyen Orient, c'est qu'ils ont mis la charria avant l'hébreu.
Un milliardaire change de Ferrari
tous les jours.
Un SDF change de porche
tous les jours.
J'ai l'intention de vivre éternellement.
Pour le moment, tout se passe comme prévu.
Je me demande si à moyen terme, le
changement climatique finira par avoir
des conséquences irréversibles sur les pizzas
4 saisons.
Chuck Norris voit tout, le passé, le présent, le
futur et même l'imparfait
du subjonctif.
Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
Quand un crocodile voit une femelle,
il l'accoste.
Dieu a créé l'homme dix minutes avant la
femme pour qu'il ait le temps
d'en placer une.
Défense de courir sous peine de poursuite
Que celui qui n'a jamais bu me jette la première
bière.