101 Barzellette sulla Cassa Integrazione · 101 Barzellette sulla Cassa Integrazione . ....
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101 Barzellette sulla Cassa Integrazione www.cassaintegrazione.it
IL PRIMO PASSO PER SUPERARE I PROBLEMI
E’... RIDERCI UN PO’ SOPRA!SOPRA!
www.cassaintegrazione.itha collezionato per te le 101 vignette e
freddure più divertenti su Cassa Integrazione e Lavoro.
BUON DIVERTIMENTO!
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Consultorio sessualeUna coppia si reca un giorno in un consultorio sessuale. Senza tanti preamboli l’uomo chiede al medico se può assistere ad un loro rapporto.Il medico, dopo un attimo di indecisione, accetta.Quando la coppia ha terminato la “performance”, il dottore affer-ma: “Mah ! Veramente a me sembra tutto a posto. Non vedo niente di strano nel vostro modo di fare l’amore!”..... a questo punto chiede l’onorario: 50 euro per il consulto.La coppia ringrazia e va via.La settimana dopo la coppia si ripresenta e chiede lo stesso tipo di consulto.La cosa si ripete per diverse settimane: puntualmente i due pren-dono un appuntamento, arrivano, fanno sesso senza problemi, in varie posizioni, pagano il dottore e se ne vanno felici.Dopo diversi “consulti” un giorno il dottore incuriosito chiede: “scu-sate, ma oramai è diverso tempo che vi osservo e non vedo nulla di strano nei vostri rapporti. Che cosa esattamente non va ? A me sembra tutto ok !!E l’uomo: “ guardi dottore ...... Lei è sposata e non possiamo an-dare a casa sua; io sono sposato e non possiamo andare a casa mia.All’Holiday Inn una camera costa 150 euro, al Jolly Hotel 130 euro, alla Ferrovia, l’albergo più economico 80 euro, in macchina è sco-modo ......Sa, io sono dipendente FIAT, in cassa integrazione, Lei lavora part-time ....Quì da Lei lo facciamo per 50 euro, l’assicurazione rimborsa la visita specialistica al 50 %, il 20 % lo detraggo sul 730, insomma la spesa è minima !!
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TorteA casa di una coppia sposata, la moglie dice al marito:- Caro senti la porta come cigola… non potresti sistemarla?- Uè non sono mica un falegname!!!Altro momento della giornata:- Caro senti il rubinetto del bagno che gocciola, non potresti siste-marlo?- Uè non sono mica un idraulico!!!Più avanti ancora:- Caro hai visto che si è bruciata la lampadina del frigorifero? Po-tresti ripararla?- Uè non sono mica un elettricista!Alcuni giorni dopo questa scenetta il marito rientra a casa da la-voro e aprendo la porta nota che questa si apre senza nessun cigolio… passando dal bagno trova che il rubinetto non gocciola più…. allora incuriosito controlla anche il frigorifero e trova che la luce interna funziona perfettamente… A quel punto chiama la moglie e dice:- Cara, vedo che adesso tutto funziona perfettamente, come hai fatto?- Sai l”inquilino del piano di sotto è in cassa integrazione, ha un sacco di tempo tutto il giorno e si è offerto di ripararli…- Lo avrai pagato spero?- Gli ho offerto i soldi, ma lui ha detto: ‘signora per ricompensa o mi fa una torta o viene a letto con me!’- E tu immagino gli avrai fatto una torta…- Uè non sono mica una pasticciera!!! ‘
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Colmo per unadisoccupataChiamarsi Assunta.
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Annunci di lavoroKiller disoccupato cerca lavoro per ammazzare il tempo!
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Da che pulpitoUn tale, eternamente disoccupato, stende la mano ai passanti.
Sul collo tiene un cartello che dice: “Disoccupato da tre anni”.
Passa un operaio che, mosso a compassione, gli mette in mano cento lire dicendogli: “Poveraccio! Ti avrei dato anche di piu’, ma proprio non posso: anch’io sono disoccupato da otto giorni”.
“Quante storie, quando si ha voglia di lavorare, un posto di trova sempre!”.
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IncidenteUn povero disoccupato napoletano si trova a passare dove è av-venuto un incidente stradale, si avvicina ad un uomo steso a terra tutto sanguinante e gli chiede: “Ue’...sono già arrivati chelli della assicurazione?”
L’altro, con un filo di voce, gli risponde: “No, ancora no...”
”Allora ti dispiace se mi sdraio qui vicino a te?”
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Annunci di Lavoro- Ragazzo molto lento cerca lavoro part-time da svolgere a tempo pieno
- Operaio agricolo cerca lavoro terra terra
- Pastore protestante cerca lavoro in un gregge di pecore nere
- Ragazza di facili costumi cerca lavoro solo a carnevale
- Equilibrista esperto cerca impiego stabile
- Trapezista cerca esagono per uscire dalla solita routine
- Se vi serve una persona veloce, scattante e con molta voglia di lavorare, assumetemi e vi darò una mano a cercarla.
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Allo ZooUn disoccupato in cerca di lavoro viene assunto in uno zoo: dovrà indossare una pelle di gorilla e fingere di essere proprio quello appena morto.
Recita la parte alla perfezione.Ma un brutto giorno scivola, finen-do nella gabbia del leone.Sub
ito inizia ad urlare, chiedendo aiuto.
Ma il leone gli si avvicina, gli mette una zampa sulla spalla e mor-mora: -zitto, o perdiamo il lavoro tutti e due!-
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Ufficio diCollocamentoDisoccupato all’ufficio di collocamento: “Vorrei un lavoro”
L’impiegato: “Avremmo questa occasione: 10 milioni al mese più auto e autista pagati”
“Ma che fa’, scherza?”
“Si, ma ha cominciato prima lei!”
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Il PostoFinalmente - dice a un amico un attore disoccupato da lungo tem-po - ho trovato un posto stabile… -
Benissimo, e dove? - gli chiede l’amico.
In un teatro ambulante…
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Pane amore efantasiaDue fidanzati disoccupati.
Lei vuole sposarsi e lui le dice : ma cara di cosa viviamo? e lei : viviamo d’amore!!
Si sposano. Lui all’ora di cena chiede “cara cosa c’è per cena?” e lei “niente, viviamo d’amore..”
E va avanti così per alcuni giorni...Una sera lui vede la moglie che scende a cavalcioni nel passamano della scala e le fa “Ma cara, che fai?”
e lei “Oggi caro voglio essere generosa...ti sto riscaldando la cena...”
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Il Ricco e il PoveroIn una chiesa di Napoli due uomini pregano dinanzi alla statua di S.Gennaro: uno è un povero disoccupato mentre l’altro è un ricco imprenditore.
Il primo dice: “San Genna’...sono disperato...devo restituire mez-zo milione e non so come fare...aiutami tu...fammelo trovare!”-
Il ricco dice: “San Gennaro, ho giocato cento milioni in Borsa, fai salire le quotazioni.”-
Il povero, più ad alta voce e quasi in lacrime continua: “San Gen-na’...San Genna’...non ti dimenticare di me...fammi trovare mezzo milione senno’ sono rovinato!”-
Il ricco, infastidito da tanto baccano, gli si avvicina e gli dice in modo brusco: “Ecco, tieni il mezzo milione che cerchi e sta zitto!Lascia che S.Gennaro si concentri solo su di me!”
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In Banca
“Non le viene mai la tentazione di mollare tutto e scappare con tutti quei soldi?”
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Prestiti
“Per le date di scadenza delle rate non si preocccupi, ci penserà Lotar a ricordargliele.”
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E’ scaricabile gratuitamente sul sito www.cassaintegrazione.itTutte le vignette appartengono ai rispettivi autori.