– Здравствуйте, уважае-мые телезрители! Сегодня мы в центре нашего прекрас-ного города, прямо на улице берем интервью у первого встречного киевлянина для канадского телевидения... Здравствуйте!

– Добрый день.– Несколько слов о ситуации

в Украине! Вас слушает вся Ка-нада.

– Канада? Вся?! ПО-МО-ГИ-ТЕ!!!

– Милый, за что ты меня любишь?

– За твою красоту, ум, стиль, чув-ство юмора, люби-мая. А ты за что меня любишь?

– За твой безупречный вкус.

Похмелье влечет с собой два тяжелых недуга – вдохно-вение и философское отноше-ние к жизни.

– Девушка, вы вступаете в ин-тимные отношения за деньги?

– Нет!– Отлично!!! А то я как раз на

мели...

8 ЦВЕТНЫХ СТРАНИЦ КРОССВОРДОВ, АНЕКДОТОВ, ПРИКОЛОВ

С нами не соскучишься!

люби-о меня любишь?

Подписной индексПодписной индекс

9204792047№10№10,, октябрь октябрь 2011 г. 2011 г.

На правах рекламы

– Вот и на нашей улице наступил праздник!..Попробуем «отбивные по-губернаторски»...

2№10

Воспитанный человек никог-да не скажет вам: «Иди на …!». Он скажет: «Мне нужно посовето-ваться с премьер-министром»...

– Але, мам, тут папа кофе на белое полотенце пролил. За-мочить его или что?

– Отца не трогай. А полотен-це в машинку брось, вечером разберусь.

Встречаются двое. У одного под глазом синяк.

– Что случилось?– Вчера из-за девушки по-

дрался.– С кем?– С женой.

Женщины как кредит: отлич-ные условия, красивая рекла-ма, можно даже без справок – только паспорт, a потом по-стоянно что-то должен и даже

когда уже все давно погасил, все равно пришлют письмо... или позвонят...

Судья укоряет бродягу:– Почему вы такой бессер-

дечный? Эта старушка дала вам сдобную булочку, а вы ей камнем окно разбили.

– Ваша честь, это был не ка-мень…

– А что же?– Та самая булочка!

– Ты любишь математику больше, чем меня!

– Дорогая! Как ты могла по-думать!

– Тогда докажи! – Ладно. Пусть R – множе-

ство всех любимых объектов…

Только россиянин пони-мает, что между «холодно» и «холодно, …» – не менее 25 градусов по Цельсию.

Счастье – это когда у тебя в друзьях медик, мент, юрист и киллер.

Воскресили Ленина. Тот, ознакомившись с ситуацией в стране, говорит: «Есть только два пути развития, третьего не дано. Это – или расстрелять всю власть, или застрелиться самому».

Он создает слишком много шума? Он стал занимать слиш-ком много места? Вы не знае-те, куда его деть? Отдайте его в армию!

Когда я родился, дома ни-кого не было, на кухне лежала записка: «Молоко в холодиль-нике».

Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить... Короче, это ког-да двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здо-ровьем и постоянно занима-ются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, ку-рят и портят нервы и здоровье друг другу.

Врачи утверждают, что че-ловеческий организм растет только до 25 лет. К сожалению, ни живот, ни попа об этом не знают.

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня стара-тельно всем улыбался, по воз-можности искренне. В обед ко мне подошел начальник и ска-зал:

– Еще раз обкуренный на работу придешь – уволю.

Из дневника будущей ма-маши: «Первые пятнадцать се-кунд беременности были про-сто потрясающими!!!».

За исключением приступов слабоумия, старческого ма-разма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург...

– Иванушка, не пей из лужи-цы! Это на утро.

НОВЫЕ

3 №10НОВЫЕ

Отец спрашивает сына:– Сынок, а вы в садике тоже

деретесь?– Да.– И кто побеждает?– Воспитательница.

– Расскажи о себе. – Ну я ленивая и курю,

дальше лень рассказывать, пойду покурю.

– Папа! А бабушка может выпить литр сока?

– Может.– А два литра сока?– Может.– А сто литров сока?– Да хоть двести! Запомни,

когда теща живет у зятя, она может есть и пить вагонами!

– Как можно сидеть дома в такую погоду?

– Как можно быть на улице в такой интернет?

После экскурсии на свино-ферму два городских мальчи-ка, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Стар-ший говорит матери:

– Мама, мы на ферме виде-ли свинью, которая намного толще и жирнее тебя!

Мать в истерике дает сыну подзатыльник и начинает горь-ко плакать. Младший сын пы-тается ее успокоить, гладит по руке и говорит:

– Не отчаивайся, мамочка... Толще тебя нет ни одной сви-ньи на свете!

На даче:– А откуда столько клубни-

ки?– Нормальным женщинам

ухажеры цветы дарят, а мне то два ведра навоза, то 140 ку-стов клубники...

Военкомат.– И где Вы хотите служить?– В летных войсках!– Вас не возьмут из-за по-

вышенного давления...– Тогда в ПВО!– Почему так?– Если я не буду летать, то

никто не будет летать.

Расстояние «Париж–Дакар» – ерунда! Расстояние «Аванс–

Зарплата» – вот это действи-тельно испытание!

На свадьбе она клялась, что только смерть может раз-лучить их. Но оказалось, что теща тоже кое на что способна.

– Ты представляешь, Маша попала в аварию и разбила подбородок!

– Ничего страшного. У нее второй есть.

Вечером алкоголь дает по-трясающее ощущение «по-фиг», а с утра не менее потря-сающее «нафиг»?!

Инструктор-парашютист – новобранцу:

– Не бойся, после первого прыжка страх уйдет.

Проходящий мимо опытный прыгун:

– Ага, уйдет... в сапоги!

– Алло, здравствуйте, это из детсада звонят. Ваша очередь подошла!

– Спасибо, но сына вчера в армию забрали...

– Хватит! Хватит!!! — крича-ла блондинка в маршрутке, за-быв слово «остановите».

Во время тестирования по литературе выпускник Сидо-ров существенно обогатил смысл знаменитого изречения

Сократа «Я знаю, что ничего не знаю». Он дописал: «И знать не хочу».

– Ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?

– А вы нам пиво вообще не дарите!

Парадокс вещевого рынка: можно за американские день-ги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производ-ства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели ев-реи страну…

Призывнику задают вопрос:– Вы хорошо стреляете?– Сигареты – отлично, из ав-

томата – хуже.

– Ну что, поехали из этого леса? – говорит своему спут-нику блондинка. – Почему сто-им?

– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.

– Вася, у тебя «Пежо» на ин-жекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

70 лет коммунисты герои-чески защищали мужиков от шоппинга.

Бегущие за машинами собаки – это души умерших гаишников.

С нами не соскучишься! 4-5№10Кроссворд предоставлен изданием «На досуге», г. Харьков.

6№10 ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА

Достался в наследство мужчине от жутко богатой тетки большой алмаз. Что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и восклик-нул:

– Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! Вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возь-мусь я его гранить, и не уго-варивайте!

Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, по тем же причинам.

Пошел к третьему. Им ока-зался старый еврей Ципе-рович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевше-му в углу и обрабатывающему какое-то колечко:

– Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!

Мужчина (с тревогой):– Послушайте, как вы мо-

жете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не зна-ете, какой это редкий алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!

Циперович (спокойно):– Ша, ша, любезный! Вы зна-

ете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за ал-маз и сколько он стоит. А Моня не знает, он таки сделает!

Режиссер – драматургу:– Я вашу пьесу прочитал, но

ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.

– Но там нет в тексте мата. – В тексте нет. Мат будет в

зале.

На экзамене студент не зна-ет ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение про-фессор начинает орать:

– Да ведь вы же осел! Обращается к ассистенту:– Принесите мне, пожалуй-

ста, охапку сена!Студент:– А мне чашечку кофе, пожа-

луйста.

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький маль-чик радостно кричит:

– Здравствуй, Дедушка Мо-роз! Ты подарки...

– Не ерунди, пацан! Штопор есть?!

Приходит Иван к Мойше:– Слушай, Мойша, дай рубль

до весны, потом верну вдвой-не, в залог могу оставить то-пор.

– Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной от-давать два рубля, давай сей-час отдашь половину.

Иван отдает рубль, идет и думает:

– Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!

Я, конечно, понимаю, что дома должно быть убрано и на-готовлено! Но я не понимаю, при чем тут я.

На курорте мамаша спра-шивает дочку:

– Ну, как вы с папой на пляж сходили?

– А, неинтересно с этим ну-дистом...

Мамочка сползает по стен-ке:

– Что-о-о?!– Да нудный он страшно:

«Не заплывай за буйки», «Не заплывай за буйки»…

«Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а по-том уже дело пытай» – таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили просто-душных девок на жратву, водку и сауну.

Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондин-ка уже еле-еле держалась в седле, еще немного – и она упадет, погибнет! Но тут сто-рож дядя Ваня выключил ка-русель…

Утро. Избушка трех медведей. Медведь, заглядывая в

свою тарелку, рычит: – Кто ел из моей тарелки и

все съел? Медвежонок, заглядывая в

свою тарелку, пищит: – Кто ел из моей тарелочки

и все съел?Мама медведица из кухни: – Как же вы меня достали!

Я еще ничего не готовила!

Учительница:– Вовочка! Чьи это стихи:

«И утратив скромность, оду-ревши в доску, как жену чужую, обнимал березку»?

– Буратино, Мариванна!

– Вчера встретил одно-классниц. Они – как розы.

– Что, так расцвели?– Нет, распустились.

– В бой пойдут только до-бровольцы. Ты, ты и ты.

49% несчастных случаев происходит после слов: «Смо-три, как я могу». Остальные 51% – после слов: «Фигня. Смотри и учись, как надо».

7 №10

ОТВЕТЫ НА СКАНВОРД НА СТР. 4-5

ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА

«Россией управлять не слож-но, но совершенно бесполез-но». (Император Александр II)

– Когда же вы отдадите мне долг?

– Я не знал, что вы настолько любопытны!

– Я вижу, капитан, у вас пло-хое настроение. Что случи-лось?

– Я всю жизнь играл в лоте-реи, и вот, наконец, выиграл главный приз.

– Так это же хорошо! – Кому как! Второй и третий

призы – деньги; первый – ту-ристическая поездка на нашем теплоходе.

– Золушка, сейчас я сделаю карету из тыквы, из крыс – ку-черов, поедешь на бал во дво-рец, с принцем знакомиться!

– Не хочу на бал! К черту мужиков! Наколдуй мне лучше миллион долларов!

– Золушка, я не колдунья. Я Фея!

– Ну тогда нафеячь мне мил-лион долларов!

– А нафея тебе так много?

Моя жена родилась под зна-ком земли. Я родился под знаком воды. Вместе мы создаем грязь.

ПОСЛЕ…Девушка:– А у меня СПИД!Парень:– А у меня тоже!Девушка:– А я пошутила!Парень:– Теперь шутить не будешь!

Молчание – единственная вещь из золота, не признавае-мая женщинами.

ОТВЕТЫ НА

СКАНВОРДЫ

ОТВЕТЫ НА СКАНВОРД НА СТР. 8

СКАНВОРД НА СТР. 2

8№10

Газета «Такси». Св. № КВ 17941-6791 ПР, выданное Министерством юстиции Украины, от 22.06.2011. Учредитель и издатель Ромасько Ю. В. Составитель кроссвордов: Ключко. А. Отпечатано: ФЛП Ромасько Ю. В. Наряд-заказ № Т-10

Уходит на практику в пер-вое плавание курсант море-ходного училища. Пришел на судно к капитану и советуется, что необходимо взять с собой в рейс.

– Рейс длинный, 6 месяцев, не забудь таблетки от морской болезни и – ты парень моло-

дой – запасись презервати-вами, пригодятся, – ответил капитан.

Пошел курсант в аптеку. Просит 10 таблеток от тошно-ты и 10 презервативов. Вер-нулся на судно, отчитался капитану, а тот ответил, что 10 штук на 6 месяцев мало. Курсант пошел в аптеку и ку-

пил еще по 10 штук таблеток и презервативов. Отчитался капитану. Капитан намекнул курсанту, что с математикой у него туговато. Расстроил-ся курсант, вернулся в аптеку и попросил 100 таблеток от тошноты и 100 презервативов!

– Сынок, – прошептал по-жилой аптекарь, – это, конеч-но, не мое дело, но раз тебя от нее так тошнит, зачем же ты ее так часто любишь?

П Р О С Т О А Н Е К Д О ТП Р О С Т О А Н Е К Д О Т

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: «Отпусти меня, я исполню любое твое желание». В ответ эстонец берет ее за хвост и со всей дури лу-пит об дерево: «Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки!».