Post on 05-Apr-2015
Dinge, die wir ohne das Kino nie wüssten
Ohne Kino wüssten wir nicht, dass …
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… alle Betten spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken haben, welche bis
zu den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes
reichen, der neben ihr liegt.
… alle Bomben mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet sind, die grosse
rote Displays haben, damit man genau weiss, wann sie hochgehen.
… alle Telefonnummern in Amerika mit den Ziffern 555 beginnen.
…Kellnerinnen sind aus Georgia, Kellner aus New York.
… Autos, die zusammenstossen, fast immer in Flammen aufgehen.
… das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ein perfektes Versteck ist ,
niemand wird je auf die Idee kommen, Dich dort zu suchen, und Du
kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern. Auch
wenn das ganze Gebäude auf den Kopf gestellt wird, dort sucht Dich
niemand, ausserdem kannst Du so jeden beliebigen Punkt im Gebäude
erreichen.
… fast immer der Polizeichef seinen Star-Detektiv suspendieren wird oder
ihm 48 Stunden gibt, um den Fall zu lösen.
…ein Kommissar kann nur einen Fall lösen, wenn er vom Dienst suspendiert
wurde.
… ein einzelnes Streichholz ausreicht, um einen Raum von der Grösse eines
Stadions zu erleuchten.
… ein Mann keinerlei Schmerzen zeigen wird , während er auf grausamste
Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau
versucht, seine Wunden zu säubern.
… Lippenstift - einmal aufgetragen - wird sich niemals abreiben, nicht
einmal beim Schnorcheltauchen.
… es für jedermann leicht ist, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von
jemanden mündlich dazu angeleitet wird.
…es ist immer möglich ist, direkt vor dem Haus zu parken, welches man
besuchen will.
… es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiedersehen" zu sagen, wenn man
mit Telefongesprächen anfängt oder aufhört.
… es nicht nötig, die deutsche Sprache zu sprechen - ein deutscher Akzent
genügt, falls man sich als deutscher Offizier ausgeben will.
… Fernsehnachrichten meist einen Beitrag enthalten, der einen persönlich
in genau dem Augenblick betrifft, in dem er gesendet wird.
… es in einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, keine Rolle spielt,
ob die anderen Dir zahlenmässig weit überlegen sind - Deine Feinde
werden Dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in
bedrohlicher Pose um Dich herumtänzeln, bis Du ihren Vorgänger
ausser Gefecht gesetzt hast.
… jede Einkaufstüte mindestens ein langes französisches Baguette
enthält.
… jede Person, die von einem Alptraum erwacht, aufrecht im Bett
sitzen und keuchen wird.
… jedes Schloss innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder
einer Büroklammer geöffnet werden kann - es sei denn, es ist die Tür
zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist.
… keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen
Vulkanausbruch oder einer Alien-Invasion verwickelt war, jemals
einen Schock erleiden wird.
…. Computer weder Betriebssystem haben noch gibt's
Textverarbeitungsprogramme. Das Display zeigt grundsätzlich 'Enter
Password' und nach Eingabe des richtigen gibt's automatisch einen
Ausdruck des gewünschten Textes.
… Küchen keine Lichtschalter haben. Wenn man nachts eine Küche betritt,
öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benützt dessen Licht.
… man immer eine Kettensäge findet, wenn man eine braucht.
… mittelalterliches Fussvolk perfekte Zähne hat.
… Mütter jeden Morgen routinemässig Eier, Schinken und Waffeln für ihre
Familie zubereiten, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit
haben, sie zu essen.
… Polizeiabteilungen mit ihren Beamten Persönlichkeitstests machen, um
sicherzugehen, dass sie absichtlich einem Partner zugeteilt werden, der
ihr persönlicher Gegenpol ist.
… es selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, nötig ist, das
Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu
drehen.
… man von jedem Fenster in Paris aus den Eiffelturm sehen kann.
… es während jeder Polizeiuntersuchung notwendig sein wird, mindestens
einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen.
… Ausländer, wenn sie unter sich sind, englisch miteinander reden.
… falls Deine Stadt durch eine bevorstehende Naturkatastrophe oder
todbringenden Kreaturen bedroht ist, die Hauptsorge des
Bürgermeisters der Touristenhandel oder die bevorstehende
Kunstausstellung sein wird.
… eine Person, die durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen
wird, niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch
erleiden wird.
… Frauen in einem spukenden Haus sicher irgendwelche sonderbaren
Geräusche in ihrer enthüllendsten Unterwäsche untersuchen.
… man bei einer Jagd durch die Stadt üblicherweise in einer gerade
vorbeiziehenden St. Patricks-Day-Parade untertauchen kann - zu jeder
Zeit im Jahr.
… man beim Taxi zahlen nicht auf sein Portemonnaie schaut, wenn man
einen Schein raus nimmt; man greift einfach wahllos einen raus und
reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein.
… man beim Nachladen der Pistole immer noch Munition hat, selbst wenn
man vorher gar keine dabei hatte. Man wird höchstwahrscheinlich jede
Schlacht überleben, es sei denn, man macht den Fehler und zeigt
jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen
wartet.
… Schiffe geraten immer nachts in Seenot. Schiffsbrüchige wachen erst am
nächsten Tag am Strand auf.
… alle Priester aus Irland sind und alle talentierten Kinder saufende,
prügelnde oder verständnislose Eltern haben.
… es auf Raumschiffen keine Toiletten gibt.
… Autos in dunklen Wäldern nicht anspringen.
… Darsteller aus Soap Operas unsterblich sind, es sei denn, sie wollen
mehr Geld.
… der Böse, der sich während des Films in einen Helden verwandelt, stirbt
vor dem Ende des Films.
… der naive Flüchtling, Auswanderer, etc., der nur einen einzigen banalen Wunsch hat, z. B. die Freiheitsstatue zu sehen, überlebt nicht mal die erste halbe Stunde des Films.
... es keine Schusswaffe gibt, die einen flüchtenden Verbrecher treffen
kann.
ein elektrischer Zaun, der stark genug ist um einen Dinosaurier
umzuhauen, an einem achtjährigen Kind keinen bleibenden Schaden
hinterlassen wird.
… ein Schaufenster nur dazu dient, jemanden durchzuwerfen.
… Fortpflanzung mit jeder Kreatur im Universum möglich ist.
… Gottes Stimme ein tiefer Bass mit einem wohlklingenden Echo ist.
…man immer noch genug Zeit hat, unter einen Steg zu tauchen, bevor die
bösen Jungs kommen, wenn man mit dem Auto ins Wasser gefallen ist.
… in Horrorfilmen halbnackte Zerstückelungsopfer nie den sicheren Weg in
die Freiheit finden, sondern immer das einzige Zimmer, aus dem es
keinen Ausweg gibt.
… jede Frau, die unverheiratet Sex hatte, spätestens eine Stunde später
stirbt.
…weglaufende Frauen stolpern immer und verdrehen sich dabei den
Knöchel.
… jeder Ausserirdische, der auf die Erde kommt, als erstes Baseball erklärt
bekommt.
… jeder gefangen genommene Held, sich die Zerstörung der Erde, Familie
etc. mit ansehen soll, bevor er getötet wird. So erhält er Zeit zur Flucht.
… jeder Held, der vor drohenden Gefahren/Katastrophen warnen will,
zunächst an einem dickbäuchigen Polizisten oder Möchtegern-Experten
scheitert.
… jeder Laptop stark genug ist, um ausserirdische Kommunikation zu
stören oder ihr Verschlüsselungssystem zu knacken.
… jedes Auto, das einen Abhang herunterrutscht oder einen ähnlichen
Unfall hatte, sofort explodiert, wenn ein Böser drinsitzt.
… Kugeln von Supermann abprallen, aber er wird sich ducken, wenn die
Waffe nach ihm geworfen wird.
… obwohl man im 20. Jahrhundert Waffen auf Kilometer exakt ins Ziel
lenken kann, diese Technologie bis zum 23. Jahrhundert auf mysteriöse
Art und Weise in Vergessenheit geraten wird.
… Pferde unempfindlich gegen Kugeln, Schwerter, Pfeile und Speere sind,
stolpern aber über ein Büschel Gras im schlecktest möglichen Moment.
… jeder sofort mittanzen und auch die Schritte genau kennen wird, wenn
Du anfängst, auf der Strasse zu tanzen.
… alle Kugeln, die auf dich abgeschossen werden, wenn du in einem Auto
auf der Flucht bist werden alle Autoscheiben und Rückspiegel
zerstören, kein einziges Geschoss jedoch den Fahrer treffen.
… jemand, der mit einem Kopftreffer zu Boden geht, nie ernsthafte
Verletzungen hat, es sei denn, es passt ins Drehbuch.
… ein Fussgänger, der von einem Auto verfolgt wird, läuft solange es geht
geradlinig vor dem Auto her, anstatt sich hinter eine Ecke zu werfen.